Мне кажется, что дети меня не слышат.

Кризис негативизма,кризис из-за сада. Минимально что можно сделать это давать выбор:"Допрыгаешь до спальне на одной ножке или на двух?" Сказали это глядя ребенку в глаза и ждите. Детям требуется время на перестройку,и на то чтобы унять свое эго. Они могут вас игнорировать еще с минуту для самоутверждения а потом поскакать. Ждите и ничего больше говорит не надо. Если реакция не пошла вы говорите:"Время сна!" Сказали и ждите. Если после двух предупреждений игнор сохраняется,самое время немного погневаться вслух:"Когда меня игнорируют я злюсь! Я хочу накричать на вас,сказать вам что-нибудь обидное! Вы обе должны немедленно отправляться в свои кровати!" Обычно на третий раз это срабатывает. Целый комплекс методов общения с детьми вы можете найти в книге Как говорить чтобы дети слушали. Методики рабочии,я проверяла.

Это у всех такое было наверное..после сала и кризис думаю...пройдет. на соседей не смотрите, они и сами в луже валялись перед своими родителями.

У нас и без сада такая ерунда. От этих истерик уже тошно. Мне все советовали прочитать Петрановскую " Если с ребенком трудно". Купила, все еще пылится на полке...

Советом не помогу. Но у нас такая же ситуация. Сама думаю, что с этим всем делать

Это эмоциональная разгрузка после сада. В саду они держат все в себе, а с вами расслабляются и дают выход эмоциям. Наблюдала это по поведению племянницы в том же возрасте. Но у вас случай тяжелее, конечно, потому что их сразу двое... Крепитесь, должно пройти...

После сада это вполне стандартное поведение - весь день ребенок был вне дома, вынужден подчиняться определенным правилам, вращаться в коллективе таких же малышей как они, от которых заботы и понимания не дождешься, а взрослых маловато на целую группу, и никто не пожалеет и не обнимет. А вот это все копится и когда приходит мама - такая родная и долгожданная - ребенка "отпускает", он спускает всю накопленную фрустрацию, напряжение и разряжает энергию. У меня даже пятилетку после сада, в котором в принципе ей было комфортно, тоже после сада штормило. Когда понимаешь истоки поведения, уже проще. Тут только последовательность, понимание, потискать ребенка, пообнимать (физический контакт может снимать часть напряжения), ну и ждать дозревания контроля нервной системы за эмоциями и их управлением

Где-то с вашего возраста стало вводить правило , ты не слышишь и я слышать тебя не буду . Стараюсь по возможности (если есть силы желание деньги выполнить просьбу сына) , но и договариваюсь если мне что-то надо, значит это надо . Так как потом ты ко мне прибежишь с просьбами поиграть починить и т.д и т.п Действует явно не сразу , но помогает понять что маме нужна помощь что мама все не может , что маме бывает тоже обидно . Вот недавно шли домой , попросил воды купить , купила сока маленькую бутылочку , поросила дать глоточек (устала тоже пить хочу) , он мне в ответ нет мое дома попьешь . Хорошо я попью , только и в следующий раз ты тоже будешь терпеть до дома . НЕ прошло и секунды попросил прощения, дал попить . И так во многом . Может это не совсем правильно , но я не могу разрываться на части выполняя все его желания. А еще мы всегда обговариваем план наших действий . Вот пошли гулять (он хочет на площадку на батут и т.д, мне надо в пару магазинов или еще куда-то) я сразу с ним говорю что сначала сделаем то-то , потом немного на площадке поиграем , потом в магазин заскочим, если надо ему ждать , чтоб он понимал что после каких-то срочных нужных дел я обязательно все сделаю для него , надо мне помочь и подождать. Т.е первый вопрос что хочет ребенок , потом говорю что хочу я и дальше по плану. НУ и еще волшебный угол . Я не скажу что я знаток психологии, но опять таки прочла кучу всего и поняла , что большая часть советов нам не подходит . Слишком там все идеально (вот скажешь эту фразу и дети станут как шелковые , нифига ) . Почитать это бесспорно полезно , но если вы не мастер влиять на чужие мысли , не надейтесь что после прочтения нескольких книг вы станите гуру воспитания, а дети перестанут издеваться баловаться и неслушаться. Терпения Вам . Кризис пройдет . Вы очень нужны своим деткам , и лучше Вас для них никого нет . Они еще сто раз будут проверять границы дозволенного . Просто начните им давать понять что у Вас тоже есть чувства , желания и сними надо считаться .

У меня после садика устаёт и становится очень нервным, психи капризы, требует внимания, скучает за день без родителей, а у ваших ещё и кризис в этом возрасте характерный.

Подпишусь под каждым словом комментария Анны. Кроме Петрановской, еще Юлия Гиппенрейтер очень хорошо помогает, если попадете на ее волну. Петрановскую (у меня так получилось) проще читать, она понятнее сразу. И не только "Если с ребенком трудно", но и "Тайная опора", и все ее статьи и лекции, в том числе "Великий нехочуха"- это про ваш (наш) (их) возраст как раз. Но в Гиппенрейтер стоит вчитаться! И еще вот хорошая статья (почему-то про трехлеток, но нам актуально было уже в 2.2, например): https://m.babyblog.ru/community/post/education/1678361 Держитесь! Все наладится!

Вы хорошая мама, но в кризисе. И у детей кризис и у вас тоже. Дети действительно часто игнорируют слова. Точнее не слышат. Или слышат, но смысл ускользает. В 2 с половиной это еще может быть именно так, не игнор в прямом смысле, а не хватает силы внимания, удерживать его на смысле слов. Выходом может быть - пауза. Когда дети оказывают сопротивление, можно попробовать не переходить к активным действиям а как бы взять паузу. Например - не хочу идти домой. Пауза. Не убалтываем сразу как важно пойти домой. Ты хочешь еще гулять. Хорошо но только еще немного. Или - "ты не хочешь уходить. Да, уходить часто не хочется." Когда выражаем согласие, в этот момент ребенок становиться видимым для родителя. Он понимает что его услышали. Не отвергли его желание как каприз. Тогда не придется всё время вставать в оппозицию, если ребенок и без неё станет" "видимым" для родителя. Правда у вас двое! Так что сил вам, работать на два фронта ))) Вот еще на тему.