Агрессивность

илайда вчера тоже чуть голову не отвернула брату...

мне кажется, что еще пара месяцев и привыкнет, может построже просто с ней?

наказать ее, как брата обидит и все...вот ниже пишут, что сказать, что брат с нами навсегда хочет она того или нет, будет его обижать - и дальше то, что она больше всего любит лишить....

У нас было трясение люльки, удары по голове. Пиком стало, когда Ада сказала: "Мама, давай Дану обратно тёте доктору отдадим?" Месяца три Данке было. Я серьёзно на Аду посмотрела, сказала: "Нет, Дана с нами навсегда". И все пошло на спад.

Мне неожиданно очень помогло то, что было лето, и, когда мы гуляли на площадке, вокруг моей погодковой коляски собиралась ребетня. "Ой, смотрите, там малыш! Тетя, а это лялечка у вас, да? А этот мальчик или девочка?". И я всегда отвечала: "Да, это Адюшина сестрёнка". Дети автоматически начинали говорить не "какой хороший малыш", а "какая хорошая у тебя сестрёнка", и Ада аж раздувалась от гордости за себя, что у нее такая сестра хорошая.

Мой рецепт был: агрессию предотвращает, не ругаем, спокойно объясняем, объясняем, объясняем. Больше времени со старшей, больше ласки. И я привлекала к уходу, но Ада это делала с удовольствием. Не захотела бы, я привлекать бы не стала.

Это у вас еще младший ребенок маленький!) У меня сын 3года и дочь 1 год.Когда я родила дочку и первые 4-5 месцев у нас все было идеально. Сын достаточно холодно относился к сестре, но уногда даже гладил по головке и говорил что она малышка) К слову перед родами перечитала учу книг по детской психологии и отношениях братьев и сестер. Ужасно радовалась что все хорошо складывается. И тут дочка поползла... начала интересоваться братом игрушками, требовать больше внимания и началось! Сейчас она уже бегает и в основном за братом. Удивительно,но она очень тянется к нему. При том что сын стал очень агрессивен. Стоит дочери до него додтронутся, он тут же бьёт ее, если дочка дотрагивается до игрушки которую он держит, то тут же получает этой игрушкой по голове((( К тому что сын говорит "выкинь вику в помойку" или "пусть вике будет больно" я вообще уже привыкла((( В моменты драки стараюсь сдерживаться, нельзя обижать старшего. просто хватаю дочь на руки и жалею, вслух и громко говорю: "ваня не должен был тебя обижать" Дать по попе старшему - прямой путь к еще большей агрессии. к сожаления это мы тоже прошли((( помогает уделять побольше внимания сыну, и именно наедине. Говорю постоянно что он у меня хороший и добрый, а добрые людей не обижают и тд. Уже месяц ходит в сад, и что удивительно там ведет себя тише воды ниже травы, рассказывет что там у него игрушки отбирают и он грусти, а дома видимо отыгрывается(((

Я вас конечно не утешила! Просто готовьтесь, что когда младший ребенок подрастет, лучше не будет. Разве что наши трехлетки перерастут свой сложный возраст и станут более осознанными)))

ничего личного ... но, вот прочитав ваш пост, впечатление, что Левы вашего слишком много... представляю чувства дочери, если даже у взрослых незнакомых людей такое ощущение. а также все эти ми-ми-ми, вроде "пожалей Леву, покачай Леву"... зачем??

во-первых 3 года уже не тот возраст, когда с ребенком разговаривают как с отстающим в умственном развитии. во-вторых, ей это вообще ни разу не надо, она не выбирала, у нее даже не было такого выбора, нужен был ей Лева или нет. поэтому ее реакции вполне закономерны. считаю, что в таких ситуациях, когда обижает, вам не следует акцентировать внимание на ЕЕ действиях. достаточно только пожалеть брата и все. чем больше будете ей навязывать "заботу о нем", тем больше будет противодействия.

пы.сы. в ситуации с ножом вообще бы не обратила на это внимание. ребенок таким образом выплескивает негатив, и хорошо, что выплескивает. хуже когда копит его в себе.

Возможно, действительно, слишком много Лёвы в жизни старшей девочки...
Ей надо смириться с новой реальностью - ревность и конкуренция неизбежна, увы. Попробуйте уменьшить разговоры и просьбы про Лёву в принципе. Не может трехлетка соизмерять силы, корректировать поведение, менять настроение ради комфорта маленького ребенка.

Постараться находить время играть только с Лизой, передавая младшего папе/бабушке, кто там может помочь.

Мы с дочкой играли на ковре, а сына я клала в шезлонг или на пол рядом.

Я конечно не детский психолог, но мне кажется это агрессия к Леве связана с общим негативным отношением к детям. Насколько я помню у Лизы и до Левы были проблемы с общением, общими играми, гостями...

Помнишь, я говорила, про Лизу , которая дерётся и боялась, что мы с ней в одну группу в саду попадём? Так вот попали!) Сначала был кошмар. А сейчас она стала лучше - видимо получила пару раз сдачи от кого то, или увидела как другие себя ведут и ей тоже захотелось, не драться , а вместе башню строить.... Я к чему? Может и правда не навязывать ей хорошее отношение к брату, а попробовать сначала просто с детьми ее научить мирно играть, тогда и с братом наладится?

Мне кажется вы сильно пытаетесь навязать ей брата и её отношение к нему. У вас должно быть личное с ней время. Если есть кому полчаса часик с Лёвой погулять или посидеть. Давайте ей одной играть, не обязательно вовлекать в ваши дела, тут ребёнок добровольно должен идти на контакт, но и у вас должны быть занятия совместные и общение. Чай попить вдвоём, беседуйте с ней, спрашивайте её мнение почаще. Попросите помочь посуду помыть вместе с ней, доверьте ей какое нибудь дело вместе с вами, ложки положить в ящик, бутылочку принести, всякую мелоч и никоим образом не ругать если не смогла или не захотела. Сделайте всё возможное, для того что бы ребёнок понял что между вами всё в силе, как и до рождения брата.

Ой, я Вас очень понимаю. У моей дочки есть лучшая подруга, так вот когда они познакомились, тогда девочка постоянно обижала Арину. Не знаю, что произошло, но в итоге они не разлей вода. И тем не менее иногда и сейчас может её обидеть , но всегда есть причина: либо Арина стала играть с кем-то другим, либо что-то ещё. Сестрёнку свою маленькую тоже то обижает, то обнимает, целует, ухаживает. Постарайтесь понять, что она хочет, что скрывается за агрессией. Почаще обнимайте, целуйте и говорите, что любите. И огромного Вам терпения!

Именно с подругой дочки мне показалось, что у неё ревность была, она видела, как я Аришу всегда обнимаю и целую, потом и сама меня просила её обнять также))) да, очень эмоциональная девочка, да не знает, как эти эмоции безобидно выплескивать. Нужно учить, объяснять, но главное терпение и больше внимания.

Что уж говорить, даже моя кнопка, которая никогда не была агрессивной, обижает брата, то стукнет, то толкнет..

Честно хотела все комменты перечитать, но лень стало. У меня младшая родилась, когда старшей было 3,4, в сад тоже не ходили, специально, чтобы всем вместе пожить под одной крышей (с 4 пошла уже). У старшей, правда, агрессии вообще ноль, до смешного: ее лупят на площадке, а она терпит. Даже пришлось учить давать сдачи, но я не об этом.

Можно попытаться привить интерес к «ляльке», так было у нас: либо привлекать к одеванию, развлеканию, качанию, либо проделывать то же самое с пупсом. Идёте гулять, берёте пупса, укладываете спать, пупса тоже пусть укладывает. И рассказывать, как они потом будут в одной комнате жить, играть вместе и тд

Ну либо жёстко пресекать, если агрессия. Вырастет брат, будет тебе сдачи давать, это он сейчас маленький.

Ну какие-то такие мысли.

Мы фото смотрели, где старший младенец , он прям впечатлен был.

Вообще много пробовала всего. Как вывод вынесла, что в принципе надо учить ребенка сочувствию ко всему живому, предупреждать ситуации с накаливанием эмоциий, не оставлять наедине, если есть "звоночки". И главное показывать своим примером как надо любить и заботиться, как поступать в сложной ситуации. Бить нельзя, не с первого раза, но все они понимают, другое дело сдержаться сложно, и надо искать альтернативу.

Для старшего сына весомым аргументом являлось и является озвучивание того, что испытывает брат, когда его обижают, могу припомнить моменты когда им вместе было хорошо и как они заботилиь друг о друге. А еще детям, когда им плохо, они ревнуют и т.д. надо выговориться, или почувствовать заботу и о себе. Но в меру.

Обычная ревность.Поддостал ее Лева вашими стараниями. Новомодное слово " агрессия" свойственно всем людям. Только дети еще прятать ее не умеют.

Не приставайте к ней с играми втроем. Сходите только вдвоем куда-нибудь.

Мне помогло игнорировать любой негатив к брату. То есть замахивается - останавливаю руку, резко "нет, нельзя", беру младшего и ухожу. При этом любое позитивное проявление внимания бурно поощряется. Играть с ним не заставляю, все только по его инициативе. Если я занята с малышом, а старший что-то просит, стараюсь выполнить просьбу. Если просит убрать малыша - убираю. К уходу за малышом не привлекаю. Вечером после сада ему максимум внимания, играем и гуляем вдвоем. Сейчас уже агрессии нет, может помочь ему, подать выпавшую игрушку, погладить и т.п.

В книге "Siblings without rivary" хорошо пишут о том,что острые негативные эмоции свойственны всем сиблингам порой и важно их выражать не на самом субъекте,а на замене. В твоём случае она была бумажку. Ну и в чем проблема? Пускай себе и дальше бьёт))

дайте по попе реально,пусть поймет-что это больно и если так будет делать-будет получать дальше.это реальная ревность и она делает все на зло!у меня с братом была такая же разница и я делала тоже самое.мне прям удовольствие доставляло-когда он орал,вот помню я эти моменты,правда смутно уже...но вот то,что я это делала специально-точно помню,потому что мама возилась с братом больше,а на меня времени не хватало.этим и раздражал.

В 3 года уже должны быть рамки выстроены у ребёнка! Я шлепнула бы по попе за такое ( не больно, но обидно) если не работают слова то только так ( жду тапок в свой адрес)

Мы вот гуляем на площадке и я вижу много агрессивных девочек, именно девочек этого возраста, для меня это было открытием. Уже завидя издали малыша-чешет наперерез к качели или горке или машине, что бы не дать играть, оттирают других на площадке. Может это общая тенденция теперь такая))

Это возраст, определенно, пройдет само. Следить надо 24 часа в сутки, предотвращать, если захочет стукнуть или что-то типа этого. Моя в таком возрасте бабушку волшебной палкой по голове так огрела, до сих пор вспоминаю, уже смеюсь, а тогда думала, хорошо, что гантелей в доме не было.

И мне кажется она брата пока за куклу мамы принимает, мала ещё, да и брат пока ей не заявил о себе-как о полноценном члене семьи. Подрастёт малыш и для неё он станет чем-то большим, отсюда и нет адекватного отношения.