Истерика

Просто в следующий раз пригласите её помочь вместе расправить кровать или пусть сама сделает:)

Сын очень любит мне помогать и очень рад потом, что вместе и что маме помог:)

Мы такого же возраста, но особо истерик нет пока, у него как то периодами накатывает, но я постоянно учу его говорить что чувствует, свои эмоции тоже проговариваю, не только плохие, или если что то надо, то проще сказать или попросить, а не истерить сразу.

Я бы заправлять не стала заново, а объяснила бы что в следующий раз сама сделает, если захочет, ну и плюсом к этому сказала бы ещё, что если чего то хочется то об этом надо сказать, иначе как другие узнают о твоём желании?:)

Вам принципиально одеяло? Мне кажется нет. Это не вопрос здоровья, отсутствия возможности и прочая. Поэтому какой смысл идти на конфронтацию? Пойдите ребёнку навстречу.

Кризис трех. Поздравляю (глупый смех и дергающийся глаз). Мне было проще выбрать несколько ее стремлений к самостоятельности и запомнить что это делает именно она. К примеру - она нажимает кнопку домофона, она сама ставит подставку к раковине, она сама кладет свою подушку на кровать, сама складывает книги и т.д. Далее выбрала то что делаем вместе - может сделать без меня хорошо, если не получается - с 3й попытки не выходит предлагаю помощь, в 90% она соглашалась. И то что я делаю сама и "точка". Т.е. я получается отдала ей часть того маленького незначительного что она может сама и таким образом я дала ей понять что признаю за ней ее взросление.

Мы тоже переживаем этот период. У сына много порывов к самостоятельности. Разрешаю. Если понимаю, что будет не так, как нужно именно сейчас, говорю:" Конечно, сам" и при этом аккуратно ему помогаю. Он пока не против. Перестелить, переделать - пожалуйста. Но у нас есть другие истерики, типа хочу, чтобы папа сейчас пришёл домой с работы, средь бела дня. И ор. Дикий, не прекращающийся на 40 минут. Я несколько раз объясняю, что это невозможно и почему и просто абстрагируюсь, занимаясь своими делами. Через время приходит смирение и он идёт за лаской, которую обязательно даю.
Если дело идёт ко сну, то оцениваю примерное время истерики и время, которое мы затратим на то, чтобы сделать то, что ему крайне необходимо именно сейчас. Понятно, что рисовать и клеить мы не сядем в ночь, в таком случае я категорично говорю, что это невозможно и почему. Но, например, пойти взять машинки и расставить их на парковку у кровати, или что-то перекусить быстро - вполне возможно. Сначала я была категорична по поводу еды перед сном, но потом задумалась - а вдруг он действительно хочет кушать. И мне легче сейчас порезать ему и дать салат из огурчика, который съедим максимум за 10 минут, чем выслушивать получасовую истерику и потом всё-равно нести покушать )
Или, например, безудержно рыдал, что ему нужны именно те красные шорты, которые сейчас сушатся в сушильной машине. Ну объяснила. Не получилось. Остановили, достали, надели полумокрые, зато все счастливы безумно и легли спать ) Но была истерика по поводу одного носка, который застрял в дверце стиральной машинки и его ну по-любому нужно было дать сыну. Здесь это было невозможно. Несколько раз категорично, но спокойно объяснила почему и опять абстрагировалась от ора на полчаса. При этом все его действительные нужды (сходить в туалет, вытереть сопли, обнять) за время истерики, я обязательно выполняю, спокойно и с любовью. Пройдёт. Ему тоже очень тяжело. Он это не по своему желанию капризничает. Он же тоже не понимает что с ним происходит и что с этим делать. Терпения, любви и больше разрешать, когда это возможно.
А ещё, когда я в данную секунду сама не знаю что делать - идти на поводу и разрешить, или категорично отказать, я могу попросить у него минутку подумать и честно говорю, что не знаю как нам лучше сделать, можно я минутку подумаю. И на удивление, он в 90% случаев даёт мне эту минутку

В этом возрасте дети многое хотят делать сами или по-своему. Если родитель быстро подстроится и даст ребенку желанную самостоятельность, то и кризис пройдет проще. Понимаю, что такие загоны выносят мозг, но в целом нет ничего плохого в том, что ребенок заново снимет с кровати покрывало. Или сам нажмет кнопку домофона. Или пойдет домой именно по той дорожке, по какой хотел. Для взрослых это неважные моменты, а в 2-3 года - важные, до истерики.

Постепенно вливаешься в круг вещей, которые важны для ребенка, и уже на автомате уступаешь. Помню, у нас как-то в гостях была сестра мужа. Ее сын на пять лет старше нашего, и она уже многих фишек 3-4-леток не помнит. Сказала, какой Тимоха вредный. А я и не замечала за ним никакой вредности в этот вечер. Ну да, были какие-то моменты, где он хотел сделать по-своему - для нас они были привычные, само собой разумеющиеся. Все они были пустяковые - связанные с играми, игрушками, какими-то личными делами. При этом, скажем, он прекрасно знает, что вечером надо убирать игрушки, что надо идти в душ и ложиться спать - это не обсуждается, а делается, когда мама сказала.

Запомните про кровать и завтра сами спросите дочку, не хочет ли она ее расстелить)

Я бы разрешила самой и одобрила бы такое желание.

Пусть пробует, а ляжет на несколько минут позже, так ничего страшного)))

Потакание истерикам - это когда сначала ребенку сказали НЕТ, а после ора - ДА. Вот так делать нельзя. А если сразу на его желание или просьбу отклинулись, это не потакание. "Так ты хочешь сама? Извини, я не знала. Очень хорошо, кроватка будет рада, что ты сама заправишь и расправишь. Давай попробуй."

Это этап психического развития, поздравляю, у вас все в норме)) это кризис трех лет, который продлиться около года или дольше и потом перейдет в след кризис) В книгах по психологии рекомендуют действовать по ситуации. Если ребенок истерит и требует что-то потенциально опасное (включить газ, сунуть пальцы или предметы в розетку, перебежать дорогу не за руку и тд), то спокойным, но строгим(без возможности опротестовать) тоном сказать нет. Если ребенок требует что-то для не не опасное (нажать первым кнопку лифта, домофона и прочее, закрыть/открыть дверь, сесть не там, а там, не вилкой, а ложкой, не эту кофту, а другую и прочее), то дать ему такую возможность. То есть, в вашей ситуации это второй вариант. Ребенок своими требованиями тестит свои границы дозволенного. Так он понимает, что можно и нельзя. Воспитание проявляется тем, что вы даете понять, опасное для него и остальное, где он может чувствовать себя свободно. Рекомендуется не вносить в список "нельзя" все подряд из принципа, так вы рискуете спровоцировать ребенка на постоянные истерики и не уверенность в себе в будущем. как-то так)

Можно подавать витаминов для успокоения. На iherb посмотрите.
Ну а вообще почитайте статьи, как такой период пережить. Период этот когда ребенок не может объяснить чего он хочет, может и сам даже понять не может, и самые быстрое для него - устроить истерику. Надо искать свои подходы, шаги для решения могут быть следующие:
1) Отвлечь от проблемы
2) Успокоить ребенка
3) Обсудить проблему и найти решение
4) Договориться с ребенком

Я разрешаю переделать то, что мне не принципиально. Мне кажется это период такой, становление я, я сам. Надо переждать просто. В принципиальных вопросах не уступаю, то есть граница проводится, но и объясняю, почему вот это нельзя.

У меня каждый вечер с бутылкой воды в кровати беготня, например . Надо поменять одну, на другую. Аж до дрожи, до истерик, проще разрешить и улечься спать спокойными, в конце концов, вода мне эта не сдалась)

Мое мнение, что потакание капризам - это разрешить смотреть мультики 3 часа, дать 10ую печеньку вместо супа, купить 100ую машинку под скандальные требования... А тут совсем другая ситуация. Если то, что хочет ребенок не опасно и не особо для вас приципиально, то стоит разрешить. Конечно, бывают спорные ситуации, я сама часто не уверена, как стоит поступить. Пример: на развивашках у выхода стоит кулер. И моей вот капец как охота его изучить и самой налить себе воды. С одной стороны ничего такого в этом нет, и первый раз я разрешила. Но там сильно дует от входной двери плюс моя может там зависнуть хоть на полчаса и слить полкулера, залив себя и все вокруг. Пришлось перевести это в категорию «нельзя». Истерика была, но в итоге договорились, что придем домой и она поиграет с водой в ванной, сколько захочет. До сих пор к нему пытается добраться, но получается отвлечь и напомнить, что с водой играем дома.

Потакать - это сказать сначала нет, а в следствие истерики поменять решение и дать, что хочет получить истерикой. Изначально дать и избежать таким образом истерики - конечно да. Тем более, если вы знаете, что вот понесёт ребёнка, конечно лучше избежать. Сложнее, когда вообще на ровном месте, просто потому что она шла и в метре от неё какой-то не такой камушек лежал... 🙈

Дайте заправить, и в слелующий раз не забудьте сообщить что время расправлять кровать, а не сделать молча за нее. Это этап взросления и сейчас самое время подхватить в ребенке желание проявлять самостоятельность. Это в 15 будете упрекать ее тем, что она вперед вас что то не успела, а в 2 нормально напоминать.

Уступайте во всех подобных моментах. Это дешевле и для Вашей нервной системы, и для нервной системы ребенка.

Я не уступаю только в том, что с безопасностью связано. Например, ребенок хочет заново перейти дорогу, а там уже красный горит. Объясняю. Не понимает, беру на руки и несу домой уже молча. Дома говорю "все, прогулка окончена". Таким образом капризы на дорогах свели к минимуму. В остальных моментах можно и нужно ребенку уступать и давать самостоятельность, даже если придется 10 раз одно дело переделать.

Надо учиться лавировать) Иногда надо разрешать, иногда нет. Взрослым все-равно остаетесь вы и вы диктуете правила, не ребенок. Но если он уставший, то иногда надо отступать от них, чтоб не зашелся в плаче. И еще важно смотреть на общее состояние ребенка, может есть смысл поддержать нервную систему, магний подавать. После 3 лет можно будет уже мишки эвалар спокойствие. Мне больше нравится они, кроме магния в составе глицин, мята. нам педиатр их рекомендовала не раз.

В таких мелочах я разрешаю сделать так, как хочет. В чем-то существенном нет. Например, сегодня была адская истерика из-за того, что по пути домой я забыла купить киндер с пеппой. В итоге оделись снова и пошли. Или он хотел выключить чайник, а это сделала я, тогда включаю снова и малыш выключает. Но есть "нет и все".

Я какое-то время на пофиг делала все так, как нужно мне и это "сама" у Алисы почти прошло. Причем мне нужно чтоб сама проявлялось в убирании своего хлама с пола, а не во всякой фигне, типа выключить свет или положить подушку на кровать. Ух, как меня это бесит.(((

Это истерика на фоне кризиса 3 лет, она хочет быть самостоятельной. Дать самой убрать покрывало это не потакание, а поддержка ее самостоятельности. Посмотрите Петрановскую, там об этом очень подробно написано

Решать вам, то, что вы описали-мелочь. Но в целом границы должны быть выстроены, и 3 года-самое время для начала этого процесса. А какие они будут-решать вам и вашей семье

Могу написать вам в личку контакты изумительного молодого психолого детского (также взрослого) можно написать ему в ватс ап он ответит.

Кстати, пока я подстраивалась, это никуда не девалось.

я бы тоже разрешила.