Мне кажется воспитание ребенка - один сплошной кризис, у нас очень на то похоже, 2-3 дня нормальный ребёнок, неделю ада, а то и две недели. Стоит ли говорить, что я эмоционально истощена, вчера у меня случился нервный срыв. Я понимаю, дочка чувствует, мою усталость, что нервы на пределе уже, и продолжает с удвоенной силой. Раньше всё было ещё более менее, но вот уже как месяц мы валяемся на улице, в магазине, везде. И если сначала это был просто немой протест, то сейчас он очень громогласный. Реагирую вроде правильно, ноль эмоций, "устала полежи, я рядом подожду". Ну или отхожу из поля зрения дочки, но сама наблюдаю. Сначала работало, вставала, шла за мной, теперь будет лежать, пока не поднимешь и не унесешь домой. Вчера валялась половину дороги домой, потом легла в лужу на земле, то есть с грязной жижей 🤪 Мои нервы не выдержали, несла этот "кусок грязи" под аккомпанемент ее воплей и косые взгляды прохожих. Дочка ещё и ногами пиналась, в итоге я тоже вся в грязи. Но дело на этом не закончилось, дома она продолжила в таком же духе, каждые 10 минут протест или пакость. Ей все не так, скажешь чего-то не делать (пустых запретов у нас нет, только реально опасное, или то, что наноси ущерб), она делает это с удвоенной силой. Например сегодня бросила поильник в телевизор из-за того, что я не дала добро на просмотр мультиков, когда ЕЙ этого хотелось. Я реально двигаюсь в яму отчаяния. Ещё и муж считает,что я слишком мягка с ней, что она села мне на шею, короче сама виновата. Ну а что мне делать, не бить же ребенка ? Это неприемлемо для меня. Вот так и живём, хочется сказать:"Я все" и уйти в закат 😭 Ой, ладно, что-то я разнылась. Хватит нюни на кулак мотать, надеюсь скоро отпустит нас. Спасибо, тем, кто выслушал мое нытье.
Берлин
сразу честно скажу что опыта у меня нет) но я много слушаю лекций и читаю книг по детской психологии и пока именитые психологи сходятся в одном мнении "ребенок ВСЕГДА ведет себя хорошо ЕСЛИ может ". на все есть причины и тут тоже можно их найти. оченьчасто причина в сдерживаемых эмоциях мамы. вы невыговариваетесь и что бы вы не лопли от накала внутри ребенок выводит вашу агрессию. почитайте книги и послушайте лекции о детской психологии. не сразу но станет легче + не травимруете ребенка)
Вена
До года, да. )) Полностью соглашусь! До года дети не умеют капризничать, а после так, что закачаешься. ))) Границы проверяют на раз.
Берлин
опыта нет, но думаю отвлечь или договориться можно. что-то то малыш пытаеться сказать! просто нужно это понять)
Вена
Вена
Берлин
может я и наивна, но никто же не знает ребенок ли такой или отсутствие знаний как ребенка воспитывать. если бы мама написала - ребенок ведет себя так и так, я использовала этот и этот метод, прочитала таких то авторов, ознакомлен с такими методиками. но ничего не работает. и всем станет понятно, что малыш сложный и его нужно просто принять и терпеть. тут же не видно проблема в ребенке или отсутствии правильных методов и знаний. потому я пишу - начните ищкчаиь вопрос, а не кидатьчя фразами что кто то наивен)
Вена
Берлин
абсолютно согласна)
только уж автора с множеством деток и огромным опытом консультаций больше знают чем обычные родители. они видели все возможные варианты детей и проблем с ними. потому я и предлагаю изучать и применять проверенные методики, а то пока сами к этому дойдем то уже внуков будет время воспитывать!😂
Вена
Авторы подобных книг часто сами вообще не имеют детей. Получается анегдотичная ситуация, типа того, когда врач мужчина объясняет женщине, как ей себя вести на схватках и насколько это больно. :)
Берлин
у Стивена Кови 9 детей, у Сирсов 8, Валяевой 4, еще у двоих о книгах которые писала по 3е.
Вена
Берлин
ну вы заметили что ее ни в моем списке книг ни авторов которых я уважаю нет)
Москва
Так она тоже признана во всем мире и ее методики успешно используются. Просто Вы написали, что специалистам виднее и привели пример таких специалистов с детьми, а я привела пример другого специалиста. Не всегда мамы с форума хуже специалистов. Зачастую у специалиста есть прием, который работает в 90%случаев. Если Вы попадаете в 10% исключения, то многие психологи предпочтут обвинить маму в неправильном применении приема , чем согласятся с тем, что вот тут их главный козырь бессилен. Увы, имею подобный опыт. С некоторых пор не читаю их вообще, ибо это оказалось пустой тратой времени. Я все равно знаю своих детей лучше чем Петрановская. Я половину ее советов испробовала на своих детях. Работает такой минимум, что до него я и без советов Петрановской додумалась бы, ибо они очевидны и психологом не надо быть , чтобы применять такие приемы.
Берлин
каждому свое 😉 главное что бы со здравым смыслом и потом не разгребать проблемы в перспективе)
просто любопытно какие еще методы кроме петрановской вы использовали или знакомы? так для будущего почитать)
п.с. петрановскую как раз еще и не читала так как не изучала ее биографию что бы понять откуда опыт и философия.
Москва
Все остальные методы - мои личные наработки. То, что работает в конкретных случаях и конкретно с моими детьми. Я больше 15 лет проработала в психиатрии, очень серьезной психиатрии, довелось поработать и с детьми аутистами... У меня адское терпение и мои методы не использует даже мой муж - закипает быстрее, чем добивается от ребенка нужного результата.
Берлин
ну так вы скорее исключение) вы имеете соотвестсвующее образование что бы самой знать все возможные методы)
вам советовать читать книги все равно что акушерке советовать идти на курсы подготовки к родам! книги же нужны таким неопытным мамам первенцов как я😉
Москва
Два моих сына, дети одних родителей, растут вместе, воспитываются одинаково. Старший в вечном кризисе с 8 месяцев, наверное. Я вообще не знала, что дети умеют так истерить. И сейчас ему шестой год, я привыкла, я безумно его люблю и он мое счастье, но все остальные вешаются от него. А младший - мое чудо, мое счастье, золотой мальчик, с ним сплошное счастье материнства. Ни одной истерики. Это дети такие или методы воспитания? Мы их любим и воспитываем одинаково, а они абсолютно разные.
Волгоград
О А у меня была ангелом до 1,7 точно!)) Ну и после 2х нормальная. В целом так-то вообще не жалуюсь))) Но тогдааа ....
Москва
Когда ещё нет речи как таковой, но есть "нет", "я хочу" и "я сам", как раз где-то период от 1,5 до трёх, договориться весьма сложно. Больше скажу, бывают истерики просто от того, что не может объяснить что именно хочет.
Волгоград
В такие истерики отвлечь и договориться - невозможно. Понимаю, о чём говорит автор - это не капризы и не нытьё, не психи и крики - это самая настоящая истерика, в которой вообще все тормоза слетают у ребёнка, он сам-то себя не понимает, ничего не хочет, не слышит. Там жуть.
Берлин
да, но эти истерики тоже с чего то начинаются и потому их можно предотвращать.
Москва
У вас просто пока нет опыта, и я не пытаюсь поставить вас на место или оскорбить, просто констатирую факт. Когда придет этот период, вы поймёте, что бывают такие моменты, что невозможно предотвратить, не получается отвлечь, а даже если получится сейчас, то через минуту ребёнок найдет другой повод. Это как лавина, у него накопилось где-то там внутри, нужен выброс этого всего. Это как минное поле, я уже утром вижу, что дочка сегодня встала не с той ноги, и чтобы мы не делали, но истерика сегодня будет. Хотя сколько их будет и какие... большую часть из них можно предотвратить хитростями, но не все. Честно, вы поймёте о чем я, хотя я желаю вам этого избежать.
Москва
Книги по детской психологии я читаю периодически, но не все приемы действуют одинаково хорошо на разных детях, а на некоторых вообще не действуют
Домодедово
Нет универсальных средств для всех и для любой ситуации, это верно.
И нужно искать, пробовать разное. Я убеждена, если накатанная схема реагирования перестала работать, нужно менять.
Можно, если уместно, запеть песенку или стишок (например, "злую тучку наказали...", "Хнык, хнык, хнык, как он в комнату проник?", "Если в нашей кухне долго долго плакать, будут... жабы квакать")
Можно воскликнуть в испуге, куда делать милая девочка ..., заколдовали, искать способ расколдовать, может, поцелуем, или покружить...
Чаще предоставлять выбор, чтобы было ощущение, что не по маминой воле что-то нужно сделать (а воле взрослых заставляет противится сама природа, ребенок учится отстаивать свое мнение), а по его решению. "В магазине что купим, печенье или пряники, как думаешь?" "Из какой тарелки будешь кушать?" " На одной ноге поскачешь или на двух пойдешь?"))))
ПО возможности все нельзя заменить на можно. Вместо нельзя рисовать на стенах - можно рисовать на большом куске обоев или на коробке. Вместо нельзя кушать в комнате - у нас дома едят на кухне" и проч.
Избегать приказного тона, уважать мнение растущей личности, дать больше свободы, но четко обозначить границы дозволенного. Понимать и принимать негативные эмоции. Прежде чем успокаивать или учить, лучше сказать дружелюбно, типа, я вижу (понимаю, знаю), ты хочешь ...., ты чувствуешь... злишься, сердишься, обидно....
Так же и свои эмоции проговаривать. "мне не нравится, когда дети так себя ведут... мне неприятно и стыдно смотреть на то, как дети валяются в луже... я злюсь, что мы опаздываем..."
Сказки и истории на больные темы. Герой ведет себя аналогично, неприятные последствия, осознание, исправление и хеппиэнд. Потом обсудить поведение, заметьте не своего ребенка, а абстрактного героя. Гораздо эффективнее нотаций.
Меняйтесь сами, и поведение ребенка поменяется!
Москва
Спасибо, многое из этого практикую, например мнимый выбор, довольно часто помогает. Варианты с запеть, только у нас "Ревушка" Барто, дома действует, на улице нет. Вот с испугом и сказками попробую.
Берлин
вот выше то что я читала.
нужно пробовать. моему малышу 5 месяцев, но многое из прочитанного я применила и исправлять все казалось бы безпричинные капризы.
Саратов
а кто вам нравится из прочитанного? а то я тоже уже много прочитала, хочется новенького)
Берлин
я восторге от Гарри Чапмана 5 путей к сердцу ребенка. легко и весело, но с глубокой философией которая помогла на ранних этапах малыша пошла книга "почему французские дети не плюються едой" (вроде так, я на англ читала). в восторге от книги Стивена Кови 7 навыков высокоэффективных семей. сейчас читаю как говорить что бы лети слушали и как слушать что бы дети говорили. там буквально в первой главе возможный корень проблем автора поста. и еще основой моей философии есть Джон Грей Дети с небес.
Москва
Две из этих книг я читала, в том числе и ту, в которой, по вашему мнению, ответ или решение нашей проблемы. Вы упускаете очень важный момент, о котором я уже писала, ребёнок пока не говорит, не может выразить свои чувства и желания, что сводит на нет все рекомендации. Но при первых таких выкрутасах, я как и вы наивно решила действовать именно по этой книге. Я понимаю, что ты огорчена и злишься на маму, потому что она не разрешила тебе бегать за воздушным шариком по дороге, ведь он тебе так понравился, это так весело. Но на проезжей части очень опасно, там много машин, которые могут сбить тебя. И т.д, и т.п... И какой же был эффект? А никакой, истерика громче. Метод неплохой, но на для этой возрастной группы бессмысленный.
Москва
Этот прием -"активное слушанье" - он просто не для всех. На моего старшего не подействовал ни разу, тоже громче орать начинал, а вот с младшим работал великолепно. Даже когда он говорить не умел. Я вот тоже все пыталась понять, почему этот прием все хвалят. Поняла только со вторым ребенком . Этот прием, реально, не для всех!!!
Москва
Тогда скорее всего этот метод не для нас, я надеялась на будущее его использовать, когда будет диалог.
Москва
Диалог тут и не нужен, поверьте. У меня дети рано начали говорить. С одним не работало ни до становления речи, ни после. Со вторым пошло на ура и до того, как заговорил, и когда стал сложными предложеньями говорить. Просто это не всем подходит.
Вена
Как, впрочем, и все остальные приёмы. Например, я только с сыном поняла, зачем люди вешают игрушки, погремушки на коляску. Он из на самом деле рассматривал, а потом и играл! А дочь до него ни на какие игрушки не смотрела, а просто тупо орала, пока я её на руки не брала. Ни какие погремушки и игрушки ей не были нужно. Носила я её на себе ещё 4 месяца после рождения и мир она изучать начала только после этого периода с листочков на деревьях сидя у меня на руках.
Вот прямо загадка для меня было, зачем детям игрушки в коляску вешают. )))
Москва
Зачем вы истерящего ребенка бросаете и отходите? Ей и так плохо, еще и мама бросает в таком состоянии.
Москва
Как раз разные методы пробую, которые рекомендуют детские психологи, в том числе и этот. Он кстати наиболее действенным на практике считается
Москва
Да, вы ребенку показываете, что вам плевать на его чувства, что он нежеланен в таком проявлении, что истерящего и страдающего мама бросает. А ребенок очень привязан к вам. Вы для него-единственный способ выжить. И он заталкивает свои переживания внутрь, лишь бы угодить вам, чтобы вы вернулись, были рядом.
Москва
Либо же, если этого не делать, такая модель поведения закрепляется. Есть множество ситуаций, когда можно и нужно проявлять любовь и заботу, утешить, но не в момент,когда ребенок прощупывает границы дозволенного
Москва
Любовь и заботу надо проявлять к ребенку всегда. Нельзя "тут любим, а тут не любим". Вы с мужем также? Вот тут ты хороший, я тебя люблю, а пришел в плохом настроении или заболел-ты мне никто?
Почитайте Петрановскую что ли. Не надо бороться с ребенком. Истерика не закрепится, если ребенок не будет получать запретное при валянии по полу. Надо помочь ребенку справляться с чувствами, проговаривать, сочувствовать. Не идти на поводу у истерики, а помогать ребенку пережить отказы и ограничения.
Москва
Я читала все ее книги, с чем-то согласна, с чем-то абсолютно нет, так как она свой личный негативный опыт и субъективный взгляд возводит в ранг истины, например отношение к садам и школам. И то, что я не позволяю ребенку нарушить границу взрослый-ребенок, ведущий-ведомый, не значит, что я не люблю дочь. Это значит, что я мать, она мое дитя, и не может диктовать свои правила мне. Разумеется после того, как она успокаивается, я так же обнимаю и говорю, что люблю ее, но очень огорчена таким ее поведением.
Москва
Вы внимательно прочитайте, чаще всего я стою рядом и жду, пока успокоится, если долго не успокаивается, тогда говорю, что иду домой, может пойти со мной или дальше лежать. До ухода из поля зрения вчера дошло впервые. Раньше достаточно было слов.
Москва
А чего вы ждете, извините? Почему не пожалеете, не обнимите, не успокоите?
Москва
Я вижу, что вы правда не понимаете или не хотите понять, что есть границы, которые нарушать нельзя, и тут важно проявить любовь именно после истерики, и обязательно сказать о том, насколько огорчена этим мама
Москва
Конечно, не понимаю. У меня же нет детей. И я никогда не видела детские истерики.
Москва
Кто знает, есть дети, у которых не бывает истерик вообще, или же родители принимают лёгкие капризы за истерику, пока не увидят настоящую истерику. Да и с каждым ребенком вести себя надо по-разному, темперамент и характер никто не отменял, а закреплять такое поведение или нет, тем самым методом, объятья во время истерики, это уже каждый родитель для себя сам решает.
Москва
Объятия и сочувствие-это не закрепление истерики. Это поддержка в трудную минуту. Закрепление истерики-это "на, только замолчи".
Москва
Никто не отрицает, что поддержка нужна, только после, но никак не во время, тем более вам написали, что это просто не безопасно, так как вырываясь ребёнок может нанести ущерб и себе, и маме.
Москва
И до, и во время, и после. Ребенку всегда нужна любовь и принятие. Есди вырывается, то не надо держать, это очевидно же. Но надо быть рядом, не отказываться от ребенка никакими действиями.
Москва
Детские истерики рассчитаны на публику. Нет публики, часто означает, что и истерика прекращается. Автор как раз советам психологов следует, а Вы или читали психологов через строчку, или не знаете, что такое истерики у детей в этом возрасте. Мне младший не закатил ни одной истерики. Бывает и так, но со старшим я за двоих хлебнула. А Петрановская во второй книге отказалась от всего, что написала про тот же сад, ибо на примере своей дочери убедилась в том, что есть дети, которые выберут сад, а не маму и дом. Так что дети все разные и действуют на них разные методы. Где Вы тут нелюбовь разглядели?
Москва
При чем тут про сад? Пост и мои комментарии о другом.
Истерики не расчитаны ни на кого, ребенок слишком маленький, чтобы что-то расчитать. Истерика-это неспособность ребенка справиться со своими чувствами. Задача родителя-помочь выходить из истерики, помочь понять, что эти чувства нормальны.
Москва
Про сад написала для примера. Просто Вы советуете Петрановскую почитать, но она вовсе не истина в последней инстанции и сама признала, что дети разные и единственно верного рецепта для всех нет. Истерика - не всегда неспособеость справиться с эмоциями. Начинается истерика с того, что 45 конфету не дали, а если поплачу дадут? А если громче? А если я на пол лягу? И вот потом уже ребенок не может справиться с собой и забывает, чего вообще хотел. Конечно, прям так ребенок не думает. Он интуитивно прощупывает пути, которыми можно добиться своего. Один раз стоит уступить и модель поведения закрепляется очень прочно. Пожалеть и обнять у моего ребенка вызывало обратную реакцию - он орал громче, вырывался, кусался и справиться с ним было невозможно. Даже просто удержать, где уж тут жалеть и обниматься если он не слышит вообще и объятия эти приведут только к травмам у обоих. Моему старшему шестой год. Умный развитый мальчик, который прекрасно умеет справляться с эмоциями. Но он с того самого возраста истерик очень хорошо запомнил, с кем они работают, а с кем бесполезно. И это ничего не говорит о том кто сильнее его любит.
Москва
Где пишу, что истерике надо потакать? И что надо ее поощрять. Ребенку тяжело, он не понимает, почему нельзя конфему, лизать пол и пихать фломастер в розетку. Ведь очень хочется.
Но пожалеть, посочувствовать, помочь-это же нормальная реакция.
Пример. Вы не получили, к примеру, желаемую должность. Вроде и образование подходит, и опыт, и работа суперинтересная, и зарплата отличная. Но нет, вам отказали. И пока вы ехали домой вас обхамили, вы споткнулись и упали в метро, порвали колготки. Приходите домой. Очень расстроенная, не понимаете, почему все это именно сегодня именно с вами. Можете расплакаться от бессилия и обиды. А муж такой: о, ну ты многого хочешь, ишь какая. Хватит с тебя и такой работы. Чего ревешь, подумаешь, упала, пройдет. И ушел в другую комнату. А то привыкните еще, что вас поддерживают, так и будете каждый день расстроенная приходить.
Москва
К слову, в ситуации с работой я как раз оказалась три дня назад. Муж сказал - ну, годик поработай, а там видно будет. Но он знает, что я мамонт толстокожий и мне все эти сочувствия и поддержки на фиг не нужны. Но пример неудачный. Это же не муж меня на работу не взял. А вот если у него лежит новый мобильник. Два. Я прошу один дать мне, а он не дает и еще жалеет - как ты бедная без мобильника будешь - вот это похоже на ситуацию, когда мама конфету не дала, а теперь жалеет и все равно не дает. Полезь ко мне муж в такой ситуации обниматься и любовь демонстрировать, я бы тоже разозлилась еще больше.
Москва
Ситуация с поильником конечно жесть,я бы уже по рукам надавала и в угол поставила.Ну а валяние на улице,кто не проходил)))Постарше будет-это пройдет,другое начнется)Я бы не потащила ее на себе,выговор сделала бы при всех и пошла бы в сторону дома.а ребенок пусть сам решает-валяться в луже дальше или идти за вами.Будьте построже с ней!!!Она просто чувствует,что вы не авторитет в ее глазах и ведет себя соответственно!
Москва
Наша будет валяться, где легла, и стоять, где встала 
а это небезопасно. Поэтому в охапку и домой...
Москва
С моими срабатывает)))Младшей говорю:"Все?Пока-пока!" и ухожу,вижу смотрит,далеко ли уйду.потом бежит за мной с плачем.А старшая уже знает,что если я спокойным тоном считаю до 3-х и она не делает ,как я ее прошу,то все-тушите свет(угол или исправительные работы,или отмена компа,ютубов и сладкого).
Москва
Ну а по другому никак)))Иногда бывает накрывает и не знаешь,толи самой к психу идти,толи ребенка тащить(это я про старшую),иногда такое творит,ужас просто.
Вена
Нижневартовск
То, что он не воспринимает меня серьезно это понятно и так. Я уже не играю в "1,2,3" т.к. не работает, значит и смысла нет. Сын сам говорил три и начинал смеяться. Ему 3, и мы научились договариваться. С дочерью "1,2,3" работало на ура. Двухлетку, который плюется, пока терплю( со временем надеюсь тоже договориться, а то меня и остальные перестанут воспринимать, глядя на такого.
Вена
Нижневартовск
Младший плюется дома и отправляется после этого в угол, если выходит, то ставлю опять. Но плеваться то он не перестал. Со средним "1,2,3" не пошло. Договариваемся. Если не договариваемся, ставлю в угол, оставляю без мультиков. Старшая у нас вообще отдельная история) наш идеальный ребёнок)
Москва
Вот сейчас и у нас так же, быстро смекнула, что ее никто не бросит.
Москва
Ещё какая жесть, я даже себе представить такой реакции не могла. Угол мера бесполезная, ты ставишь, она выходит, снова ставишь-снова выходит, и так до бесконечности, ребёнок у меня упертый очень. Про авторитет сама понимаю, но уже не знаю откуда черпать силы. И в луже оставить не могла, рядом проезжая часть, а валялась она как раз потому, что я не разрешила бегать по проезжей части за шариком воздушным, разумеется она бы сразу туда и побежала.
Москва
А папа в воспитание участвует?
Советую этот период перетерпеть-пейте успокоительное,дыхательная гимнастика и побольше папе отдавать.С младшей как-то плавно кризис года проходит,а вот как в сад пойдем-посмотрим,что будет.
Отдохните. Впереди выходные, пусть муж с ребенком побудет день-полдня.
Договоритесь с ним, что пусть делает что хочет, кроме (далее по списку того, что для вас неприемлемо). Пусть и дома тоже он решает конфликтные ситуации типа поилтника в телевизор. Посмотрите КАК он будет это делать, и какая будет реакция ребенка. Папы на самом деле шарят в воспитании, только мамы им бывает мешают. К понедельнику (или когда там у белых людей начнется раьота?) отдохнете, пересмотрев свое поведение))
Москва
О выходном для меня уже договорились, сам муж предложил, я и так беру раз в 2 недели иначе уже лежала бы в дурке. Что самое парадоксальное дочка себя так с мужем не ведёт, если меня нет дома, а если я в квартире, пусть в другой комнате, то вытворяет тоже самое. Из чего муж и делает вывод, что это реакция на меня.
Скорее всего так и есть. Хитрые они, легко прощупывают и находят слабые места.
Муж может сказать как он видит в чем проьлема. Получается проблема в границах.
Москва
Возможно в границах дело тоже, но совершенно очевидно, что идёт какой-то этап взросления, который тяжело даётся. Вот сегодня утром проснулась и с утра все не так, зубы чистить - нет, переодеваться -нет, все - нет, книгу читала, потом топтать начала, а она очень любит книги, никогда не рвала и бережно обращалась даже до года. Потом плачет и жалеет книгу. Вот что это? Ходила пустой горшок выливать, так как я уже его вылила и ей самой не оставила это сделать.
Вена
Вена
Это всего лишь значит, что дочка Вам больше доверяет, чем мужу. Потому и может показать своё истинное состояние и настроение. Ей нужно больше общаться с папой.
Москва
Я это понимаю, а муж нет, хотя он проводит почти все свое свободное время с ребенком, но я с ней 24/7, ещё муж жестковат в воспитательных моментах, то есть если дочка удариться , я пожалею, он скажет:"Ну хватить плакать, не сильно ведь ударилась".
Упростите себе жизнь- ей ещё двух нет- пользуйтесь коляской. Себе новопассит. Иначе сорвётесь и все ваши «неприемлемо» выльются во что-нибудь. И посмотрите зубы. Я не верю в эти кризисы. Я верю в то, что ребёнка беспокоит что-то.
Москва
Коляской пользуемся, но не всегда спасает, ниже описала, как дочка из нее выбирается, причем ремни как не затягивай, результат один. Купила вчера магнелис, надеюсь поможет. Зубов 16, для вторых моляров вроде рано
Последние в среднем вылезают в 2. А движение корни начинают аж за несколько месяцев. Я бы дала нурофен и посмотрела.
Их может ещё и не видно. У нас в 7 месяцев загноились глаза- куча врачей, лечения от конъюнктивита , ничего не помогало. и только один врач поставил правильный диагноз- зубы. Начали движение корни, перекрыли слезный канал. Сказал, что Пройдёт только, когда зубы вылезут. А вылезли они аж через 2 месяца🤷♀️
Вена
Москва
Я делаю все тоже самое, и с коляской один в один, только моя дочь в упрямстве стоит десятерых. Вы думаете, она смирилась? Фиг там, она вырывалась так,что от ремней остались синяки, но вылезла и на ходу выпрыгнула из коляски. Это был прям акт экзорцизма. Запрет на мультики это единственное действующее наказание на сегодняшний день, сладкое дочке и так не даём, кроме детского печенья иногда.
Вена
Мои такие же, оба.
Дочь из коляски выворачивалась, я её обратно засовывала, вылезет - я опять посажу. Так и жили, а что делать?
А сын то же самое проделывал с детским сидением в машине! Один раз даже слетал головой в кондиционер, хватило этого на две недели, потом опять начал выворачиваться из ремней.
У нас ещё хорошо действует отправление в комнату, в качестве наказания. Когда ребёнок истерит, то делает это обычно на публику, я лишаю его этой публики. Хочешь истерить? Иди сам с собой истери. Конечно они у меня сами никогда не уходили, ну ничего, я отнесу, не гордая и ещё дверь придержу, чтобы тут же не выскочили, ну буквально минутку. Вообще говорят, что нужно это делать на столько минут, сколько лет ребёнку: 1 год - 1 минута, 2 года - 2 минуты и так далее. У нас работает.
Санкт-Петербург
Иркутск
Оль, я не считаю , что это разбалованность. Это в первую очередь - доверие к вам, только с вами она может выплеснуть свои эмоции. И что за глупые советы - быть построже, по рукам надавать, в угол и т.д. Тут только любовь, разговоры и терпение. Я ниже писала, что у нас тоже скандалы.... Что я вымотана. Но!!! Если я нахожу в себе силы и терпение - вообще любой каприз разрешим с помощью уговоров и разговоров. Абсолютно любой
Москва
Ну вот ваша позиция мне максимально близка, хотя запрет на мультики я практикую, как редкую, но действенную меру. И про договориться я согласна, главная проблема как раз в том, что я истощена, а ребенок это чувствует. Яркое тому доказательство, что ребенок, который спит в своей кровати с 4,5 месяцев, вчера уснул у меня под боком, и никак иначе нельзя было уложить. То есть у нее самой какое-то внутреннее беспокойство, страх возможно
Вена
Это тоже этап взросления. Мой сын всегда спал один! Вообще до 9-ти месяцев только спал и ел, был совершенно беспроблемным. А в 9 месяцев пошло по нарастающей, крики, истерики и даже драки! Сейчас конечно уже намного лучше, всё же 3 года ребёнку, стал более осознанным и разумным, но засыпать он теперь один не хочет, нужно полежать с ним рядом. ))
Вена
Это конечно всё верно про любовь, но разбалованность тоже имеет место быть. Нужно с одной стороны относиться с любовь к ребёнку, много разговаривать, обнимать, объяснять. Но с другой стороны показывать границы, прямо чётко их очерчивать.
Волгоград
Примите этот период. Ребёнку тоже не сладко. У нас то же самое было с 1,9 где-то, до 1,11-2, +адаптация к саду наложилась. Пакостей откровенных правда не было, и поильник в телевизор не пускала. Но так же катались по полу, по земле, так же тащила грязную, орущую, вырывающуюся. Дома и в сон уходила бывало после 30-40 минутных истерик. Я не уходила, сидела или стояла рядом, говорила - если хочешь, иди к мамн, я тебя обниму и пожалею. Часто, накатавшись, шла к мне моя малышка, и тогда я её жалела, говорила с ней. Иногда, но реже, помагало умыть, мгрести в охапку и лечь в кровать, всхлипывая, в объятьях, успокаивалась и засыпала. После истерики по поводу мультиков, мультики очень ограничила. В магазины мы не ходили в этот период - ибо это был треш просто. Вообще поменьше впечатлений, общественных мест, которые будоражат нс. Маме коньяку стопочку, и терпения. Это скоро пройдёт, вот такой этап развития((
Москва
Старшему шестой год, вот у него уже все кризисы прошли, остался характер, который проявляется точно как Вы описали, но с большей изворотливостью, ибо фантазия богатая и просто в луже валяться ему уже не интересно. Зато у младшего ни одного кризиса и золотой характер. Или дочка Ваша это перерастет или Вы привыкнете. У меня тут старший сидел два дня подряд тихий послушный, я чуть с ума не сошла - то температуру меряла, то лёгкие слушала. Здоров. Говорю ему - Ванька, начинай вредничать и хулиганить, а то я с ума сойду, буду думать, что ты заболел.
Нижневартовск
Да уж, теперь у детей сплошь и рядом кризисы.. Бедные.. Если сын начинал " исполнять" я его в коляску и домой. Младшему сейчас 2 и он плевал на мои запреты, не в переносном смысле. Может плюнуть или выдать " бе бе бе". Папу тоже не боится. Вот думаю, может не зря у меня со старшей висел ремень, просто в комнате на гвоздике висел ремень. Спокойно гуляли, ходили в магазин.
Ох, я своего орущего вчера тащила в коляске домой ( ему 2,8). Вывалялся в грязи - протест у него такой ( машинку не пошли покупать).
У нас тоже сейчас все прелести этого пресловутого кризиса ( и на землю падает, и истерит, и мнение своё отстаивает ). Единственная разница - если мы с ним вдвоём - почти примерный парень, рассудительный, можно договорится. Но когда есть кто-то третий ( Папа с работы , бабуля) - все, слетает с катушек.
Терплю, говорю, наказываю, ищу компромиссы и т.д. Тоже устала, но все надеюсь, что это временно
Санкт-Петербург
У меня тоже есть эмоциональное выгорание, правда ттт у меня ребенок спокойный, с ним й проблем нет, но вот "горизонтального" общения (взрослый-взрослый) очень не хватает((
Может быть и вам чего-тт не хватает, поэтому ребенок так ведёт себя?
Москва
Горизонтального общения у меня почти нет, виной тому смена места жительства, ну и декрет не способствует такому общению
Москва
Я уже пересматриваю младенческие фото дочки, пытаюсь окситоциновые волны нагнать ))) иногда помогает, была же когда-то 😇
Иркутск
вот потому мы телек не включаем вообще и в магазин свою не берем... Но это все мелочи в бесконечной череде взросления. Я вас понимаю. Мой мозг уже тоже просто взрывается!!!!! С горшка меня стаскивает , поесть не дает, готовить не дает. Не отвлекается ни на что в таких случаях. Вопит. Выгибается. За ноги меня тащит. Я уже настолько эмоционально истощена, что просто стало все пофиг. Просто жду, когда вырастет. А нам еще всего полтора года.. Давайте держаться вместе )).
Москва
Вот с полутора и у нас началось (раньше было, но реже в разы) и пока всё хуже и хуже с каждым днём. Физические нагрузки, вроде 2 -х часов сна в сутки, мне давались легче этой психо-эмоциональной пытки
Санкт-Петербург
У меня со старшим так было и есть... Терпения и вагон нервов)))
Санкт-Петербург
Да) и конечно всегда во всем виновата мама. С этим тоже надо смириться 😂
Москва
Обнимемся... У меня сын 3 года скоро...Я хоть и работаю, днем ребенок с няней, но вечерами мне тоже хочется уйти в закат(( Но это все временно...
Ой таже беда.На улицу орет,домой орет.Что то нельзя падает плошмя.Бывает ляжет и не ноет,а землю пробует,чего не попробовать.Один раз не пустила в лужу бегал по двору искал место куда упать.Лег в травку.Выглядело смешно.Под вечер часто хочется убежать самой
Стерлитамак
Я на все такие периоды себя успокаиваю , все временно , все пройдет ) у нас так же было , сейчас у нас период хочу драться )
