Девочки, обсудим? В последнее время все чаще встречается разделение взглядов на противоположные. Одни с головой уходят в новые тенденции воспитания, другие возвращаются к традициям отцов, третьи висят где-то посередине, пользуясь и теми, и теми приёмами. Я сама, кстати, со старшим сыном начинала с модных тенденций "ленивой мамы" и самостоятельного ребёнка. По мере взросления ребёнка я начинала понимать, что где-то есть перекос, потому что была не вполне довольна результатом такого подхода. Хорошо, что мне попалась книга Гордона Ньюфелда "Не упускайте своих детей", там он прямо говорит о том, что детям жизненно необходима не самостоятельность, а... зависимость от взрослых! Что её нужно всячески добиваться, до тех пор, пока ребёнок не станет взрослым, зрелым человеком. Я изменила свое поведение, и сейчас вполне довольна. Дети у меня больше не центр вселенной, которые творят, что хотят и их оправдывают детством и возрастом. Мои дети находятся полностью под моим авторитетом, и если я сказала, что эту игрушку мы не берём, потому что у меня нет денег с собой, мы молча выходим из магазина. (бывают сбои в трех случаях из десяти, но это норм. Простые капризы без валяний на полу). Это рай, когда дети знают свое место. Что касается их эмоционального состояния, то они бодры, веселы, хулиганы. Никто по струнке не ходит, никто не подавлен, просто они сами осознают свое место. Это я, конечно, обощаю, все далеко не идеально, проблем разного характера много и много, но в целом результат такого подхода очент положительный, на мой взгляд. А как вы относитесь к современным тенденциям, к прошлому опыту, совмещаете ли эти традиции? Интересно все по теме)))
Поговорим о воспитании?
Я не знаю, что такое современные и модные методики. Я считаю, что детей надо растить в принятии, понимании и безусловной любви. Все методы прошлых поколений, основанные на "кнуте и прянике" в топку. Результаты этих методов меня полностью не удовлетворяют.
У меня нет наказаний, я с детьми говорю и договариваюсь, я прилагаю усилия, чтобы они меня слышали и слушали, я исхожу из того, что самое главное. - это отношения между родителями и ребенком, остальное вторично и третично.
Москва
Принятие, понимание и безусловная любовь тоже должны иметь границы. Вчера чей - то ребёнок сел на наш снегокат и начал так шустро с ним управляться... Мама ему: я понимаю, что ты хочешь кататься, но это не твой снегокат... А он вообще ноль внимания и фунт презрения ей. Минут пять так было, потом я подошла с ребёнком, мама забрала сына и увела. Нет, ну подошли бы да спросили, можно покатаемся? Я бы дала пару кружков навернуть. А так... Я понимаю, я принимаю... Любовь это ведь не только сахар, это ещё и горечь. А насчёт того, что главное это отношения--это верно. Но в обе стороны, правда? Не только у мамы к ребёнку но и наоборот?
Нет, понимание, принятие и безусловная любовь не могут иметь границ. Ты или понимаешь ребенка, или нет. Или принимаешь его или нет. А уж про безусловную любовь и говорить нечего. И все эти понятия совершенно не означают отсутствие границ и рамок. Ибо границы и рамки необходимы ребенку. И это часть понимания.
Отношения со стороны ребенка к родителю изначально есть по определению. Ибо ребенок любит и зависим. С вот насколько родитель поддержит это, а не убьет своим воспитанием, зависит как раз от родителя и его поведения. Потому что каждое наказание, каждый "акт" неприятия и непонимания подтачивает отношения. А ведь за них отвечает взрослый в силу возраста и компетенции
Москва
Очень категорично... Какая мать любит ребёнка, которая не отпускает его на пьяную вечеринку, заставляя играть на пианино весь вечер, или та, которая привозит его туда на машине? Вы очень ошибаетесь, говоря, что в ребенке все заложено. Заложено, пока очень мал, а вот потом уже не так уж...
Отпускание на пьяную вечеринку, долбеж с пианино к любви вообще не имеет никакого отношения. По одним этим фактам вообще ни о чем нельзя судить.
Если вы внимательно читали, я и писала, что в ребенке все есть изначально. А изначально - это от рождения. А дальше все в руках родителя. Что он сохранит, а что убьет.
Москва
А я вас уверяю, что к любви это имеет самое прямое отношение. Любовь - это действие. Ребёнок изначально имеет характер и темперамент. В остальном он чист и бытие определяет сознание. А потом наоборот.
Ну и какое это отношение имеет к любви, если ребенок терпеть не может фоно, если у него склонности к боксу, но мама компенсирует свои детские травмы постоянными уроками музыкой, которые ребенок забудет сразу, как только вырвется из материнской опеки?
Москва
Я не говорила о том, что у этого ребёнка склонности к боксу. Он сам выбрал фортепиано, но сейчас хочет на вечеринку, а не играть...
И? Какое отношение к любви имеет тот факт, что родитель боится отпустить ребенка на вечеринку? От пропущенного урока фоно мир рухнет? Иногда ребенку гораздо важнее посетить вечеринку, нежели поиграть на фоно. И вот увидеть это, понять и принять, затолкать свои тараканы куда подальше, довериться ребенку и отпустить его - вот это имеет непосредственное отношение к любви.
Москва
Все, конечно, зависит от конкретных обстоятельств, но во всем нужна мера. Если ребёнок стремится на пьяные вечеринки, для таких как я это все же повод найти альтернативу такому времяпрепровождению. Речь не о том, чтобы запрещать вообще. Вы старше, вы видите последствия некоторых действий и поступков. Ребёнок не всегда. Ваша задача направлять ребёнка по верной дороге до тех пор, пока он не станет ориентироваться сам. Я об этом. А не слепо доверять. Это не мудро, на мой взгляд. Недоверия не высказывать - это да. Но хитрить и играть.
Воронеж
Алечка,что в вашем понимании хитрить и играть?вам не кажется,что пока ребенок маленький,он еще слепо вам доверяет,потом поймет,что вы им манипулировали и перестанет доверять?
Москва
Хитрить и играть - это значит не в прямую говорить: не ходи на эту вечеринку, там плохая компания, а положим, назначить на это время более увлекательное мероприятие. Ситуации всячески обыгрывать и добиваться этим поставленных целей воспитания. Про манипуляции тема отдельная. Я её вообще не признаю. Все всеми манипулируют, иначе взаимодействие невозможно. Нам вешают эту лапшу про манипуляции и разобщают всех нас. А мы тешим свой эгоизм. Мой ребёнок может мне доверять при любом раскладе, я на его стороне.
Если ребенок стремится на пьяные вечеринки, то надо себе, прежде всего, вопрос задать, где накосячено. Ибо поздно предлагать альтернативы, чаще всего. Нужно было озаботиться гораздо раньше - сформировать интересы и выстроить отношения. А в основе этого, как раз, любовь, принятие и понимание
Москва
На ребёнка, к сожалению, влияет не только мать и отец, но и весь внешний мир-учителя, друзья и проч. Если вы считаете, что лепите ребёнка как из теста, то это ошибка. Возьмите братьев и сестер, воспитанных в одной семье. Это чаще всего разные люди. Впрочем, ставим точку. Всего вам хорошего.
Ребенка окружают многие люди, вопрос в том, на кого он ориентирован. Если он ориентирован на родителей, то он будет слышать и слушать их. А то, что в одной семье разные дети, так невозможно воспитывать их абсолютно одинаково. Потому что дети разные. В силу характера, ттемперамент. В силу разной позиции в семье. В силу разности восприятия родителями Поэтому и нюансы будут отличаться. И далеко не всегда родители способны справиться с "неудобными" для них детьми. И вот и получаются на выходе очень разные дети при одном, на первый взгляд, воспитании
Москва
А мне книги помогают увидеть то, чего я не замечала и очень помогают успокоиться в критических ситуациях. Сидишь пар из ушей от чувств разных, не самых лучших. Читаешь книгу - там у всех все один в один. Люди справляются. Значит и ты тоже справишься. Зря вы говорите, что люди не меняются, а как же личностный рост? Книги помогают расти, если не слепо следовать написанному в них, а анализировать, думать и применять написанное к своим обстоятельствам. Я так полагаю.
Москва
Да, и это так. Чувство вины появляется. Чувство несоответствия даже. Раньше ведь все дорожили своим родом, воспитывали в соответствии с семейным укладом. Никто не задумывался, как надо. Все были уверены и дети не имели претензий к родителям. То есть имели, но моя мама говорит о своей так: значи иначе она поступить не могла. Вообще было не принято обсуждать и тем более осуждать родителей.
Санкт-Петербург
Вот тут с вами согласна. Я тоже начиталась и у меня первое время вообще было постоянное чувство вины, что тут, наверное, не так себя веду, там не так. Всё думала, условная у меня любовь или безусловная, полное принятие или неполное.
А потом как-то забила - как умею, так и люблю, как могу, так и принимаю.
Книги в принципе помогают анализировать и иногда подсказываю, как лучше действовать в той или иной ситуации или и правда, убеждают, что это норма, так и должно быть в конкретном возрасте у ребенка.
И да, мамы разные нужны, мамы разные важны. Так что делать то, что подсказывает интуиция и чувства.
Брюссель
Я приверженец теории Ньюфелда в глобальном,впрочем и из "Ленивой мамы" почерпнула много полезного. Я не считаю,что там о раннем развитии самостоятельности,скорее о поддерживании заинтересованности и мотивированности детей делать что-то. Например, часто ребенок хочет делать что-то,но в виду несовершенства его умения проще сделать самой. В таких случаях имеет смысл перетерпеть и дать ребенку пробовать самому,что бы не убить мотивацию в дальнейшем. Или про сон. Я не заставляю детей ложится в конкретное время, но с 21 начинается мое личное время, а они могут тихо поиграть,если хотят. Не смотря на такую возможность,младшая все равно ложится в 21, старшая максимум в 21:30 :)
Москва
а дети в три и в год понимают что у Вас уже личное время с 21 часа? я просто не понимаю как можно это объяснить ребенку в год если он не хочет спать, что бы Вам еще не мешал....)
Брюссель
с 2,5 понимает старшая)) а младшая за ней повторяет все) обьяснить просто- я просто больше не играю и занимаюсь своими делами)) но и не запрещаю им тихо играть) все довольны
Москва
Блин( мне еще до этого далеко... если я займусь своими делами то будет истерика и вопли...и спать не уснет и весь дом разбудит...
Москва
А я не поняла что имеется ввиду под "самостоятельность"? Ну решения о покупках понятно, принимает мама-папа, а в остальном? Поесть себе приготовить например, это самостоятельность, которой нужно учить или до последнего не нужно?
Москва
Приготовить поесть учить нужно, как только ребёнок проявит интерес, или раньше, если есть необходимость научить, положим, придётся оставлять одного. Моя тётя, например с 10 лет готовила на всю семью, была одна мать и она работала. Но надо именно учить. Не то, что ребёнок сам взял десять яиц, разметал по кухне, все присыпал солью - зато сам и мама в восторге! Или взял все продукты, перемешао в кашу, а мама потом все добро в помойку. Или вот: ребёнок сам решит, как одеть колготки! Хочет задом наперёд носить? Вы не поправляйтесь, это будет стресс, и он не сможет в дальнейшем принимать решения сам(тут ниже мне девочка написала)... Это я имею в виду. Считаю, что самостоятельность хороша там, где ребёнок может предвидеть последствия
Москва
А, я просто самостоятельность по другому понимаю. А вы наверно имели ввиду вседозволенность.
Москва
Возможно. Где эта грань? На каком этапе самостоятельность переходит во вседозволенность? Вот, положим, мой трехлетка хочет сам греть в микроволновке обед. Это хорошо, это самостоятельность? Но в его голове греть это 10 раз открыть дверцу и десять раз сильно хлопнуть. Это ж интересно! Учила ставить и вынимать только один раз-не принимает такие условия. Мне приходится не разрешать греть, ибо я технику берегу, она дорогая. Это ограничение самостоятельности или пресечение вседозволенности? Если я разрешу это будет вседозволенность? Пусть ломает ещё и ещё, новую купим. Я не говорю о случаях вопиющей вседозволенности. А вот тут как?
Мытищи
У нас с мужем возник термин баловство) с едой и техникой не балуемся, либо работаешь с техникой по нашим правилам, либо ты балуешься, а баловаться можно с игрушками, значит не работаешь с техникой, а идешь играться в детскую. Не знаю насколько это верный метод, но работает.
Москва
Микроволновкой до определенного возраста не разрешаем, это не игрушка. Это может быть опасно и для самого ребенка. Тогда и рано учить конечно не нужно. А вот когда дозреет можно учить. Если ребенок всё равно упорно пытается "поиграть" тогда накладываем "табу". Кладем руку и говорим громко "Моё", "не дам". Те слова, которые ребенок точно понимает. Это не должна быть речь на 5 мин. Конкретное заявление не более 10-ти секунд - Я не разрешаю, только мама и папа могут включать. Ребенок может расплакаться. Тогда мы можем его погладить по голове, обнять (если требуется), но не уступать из-за слез.
Мне нравится как у Петрановской - Властная забота. Власть без заботы - диктат, Забота без власти - вседозволенность, отсутствие границ. Ну и т.д. А когда они именно сочетаются, тогда получается. Но готовых решений нет, всё время приходится взвешивать как поступить именно в данной ситуации, именно с данным ребенком.
Москва
Да, вот я тоже говорю о том, что властная забота-это самое подходящее для детей воспитание. Все на своих местах и всем удобно.
Воронеж
Почему только мама-папа? Если вы идете с ребенком в магазин,почему бы не спросить у него,что он хочет на ужин или какие макароны купить,рожки или перья. Как пример. (При этом необязательно скупать все киндеры и конфеты,которые ребенок захочет)
Абинск
Кстати я тоже за самостоятельность.)) А еще с первым ребенком я поняла что маленький ребенок не требует много денег, но требует много внимания. Покупались тонны игрушек и дорогих и не очень. Но они все были заброшены. Научили строить сыновей различные шалаши из одеял и прочих подручных средств, рисовать веточкой на песке, пускает бумажные кораблики в лужах, придумываем совместные игры и... Дети в восторге!
Москва
Я тоже за самостоятельность, но подконтрольную))) раньше не разрешала себе лезть: надел ребёнок колготы задом наперёд-ладно, как сумел, главное сам! Такой подход рождал реакцию ребёнка: как я хочу, так и будет. Теперь нет, я сниму колготы, ещё раз покажу как надо и пока не оденет правильно мы будем их снимать. Такой подход рождает поведение: мам, а как? При этом я заметила, что ребёнок воспринимает это не как давление на него, ему интересно, он хочет сделать так, как надо, и если получается правильно он счастлив. Это важно.
Абинск
Конечно надо указать на ошибку. У нас с сыновьями тоже скорее сотрудничество. Но у них есть и свои обязанности. При нытье не могу говорю что помогу если увижу что ты стараешься и не получается. Кстати ныть стали меньше))
Омск
А Вы знаете что так нельзя поступать? я про колготки) Училась 2 года на психолога. При таком поведении (имею ввиду про Ваш случай), у ребенка формируется типаж правильности, т.е. по жизни он будет потом бояться ошибиться, ему будет тяжело принимать решение, будет в себе сомневаться и пытаться исправить ситуацию, если она неправильная, даже в той ситуации, когда это можно будет просто опустить и забыть.
Москва
Юлия, не согласна. Я учу ребёнка правильно одевать колготки и не ругаю его за не правильность, не унижаю, что мол, ты дурак, колготки одеть не умеешь! Мы учимся на доброй ноте справляться с колготками, его это веселит. Поймите, уметь что-то делать правильно- это хорошо! Правильно одеть колготки, правильно покушать, правильно вести себя с дамой, в конце концов... Не думаю, что обучение правильности влечёт за собой душевные травмы. А вот не обучение и дозволенность поступать как вздумается ведёт детей к распущенности. Дети с удовольствием учатся, это их главная природная задача! Я пять лет училась на педагога, работала по специальности и всю жизнь читаю книги по психологии.
Омск
Вы кидаетесь из крайности в крайность, должна быть золотая середина. Делать правильно, - хорошо, но дети учатся путем проб и ошибок, одевать колготки в 2 года не обязательно нужно правильно, даже тот факт что ребенок попытался уже нужно поощрять, даже если не правильно, подойти, объяснить и одеть самой, так ребенок понимает что мама поможет, а не так чтоб снимать и давать одевать. У ребенка сейчас самый ранимый возраст, закладываются основные понятия, ребенок учится эмоциям, в таком возрасте всегда в помощь должна быть мама и она не должна заставлять переделывать даже если это неправильно. У меня сестра тоже с таким подходом, например ребенок 6 лет, моет сама за собой посуду, помыла плохо, сестра ставит тарелку снова чтобы девочка перемыла, объясняю, это неправильно, похвали, обними, а когда ребенок уйдет перемой сама. Но сестра ровно как и Вы стремится слишком рано приучить к правильности, а дети они на то и дети чтобы учиться, ошибаться и стремится к лучшему, только к этому лучшему ребенок должен сам стремится, а не мама должна "тыкать" его на ошибки
Москва
Вы меня плохо прочитали. Я не заставляю его. Я учу его сразу одевать колготы правильно, и ему это нравится. Я не учу его в три года мыть посуду. Одеть колготы правильно в три года это не сложно. И я не ругаю его.
Абинск
У меня все чаще складывается впечатление что новые веяния педагогики предназначены для разложения нашего общества. Поэтому я за четкое обозначение границ и наказание за их нарушение. К слову запретов у нас минимум, но при этом если сказано "нет", то это нет, а не я поорал и получил желаемое. Запреты все объясняются. Поэтому наверное у нас нет истерик (раз в полгода не считается)))), мои дети не выбегают на дорогу и не орут в магазине "даааай".
Нальчик
У нас примерно так же. Я не хочу распускать своих детей и не хочу, чтобы они были главными в семье. Главные - взрослые. Со мной сын хорошо себя ведёт, он слушается. Я ему и хулиганить даю, и вместе с ним хулиганю иногда) но вот дед наш, это катастрофа. Снечала говорит "нет" несколько раз, и после уже истеричных криков сына, он даёт ему то что он хочет. Меня это более чем не устраивает, но никак не объяснить ему (деду), до него просто не дойдет суть
Москва
Потому что он дед))) бабы и деды существуют для избалования детей)))
Нальчик
Да я ж не против. Но зачем сначала говорить "нет" и доводить ребенка до истерики, если ты всё равно сдашься в итоге) и от этого ребенок уже знает, что дедом можно манипулировать при помощи криков. А учитывая, что мы живем со свекрами и свекр не работает, то можно представить сколько криков каждый день
Санкт-Петербург
Мне чаще встречаются мамы по принципу "не вижу, не слышу, а значит ничего не происходит". Не знаю новое ли это течение или просто раньше не попадались...
Я воспитываю как получается. Цель: вырастить достойных людей)
Санкт-Петербург
Ну одно дело сначала что то вложить, а потом дать волю. А так трехлетка без спроса берет игрушки, а мама ворон считает типа и т. Д....
Киров
О, как чётко Вы сформулировали. Я тоже сейчас такое постоянно вижу. У нас мамы на площадке стоят кучкой, дети отдельно. Я раньше умилялась прям. Потом стала замечать - обижают других, вышли к дороге двухлетки (там одна машина в полчаса ездит, но всё же ), а они даже не повернутся...
Санкт-Петербург
Больше злит, когда мама рядом, вроде как видит, но ничего не делает. Делаешь замечание чужому ребенку и чувствуешь себя как то не комфортно...
Санкт-Петербург
Вообще читала пПетрановскую и мне ее подход импонирует.
Но я обычный нормальный человек с весьма средней устойчивостью нервной системы.
Поэтому в первую очередь руководствуюсь принципом "лишь бы мне нервы не мотали".
Поэтому да, запретов у нас почти нет, просто потому, что необоснованный запрет ведёт к моей нервотрёпке. А мультики, например, есть.
В общем, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось (правда в моем случае лишь бы мама не вешалась).
И да, однажды она выходила на улицу в плюс 25 в осеннем комплекте, т к вот очень хотелось ей.
Но т к, как я писала, нервы-то так себе и на заложенном уровне действует подавление негативных эмоций (родители подавляли мои негативные эмоции), то изредка могла и накричать. Сначала мучилась чувством вины по неделе от каждого повышения голоса. Сейчас в целом хорошо себя контролирую, но если уж повысила, то не мучаюсь.
Иду в сторону принятия себя тоже. Я-то тоже человек и тоже имею право на разные эмоции.
А по поводу результатов сложно сказать. Дочке 2.8, она довольно спокойна, неистерична, неконфликтна. Но я не уверена, что это результат воспитания, а не просто ее характер, например.
Воронеж
Эээ... а разве в книге о ленивой маме утверждается, будто дети это "центр вселенной, которые творят, что хотят и их оправдывают детством и возрастом"? Насколько помню,там больше про то,что надо давать ребенку сделать самому то,что он способен. Я согласна с этой позицией. Имхо,это никак не противоречит установлению родителями правил поведения, главное быть последовательным.
Москва
Не, цикл книг про ленивую маму интересен, там много интересных советов, но настроение в целом-это формирование с младых ногтей самостоятельности в ребенке. Ньюфелд пишет, что самостоятельность родится сама, как итог полностью удовлетворенного чувства зависимости. Мне кажется это более глубокий подход.
Москва
Опыта у меня пока не много,ребенку 1,1.Но правильно тут кто то сказал,что дело и в каждом конкретном ребенке.Не только в маме.Если кто то способен 10 мин сидеть на месте ковырять игрушку,например в поликлинике,а другой(как мой) хочет только бегать везде,желательно у лифта и лесниц и рвать цветы,открывать кабинеты и ТД.То и запретов будет больше у меня,чем у другой мамы более спокойного по темпераменту ребенка.А иногда только и слышу от себя"туда не лезь","туда нельзя".Ребенку интересно как раз туда,куда нельзя и где опасно.И вне дома(на площадке,в больнице и в магазине), таких мест достаточно много.Не выходит у меня быть приверженцем методики самостоятельности ,где всего несколько запретов.
А с :и я ни какая то мама со сверх опекой.Уже 3 раза губу разбивал.И сегодня опять были в травматологии.Приэтом я только и делаю,что страхуют его и на площадке придерживаю все время за капюшон.И не потому,что он плохо ходит,а потому что бежит вперёд паровоза))))
Мытищи
Почему-то многие (и я в том числе ранее) считают, что третьего не дано - либо классический поведенческий подход, либо вседозволенность и распущенность. Либо родитель орет и лупит ребенка, либо машет рукой и разрешает все. Теория привязанности совсем другая, это и есть (на мой взгляд) та самая золотая середина, когда ребенку дают почувствовать его значимость, но нет смещения авторитетов, есть границы, но нет наказаний и угроз. И такой метод требует гораздо больше времени, энергии, анализа, терпения в конце концов... Но если выбирать между двух зол, то между вседозволенностью и классическим поведенческим подходом я бы выбрала второе, так как границы очень и очень важны в воспитании, вопрос стоит лишь в выборе методики их становления.
Я стараюсь дать ребенку максимум самостоятельности, но только в тех вопросах, которые я считаю он в состоянии решить. Нельзя все позволять, ребенок есть ребенок и для него это слишком большая нагрузка. К примеру, он сам решает что ему надеть. Но я ему предоставляю выбор из конкретных вещей. В некоторых вопросах стараюсь быть твердой, в некоторых он сам решает. Если хочет мне помочь я позволяю, но даю ему задание, такое чтобы он справился. И ребенок доволен и я не страдаю, от того что он мне мешает. Тоже всякое бывает - и плач и крики и недовольства. Но как то повелось у нас, что я ему отказываю, потом сажусь на его уровень и объясняю причину отказа. Не всегда он слушает, но в последнее время эти разговоры помогают хорошо. Он не зацикливается и быстро успокаивается. Вообще сделала вывод что угрозы не помогают, помогает договориться с ним, мотивация.
Москва
Я больше основывалась на теории привязанности, проговаривала эмоции, всегда пыталась договариваться, наказаний не было, все конфликты пыталась переключать.. короче) я вообще недовольна, что-то пошло не так. Дочь не слышит слово нет, истерит по поводу игрушек, вообще не понимает, что ее за что-то наказывают. В общем, пытаюсь исправить. Причем в саду она хорошо себя ведет, а со мной неуправляемая бывает
Москва
Это как в старину люди говорили-держи дистанцию или потеряешь авторитет)))
Киев
Наверное к разным детям нужны разные подходы. Я сама очень тихий человек, я просто не могу быть авторитетом. Но и дочка мне досталась спокойная, за 3 года у нее бы было истерик, она не брала чужих игрушек и не лезла драться. С ней можно найти любой компромисс, она легко соглашается на мои условия, хотя иногда бывают периоды "послушай маму и сделай наоборот", но они эпизодические.
Берлин
Я считаю, что все новое это просто забытое старое. Все эти книги часто написаны людьми со своми взглядами, они не строят тенденцию, просто сейчас каждый ленивый может написать книгу, и это будет "подход". Я много читаю, анализирую, как воспитывали меня и что бы мне хотелось измннить, и применяю только то, что кажется мне логичным, что ложится на мое мировоззрение. Часто по ситуации противоречу тому, что думала, что хорошо, вчера. Учусь по ходу, на практике. Для разных детей работают разные подходы, и то, что ребенок, например, послушный сейчас и мне с ним легко, не значит, что это хорошо лично для него. Трудно найти баланс.
Воронеж
Алечка,если есть ссылка на "Не упускайте своих детей",поделитесь,пожалуйста)
Москва
Я читала в бумажном варианте. Вы прямо так и заведите Гордон Ньюфелд и название книги, должна открыться книга.
Екатеринбург
Конечно у меня маловато опыта в воспитании, но считаю, что ребенку надо давать больше самостоятельности. Поощрять его любопытство, удовлетворять его интерес к чему либо. Под запретом всё,что опасно для жизни, и если действия ребенка затрагивают чужие границы. Стараюсь не отбивать у ребенка интерес к миру.