Поговорим о воспитании?

Лучший ответ

Я приверженец теории Ньюфелда в глобальном,впрочем и из "Ленивой мамы" почерпнула много полезного. Я не считаю,что там о раннем развитии самостоятельности,скорее о поддерживании заинтересованности и мотивированности детей делать что-то. Например, часто ребенок хочет делать что-то,но в виду несовершенства его умения проще сделать самой. В таких случаях имеет смысл перетерпеть и дать ребенку пробовать самому,что бы не убить мотивацию в дальнейшем. Или про сон. Я не заставляю детей ложится в конкретное время, но с 21 начинается мое личное время, а они могут тихо поиграть,если хотят. Не смотря на такую возможность,младшая все равно ложится в 21, старшая максимум в 21:30 :)
09.12.2018
Из ленивой мамы я тоже кое что почерпнула.
09.12.2018
а дети в три и в год понимают что у Вас уже личное время с 21 часа? я просто не понимаю как можно это объяснить ребенку в год если он не хочет спать, что бы Вам еще не мешал....)
09.12.2018
с 2,5 понимает старшая)) а младшая за ней повторяет все) обьяснить просто- я просто больше не играю и занимаюсь своими делами)) но и не запрещаю им тихо играть) все довольны
09.12.2018
Блин( мне еще до этого далеко... если я займусь своими делами то будет истерика и вопли...и спать не уснет и весь дом разбудит...
09.12.2018
ну,честно в год у нас не было проблем с укладыванием)) да и мне до года проще всего обычно,а вот чем больше в ребенку интеллекта появляется - тем интереснее,но и сложнее договариваться))
09.12.2018
ну тогда понятно))
10.12.2018
У меня все чаще складывается впечатление что новые веяния педагогики предназначены для разложения нашего общества. Поэтому я за четкое обозначение границ и наказание за их нарушение. К слову запретов у нас минимум, но при этом если сказано "нет", то это нет, а не я поорал и получил желаемое. Запреты все объясняются. Поэтому наверное у нас нет истерик (раз в полгода не считается)))), мои дети не выбегают на дорогу и не орут в магазине "даааай". Пы.сы. сыновья не затюканые не забитые. Обычные в меру шкодные дети.
09.12.2018
У нас примерно так же. Я не хочу распускать своих детей и не хочу, чтобы они были главными в семье. Главные - взрослые. Со мной сын хорошо себя ведёт, он слушается. Я ему и хулиганить даю, и вместе с ним хулиганю иногда) но вот дед наш, это катастрофа. Снечала говорит "нет" несколько раз, и после уже истеричных криков сына, он даёт ему то что он хочет. Меня это более чем не устраивает, но никак не объяснить ему (деду), до него просто не дойдет суть
09.12.2018
Потому что он дед))) бабы и деды существуют для избалования детей)))
09.12.2018
Да я ж не против. Но зачем сначала говорить "нет" и доводить ребенка до истерики, если ты всё равно сдашься в итоге) и от этого ребенок уже знает, что дедом можно манипулировать при помощи криков. А учитывая, что мы живем со свекрами и свекр не работает, то можно представить сколько криков каждый день
10.12.2018
Мои впечатления такие же.
09.12.2018
Опыта у меня пока не много,ребенку 1,1.Но правильно тут кто то сказал,что дело и в каждом конкретном ребенке.Не только в маме.Если кто то способен 10 мин сидеть на месте ковырять игрушку,например в поликлинике,а другой(как мой) хочет только бегать везде,желательно у лифта и лесниц и рвать цветы,открывать кабинеты и ТД.То и запретов будет больше у меня,чем у другой мамы более спокойного по темпераменту ребенка.А иногда только и слышу от себя"туда не лезь","туда нельзя".Ребенку интересно как раз туда,куда нельзя и где опасно.И вне дома(на площадке,в больнице и в магазине), таких мест достаточно много.Не выходит у меня быть приверженцем методики самостоятельности ,где всего несколько запретов. А с :и я ни какая то мама со сверх опекой.Уже 3 раза губу разбивал.И сегодня опять были в травматологии.Приэтом я только и делаю,что страхуют его и на площадке придерживаю все время за капюшон.И не потому,что он плохо ходит,а потому что бежит вперёд паровоза))))
11.12.2018
Я стараюсь дать ребенку максимум самостоятельности, но только в тех вопросах, которые я считаю он в состоянии решить. Нельзя все позволять, ребенок есть ребенок и для него это слишком большая нагрузка. К примеру, он сам решает что ему надеть. Но я ему предоставляю выбор из конкретных вещей. В некоторых вопросах стараюсь быть твердой, в некоторых он сам решает. Если хочет мне помочь я позволяю, но даю ему задание, такое чтобы он справился. И ребенок доволен и я не страдаю, от того что он мне мешает. Тоже всякое бывает - и плач и крики и недовольства. Но как то повелось у нас, что я ему отказываю, потом сажусь на его уровень и объясняю причину отказа. Не всегда он слушает, но в последнее время эти разговоры помогают хорошо. Он не зацикливается и быстро успокаивается. Вообще сделала вывод что угрозы не помогают, помогает договориться с ним, мотивация.
10.12.2018
Вообще читала пПетрановскую и мне ее подход импонирует. Но я обычный нормальный человек с весьма средней устойчивостью нервной системы. Поэтому в первую очередь руководствуюсь принципом "лишь бы мне нервы не мотали". Поэтому да, запретов у нас почти нет, просто потому, что необоснованный запрет ведёт к моей нервотрёпке. А мультики, например, есть. В общем, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось (правда в моем случае лишь бы мама не вешалась). И да, однажды она выходила на улицу в плюс 25 в осеннем комплекте, т к вот очень хотелось ей. Но т к, как я писала, нервы-то так себе и на заложенном уровне действует подавление негативных эмоций (родители подавляли мои негативные эмоции), то изредка могла и накричать. Сначала мучилась чувством вины по неделе от каждого повышения голоса. Сейчас в целом хорошо себя контролирую, но если уж повысила, то не мучаюсь. Иду в сторону принятия себя тоже. Я-то тоже человек и тоже имею право на разные эмоции. А по поводу результатов сложно сказать. Дочке 2.8, она довольно спокойна, неистерична, неконфликтна. Но я не уверена, что это результат воспитания, а не просто ее характер, например.
09.12.2018
Комментарий удален
10.12.2018
Алечка,если есть ссылка на "Не упускайте своих детей",поделитесь,пожалуйста)
09.12.2018
Я читала в бумажном варианте. Вы прямо так и заведите Гордон Ньюфелд и название книги, должна открыться книга.
09.12.2018
А я не поняла что имеется ввиду под "самостоятельность"? Ну решения о покупках понятно, принимает мама-папа, а в остальном? Поесть себе приготовить например, это самостоятельность, которой нужно учить или до последнего не нужно?
09.12.2018
Приготовить поесть учить нужно, как только ребёнок проявит интерес, или раньше, если есть необходимость научить, положим, придётся оставлять одного. Моя тётя, например с 10 лет готовила на всю семью, была одна мать и она работала. Но надо именно учить. Не то, что ребёнок сам взял десять яиц, разметал по кухне, все присыпал солью - зато сам и мама в восторге! Или взял все продукты, перемешао в кашу, а мама потом все добро в помойку. Или вот: ребёнок сам решит, как одеть колготки! Хочет задом наперёд носить? Вы не поправляйтесь, это будет стресс, и он не сможет в дальнейшем принимать решения сам(тут ниже мне девочка написала)... Это я имею в виду. Считаю, что самостоятельность хороша там, где ребёнок может предвидеть последствия
09.12.2018
А, я просто самостоятельность по другому понимаю. А вы наверно имели ввиду вседозволенность.
09.12.2018
Возможно. Где эта грань? На каком этапе самостоятельность переходит во вседозволенность? Вот, положим, мой трехлетка хочет сам греть в микроволновке обед. Это хорошо, это самостоятельность? Но в его голове греть это 10 раз открыть дверцу и десять раз сильно хлопнуть. Это ж интересно! Учила ставить и вынимать только один раз-не принимает такие условия. Мне приходится не разрешать греть, ибо я технику берегу, она дорогая. Это ограничение самостоятельности или пресечение вседозволенности? Если я разрешу это будет вседозволенность? Пусть ломает ещё и ещё, новую купим. Я не говорю о случаях вопиющей вседозволенности. А вот тут как?
09.12.2018
У нас с мужем возник термин баловство) с едой и техникой не балуемся, либо работаешь с техникой по нашим правилам, либо ты балуешься, а баловаться можно с игрушками, значит не работаешь с техникой, а идешь играться в детскую. Не знаю насколько это верный метод, но работает.
10.12.2018
Микроволновкой до определенного возраста не разрешаем, это не игрушка. Это может быть опасно и для самого ребенка. Тогда и рано учить конечно не нужно. А вот когда дозреет можно учить. Если ребенок всё равно упорно пытается "поиграть" тогда накладываем "табу". Кладем руку и говорим громко "Моё", "не дам". Те слова, которые ребенок точно понимает. Это не должна быть речь на 5 мин. Конкретное заявление не более 10-ти секунд - Я не разрешаю, только мама и папа могут включать. Ребенок может расплакаться. Тогда мы можем его погладить по голове, обнять (если требуется), но не уступать из-за слез. Мне нравится как у Петрановской - Властная забота. Власть без заботы - диктат, Забота без власти - вседозволенность, отсутствие границ. Ну и т.д. А когда они именно сочетаются, тогда получается. Но готовых решений нет, всё время приходится взвешивать как поступить именно в данной ситуации, именно с данным ребенком.
10.12.2018
Да, вот я тоже говорю о том, что властная забота-это самое подходящее для детей воспитание. Все на своих местах и всем удобно.
10.12.2018
Почему только мама-папа? Если вы идете с ребенком в магазин,почему бы не спросить у него,что он хочет на ужин или какие макароны купить,рожки или перья. Как пример. (При этом необязательно скупать все киндеры и конфеты,которые ребенок захочет)
09.12.2018
Конечно у меня маловато опыта в воспитании, но считаю, что ребенку надо давать больше самостоятельности. Поощрять его любопытство, удовлетворять его интерес к чему либо. Под запретом всё,что опасно для жизни, и если действия ребенка затрагивают чужие границы. Стараюсь не отбивать у ребенка интерес к миру.
09.12.2018
Почему-то многие (и я в том числе ранее) считают, что третьего не дано - либо классический поведенческий подход, либо вседозволенность и распущенность. Либо родитель орет и лупит ребенка, либо машет рукой и разрешает все. Теория привязанности совсем другая, это и есть (на мой взгляд) та самая золотая середина, когда ребенку дают почувствовать его значимость, но нет смещения авторитетов, есть границы, но нет наказаний и угроз. И такой метод требует гораздо больше времени, энергии, анализа, терпения в конце концов... Но если выбирать между двух зол, то между вседозволенностью и классическим поведенческим подходом я бы выбрала второе, так как границы очень и очень важны в воспитании, вопрос стоит лишь в выборе методики их становления.
09.12.2018
Прям с меня писано)))
09.12.2018
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.
Ребенок драчун Постоянные истерики, нужен совет