Хочется свалить в закат...пост о плохой матери

Как мне кажется (могу ошибаться), у Вас ребенок - пуп земли. Заплакал - надо подойти, даже если мама намыленная в душе:-) А почему мамины нужды не ставятся выше хотелок ребенка? Простой пример - если гуляете на огороженной территории, где невозможно оказаться в опасности, например, на проезжей части и ребенок убегает - помашите ему ручкой, скажите Пока-пока и уходите в том направлении, в котором Вам надо и не надо оборачиваться. Поверьте мне, через 5 минут пусть и в слезах, и в соплях он побежит за Вами. Почему, если ребенок не захотел спать с папой, мама не может отлучиться? Это скажется на здоровье ребенка? На взаимоотношениях мамы с ребенком? Нет, это скажется на самооценке мамы, если она думает, что мама и ребенок одно целое и невозможно их разъединить. Если ребенок что-то в Вас бросил, надо ему объяснить, что Вам больно (не важно, так это или нет) и сказать, что Вы обиделись и уйти в другую комнату. Через некоторое время ребенок придет ласкаться и не важно, что он начнет топать ногами и кататься по полу сначала. Я бы еще начала увеличивать круг общения ребенка - гкп или развивающие кружки и т п, чтобы он понимал, что есть вокруг другие дети, с которыми можно взаимодействовать

Вам попался такой ребенок. Не исключаю, что в чем-то вы себя не так можете вести, но не от вас одной всё тут зависит. У нас 3 ребенка, то есть опыт как бы есть, но 1 ребенок вне всяких стандартов идёт - ему 2.1 года и он мне до сих пор не понятен. "Агрессивный мамсик" - 2 в 1. По врачам ходили, все в порядке. Завтра снова идём делать опять все обследования головы , я как будто специально хочу что-то найти, чтобы хотя бы было какое-то логическое объяснение его поведению. Потому что "ребенок здоров, такой характер" мне не легче ни разу, как с ним себя вести, чтобы было как-то ровнее все - непонятно, ничего не работает.

Нервная мама - нервный ребёнок. Ну дайте ему на полу поистерить, а сама - спокойствие. Пройдёт истерика, посадите на колени и разговаривайте. Проговаривайте эмоции " Ты расстроен?", "Ты злишься?", ты можешь это делать. Немного пофигизма. Хорошо, чтобы вечером папа занял ребёнка, дав Вам передохнуть. Ребёнок один и требует внимания.

У меня сын, если я дома, то только со мной спать укладывался. А сам начал засыпать только ближе к 6ти годам (в 5,8 что ли, не помню). Сам просто дорос до этого. А так, укладывать должна была мама и точка)) Ну если меня нет, то и с бабушкой, и с папой мог лечь, с папой так вообще моментально засыпал, не то что со мной - по часу))))

И да, никогда не сидел на площадке, а постоянно его попа из кустов торчала) Я не знала, что такое присесть на лавочку или познакомиться с кем-то из мам на площадке лет до пяти... Сейчас также попа торчит из кустов, только на руке у этой попы часы с дозвоном и он знает правила и выполняет их. Спасибо советам Гиппенрейтор, Фабер и Мазлиш и Петрановской! Смогла выстроить с этим шилопопом отношения достаточно доверительные. Конечно иногда до сих пор можем поругаться. Но я уже не так устаю)

А уставала жутко... Самый сок был в кризис трёх лет. Банан сломался - истерика, огурец зелёный, а не жёлтый - истерика. Поэтому могу вас только обнять и посоветовать почитать вначале Петрановскую "Тайная опора", потом Фабер и Мазлиш "Как говорить, чтобы...", ну а если сил хватит, то можно и Гиппенрейтор "Общаться с ребёнком, как?" Ещё книжка у Петрановской есть "Если с ребёнком трудно".

И не слушайте тех кто советует игнорировать. Нельзя игнорировать боль и страдание близкого человека. Он в вас нуждается, так что обнять и принять. Обязательно Петрановскую почитайте или вебинары её послушайте.

Ну и зря вы никуда не выходите. Я с сыном с рождения путешествовала везде и всюду. Ему было 7мь месяцев, когда мы с подругой поехали на выставку ретро-автомобилей, сын проспал в эрго-рюкзаке всю выставку))) Ездила и на "ожившие полотна Ван Гога", ездили в музеи разные, в парки в Москву (а это полтора часа на электричке + ещё метро). Помню девочка одна создала группу "Мамы в парке" и я к ним приезжала, там мы пикник устраивали. На Детский Рок Фестиваль ездила с сыном 3 раза. Первый раз ему было 1,2. Второй раз 2,2 (но там другой парк был и мы не нашли где сам фестиваль проходит) и в 3,3. Да конечно тяжело, что не расслабиться, не отойти. Но я расслаблялась сменой обстановки, живой музыкой, мороженым во время ребёнкиного сна). В 1,4 мы в Черногорию полетели без мужа на 3 недели, следующая поездка была в 2 года на Эльбрус всей семьёй, потом в 2,4 на базу отдыха Узмень (без мужа, он в командировке был в это время, но с моей семьёй ДР деда отмечали, сплавлялись по реке), потом в 3,3 года поехали на поезде к знакомой в Нижний Новгород (опять без мужа, он работал))), в 3 года с сыном вдвоём ещё ездила на разные беговелогонки в разные города. Короче, хоть и тяжело было, но смена обстановки меня выручала очень. Дома на площадке я бы сдохла))))))

Привязан к вам и плохое поведение это из разных опер. Истерики игнорить. А то, что привязан воспринимать спокойно. Мой сын тоже ко мне очень привязан уже 10 год ))). Вы понимаете как работать с игнорированием нежелательного поведения?

Релакс,мама!Обычный шилопоп!!!Нафик его отвлекать?Наверное большинство детей не дает маме ни в туалет сходить,ни помыться.На унитазе обычно я свою держу на руках,если в душ,то тоже либо рядом стоит и с плачем долбит в стекло,либо вместо со мной там сидит.Вы ж понимаете,что это скоро закончится?Ну может годик еще такой хренотни и побежит дальше..И что это за дичь,что привязанность к маме стала чем-то плохим от чего нужно отучать?Ваш мальчик нуждается в маме последние годочки,лет в 7 например ему нужны будут друганы,потом девочки,потом уедет учиться,потом женится и мама ему будет вообще не особо нужна.Дети очень быстро растут.Идеальных мам нет.Поэтому пусть лижет качели,пусть хочет карабкаться к вам на коленки..выдыхайте и наслаждайтесь этим несмышленышем.Вы сильно себя закрутили,так и до невроза можно доиграться((

Как я рада читать такие посты, знать что не мы одни истерички😁😁

Тоже любил лизать все подряд, уже прошло. Им еще реакция нравится, не реагировать и забудется.

Когда истерит обнимаю малыша, глажу и говорю я понимаю, ты расстроился, тебе грустно, все понимаю. Раньше тоже бесилась, не выдерживала, начала читать книги Анны Быковой и понемногу начала справляться с эмоциями.

По поводу непослушания мой тоже не паинька. Но во дворе есть мальчик, он еще более не послушный. И мама его все сокрушается, что хулиган, её не слушает, делает что хочет. А потом посмотрела я на них, и поняла что она не стоит на своей позиции. Например С. не отбирай игрушку! С. забирает игрушку. Мама: Ну ладно, Но потом отдай.. Или С.не беги туда! С. бежит. Мама: Ну ладно, Но больше так не делай. У вас такого нет случаем?)

По поводу того, что ни с кем не остается. Читала что можно начать с пряток. Спрятаться на 2 секунды, потом на минуту и так далее. Чтобы учился потихоньку быть один. Потом оставьте с мужем на улице, а сами в магазин на 20 минут. Потом оставьте дома, а сами в магазин тот же. Если муж не знает чем развлечь, оставьте подробную дотошную инструкцию,чем любит заниматься сын. Вдруг получится.

У меня первый такой же был. Точь в точь. Ничего, сейчас вырос. Мой самый главный помощник. И еще двоих родила.

Не переживайте. Это возраст такой.

Будто про себя прочитала ..как пережила , смутно помню ) но...в три года стало резко легче ! Не зависит это от того как вы его «привязали» к себе , просто вот такой ребёнок . Мой точно такой же. Сложно было оставить в саду , бил двери и рвал на мне одежду . Я просто со временем научилась игнорировать его психи и делать так , как надо . Он и отступил . Всегда после психов спрашивала , успокоился ? Тогда начнём сначала ...объясняю почему так, а не иначе .

Добрый день. Читаю ваш пост и прямо кажется что это я его написала. Ничего посоветовать не могу, моему уже 2,9 а поведение такое же. И я понять не могу - это у нас кризис 2 лет затянулся или уже кризис 3 начался?

На детской площадке то же что и у вас. Соседский мальчик 2 часа лопаткой ковыряется в одной точке, а мама в телефоне. А я за сыном как сайгак по кустам, оврагам, горкам и турникам. В сентябре идем в сад. Не знаю как он там останется, потому что от мамы ни на шаг, но я, стыдно признаться, уже жду этого дня. Надеюсь может он в садике поймет, что он не единственный ребенок на свете и весь мир не вращается вокруг него каждую секунду.

Спасибо за ваш пост - теперь я знаю, что где-то еще есть такие крикливые, неспящие, кидающиеся пультами, шустрые шилопопы как и у меня. А вам терпения и здоровья.

Почитайте книги Петрановской. Здесь однозначно кризис 3х лет. Начинается он у некоторых детей с 2х. Здесь главное правильно реагировать. В общем, обязательно к прочтению:

Дитё в сад и на работу. Мы своих двоих в полтора отдали, ибо к этому времени крышечка у меня уже конкретно поехала даже при том, что муж в любое время и на сколько угодно когда не на работе с детьми оставался. И пусть я за сад большую часть ЗП отдаю, так всё равно всем лучше, по вечерам и в выходные с удовольствием с детьми время провожу, а не с дёргающимся глазом в ожидании когда же уснут наконец.

Ой, я тоже наседка поневоле)) мне говорят, что избалованный ребенок. Всегда боялась и боюсь 2х лет, по наблюдениям. Много понимает и хочет, а объяснить не может...

А сегодня были в поликлинике и он дурниной заорал, когда резко в кабинет зашли, оторвав его от попрыгушек с девчонкой.

Вот тут и было мое испытание: сидеть, общаться с врачом, поддерживая связь с ребенком, который плакал у двери. Спустя какое-то время ор перешел в плачь, потом согласился взять ключ, а потом и подойти посмотреть трубочку из бумажки,а в конце и вовсе сидел на коленках и калякал.

Мой совет: смотрите на часы и прям время засекайте, сколько он в сильной истерике, что вам буквально немного надо сильной побыть и скоро все закончится. Я очень быстро теряю почву под ногами, если устала, а по часам выходит, что минут 20 всего было сложное поведение. Или укладывание, иногда кажется, что умру, а смотришь, оказывается, что за 40 минут заснул, вообще не самый худший вариант.

И плюс-плюс к одиночному время препровождению. Польза неоспоримая.

В который раз убеждаюсь, Слава богу, что у меня девочка)))

Да, ребенка нужно воспитывать и приучать к определенным вещам с первого дня рождения. Возможно, вы упустили такой момент. Но в 2-3 года еще можно все исправить. Пусть даже через истерики и наказания, но у вас должно быть свое пространство и время. Не бойтесь оставлять ребенка на мужа, пусть даже через слезы. У вас еще есть возможность что-то поменять, в 5-6 лет уже будет сложнее

Посоветовать ничего не могу, просто хочу вас поддержать, у меня такая же, но вы до 2 лет ребенка отдыхали, а моя с рождения мне жару даёт) Ну, может вот последние 2 мес мне немного совсем легче стало, уже можно с ней договариваться, предметы не швыряет и никого не бьет (раньше дралась на улице). Вы не одна, нас много, от этого мне как-то легче уже становится) Детки быстро растут, тут только запастись терпением и ждать, когда перерастет, в сад пойдет или в школу. В общем, покой нам только снился))

Старайтесь не сильно его ругать и не шлепать по попе, тогда у них протестное поведение еще больше активизируется, лучше научится самой и ребенка научить договариваться, сразу легче станет.

Кстати, если энергия бешеная, то лучше её куда-то направить. Я свою в 3 года отдам в спорт: гимнастика и фигурное катание

Сейчас полетит в меня тапок со стороны)) а в садик не думали отдать? Хотя бы в сентябре!? Возможно будет первое время сложно во время адаптиюации. Но хотя бы по пол дня он будет в садике, а вы будете восстанавливать свои силы)))) а так хочу вас "обнять" и по сопереживать!

Да. С 2 лет у нас началась жопка) у меня трое одного возраста. И вот один сын- очень тяжелый ребенок.

Наверное, если бы он один первый родился, я бы подумала, что материнство- это ужас, и больше детей ни-ни) но вижу, что бывают т другие дети)

Но я с года ездила раз в неделю на тренировки сама. Эт о хоть помогало. И с детьми мало дома сидела. Тоже постоянно с соьаками где-то: или гуляли, или тренировки.

Но вот только в 3.5 года я смогла утром уходить на прогулки. Т.к. до этого сын этот просыпался без меня и орал до моего прихода.

Короче. Держитесь там!))) Есть такие мамсики. И они, судя по моему опыту, очень тяжело и долго кризис трёх лет переживают. У нас в 2 года ребенок превратился в монстра. И вот пока до сих пор мозг выносит. Но уже периодами.

Сын старший был нервный, ранимый, капризный, тоже делал, что попало, и не слушался. Истерики после 3,5 лет как отрезало. Надо терпеть. Ну и твёрдость, настаивать на своем и идти до конца - если уж сказали нельзя облизывать, то хоть под мышку и домой тащить, а облизывать не давать. Говорить тоном непререкаемым о тех вещах, которые по-вашему не приемлемы, а в остальном наоборот подзабить. Терпения вам) Много-много.

В сад! срочно! выплескивать энергию и привыкать к режиму и нормам поведения. А вам отдыхать, пока ребенок в саду.

Все косяки, которые сами осознает - исправляйте. Признание их - уже первый шаг, но на этом не надо останавливаться. С гиперактивными детьми вполне можно найти точки соприкосновения. Хотя по вашему описанию больше похоже на отсутствие рамок допустимого.

Я просто поддержать. Это всё пройдёт. Заговорит - станет легче, можно будет как-то вести диалог, он сможет выразить свои эмоции (а не криком). Двухлетки они часто бывают такие... Сложные.

Вы - хорошая мама, не корите себя. Бесконтрольные истерики обычно такими вот периодами, подрастёт - проблемы будут, но другие)

когда у нас наступает ппц у дочки, истерики и зубы лезут, а я уже морально выжата, я придумываю повод свинтить из дома))))...а что? мама тоже человек! Пусть и муж чуток понапрягается)) У ребенка кризис пройдет, Вы о себе думайте, как искать время и возможность отдыхать от ребенка.

со своей сегодня тоже бегала по кустам и траве пытаясь предугадать где собачьи какашки! носилась кругами! она неугомонная, все бежит и бежит, лезет и лезет. Другие дети спокойно играют, а я все озираюсь за километр на нашу коляску, не стырили ли что пока нас нет?))

у вас проблема не в сыне, совершенно нормальный двухлетка😅😅, у меня дома такой же. Все время куда то летит, что-то бросает, орет... памперс менять через крик, одеваться-раздеваться "неть!!!", куда-то залазить-слазить, открывать-закрывать двери "сам!сам!"

Проблема у вас в отсутствии ресурса, который за два года без помощи высосан под ноль. Напрягите мужа, это же и его сын👍 Пусть полдня раз в неделю с ним проводит, а вы помахали покапока, выключили телефон и ушли развлекаться, ну или в тишине по парку 5 часов бродить😆😆

У нас сейчас тоже самое 🤝

Стараюсь абстрагироваться когда истерика началась, но не всегда выходит.. тоже срываюсь, кричу, потом думаю какая я ужасная.. пью пустырник, и надеюсь что это пройдет

Ну у меня не такой шилопоп, но когда сильно накрывает,то я сбегаю на пару недель к своей маме.бабушка возится с внучкой,а я восстанавливаюсь.это совет номер один.совет номер два-задейстаовать папу по-максимуму.мой тоже много работает,ну и что? Пришел с работы и занимается с ребенком.все.мама свои дела делает.истерит? конечно,мама же целый день. Отвлекать ребенка,истерики игнорить. Они очень смышленые, поверьте. Вы целый день просто рассказывайте ребенку,что прийдёт папа и будет с ним играть.чтоб интерес был. А вообще вам пора быть строже с Ребенком,свой авторитет укреплять. Это не значит,что ребенка нужно бить или орать на него.пора договариваться.он уже способен это понимать.и тут важно терпение. Мам идеальных нет,но всегда есть куда стремиться

Я тоже дочку больше, чем на 3-4 часа не оставляла ни с кем, но она в истериках не бьётся и ничего не швыряет.

Какая связь между тем, что ребенок к вам привязан и поведением? Никакой.

Просто хочу вам посочувствовать, у нас то же самое начиная с 2 лет, сейчас 2.10 и всё только хуже становится.. крепитесь))

Психологи любят приводить пример с кислородной маской в самолете: сначала на себя, потом на ребенка. Если у мамы нет ресурсов, выгорание, она ребенка счастливым не сможет сделать. Вам в первую очередь нужно позаботиться о себе. Мужа заставить, няню нанять, записаться на кружок или в секцию, в общем, отдохнуть. Потом можно позаботиться и о психическом состоянии малыша.

обнимаю Вас!

сама прекрасно помню этот период со старшим. все дети как дети в песочнице, на качельках, а мой в кустах сломя голову куда то мчится...

младшие чуть получше, но посидеть на скамейке ну крайне редко мне удается.

и истерики, высасывающие душу!ааааа!!!!!!!!!!!!

Берите ребенка и топайте вместе с ним к детскому психологу, где будут учить взаимодействию. В этом году я так и поступила т.к. стала терять авторитет.

А при папе он так же себя ведет - швыряется, не слушается?

Даже не стала читать, и так все ясно) сил вам, старайтесь почаще отвлекаться, выходить из дома одной, привлекайте помощников. Вы хорошая мама, время сейчас просто сложное, научится говорить будет проще. Кризис тем и хорош, что заканчивается!

Моему только 1,1 а точь- в-точь как ваш.Теперь мне жалко себя ещё больше,так как дальше походу ещё хуже будет.

У вас должно быть своё личное время. Да хоть в магазин за булками сходить, одной. Папу подключайте. И спать пусть укладывает. И не волнует, хочет он или нет.

Просто ребёнок такой. Дело не в вас. Не вините себя.да и винить не в чем? Разве что ребёнок активный и привязан к вам(что норма абсолютно до 3-4 х лет, а может и дальше)

Кстати я прям в три горла кричала , что с детьми «завязала»🤣