С 1 октября мать-эгоистка отдала в сад Льва, только очухавшегося от ротовируса. И вот прошел месяц.






С 1 октября мать-эгоистка отдала в сад Льва, только очухавшегося от ротовируса. И вот прошел месяц.






И в страшном сне не приснится, отдать ребёнка в 1,6 в сад.
Исключение: если доедать последний кусок хлеба.
У нас такой сад в доме на первом этаже и он полон. 90% детей 1-3 г (до гос сада я так понимаю). Есть ещё функция-оставить ребёнка на ночь 🙈
Бедняги. Просыпаются ночью, маму зовут, а там незнакомая Тетя.
Интересно, сколько человек в группе и нянь соответственно.
Я как-то писала пост об этом саде, причём в ММ (ну по идее, где женщины выбрали себе путь материнства как главное в жизни), с возмущением КАК можно ребёнка на ночь сдать? Или на сутки?на 5 дневку?
А мне был шквал негодования: А что такое? Мать не имеет право отдохнуть?!! А как же Дискотека, побыть с мужем и тд?
Ну вот материнство - не мой путь по жизни, поэтому я понимаю такую "опцию".
Это очень странно слышать от беременной женщины, да еще и вторым ребёнком. Мне одной кажется, что это как то не совсем логично, если не сказать более резко, адекватно?
Т.е. дети должны быть только у тех женщин, кто материнство считает (и делает) целью своей жизни, находит в этом свое призвание? А если женщина хочет заниматься чем-то еще, то ей максимум одного ребенка можно родить для отчета, так сказать, функцию женщины выполнила, а лучше вообще не рожать?
Значит считайте меня неадекватной. Я хочу детей, скажу даже больше, мы с мужем и третьего хотим, попозже, не погодку. Но помимо детей хочу: работать, путешествовать, получить еще одно образование, общаться с друзьями, заботиться о родителях, ходить в кино, заниматься спортом, хобби.
А еще мне во всем этом диалоге очень "нравится" - женщина должна себя посвятить ребенку, иначе зачем рожает. А почему никто не говорит про отцов? Почему считается, что женщина должна дома сидеть, а мужчина - работать, зачем тогда он детей заводил, если его дома весь день нет? Пусть тоже сидит дома ходя бы первые 3 года, как считается у нас самыми важными, воспитывает. Но это лирика. Не стоит отвечать. Мы все равно друг друга не поймем.
А если мама растит ребёнка одна и вынуждена работать в ночь? Может не постоянно, иногда или кого-то подменяя.
МОжет быть. Ещё может быть семья супер хирургов, оперирующих сутками.
Но все это мне кажется единичные случаи, нагруппу не набирется
И потом ещё не забываем, что сад частный, стоимость конечно не заоблачная, но все же (дневная группа 40 т, ночная дороже) Это явно не вариант для «работяг», которые как правило и работают в ночь
У нас работает группа выходного дня, ходит туда из яслей 1-2 ребенка периодически. Ну пусть из остальных групп еще по 2-3 человека. Вот и набралась одна полная группа. Поэтому, вариант с ночью, думаю, точно так же - разово за доп.оплату и со всех групп собирают одну, возможно неполную.
Ну или нанять няню на пару ночей в неделю, я не думаю, что родители прямо каждую ночь работают. Мне муж рассказывал, еще когда в России жил в 80х знал такую пару. Оба работали в милиции в бухгалтерии, то есть нормированный рабочий день до 18.00, но ребенка отдали на пятидневку и забирали только на выходные.
Если резко подвернулась смесна на ту же подмену или то-то заболел - то няню так сразу не найдешь.
Помню как то разговор с коллегой по работе, мужчина под 50. У меня тогда были только дочки (6 и 2 года). Собираемся в отпуск, планируем с мужем на сколько взять машину, что посмотреть и тд . Коллега сидит рядом «уши греет», а потом выдаёт: ты чего детей с собой берёшь? Нафига? Они ж маленькие, ничего не поймут, а расходов на них много!
А куда я их дену?
Ну в сад пристрой на 5 дневку, мы так со своими делали 🙈
Я иногда в шоке от приоритетов некоторых индивидуумов. Я сама не помешана на материнстве, но ребенок для меня важнее всего остального, он стоит на первом месте. Когда мне были важны клубы, учеба, карьера и секс без оглядки я о ребенке даже не задумывалась. Зачем эти тетки вообще рожают?
А я в шоке от того, что некотрые индивидуумы считают, что только их образ жизни правильный, только они знают как лучше, особенно для незнакомых людей, что у них мысли даже не проскакивает, что ситуации разные бывают, и матери 10 детей иногда хочется побыть без своих чад, ради которых она живет последние 20 лет, отдавая себя каждому из них по максимуму.
Не судите, да не судимы будете...
Иногда побыть одни хотят все мамы, но тут ключевое слово ИНОГДА, а не постоянно. Потому что если они отдают своих детей на целые дни и даже сутки в сад, имея при этом возможность самим за ними смотреть и это не разовые акции, а постоянно, то это подавляющее большинство в нашем обществе осудит и правильно сделает. Потому что здесь ребёнок явно играет роль какого то атрибута, который должен быть в любой "приличной" семье, что то вроде породистой собачки. Но воспитывать его, нести за него ответственность или хотя бы просто потратить на него немного своего драгоценнейшего времени они не хотят. И да, я презираю таких пустышек. Я скорее 100 раз встану на сторону чайлд фри, чем на сторону таких вот мамашек.
В психологии висит пост, там одна дама утвердждает, что дети-пожизненное ярмо (цитата), которое женщина взваливает на себя под влиянием гормонов (если б думали головой никто бы не рожал). И жизнь с момента детей-страдание и каторга. А кто утверждает обратное тот ВРЕТ и никак иначе.
Поразительно, что сие утверждение имело огромный успех и некоторые даже аплодировали стоя.
Вот такие мнения бывают)))
Это утверждение имело успех, мне кажется, что у многих женщин бывет послеродовая депрессия, не все могут справиться со своим нерадивым чадом и подобные вещи, о которых обычно не говорят на каждом углу, а то сообщество как раз помогает им выговориться, найти поддержку и советы "бывалых". Это как клуб анонимных алкоголиков. Ну, я так думаю.
НУ не знаю. Мои далеко не ангелы, особенно старшая, у которой уже начинаются первые гормональные звоночки. и все равно, я считаю, что дети-это лучшая часть моей жизни, хотя и до них я не скучала))
Может конечно у меня пожизненные гормоны🤣
Почему-то все почти всегда помнят, что дети разные, но забывают, что дети становятся взрослыми, разными 😉
Вы скорее всего более эмоционально сильная женщина, что звоночки дочери стойко переносите. У меня видимо не так активно вырабатываются гармоны, что я спокойнее отношусь к вопросу материнства 🤷🏼♀️
У человека явно проблемы с психикой, тут только посочувствовать можно, детям.
Не, в этом такого нет. Но ситуации у родителей бывают разные, я не против такого.
Ну в нашем детстве почти всех так отдавали. И декрет был до года-полутора. За границей в некоторых странах норма вообще в 5-6 месяцев отдавать.
И ничего хорошего из этого не вышло. Функция родителей была родить и обеспечить едой и одеждой, а воспитание на себя брало государство. Мало кто из родителей тех времен понимал своих детей и их духовные потребности. Чаще давили, заставляли, ломали. И любили, конечно, но выразить любовь не умели, да и некогда было заниматься детьми, надо было работать на благо государства. Теперь у многих взрослых людей отношения со своими родителями больше из чувства долга, любовь свою выразить не умеют тоже. Хорошо, что сейчас к детям стали теплее и уважительнее относиться, в семейной лодке подольше держать, а не кидать малыша в море социума раньше его готовности.
Функция родителей всегда такая была, даже когда было по 10 детей, никаких садов и личное хозяйство, а не работа на государство. Никто особо над духовным миром не запаривался. Все пахали с 3 лет с утра до ночи. Это сейчас у многих гиперопнка и детоцентризм.
По себе сужу. Ещё тот инфантил растет у нас. Переопекали. То не хочу, это не буду, берет, мусор швыряет со словами "тут помойка", вообще берегов не видит.
Так что что ещё вырастет из нынешнего поколения, неизвестно. Вполне возможно безответственные потребители, которые до нашего гроба будут из нас соки сосать и до смерти содержать будем, пока они в праздности жить будут.
Мои родители не ходили в сад (как раз, деревня, куча детей и все пахали), там с выражение любви и занятиями с детьми все намного хуже, чем с нашим поколением, кто ходил в сад. Так как нами после сада и в выходные занимались, общались, а там вообще никто и никогда, все работали. Без выходных и праздников.
Дети раньше росли все же в своих многодетных семьях и активно участвовали в жизни семьи. Старшие помогали, заботились о младших, Совместные хлопоты, совместный отдых. Отдать малыша, чтобы не мешал ... Я не говорю о тех, кого нужда заставляет выходить на работу раньше. Но когда мама в декрете, сидит дома... нет, мне этого не понять.
Я своего сына отдала в 2,8 на полдня, потому что ему не хватало деток, на улице зимой никого. Когда дочка подросла, сын начал ревновать, плохо себя вести дома и в саду, я забрала его, стало лучше. А тут такого малыша в садик, когда еще второй на подходе. Это проблемы в отношениях в будущем обеспечены
Ну это личное дело каждой семьи, и как оно будет лучше в будущем неизвестно. Никто не скажет, как было бы если бы. Я свою в сад не вожу (место есть, но почти не ходим), и вот не уверена я, что это правильно.
Ребенок к дисциплине не приучен, воспитателям перечит (в те редкие для и, что ходили). Надо есть - "я пошла играть!", Все лепят дерево - "я буду звезду лепить", встаёт, уходит и т д. А впереди школа ещё, а тут "что хочу, то и ворочу".
Правда тут четыре дня сходила и гнойная ангина, перезаражала всю семью, включая меня и 3-месячного сына. Все на антибиотиках. Дети впервые, сына вообще жалко, что так рано уже антибиотик. Теперь вообще не знаю, поведу ли в сад...
В кружки/секции она тоже не хочет (да и. Не неудобно с младшим, так как они территориально дальше). Вот такой инфантил, ничего не хотящий. Боюсь, что дальше будет хуже.
Я определенно за сад! Но не в столь раннем возрасте, а около 3. Сама отдала сына в 2,8, на полдня, потому что тянулся к детям, а их зимой на улице нет почти. На всё лето отпуск. Дочка после 3 пошла. тоже на полдня, у меня есть такая возможность. Болеют немного и несильно (тьфу-тьфу-тьфу)
У нас в семье слово родителей закон. Если что-то надо, то делается, объясняем зачем. При этом во многом даем выбор детям. На кружки бегаем каждый день))) У дочки два (ритмика и ИЗО), у сына 4 (дзюдо, брейкданс, театральный, музыка) + подготовка к школе. По кружкам с 3 лет. Я сама им пример занятости подаю, хожу на хор, в театральный, веду танцы, выступаю. И сын выступает
Ну вот получается, что у моей и в 2.9 стресс (тогда она по маме скучала), а в 3.6 у нее тоже стресс, так как все не так, как она желает. Думаю, такими темпами, она и в 4 года не будет готова к саду, и в 5 лет. В 7 лет не будет к школе готова, гыгы.
Отвела на пробное по спорту. Спросила я хочет ли не ходить - не хочет, потому что она хочет прыгать вот так, а тренер говорит прыгать вот так.
Многие пишут, что занимаются по тетрадям и т д, с дочкой нереально. Пыталась учить ее линию рисовать, типа, вот, давай, это с этим соединим. Орет: "нет, я буду так!" И делает, что в голову взбредёт.
Не все понимают, что дети разные, родители воспитывают по разному, и, что для всех вообще нонсенс, родители тоже разные
Мой большой плюс. Очень удобная позиция "плыть по течению", а потом "она неуправляемая", ребенку самому потом тяжело будет в том же коллективе, когда он поймет, что он далеко не "звезда" для всех
НАсчет спорта могу вам посоветовать пробовать и пробовать. Мы со старшей сменили 3 варианта танцев, ХГ, цирковую студию. Каждый кружок от пары месяцев до полугода и все через нытьё, и скучно и зачем одно и тоже 100 раз повторять. А в 6 попали на б.теннис и вот уже 5-й год ходим с большим удовольствием
Спасибо! Я ещё скидку на возраст делаю. Ну и мне неудобно с младшим, машины нет. Она полненькая, может потом настольный теннис или бадминтон...
Почему я против садика в раннем возрасте, потому что есть этапы сепарации, т.н. кризисы возраста. В год ребенок условно слезает с рук и познает мир рядом с мамой (без мамы тревожность повышенная), в 3 ниточка удлиняется, ребенок уже может отпустить маму, легче объяснить причины, правила, научить понимать эмоции свои и чужие (особенно через сказки, лучше воспринимаются). И у ребенка появляется тяга к другим детям.
Понятно, что темперамент это врожденное, но корректировать можно.
Мой сын тоже не выполнял поначалу задания, как надо, ну и ладно. Постепенно привык. А когда у него ревность усилилась (малышка подросла), вообще треш начался, дрался в саду и дома, не слушался. Мне книги помогли, я прочитала, много поняла, изменила отношения, временно из сада забрала, все наладилось быстрым и удивительным образом. Потом ходил в сад спокойно. И да, я вожу до сих пор на полдня, а на сон оставляю их, когда у меня учеба днем, редко.
А я не хочу дома строить (вернее, тратить свои энергоресурсы на это, которых и так немного), при этом хочу, чтобы у ребенка было понимание, что то, что можно дома, нельзя, например, в учреждении. Конечно, мы объясняем правила, например, в магазине, в кафе и т д. Но так как образовательных учреждений у нас почти нет, то и опыта у нее такого мизер.
Мы же на работе и дома, например, ведём себя неодинаково. Вот хочется, чтобы и у ребенка было это понимание.
Ну то есть меня не парит, что она дома швыряет, например, я боюсь, что то же самое будет в школу/институте/на работе.
Границы дозволенного должны быть везде. Пусть и разные, но ребенок должен иметь представление о запретах и правилах. Если вы дома ребенка не приучили не бегать из-за стола играть, не перечить взрослым по каждому пункту, если дома она все швыряет, то в саду или в школе ее будут просто ломать. Странно, что вас это устраивает.
Меня да, не напрягает, мне главное, чтобы нервы не мотали и не дёргали. Хоть на ушах стой.
Запреты есть, конечно, но их мало. Там, где меня напрягает.
О))) лет через 10-12 вы сильно пожалеете о такой тактике воспитания, я вас уверяю.
Боюсь, что да))
Это не тактика, скорее по течению плыву)
Нам с мужем самим интересно, что из этого получится.
Главное, с сыном не накосячить постараться :))
Не всегда в пользу отношений между родителями и детьми. Полезно почитать о детской психологии, а непонимание грозит в будущем еще большими проблемами, как психологическими, так и физиологическими. Ребенок банально может часто болеть, чтобы быть рядом с мамой. Не специально, это психосоматика. Я уж не говорю об истериках и трудном поведении
сидение мамы с ребёнком до 3-5-10 лет, вообще никак не связано с взаимоотношениями в будущем, все много сложнее. Можно всю жизнь просидеть около чада, а в конце жизни на тебя плюнут (писала недавно пост в психологий с таким примером, моя подруга-единственная и любимая дочь в семье, бросила мать, больную раком и уехала за лучшей жизнью за границу), а можно в 3 месяца выйти на работу и суметь построить доверительные отношения (пример взаимоотношений моей мамы и бабушки).
Лично я бы тоже не отдала в сад без крайней необходимости в таком возрасте, но все эти страшилки про поломанные детские судьбы не более чем страшилки
Согласно, всё сложнее в жизни и не так однозначно. Мое мнение такое, что если мама чисто из своего эгоизма так рано отдает малыша чужим людям, чтобы отдохнуть от него, при этом у него нелегкая адаптация, то о доверительных отношениях тут речи не идет.
Ну причем тут эгоизм?? Эгоизм это когда мама вооьще не проводит время с ребёнком, а ходит на пьянки -гулянки. А устать от ребёнка может каждый. Особенно если нет помощи и ты круглосуточно с ребёнком одна. Я очень люблю своего сына, я ради него готова на все. Мы так долго и мучительно его ждали. Но 2 года для меня оказались очень долгим сроком. Я дала сыну очень много. Мы каждый день играли в новые игры, читали кучу книг, гуляли по разным местам. И тут я поняла, что теперь ему нужны детишки, нужна другая деятельность, которой со мной он не хочет заниматься, а в саду все отлично у него. Зато домой когда приходим, с новыми силами с ним играем и разговариваем. И все выходные также вместе.
Я вообще-то тоже своего отдала в 2,8, он к детишкам потянулся, а на улице зимой их нет почти. И я смотрела по ребенку. Да он плакал два дня, второй и третий, потом спокойнее, но было скучно, тогда перевели в младшую группу, где ему очень понравилось. У нас не было такой тяжелой адаптации, иначе я бы не мучила ребенка. Хотя у меня двое, а помощи нет, муж на работе, родня далеко. Вот бабушке знакомой плачу иногда, когда надо посидеть или отвести на кружки.
Представьте, мне, как и большей части населения планеты, присущ эгоизм. Да и напиши я иначе в начале темы, мнение мам-насадок не поменялось бы.
Конечно, не поменялось бы. Потому что у Вас нет других причин так рано отдавать в ясли, кроме эгоизма. Только это решение даст Вам временную передышку, ибо проблем потом будет больше и будет в разы сложнее.
У меня тоже есть эгоизм. Я ради своего эгоизма (и не только ради него, конечно) перетерпела этот ранний период детства, удовлетворяя потребности детей в близости, и проблем с их поведением и здоровьем давно нет, я просто наслаждаюсь материнством (тьфу-тьфу-тьфу). Вряд ли так было бы с ними удобно и хорошо, если бы я просто отдала в чужие руки в тот период, когда так сильно им нужна была именно мама.
Детоцентризм и вседозволенность однозначно портят, согласна. Тоже думаю, что много потребителей и инфантилов растет, хотя в садик их тоже отдают. Но это не имеет отношения к моим убеждениям о том, что ребенка до 3 лет важно напитать любовью, не сплавляя его без необходимости чужим людям. Есть такое понятие "властная забота", мне это близко. Понимать и любить детей, заботиться о них, в то же время показывать, кто тут главный. Точно, не ребенок
Согласна. У все разный опыт. У всех свое видение воспитания. И свои цели в жизни. И это не повод осуждать других, просто мы все разные.
Неправда. У моего свёкра мать вышла на работу,как родила. И у нее ещё двое детей. Так все дети ее очень любят и не из чувства долга.
Это бесполезно объяснять. У каждого свой опыт. А все очень любят по себе судить.
Вот точно, раз у них так был, значит будет р у всех. Модно спокойно ходить на работу,зато потом всю себя отдавать малышу и искренне его любить.
Вот именно, что можно ходить на работу и любить ребенка. Ради работы и улучшения качества жизни отдать малыша в сад, это я как раз понимаю, хотя и это претит, когда ребенок тяжело принимает садик, страдает. Я бы не смогла при таких условиях работать спокойно.
Речь про то, что мама в декрете дома сидит, ждет нового ребенка, просто хочет отдохнуть от старшего малыша, мешает он любящей маме. Как объяснить малышу это? Врать, что мама на работе? Что мама устала? От кого устала? От своей любимой крохи? Вот уж любовь материнская... к себе
Ну почему сразу ребенок должен страдать? Сын пошёл в сад в 2,2 и ему там очень нравится.
Легко говорить,что мама не может устать от ребенка, Когда есть помощники,например. У меня их нет. Но я не устала от сына,нет. Дороже его у меня никого нет. Но сидя дома я подорвала своё здоровье. И вот теперь потихоньку восстанавливаю
Вашему сыну нравится. Понимаете разницу? Когда ребенку нравится, ему хорошо, пусть с радостью ходит. Я своего в 2,8 отдала, на полдня. Не из-за своей усталости, хотя спала по 3-4 часа в сутки, тоже без помощников с двумя детьми. Ему общения не хватало, зимой на площадках нет детей почти.
Если ребенку реально плохо в саду,то конечно такой сад не нужен. Но тут надо поднимать- действительно ли все так плохо либо просто идёт адаптация. Мне воспитатель рассказывала-была у них девочка. 3 месяцам видела одна в уголке, ничего делать не хотела. А потом Домой не утащишь. Стала активная.
У сына сейчас клыки лезут. Он и дома, даже во время совместных наших игр или просто сидя у меня на руках, может разреветься горькими слезами.
Уходить он стал тяжело в сад (в сравнении с первыми днями, когда бежал неглядя). Но там воспитатели его успокаивают. Он играет. Но и плачет. Часто. Его успокоят - он опять играет. Воспитатели мне говорят, когда он прям много плачет (два дня таких было, прям "заводила" группы), а когда почти и не ревет.
Т.е., на мой взгляд, с учетом его слез дома, не все так плохо.
А может просто надо было подождать, когда та девочка будет готова. 3 месяца на адаптацию - это очень много. Так можно приводить примеры и более долгой адаптации, и все это время ребенку было плохо. Ради чего? Ради выхода на работу, из-за нужды, это как раз понятно. Ради того, что стало скучно маме, неинтересно с ребенком, лень...и прочие подобные причины...не пойму. Жалею таких деток, мамы их не готовы быть мамами.
Только не подумайте, что я такая вот наседка. Вовсе нет. Я с полугода старшего вышла на подработку, танцы веду, знакомая бабушка гуляла с коляской, сын спал. Подрос, я стала брать его на концерты, на хор. Потом с дочкой так же, я активно живу, дети со мной везде. Сейчас я больше групп набрала, дети полдня в саду, вечером иногда с бабушкой няней.
Но отдать сына в годик в садик мне в страшном сне только могло присниться. Хотя тогда я вообще растила его одна, муж умер, когда малыш родился.
Понятно, что у всех свои жизненные ситуации. Я нигде никого не осуждала в постах, когда спрашивали про ранние ясли от нужды. Здесь же я увидела просто желание избавиться на время от ребенка, который мешает. Еще и второй скоро родится.
Ой, автор, хорошо, если я не права!!!
Вы увидели, что захотели.
Раз уж Вы прочитали вырвали из контекста фразу, что я просто об этом не думаю, то добавьте еще другую фразу - мама работает в это время.
Я работаю и учусь из дома, в то время, когда он в саду. Да, я в декрете. Да, я дома. И да, я жду еще одного ребенка. И да, будучи беременной совсем не спать ночами, посвещая это время работе и учебе, у меня нет сил. Вам сад претит. Вы бы так не смогли работать. Мне не претит. И я могу работать.
Хватит доказывать правоту своей точки зрения. Люди разные.
Я не говорю про всех, а про большинство. Когда необходимость заставляет рано отдать в ясли, и при этом мама старается как-то компенсировать эту необходимость, показать свою любовь, то отношения это не испортит.
А если мама отдает ребенка, чтобы отдохнуть от него, когда в ней эгоизма больше, чем любви к детям, то либо дети отстранятся от нее сами потом, либо всю жизнь будут доказывать, что они достойны ее внимания, не всегда позитивным способом.
Жизнь штука сложная. Но точно годовалому малышу с мамой лучше, чем в садике. И если для мамы нет необходимости, кроме как избавиться на время от малыша, то я этого никогда не смогу понять.
У меня сестра отдала малыша в 1,2 в частный садик, денег остро не хватало, вышла на работу. Все стало очень плохо, пришлось работать с психологами, хотя сестра моя сама психолог. Тогда папа там напрягся, чтобы мама могла побыть дома с ребенком. Потом около 3 лет мальчик пошел в обычный садик, сейчас все хорошо.
Я 83 г, мама сидела в декрете до 3-х, вернее с учётом рождения брата с разницей 2,5 года, аж до моих 5,5 лет (но с 3-х я ходила в сад)
Моя мама наоборот говорит, что у них было лучше, никто не парился дождётся ли тебя место после декрета или нет. А сейчас вроде и есть декрет 3 года, но чаще всего декретницу просят на выход потом....
"Просят" в коммерции, не крупные фирмы, там свои неписанные законы. Если бы я планировала выйти обратно на работу, то меня бы тоже "попросили" (кризис в конторе, работы нет). Я не знаю, когда моя мама вышла на работу, но точно я в ясли ходила (а может и брат, он старше на 1г5м). И она парилась из-за больничных, работу даже посменную взяла.
Ну это да. Ну просто Mari написала «в моем детстве» я сомневаюсь, что ей сильно за 40.
Мою маму (55 года рождения) отдали в ясли в 8 месяцев и это считалось очень поздно. бабушка работала с 3-х месяцев, с 3 до 8 месяцев сидела с мамой моя прабабушка
Кстати это не помешало маме вырасти хорошим человеком и отношения с бабушкой у них были очень тёплые.
Ну так до 3х лет декрет был 1.5 года. А Mari сейчас 33 (судя по профилю), т.е. она и ее сверстники попали под эти 1.5 года. Да и я попала, немного младше. И я люблю свою маму, и она всегда умела показывать и говорить о своей любви ко мне с братом. Поэтому, не все правда, что пишут в книгах по психологии и т.п.
То есть он был 3 года, потом 1,5, а потом снова 3? Не знала...
Вообще все эти темы ниточек привязанности, контейнерования и прочих умностей Петроновской (которую я в целом очень люблю и уважаю), по моим наблюдениям активно практикуют мамы малышей.
Чем ребёнок старше, тем становится понятно, что все гооораздо сложнее и уровень взаимоотношений с ребёнком отнюдь не прямо пропорционален времени просиженному с ним дома.
Нет, 3 года стал то ли перед, то ли после распада СССР, в 91 году. До этого - 1.5 года, а до этого - 1 год, еще раньше - 4-6 месяцев. И Mari, и я, и Вы - до 91 года родились. У Ваших родителей видимо либо возможность была, чтобы Вы в сад в 3 пошли, либо обстоятельства.
Загуглила с 82 г-1,5, с 89 -3 года.
Прям даже интересно как она тогда умудрилась между нами на работу не выйти...я до сих пор думала, что отпуск уже тогда был 3 года...
Надо расспросить поподробней. Может это в их конторе какая-то особенность была🤔
Хм, а вот теперь и мне стало интересно, почему я в ясли ходила 😀 Думала, что 3 года с 1991
Я 83-го года, мама вышла на работу в мой год. Мне повезло обойтись без яслей, бабушки помогали. В сад пошла в 2.11. Большинство моих сверстников ходили в ясли с года-полутора.
У меня была одна бабушка за 600 км. И я точно ходила в ясли. Брат старший наверняка тоже. Хотя может и нет - у нас разница в 1г5м, может как раз не успел выйти, когда я родилась
Таки я узнала! Мама говорит у них (проектный институт) с 1,5 до 3-х лет можно было уйти в отпуск без содержания, ну короче как и сейчас, место сохраняют, но без денег
Это уж совсем давно. Декрет где-то до полугода с начала прошлого века. А вот 3 года - в районе распада СССР.
И что? Не все же одного за другим рожали. Кто-то и вообще не работал. Но большинство работали и отпуск по уходу был до года в 70-е и до 1,5 в 80-е. Странно это оспаривать, это ж факты.
Но да, было лучше в том смысле, что место сохраняли реально, а не фиктивно и можно было на больничных сидеть. Но в сад отдавали рано в основном.
Не понимаю, почему все накинулись что маленький ребенок в саду. Это у нас в стране принято с ребенком до 3х сидеть и позже, в США, во Франции, во многих странах детей отдают в сад или няням рано, а так все дети проходят адаптацию и плачут в саду, и в 1,5 и в 3 и даже позже. Наоборот сейчас самое время пока не появился второй малыш, успеет привыкнуть к садику, а болезни они всегда будут, у нас и без сада они есть.
Потому что там на работу рано выходят либо увольняют. Автор то не выходит
второй ребенок это тоже работа и еще какая! Вспомните себя с младенцем который не спит, Вы не спите, устали, надо по поликлиникам с ним ходить и еще с двухлеткой... я бы тоже хотела какой-то помощи и поддержки с первым ребенком...ситуации разные бывают.
У меня Лев, ттт, почти идеальным млаленцем был первые пол года. Потом с ним все сложнее и сложнее. И сейчас я реально не представляю как справляться с двумя, если младший хотя бы таким же как старший будет. Поэтому, как тут предлагают, через пол года младшего отдать/в 3 года/и т.д. - это не мой вариант.
И да, как написала в начале, я эгоистка. Я хочу побыть немного одна до рожления второго, хочу хоть и из дома, но полноценно поработать, а не урывками, немного ощутить жизнь.
Сколько тут читаю и у меня впечатление что рождение второго ребёнка это заброшенный первый((.
А у меня нет такого впечатления... Няни, бабушки, ранний выход на работу, выходные без ребенка - об этом тоже можно сказать что ребенок заброшен и родители думают только о себе, но все мы люди и устаем.
От отношения родителей зависит.
Я своего и так в сад собиралась отдавать, не из-за второй беременности. Но да, честно, не представляю как с двумя одновременно дома сидеть. Поэтому, узнав о втором, мыслей оставить дома старшего - не было. Может, правда, не буду его отдавать на весь день, посмотрим. Я пока не хочу загадывать как все сложится после рождения младшего. Может обоим няню найму и буду работать. Может старший с бабушкой времени будет больше проводить. А может он вдруг станет таким самостоятельным и не капризным ребенком, что у меня не будет проблем сидеть дома с обоими.
Удачи. Я решила на одном остановиться. Тк с двумя не представляю себя. Да и не хочу свою любовь ещё с кем то делить
Спасибо.
Тут тоже каждому свое. Кому-то и вообще без детей хорошо, а кому-то с 5-10. Жалеть или осуждать это - считаю не правильным.
Жалеть можно только детей а осуждать можно только родителей маргиналов. Вам удачи
Любовь-то не делится, а умножается. А вот времени и прочих ресурсов становится меньше на одного ребенка, это да.
Я не выхожу в офис, но с лета работаю дома, но, честно говоря, "работа" - это громко сказано, т.к. хорошо не получается работать из-за нехватки времени (ночами проекты делаю, а связи с ранним подъемом сына, не крепким его сном и беременностью, полноценно не получается).
Когда забеременела вторым и выход на работу накрылся, именно поэтому и решили с мужем сейчас отдавать старшего в сад, а не позже.
И вы думаете это хорошо? Просто рабочее место мамы ждать 3 года не будет, поэтому и вынуждены отдавать детей в сад и идти на работу. Скажу по своей дочке, если бы отдала в 1,5 истерики были бы неизбежны. В 3,2 она с огромным удовольствием пошла в сад с первого же дня. Детский сад для неё это праздник, она бежит туда каждый день вприпрыжку. А вот в 1,5 и даже в 2,5 она без меня в незнакомом месте не могла оставаться, да ещё и с чужими людьми. Она даже с папой со слезами оставалась. Так что возраст всё таки играет роль.
У в нас группа ГКП в саду и все дети ходят без слез (только первые недели плакали), воспитательница выкладывает фото, видео, родители довольны. Да, не все дети так легко идут в группу в этом возрасте, моя не пошла, но все дети разные и ситуации разные. Я не люблю судить других людей.
Дети разные. Мой до этого сентября (1г2м) оставался вообще с кем угодно (один раз были на др у девочки, детей 5-6 с мамами было, я вышла в магазин минут на 15, так он ни разу меня не искал и, когда вернулась, не заметил, продолжал тусить) ему я не нужна была прям так сильно. Потом мы вдвоем с ним съездили на море и он "прилип" ко мне. Если видит, что ухожу, а он дома с папой/бабушкой или у бабушки с дедушкой, то плачет. Если не спалил момент ухода, то через какое-то время пройдется, поищет, не найдет, его отвлекут на игры и он и не замечает моего отсутствия.
Думаю, если бы у мужа или моей мамы была возможность отводить ребенка в сад, то расставание было бы проще. Но не могут они.
Через это проходят все дети, сначала они спокойно остаются с чужими, но с определённого возраста очень болезненно реагировать на уход мамы, обычно это ближе к 1,5 годам или чуть раньше наступает.
Дети разные. Племянница как раз к 1.5 только смогла оставаться и то, если уход мамы своей не спалит. У племянника такой мамский период был пару месяцев, да где-то в 1.5 года. У дочери подруги (почти 3 года) остро не было - с рождения оставалась и с папой только, и с бабушкой, и спокойно уход мамы на работу в 1.5 года восприняла, и в сад ходила (недолго, подруга забрала - ей сад не понравился), но да, скучает, ждет, спрашивает, когда вернется мама.
Не надо всех под одну гребенку.
Ну научитесь читать, что пишут, а не то, что хотели бы было написано.
Почти все комментарии этого поста (да и вообще в общении между людьми) именно от того, что люди не слышат друг друга.
Я как раз и читаю именно то что вы написали, что вы уж там имели в виду это только вам известно.
Моя в полтора года тоже меня не отпускала без слез, даже с папой оставалась со слезами, хотя папу очень любила. Не представляю, какая нужда заставила меня отдать бы в садик. Мы утянули пояса и ребенок был с мамой. В 3,2 она спокойно пошла в сад и почти не болеет, истерик нет, её хвалят. В годик точно проблем было бы выше крыши, никакая работа в радость не была бы. Сломали бы ребенка, конечно, со временем, привыкла бы, но разве это стоит того...
Не судите по себе и своему ребенку.
Вас же не нужда заставляет, Вы скоро снова родите.
У Вас более эгоистичные причины, ребенок мешает. Сами себе честно ответьте. Мне-то что, я Вас не знаю.
Поведение и здоровье ребенка явно не стороне садика. Месяц не такой уж маленький срок.
Вот именно - Вам какое дело.
Я не спрашивала совета оставлять или забирать ребенка из сада.
Все от ребенка зависит. Меня отдали в 4 года и я рыдала до самой школы
У меня одного одноклассника так и не смогли отдать - ревел. И в школу только в 8 еле отдали.
Ну вот у мамы не было выхода. Отца не было, работать надо. Так что,реви не реви,а шла каждый день в сад(
В 1,5 года ребенок ещё не так хорошо все понимает и привыкнет быстрее
Привыкнуть можно ко всему, есть дети Маугли, есть трущобы Индии, там тоже дети привыкли к такой жизни, но хорошо ли это для детей?
И к чему вы это написали? Мой коммент о том, что ребенок может привыкнуть к чему угодно, а не о том, как мне жалко таких детей. И то что они привыкли и не ноют совсем не означает, что это нормально и хорошо. Я не пойму, если у вас нет времени, вы не можете с одним нормально работать, не хотите затягивать пояс, зачем вам второй? То есть я не вижу смысла рожать детей и отдавать их потом на воспитание другим.
Меня отдавали в сад в 1,5 года, но тогда и декрет был до полутора лет. Я с удовольствием в сад ходила. Просила приводить самую первую и самую последнюю забирать. Брата младшего отдали в 3. Он сад не любил - мягко сказано. Все дети разные. Муж вообще ходил в подготовишку только - и то «до обЭда». В принципе скопления людей не любит)
Возможно еще и от самого сада зависит, воспитателей. Но в целом, Вы правы, все мы разные, что плохо/хорошо одному, не обязательно плохо/хорошо другому 🙃
а для чего вам садик, если вы в декрете? не будет он вам мешать, 1,5 года уже вполне самостоятельный парень, подумайте еще раз, у него и так скоро стресс будет. что младший появится, он должен быть максимально с вами всегда.
Да нифига не самостоятельный в полтора. У меня дочке полтора, и хотя она вполне самостоятельная для своего возраста - дает мне убраться, приготовить еду, не требует развлечения постоянного, но если бы я засела на диван с младенцем, она от меня не отлипала бы. И поспать младенцу не дала бы. Для меня воспитание погодок - нереальный подвиг, я себя в такой роли вообще не представляю.
Мой и этого мне не дает. Играет сам, если я рядом сижу. Только я к мойке/плите - сразу ныть, проситься на руки. Ничто не может отвлечь. Уборка - в целом могу делать, но из серии "пропылесосила комнату - поразвлекала ребенка". Глажка - муж воет, что рубашек у него нет (есть, неглаженные).
я не понимаю людей, не готовых к трудностям погодок, вот так вот бездумно заводят второго, наплевательски водят в сад первого, такого кроху, без учёта его внутреннего и внешнего состояния, просто чтобы не мешался и не раздражал. У вас то хорошая комфортная разница в возрасте у детей.
Ну вот бывают такие,кто не предохраняется)о будущем они не думают
Я не про вас
Но вы писали,что материнство не ваша стезя) зачем тогда второй?
Сидеть дома и заниматься только ребенком и бытом - не мое. У меня много планов, целей и желаний на жизнь. И еще третий.
1,5 года - это трэш. Я в принципе не могла ничего делать, если ребёнок не спит. А уж прогулки вспоминаю с содроганием. Поэтому о какой самостоятельности в полтора года вы говорите?
я имела в виду, что ребёнок сам может есть, по возможности сам раздевается, горшок более-менее освоен, сам может играть достаточно долго, можно спокойно на выходной к бабушке/дедушке отправить в гости. Конечно дети все разные, но мне стало гораздо легче, чем первый год, когда ни на минуту нельзя было отойти, дела домашние все (кроме глажки) сейчас делаем вместе, сын воспринимает это как игру, ему интересно.
По мне - ребёнок в этом возрасте должен быть с мамой, если нет прям какой-то жуткой нужды, сад - стресс очень сильный, нехватка внимания мамы, а потом еще и ненависть к младшему брату/сестре будет однозначно с таким подходом.
Когда ребёнок пошёл ногами, я поняла, что все, что было до этого - просто лайт-версия. Делать что-то с ней вместе? Я ее замучилась ежеминутно вылавливать откуда-то, а на прогулке я единственная, кто вообще не мог просто стоять. Постоянно бегала за ней и то снимала с горки в последний момент, то отнимала у своей чужие игрушки, то разнимала дерущихся, то... Короче, я думала, что у меня шесть рук и восемь глаз на тот момент. Это не передать словами, но единственный раз, когда муж пошёл с дочерью гулять один, без меня, закончился фингалом под глазом у неё и дергающимся глазом у него и воплями его : «Каааак ты справляешься?»
Зато у меня никогда не было проблем с адаптацией ребёнка вообще где бы то ни было. И в сад она пошла в 2,8 на второй день уже на сон. И ни одного плача, ни одной истерики.
Но в полтора это был просто ураган.
Сын остается почти каждую неделю на 1-2 ночи и моих родителей. К горшку и не собираюсь пока приучать. Он может есть сам.
Вам явно виднее какие у нас в семье взаимоотношения, и какой по характеру мой старший ребенок, и что у него на душе, в голове и тд, что "однозначно" будет как Вы сказали.
я про своего сына рассказывала, у всех конечно свои сложности.
Согласна. Все дети разные. И тут привели примеры разные примеры. Ваша точка зрения имеет место быть так же, как и моя.
Ну это у вас может такой самостоятельный парень. Но далеко не все сами одеваются, едят и играют. Я бы с двоми с такой разницей не справилась бы
Ужас(( поражает, что таких малышей отдают в сад без надобности. Смысл идти на работу, если вы опять в декрет?
Ну там зачем вы тогда здесь пост пишите? Всё отлично у вас, вы же сами такое семейное решение приняли.
Так я и не спрашивала совета "как быть". Рассказала как есть. Себе для истории. Кому-то для информации. Зачем еще на форумах пишут.
Удивлю вас. В Европе,во многих странах отдают в ясли уже с 6 месяцев. И 3 года, кроме как в России,никто не сидит. Да и у нас раньше такого большого декрета не было.
Так что 1,5 года это отличный возраст
Только если есть нужда. В 1,5 года все-таки ребенку нужна мама, а не кто-нибудь другой.
А для меня "странный вывод", что раз у нас в стране закон о декретном отпуске до 3 лет, то это идеальный возраст отдавать в сад. Большая часть мира отдает раньше - очевидно враги себе, своим детям, своей стране.
Да нет, страна не при чем, это психология ребенка виновата. Если вы не знали в нашей стране при Сталине надо было сразу выходить ( ну или через 2 недели), двоюродную сестру моей бабушки посадили за то что не вышла. Как то странно вообще ориентироваться не на подтребности своего ребенка, а на то что там в других странах)) Слышали, сейчас в других странах с полом детей начали экспериментировать, а мы отсталые не подтягиваемся))
Ну да, одни мы продвинутые и знаем психологию своего ребенка (она ж у всех буква в букву как в книжке написано, которую наши мамы успели прочитать, пока 3 года дома сидят), а остальные - нет (им же некогда, они детей для государства родили, вот и убежали работать).
Они тоже прекрасно знают, у них просто выбора нет.
😂 Ага и жить в трущобах в однушке 30 квадратов, среди наркоманов и алкоголиков. Странное у вас представление о выборе.
Ну так пусть отцы зарабатывают. У нас же в стране именно так. А жена дома сидит, у подола детей держит. В тех же 30 кв.м...
Я бы забрала ребёнка из сада. Не готов. Я свою отвела на экскурсию в гкп. Моя схватила меня за руку и рыдать. Забрала и больше пока не планирую.
Думала, обсуждала с мужем. Решили оставлять, привыкнет, как и вся его группа (сын не самый младший там, все одинаково начинают ходить).
Говорят (с), что не рыдают после 3 лет. У меня племянница начала ходить в ГКП 2 недели назад, ей 3г2м. Ну прям не рыдает, но дома со слезами на глазах собирается и всю дорогу просит не забыть забрать.
Не в возрасте тут дело,а в ребенке. Я и в 5 лет рыдала и ненавидела сад всей душой
В Москве гос.сады с 1.5 лет на ГКП берут. Частные есть с 8 месяцев (видела). В области гос.сады так же как у вас берут, на ГКП. Частные - ну вот с года точно, может есть и раньше.
Я сейчас в ГКП вожу. Для меня первые дни даже пара часов - это было очень много (и в магазин сходить, и обед с ужином приготовить, и утренний бардак разобрать, и кофейку успеть попить с сериалом). Да, на работу не съездишь с ГКП, но из дома, к примеру, поработать или по делам съездить, вот уборкой, готовкой заняться - очень даже. Я со Львом дома никаких дел домашних не могу делать (кроме абы как уборки). Сейчас, когда он до обеда в саду (к зарядке отвожу и ко сну забираю), я начала и ночами спать (а не готовить, гладить или учиться до 1 часу ночи), и дома снова уютнее, и работой с учебой могу заниматься.
В гкп не водила, мои как то Через пару дней пребывания до обеда сразу стали оставаться и на сон.
Не, на весь день я пока не хочу оставлять. И смысла в этом нет, пока уж точно.
Тут видишь в чем дело,мне советовали быстрее оставлять на сон,иначе дети привыкают,что их забирают до сна,и потом уже не соглашаются оставаться. Воспитатели это заметили
И у нас такие дети были. И сейчас есть. Которых так и забирают в 12.
Мне одна воспитательница тоже говорила, что лучше сразу подольше оставлять, быстрее привыкнет. Но мне действительно нет смысла на весь день оставлять пока, т.к. проектов (работы) немного сейчас, набирать не хочу (вдруг не успею закончить до родов, а как будет после - не хочу загадывать).
Я не представляю, как можно работать с двумя младенцами в принципе. Что то одно точно будет плохо получаться. На мой взгляд, работа может и подождать, а вот младенчество проходит быстро и безвозвратно. И вложить в него душевных и физических ресурсов нужно по максимуму. Иначе для чего тогда вообще родительство... моей старшей 19,взрослая девушка ,а я ее младенцем уже почти и не помню. Когда она выросла- для меня вопрос до сих пор открыт.
Родительство не заканчивается никогда. Даже если уже сами бабушки-дедушки. Но у меня "рубеж" сидеть дома с самого начала был 1 год, максимум 1.5 года, и до беременности первой. Со старшим в 1 год начала удаленно работать. Как будет с младшим - жизнь покажет.
Первые три года мы закладываем фундамент)
Взрослые дети- это другое совсем,другая плоскость, с младенчеством не сравнить. Уж я точно это знаю.
Ну и планы порой приходится корректировать ,особенно если это связано с детьми)
Ну в 3 уже достаточно взрослый ребёнок) и может у неё до сада была какая то социализация была? Или она часто без вас оставалась?
Просто у меня сын -полностью мамин) до 2 ух лет, кроме нас с папой почти никого не видел и никогда даже на полчаса без меня или папы не оставался. Естественно, он немножко плакал сначала. Без истерик, просто хныкал) так что он ещё очень смело все воспринял. Несмотря на то,что очень домашний
В ее год я попала с аппендицитом,так что неделю она с бабушкой тусила и со старшей сестричкой, и с папой ,особо по мне не страдала. А потом я поступила на фарм,так что пришлось на учёбу мотаться.
А младшая мамсик, вышла в ее 1.4 на работу, пару месяцев мне дали облегченный график,пока она к бабушке привыкла.
Вроде пост про сад, а комментариев 200 штук набралось)) Автор, вы стойко держитесь. По теме, подлечите Льва и в сад. Скорейшего выздоровления и лёгкой адаптации.
А некоторым комментирующим мамам хочу сказать : Не давайте советов, когда вас не просят,ведь автор не задает вопросов "Что делать!? Оставлять в саду или забирать!? Наверное рано отдала!? Как вы думаете?". Таких вопросов задано не было. Так зачем навязывать и упорно отстаивать свое мнение, которое в принципе автору не интересно, которого она не спрашивала. Автор так решила, на семейном совете, все. Смысл с пеной у рта доказывать обратное взрослому человеку ? Вам то что с этого?
P. S ни за кого не заступаюсь, ни кого не обвиняю. Сама бы лично я в таком возрасте свою дочь не отдала, автор решила отдать, ее право, ее ребёнок, ее выбор. Меня только смущает сам сад, по некоторым критериям, но опять же таки, только меня.
Спасибо!
Сад по некоторым критериям меня тоже смущает, но лучших вариантов, где у нас берут детей в таком возрасте, нет.
Автор тоже любит встревать с советами в те темы, где не разбирается, так что все нормально ))
Насколько я помню, вы та дамочка, что однажды курятник в теме гв развели, сами будучи не в теме. Так что вам ответочка ))
Это пустые слова, а не пример, как и первый Ваш вброс. Лишь бы что-нибудь да написать. Пишите-пишите, если уж бумага все стерпит, то интернет тем более.
Тут я соглашусь с девушкой выше. Когда я писала пост про переезд, то вы тоже оставили свое "мнение на открытом форуме", так вот и тут вам никто не указывает забирать или оставлять ребенка, а лишь высказывают "мнение на свободном форуме". Вот и почувствуйте какого это, когда лезут в посты, где совета и не спрашивали.
Мнение, а не совет в вопросе, котром не разбираюсь. Это разные вещи.
Поэтому, и этот вброс не защитан.
Читайте внимательнее. Я написала, что и вам дают ниже не советы, а высказывают мнение.
Да, перечитайте внимательно комментарии: "забирайте, все равно в декрете сидеть, отдадите после трех/через полгода младшего", - это советы. Мнение - "это жестоко".
Большинство ответивших дали вам именно мнения. Мое мнение, что это и правда не справедливо по-отношению к ребенку, но наши взгляды не совпадают, в этом я уже убедилась. Хотя бы потому, что я считаю, что дети должны рождаться не для галочки как у вас, а с желанием отдавать им всю теплоту, любовь, внимание и заботу.
Вот чего не знаю, того не знаю. Не так часто читаю это сообщество))
А мне просто сверстники сына запоминаются, ну и "увлекательный" разговор в свое время получился ))
Как написала ниже, у меня такой сад в доме и я частенько наблюдаю как они гуляют, тоже вот в таких жилетках. Своей площадке тоже нет, гуляют в обычном дворе, переходят придомовую дорогу.
У нас и гос. сады есть с такой площадкой. И горки на площадках детских садов тоже есть.
Плохо это, а потом случаются всякие страшные истории типа повесившейся на шарфе девочки((( в Москве нет в госах качелей/каруселей, горочки если и есть то маленькие, а не такие как во дворах.
Пс. В центре наверно? У меня подруга в центре питера живет, они гулять ходят чуть ли не за 2 квартала...
В центре, да. Два квартала - это 2 перекрёстка что ли? Это недалеко, если между перекрёстками 2 - 3 небольших дома. У нас 3 парка в пределах 15 минут пешком.
Для тандема Мама-ребёнок недалеко, а когда 20-25 трёхлеток и одна воспитательница, пойти 15 минут по оживлённому городу по-моему ещё тот экшн...
Это я имею в виду, куда мы сами гулять ходим.
Площадка детского сада прямо во дворе детского сада. Если выход во двор, то просто выйти, если на улицу, то дом обойти.
Я работаю в проектной организации, госсады и для Москве, и для МО проектировали (и функционируют эти сады) - площадки разные бывают, инвентарь разный, он согласован департаментом образования.
В нашем саду горка микроскопическая, не как во дворах. С такой даже если свалиться сверху, то серьезных травм не получишь.
У нас в районе абсолютно разные площадки: от совсем малышковых до "кабанов"
Ни разу не видела такого в гос.садах, хотя у меня на улице их 4 шт...у наших песочница, горка малюсенькая и 2 домика. На остальных площадках тоже подобные варианты.
Аналогично летом наблюдала группы малышей на наших площадках. Воспитательницы не успевают, пару раз мальчик чуть не убежал на дорогу когда качаются на качелях - всё внимание на них, если дети в песочнице - никто вообще за ними не смотрит - внимание только если заплачут, а так вместо воспитателя все мамы что там гуляли и детей ловили, и песок есть не давали, с горками та же история - хорошо люди за своими смотрят и заодно детсадоских ловят, им повезло что не одни на площадке.
Извините, что не по теме. Читала, что когда на подходе младший ребёнок, старшего наоборот нельзя отдавать в сад, а также рекомендуют на время забирать из сада (если уже в саду) до рождения. У них жёсткая адаптация к новому ребёнку. Если ещё плюс сад, то сорванная психика гарантирована.
Если бы старшему было года три, вполне можно было бы отдать за полгода до рождения младшего. Как раз успеет привыкнуть. И не забирать в связи с рождением младшего, конечно, а иначе какой смысл в саду, потом опять адаптация по новой.
В данном случае я лично тоже не понимаю, зачем сад. Ребенок совсем кроха, мама поработает немножко и в декрет, потом дома с малышом будет сидеть. Да, с одним малышом дома легче, чем с погодками, но блин, полтора-два года - это все же не 3-4, ребенку еще очень мама нужна ((
У меня у родственников были проблемы с ребёнком, которого как раз в 2.8 отдали в сад + родился малыш. Были истерики, отставание в развитии. Психолог помог. Сказал, основная ошибка была совмещать эти кризисы (кризис отделения с садом, кризис с появлением нового ребёнка, кризис трёх лет). Они должны отдельно проходить, по очереди. Когда появляется новый ребёнок, старший должен быть с мамой. Если он с саду, значит надо на год-полтора забрать. Ну это у меня такая информация и возможно это зависит ещё и от ребёнка.
Совмещать плохо. Тут лучше было бы отдать старшего, скажем, в 2.3, чтобы к рождению малыша он уже привык. И не забирать, продолжать водить. Либо - да, отдавать позднее, как минимум через полгода после рождения малыша, а то и больше.
У меня старший как ходил в сад, так и ходил после рождения младшей. Но ему было 4.3, на тот момент он в сад ходил уже полгода. Сад меня здорово выручал.
Дома с одним легче, но если при этом второй из сада начнет все возможные болезни тащить, то мало всем не покажется и маме, которая думает, что сильно облегчила себе жизнь, в первую очередь.
Вот реально повезло! Моя в прошлом году болела постоянно, обещали что в этом уже лучше будет, но пока не заметно. С начала октября уже два раза болела, при чем и мы с мужем во второй раз тоже заразились. В прошлом году лично я была 3 раза на больничном и муж 2 раза. Самое интересное, что заражаемся от дочки одним и тем же вирусом, но все трое болеем с совершенно разными симптомами.
Я много болела, пока была беременная. Оба раза - и первый (без сада), и второй (с садом). Родила дочку в конце апреля, сын продолжал ходить в сад, в июле каникулы, потом дальше ходил. Тьфу-тьфу, не болели ни разу. Ну, может, пару раз сопли были, ни о чем.
Вот оно что, а я вообще не болела. Может действительно это как то повлияло.
Видимо, не осознаете. Видя сейчас плюсы для себя лично, облегчая себе материнство сейчас, вы подписываетесь на серьезные проблемы и трудное родительство в будущем.
Вас не осуждают, Вас предупредить хотят.
Садик и появление нового ребенка очень трудно для психики такого малыша. Если просто мама на работу выходит - это одно, а когда мама дома с младенцем - это совсем другое. Да еще и садик сомнительный. Моего годовалого племянника воспитательница в подобном заведении обижала, узнали, когда синяки за ушами появились, она ему голову сдавливала за непослушание и истерики. И доказать не смогли, воспитатель на родителей свалила. Но у сестры выхода не было, надо было работать, чтобы выжить.
Семья - это и дети тоже. Это не ваше семейное, а ваше родительское решение без учета интересов и здоровья малыша, даже обоих малышей, потому что ревность и истерики старшего и болячки из сада будут сказываться на младшем.
Жалко малыша. С года до 2 самый мамский возраст, а его насильно отрывают от мамочки. Потом еще мама будет сидеть дома с малышом, а старшего сплавлять чужим людям, чтобы не мешал.
Пусть скорее адаптируется и примет это как должное.
Это сочувствие малышам, которых мамы без всякой нужды отдают чужим тетям, в детский коллектив, который пока совсем не нужен, где они плачут, болеют и очень скучают по маме.
И непонимание таких мам. Что заставляет делать своему ребенку плохо?
А я вот не понимаю, зачем навязывают свое мнение, человеку и не спрашивавшего даже совета?
А что Вы так остро реагируете? Не очень уверены в правильности такого решения?
Мы с сентября 3 раза болели. 2 раза просто сопли с кашлем и один раз серьёзно ларингитом. И каждый раз адаптация заново. На этой неделе рекорд: отходили 5 дней и не заболели 😂 мой плачет при расставании со мной, говорит: «Мама, с собой!», но после того, как выхожу проходит 20 секунд и он успокаивается. Вечером знакомит меня с ребятами, всех почти знает. Дома вспоминает, рассказывает про ребят, говорит: «Садик завтра». Но как собираться и выходить, опять слёзы.
Да я ожидала, что будет болеть часто, но что он так реветь будет 😕 А мы через месяц еще на море улетаем, с такими темпами он до февраля не привыкнет к саду, а хотела уже на весь день с февраля оставлять.
Море раньше планировалось, только вчера перенеслось. Так и с болезнями столь частыми по идее нет смысла.
Да, если сидеть по неделе-две дома, не выйдет никакой адаптации.
Я своего водила с обычными соплями. Температура - оставляла дома, сопли до колена и плохое самочувствие - дома. Если шмыгает и скачет радостный - в сад.
С болезнями бывает по-разному. Некоторые болеют легко и редко. Некоторые болеют часто, но переживают первый год и потом болеют реже. А кто-то так и не адаптируется. У меня вот в ленте знакомая писала, что забрала ребенка из сада. Ему пять лет уже, ходит лет с трех. Постоянно болеет, обструкции. При этом ребенок любит сад и рвется к друзьям. Ну вот так у них, мама задолбалась уже его лечить постоянно и уже не надеется выйти на работу.
Вот у моего не было температуры и сейчас нет. Поэтому и думаю, что не стоило мне с ним на больничном сидеть только с соплями в первый раз. И сейчас решить не могу, до утра вторника посмотрю.
Что такое "обычные сопли"? У моего ребенка не бывает обычных соплей.
Стандартно после 3 дней сада - ОРВИ с температурой 37.5-38 один день, иногда два, заложенность носа, когда сопли стекают по задней стенке с горло. Этими соплями она давится, поэтому кашляет, опять же из-за них ее рвет. Почти ничего не ест. При этом бодра, весела и носится. Ночью дышать не может опять же из-за заложенности.
Вот такой кашляюще-рыгающий ребенок, хотя температура держалась один день. И что? Вести, чтобы она там кашляла и рвало ее после еды? А по ночам слушать, как дышит ртом?
У вашего не бывает, у моего бывает. Просто сопли с кашлем, без температуры, без рвоты, без ухудшения аппетита.
Ничего, адаптируется. Просто после каждой болезни адаптация заново Пока до сна оставляете?
Да, вот поэтому и думаю как все же лучше: с каждыми вирусными соплями дома сидеть или водить, пока не выгонят.
Ага, до сна.
Ну если самочувствие нормальное, почему не вести? И если не выгоняют. Мы в саду закупили коробки с салфетками. Носы подтирать и слезы)
Хорошая идея с салфетками
Лев ведет себя как обычно, температуры нет. Не знаю - выгонят или нет)))
15 малышей и два воспитателя - это жёстко, конечно))) у нас один воспитатель, одна нянечка и кто-нибудь третий в группе всегда тусуется - либо медсестра, либо второй свободный воспитатель, либо просто свободный сотрудник детского сада. Редко когда двое взрослых в группе. И детей самое большое было 5 человек))) а так по три-четыре ходят. Сад муниципальный. Сопли наверное лучше долечить, хотя вот сегодня сами вместо сада пошли с соплями в больницу. Ну и как итог справка - здорова. Лезут зубы, кроме соплей нет ничего. Тоже в раздумьях водить или нет, больше смущает тот факт, что спать уложат с непромытым и не закапанным носом, а это не очень комфортно ребёнку будет.
15 человек - это по списку, ходят обычно около 8 (дважды был максимум- 13 человек). А в госсадах у нас по спискам от 30 детей (одна мама говорила, что старшего отдала в частный, т.к. по списку 43, ходит не меньше 25, при этом тоже 2 взрослых, воспитатель и няня). Поэтому это еще не жестко. Да, хотелось бы 3его воспитателя, и типа обещали, но пока нет.
Повела с соплями сегодня: они текут и текут вперемешку со слюнями - клыки лезут. Кашля с вечера не было, ттт. Завтра медосмотр будет - отправит врач домой, значит заберу лечить.
А на сон я не оставляю и пока ближайшие несколько месяцев не планирую, после обеда сразу забираю.
У нас в Москве в Щукино прекрасный гос. сад, вожу в ГКП с 1,11, воспитатель+нянечка примерно на 6-10 детей. По спискам может чуть больше, в группе вотсапа 14 чел., но может там у кого-то и мама, и папа, не знаю. Больше 10 чел не видела в группе. Место в саду дали спустя 3 месяца, как встала в очередь. Видимо, от района зависит - в старых районах полегче с этим.
Из всего описанного меня смущает сам сад. Я, конечно, смутно представляю своего клопа в саду, но после 1,5 тоже задумываюсь, а в 2 уже это просто без вариантов. Но сад какой-то не внушает доверия.. Я уж не знаю какая там цена вопроса, но в вашем случае я бы подумала о няне на полдня, а самой с ноутом на это время в библиотеку ближайшую работать - и вы проекты делаете, и ребёнок без соплёй и сомнительного сада.
Да сад как и все частные (у нас в районе), меня он не смущает (а по отзывам некоторых мама из следующей группы - очень хороший по сравнению с другими и даже госсадами с группами по 40 человек). Думала над няней, но нет, я не люблю "чужих" дома (до сих пор не привыкну, что мама может сидеть дома с сыном, доставать те же вилки с тарелками, ребенка покормить, и т.д.). И пробовала такой вариант с мамой как раз - сын с ней, а я куда-нибудь с ноутом. В итоге получается, что я много времени трачу на дорогу, там где-то поесть еще (опять же время плюс деньги), да и всякие мелкие неудобства.
(до сих пор не привыкну, что мама может сидеть дома с сыном, доставать те же вилки с тарелками, ребенка покормить, и т.д.)
Омг, а как же вы тогда с мамой до этого жили???
Здравствуйте. Пост и комментарии 🔥))).
Несмотря на то, что я сама сына в сад отдала в 2,5, не в декрете я с 1,8, причины финансовые. Последнее время (период от 1,8 до сада) в декрете сидел супруг, и это тоже вызывало шквал эмоции у дам, как здесь на бб, так и в реальном окружении. От "как вы можете находиться на работе, когда крошка там с папой?" до "потому что надо было выходить не за нищеброда, он смог бы обеспечить ваше сиденье дома до призыва сыночки в армию". В обществе всегда найдётся что-то, что Вы будете делать с его точки зрения "не так". Сейчас у меня сыну 9 лет, знаете, какой холивар моден в этом возрасте?)) можно ли отправлять ребёнка в школу одного или нужно обязательно сопровождать и до какого возраста. Готовьтесь))). Баталии нешуточные, оу.
Вам удачи, лёгких родов, безболезненной адаптации.
А совет могу дать только вот такой, практический: очень советую ребёнка укреплять круглый год старыми "советскими" методами, утренняя 5минутная зарядка, обливать ножки прохладной водой, контрастный душ вводить понемногу, ходить летом по росе, если есть где. Крепкое здоровье старшего Вам очень пригодится в первый год младшего! Да и в дальнейшем. Удачи!
Спасибо! Да, закаливанием надо заниматься, согласна на 💯
А по поводу самостоятельно в школу идти - уже представляю, высказалась как-то (не здесь на ББ), так на меня тоже накинулись 🙈 У каждого свои методы воспитания и свой опыт 😉
это не адекватное возрасту решение. и адекватная на него реакция ребенка.
Нет необходимости.
Ваше мнение просто не единственное в этом мире, смиритесь. Или может обратитесь к психологу 🤔
к психологу, чтобы оценить состояние ребенка и скорректировать. не считайте себя умнее других.
Не считаю, это далеко не так. Выражайтесь яснее.
Не вижу причин и ребенка вести к психологу: сегодня он не плакал в саду, только в момент расставания, но успокоился сразу, как закрылась за мной дверь, а на прощение всем воспитателям улыбался и махал рукой.
Ну началось в колхозе утро! На вас накинулись, как-будто вы его в детский дом сдали. А на самом деле вы свихнетесь с детьми с разницей в 2 года дома. Это ад. А так хоть будет равномерная нагрузка. У меня начальница тоже отдала в садик частный дочь, когда ей не было еще и двух лет. Сейчас ребенку больше четырех и все с ней нормально, болеет не чаще других детей, прекрасно адаптирована и вообще очень бойкая.
Я вообще тоже не фанат с детьми сидеть( Мне кажется, что это очень скучно.
Спасибо!
Не каждый понимает или готов хотя бы услышать чужую точку зрения.
А вы смелая. Смотрю на своего 1.5, мамсик мамсиком, будь он в саду любая работа и отдых встали бы поперек горла, точно не оставила бы чужой тете, особенно без моего присмотра.
Я за сад,
Спасибо!
Да вот с этими "подлечить" боюсь он так и не начнет уходить без слез. Хотя без этого можно здоровью больше навредить. Интенсивно полечу оставшиеся пару дней, а там посмотрим.
Блин,не понимаю кудахтанья. Когда была мысль идти из декрета в декрет,то только со старшим в саду. Не представляю даже как уделять внимание младшему,да даже кормить по 40 минут,когда старший рядом,ещё и ревнует и требует внимания. Это ж свихнуться можно 😲
Ну я не из-за младшего отдала Льва, а с самого начала так планировала. Но вон ниже мать одного ребенка написала "что 1.5 года разница - комфортная, чтобы оба были дома" 
Теперь так часто не захожу сюда, все читаю сильно постфактум. Комментарии ниже не читала, когда увидела, что там опять ругаются. Вам и Льву лайк! Будьте здоровыми!
Спасибо 😊
Споры как всегда из-за разных мнений в воспитании, из серии ГВ, прививки и т.п. - темы о которых можно говорить бесконечно 🙃
Это очень опасно - то что площадка для прогулок не огорожена и не приспособлена. Экономия на хорошем саде со своей площадкой может обернуться трагедией.