Кризис 3 лет. Бросайте тапки. Уже всеравно. Силы закончились в пролом году.

Начала читать отзыва мам и даже не дочитала все, просто офигела. Как можно *сдать* больного ребенка в сад?! Тем более долгожданного. А если она там доревется до приступа.

Нормальная вы мать! Любящая своего ребенка. На мой взгляд эти капризы и заскоки у дочи уйдут, как только позвзрослеет. Можно будет обьяснить ей ситуацию и она поймет. Можно будет уже договариваться.

Вам желаю сил и терпения!

Я соглашусь с советами про сад, игнор и угол. Это все лучше, чем битье с одной стороны и ваше полное послушание с другой. Даже лучше, если сначала вы хотя бы немного стабилизируете обстановку дома, а потом в сад отдадите. Вам правильно тут уже все написали в принципе, я только хочу добавить, что вы сами постарайтесь меньше создавать ситуаций для истерик дочери.. У меня сын в возрасте точно таком же, такого треша конечно нет, и воспитываем его строже, но каких то ситуаций я и специально не создаю, у нас например, фрукты в открытом доступе не стоят никогда, как и все, что хочется съесть сразу .. Зачем ей выбор бананов и показывать, что груш целый пакет? Принесли, спрятали, достали потом один "будешь банан?" - дали, не хочешь - шуруй играть, мама сама съест. Минимизируйте выбор во всем, что можно, просто предлагайте что то одно. Не спрашивайте идём гулять или нет, а ставьте перед фактом и так далее. Сил вам!

В 2.5 года начинать воспитание тяжело, конечно. Но бывают случаи и куда похуже. Я сейчас наблюдаю за семилеткой. Вот там ахтунг полнейший.

Ваш ребенок еще пластичен. У Вас все получится, если возьмете себя в руки.

1) Вам седативное по типу Нотты. Поможет не психовать и держать себя в руках.

2) Ребенку ноотроп (та хоть фенибут обыкновенный). Поможет концентрировать внимание. (Спросите у своего невролога).

3) Будьте главной.

Когда наш невролог сказал не потакать по определенным моментам ребенку, я ответила "так он будет орать". На что мне невролог ответил "если Ваш муж или Вы будете орать, Вам дадут, например, больше зарплату?".

Пока не уберешь игрушки - не получишь телевизор. Ори хоть до посинения.

4) многие против подобного метода. Но у нас работает на ура. Угол. Ударил маму/папу, напакостничал - иди в угол и стой.

5) Хвалить.

За все сделанное правильно. За то что закончила истеричить. Хвалить, хвалить,хвалить. Давать за это вкусности.

6) Быть с отцом на одной волне. Воспитывать должны оба.

По описанию кризис кризисом.

Вас прекрасно понимаю. Это очень очень тяжело. Когда все слова и разговоры как об стенку горох, дома вечный ор, негативизм прет из всех щелей и действует только попа (и то не всегда) - взвоет любой. Был период с сыном, когда на любое мое «нет» ор на весь дом, площадку, магазин и пр. Плюсом к этому была беременность, а затем и новорожденная дочка. Мне уже честно говоря вообще ничего не хотелось. Ни компромиссов искать, ни альтернатив, вообще ничего. Хотелось встать и в закат уйти, чтоб только никто не дергал, не орал. Ближе к 4,5 г это все закончилось, перерос видимо. К нам соседи приходили, смотреть все ли с сыном в порядке, птмчто ор в один день резко прекратился)) И у вас закончится обязательно, легче станет совершенно точно. Когда морально истощен, разные мысли в голову лезут и порой не самые хорошие. Проговаривайте про себя как мантру «будет легче, совершенно точно будет легче».

А на счет помощников, силой никого не заставишь ведь. Я на неделе руку сломала, завалилась на ровном месте, теперь отдыхаю) Муж в бешенстве, он видимо думал, что я целыми днями на жопе сижу, ошибся чуточку.

Во-первых, мне хочется сказать, что Вы большая молодец. Вы прошли через много трудностей. Во-вторых, органические проблемы первого года жизни девочки вполне могли отразится на ее эмоциональном состоянии, ведь вы вместе жили в сильном стрессе, возможно есть и какие-то неврологические проблемы. Наверное, стоит проконсультироваться у хорошего невролога. В-третьих, мне кажется, что Ваша проблема может быть связана именно с тем, что Вы «один на один с ней без единого выходного почти 2 года и 5 месяцев». Хотя бы ради эксперимента попробуйте привлечь кого-нибудь в качестве няни. Изменится ли поведение ребёнка в таком случае? Ну и в-четвёртых, у моего ребёнка тоже тяжелый характер, но я уверена, что со временем будет легче:)

большинство детей ведут себя так в этом возрасте, это как обязательный период развития. Вам бы хоть денек отдохнуть... Может муж или бабушки могут на один день взять на себя дочку, а вы в СПА сходите или просто подругами в кафе?

Вам нужно к психологу, причём именно вам, а не ребёнку. Это не тапки, иначе никак.

Зачем вы бьете ребёнка? Вы же видите, что это не работает и не работало никогда. Испортите в конец отношения с ребёнком и потеряете ее доверие, вот тогда начнутся реальные проблемы.

Нашему 2,4 точно также . Поскольку есть старший и я это уже проходила , я понимаю что это этап который они все проходят . Это не характер! Это все израстется. Добавлю к вашему списку : нельзя давать пол банана, закрывать холодильник самой , угадала ?

как моего младшего описали, прямо копия) что могу сказать-терпения вам...все что вам ниже советуют зачастую работает на обычных детях, но не на таких как наши с вами. это другая вселенная...мой например в год и 7 отказался от любых средств передвижения(коляска, велосипед и прочее) и не захотел ходить сам- видимо уставал. ни одного метра. более 7 месяцев мы гуляли через ор и крики только на руках....ничего не спасало. да и сейчас мы почти не гуляем-он 14 кг плюс одежда..моя спин не выдерживает.перечислять можно долго...

что нас спасает: хороший невролог. путем проб и ошибок мы подобрали препарат, который позволил нам хотя бы спать ночью-до этого мы почти не спали.затем сад! это мое спасение!!!адаптация была долгой и муторной, но нам повезло с воспитателями, и через 2 месяца мой ребенок ходит в сад! там его научили есть ложкой!!!(я,сколько бы ни пыталась- никак), его сажают на горшок! (дома этот горшок всегда летел в меня), и вообще гуляет,спит! ну и третье -чисто вам самой помощь- как разберетесь с садом, купите абонемент в бассейн, сходите на выставку, выспитесь...я первые 2 недели сада когда на полный день ребенок пошел приходила утром домой, как отвезу его и сидела в тишине...наслаждалась свободой..могла в туалет сходить!!!сама!! могла кофе попить спокойно...фильм посмотреть...не могла поверить своему счастью)))хотя уже опытная мама, все уже вдоль и поперек по детям знаю...просто такой ребенок. хотите контактами невролога поделюсь?

Такое ощущение что вы боитесь ее слез. Они конечно выносят мозг, но опытную и мудрую маму не сломать детским Хочу. Возникла явная проблема с альфа-позицией, девочка у вас эмоционально сильная, но она очень нуждается в заботе. Вы из позиции взрослого и уверенного человека вышли и сейчас в состоянии:На, только отцепись и не ори! Вы превратились в прислугу, но даже это не удовлетворяет вашу дочь, она становится еще более требовательной и безумной. Дочке нужна ваша забота, ваше терпение и снисхождение к ее промахам, ваша сила, ваша уверенность, ваши границы, ваша надежность. Когда она получит все это, она успокоиться и начнет слушаться вас. Для начала перестаньте говорить по 8 раз, а потом бить ее. Если вы что-то хотите от ребенка, подойдите к ней, посмотрите в глаза, улыбнитесь и сообщите информацию:Пора обедать! Пора ложиться спать! Пора купаться! Предположу что дочь не согласиться: Я не хочу! Вы:Понимаю, ты сейчас играешь, у тебя есть пара минут, чтобы закончить игру, я жду тебя на кухне! Ну а дальше по ситуации, если она придет кушать,мыться, спать вопрос решен. Если нет, вы отправляетесь к ней с тем же репертуаром обязательно завладев ее вниманием улыбкой и кивком: Суп остывает! Я устала, я хочу спать, пора ложиться! Время для ванны! Обратите внимание, что когда вы сообщаете информацию, вы не говорите слово ты:Ты сейчас же пойдешь спать! Когда ты уже поешь? Ты - заставляет обороняться и сопротивляться. Стройте предложение правильно, говорите Я -сообщениями. Говорите так, когда злитесь:Я очень злюсь сейчас, меня бесит этот крик! Я так зала, что могу ударить! Мне это не нравится! Говорите Я-сообщениями, когда нужно сделать замечание:Свет в ванной! Игрушки разбросаны! Я вижу беспорядок! Так портятся ботинки! Так порвется одежда! Самый сложный момент у детей - это истерики. Возраст 2-4 лет это самый сложный возраст т.к. в этот период идет отделение своих желаний от чужих. Знаменитое Я сам и Не хочу, длиться несколько лет. Вспоминаю кризис негативизма своего сына и вздрагиваю, тяжелое было время. Однако я к тому моменту изучила тему кризиса, была подкована и точно знала что делать, я не блуждала в потемках и мне было легче, т.к. я понимала, когда все это примерно закончиться. Итак, эволюция создала наших детей не совершенными, у человеческого детеныша есть периоды сепарации, в этот момент в мозге запускается цикл гормонов, происходит перестройка и наши дети учатся новому и отделяются от нас, чтобы в 20 лет стать автономными существами. В период Я сам мозг ребенка без спроса и согласия бомбардирует тело гремучей смесью гормонов адреналина (агрессия) и кортизола (стресс). Ребенка взрывает от любой мелочи, кнопка лифта, поломанная печенька и т.д. Мозг учиться отстаивать желания тела и экспериментирует с дозой гормонов, на саморегуляцию отводится 2-3 года. Гормоны - это устойчивое химическое соединение, по этой причине невозможно свернуть истерику за 1 минуту, на распад адреналина и кортизола нужно время. Если тело бесконтрольно перекачать гормонами, оно умрет. Болезни на нервной почве, инфаркт, рак, язвы, псориазы, нервные тики и прочие радости это результаты отравления собственными гормонами, которые в малых дозах делают то, что нужно, а в больших способны причинить телу непоправимый вред. Эта медицинская информация должна вас навести на мысль, что детей успокаивать необходимо, ибо их тело накаченное до отказа адреналином и кортизолом ведет себя крайне странно. Дети в истерике могут начать задыхаться, может случиться потеря сознания, может пойти рвота, дети падают и теряют равновесие, т.к. перегруженный мозг перестает следить за координацией, может случиться откат в развитии, потеря речи, неконтролируемое мочеиспускание и дефекация, нервные тики и т.д. Игнорировать истерящего ребенка нельзя. Когда вы видите что ребенок расстроился опишите почему это случилось и его чувства:Ты плачешь потому что хотела первой нажать на кнопку лифта! Ты расстроена потому что это не твоя любимая тарелка! Ты злишься потому что папа дал тебе красное яблоко, а ты хотела зеленое! Предложите ребенку обняться и пожалеть его. В большинстве случаев дети отказываются и впадают в истерику. Оставайтесь по близости, сделайте лицо грустного гномика, говорите мало:Ты очень расстроилась! Так обидно! Ты так сердишься! Помните о том, что эмоции двигаются по кругу. Когда ребенок сталкивается препятствием, его наполняет энергия преодоления препятствия (фрустрация). Первое что пытаются сделать дети, когда желаемое недоступно, они пытаются изменить правила:Дай мне розовое платье! Дай его! Если требование неудовлетворенно, второй круг эмоций должен быть адаптацией, пониманием что желаемое недоступно, ребенок должен поплакать, расслабиться в маминых объятиях и отступить от требований. Но в большинстве случаев слезы тщетности дети пролетают и оказываются на третьем круге эмоций, который вам хорошо известен - Агрессия! Теперь ребенок атакует физически или словесно:Ты дура мамочка! Отдай мне платье! Я побью тебя! Далее может последовать рукопашная. Перехватите руки ребенка и твердо скажите: Бить маму нельзя! Ваша задача поймать слезы тщетности, призывайте ребенка обняться, приглашайте ее в ваши объятия, сочувствуйте дочери, проговаривайте эмоции. Если вы не приведете ребенка к слезам опустошения и смирения, ее так и будет колбасить между попыткой изменить правила и агрессией. Только смирение, только слезы тщетности помогут ей адаптироваться и понять, что желаемое недоступно. С каждым разом цикл слез будет все короче, а времени на смирение будет уходить все меньше. Вы сделаете большой вклад в зрелость дочери, научив ее смиряться с тем, что не все вертиться вокруг ее Хочу. вы покажите дочери надежную и уверенную в себе маму, которую не запугать требованиями и слезами. Вы будете принимающей, понимающей и мудрой. Это как раз то, что нужно каждому ребенку.

Самое главное что вылечили. И все делали правильно тогда! Вы большие молодцы.

у ребёнка проблемы со здоровьем, я думаю в такой ситуации многие мамы бы сошли с дистанции. Вам нужно сегодня же прекратить бить ребёнка, это усугубляет в перспективе (на данный момент вам кажется, что это работает, но это лишь из-за страха у ребёнка), вы подрываете привязанность, которая потом выльётся в ненависть дочери к вам. Обязательно нужно отдать ребёнка в сад, быть готовой, что будет тяжёлая адаптация, но это нужно сделать обязательно.

Очень понимаю!!! Советов нет, я сама не знаю, но хочется поддержать. И усталость сказывается, конечно... Может и "ничего такого" в раскиданных игрушках, поедания из маминой тарелки... Но истерики это тяжёлое испытание как по мне.

Но тут и ГВ ещё, т. е. полная привязка мамы. Я сама год пытаюсь завершит и никак (((Меня это больше всего напрягает и порой жутко бесит, что я не могу закончить, то что мне доставляет дискомфорт... Сын долгожданный, не то слово и мне стыдно перед ним, что я его ругаю из-за своих решений, между прочим (((А истерик боюсь, как огня. У меня сразу опускаются руки и да, проще сделать так, как он хочет. Я слабачка перед ним, хотя и мама, и взрослая, и т. д.

Мы хоть гулять стали в удовольствие, хоть 1,5 часа. Не спит в коляске с 5 месяцев... И спал-то по 30 минут, спящим одевала и вы носила. С завистью смотрела, как мамы по 2 часа гуляли и до сих пор для меня загадка "как это"...

Кушает плохо... Тут мой тоже больной вопрос. Не представляю, как детки едят кашу и вообще съедают по 180гр...

Спит с нами, но мне так спокойнее, хотя и тесно уже.Опять же, я сама тревожная. После Рд очень боялась, а вдруг не дышит, а вдруг спрыгнет, подавится и куча ещё страшилок в голове. Горшок не освоен, но и памперсы не напрягают меня. Возможно я ленивая мама.

Говорят, что уже типа "поздно воспитывать".В каком смысле?! Это же не 16 летний подросток, а кроха 2х летняя. Надо найти подход и как это сделать... Короче, надо передышку и выйти без детя хоть на 3 часа... Держитесь!

...ну в месяц норма гемоглобина ни разу не 140. У ребенка был 80, после ИМВП. Никуда не направляли, сказали - норма, наблюдайте, главное, чтоб не падал
По теме. Уберите мультики - совсем. И лечите свою голову, ищите хорошего психотерапевта/психолога, кто вам поможет. Срабатывает же какая-то установка у вас в мозгу, когда на определенные ее действия вас накрывает.
на какие-нибудь развивашки не пробовали ходить, может, дочка свою энергию в мирное русло направит и вы развеетесь.
Сидя дома, я и с подросшими детьми с ума схожу. Прогулки - наше все. Дети должны уставать физически

У меня похожий старший ребенок 2.3 Истерика на истерике сидит и скандалом погоняет. И ноет большую часть времени. Вещи летают.

Мою тарелку вроде отстояла, но были времена что в сан узле запиралась покушать.

Вечером когда муж приходит с работы, люблю вынести мусор. И сама зайти в магазин.

На прогулку тоже силой собираемся. Без боя никак. Ещё не говорящий.

Сейчас ходит в ГКП на 3 часа каждый день. У меня на глазах слёзы радости. Можно чуть выдохнуть.

Ходит с радостью, там нравится. Тоже болеет.

Страшные истории про сад не слушайте, ориентируйтесь по своему ребенку.

На, словах все не плохо, но жить с таким ребёнком очень трудно. Настроение чаще в миноре у ребенка. И такой всегда.

Перед чужими тоже - милый зайчик, наговариваете на малыша.

Сон проблемный. Вечером не уложишь, утром не поднимешь.

У вас любимые игрушки есть? Девочка играет в какие-то сюжеты?

Ну на фоне вашего ребёнка, ребёнок мужа вам уже не кажется таким плохим?

Мне кажется просто границ мало у ребенка.

Может я такая жёсткая,но ни на какие истерики не поддаюсь,дочка знает,что ничего этим не добьется, поэтому перестала слезы лить и ТД.

Если нельзя-значит нельзя,не такой банан,значит вообще его не получишь.На улице что-то не так,значит идём домой.

Дома если на стол нельзя,значит нельзя никогда.И так касательно всего.

Да, бывает что-то чудит,но так,я считаю ерунда.

Потакать собой не позволяю!Но это я такая...

Ситуацию немного портит бабушка, когда дочка ее гоняет по комнате за игрушками,и потом пытается мной командовать.

В общем, родители выставляют границы.Безусловно доля поведения связана с возрастом,но ребенок все равно перегибает палку,значит где-то вы упустили момент.

что говорят невролог и психиатр? какое-то лечение назначалось??

Зачастую, если ребёнок без психо-неврологических нюансов, полностью как губка проецирует эмоциональную обстановку в доме. Как говорится "у спокойных родителей - спокойные дети" (условно конечно же). Начните с себя с мужем.

Одно дело кризисы возрастные, и совершенно другое - это неврологические и поведенческие проблемы.

Если дома бардак, то я начала бы с этого и просто всё выкинула без зазрения. И то, что вещает мультики туда же.

Я присоединяюсь к комментарию ниже. Вы действительно молодец, вы многое пережили сначала, чтобы забеременеть, потом, боролись за здоровье ребенка. Но мне кажется, что сейчас вы многое сильно драматизируете. Во-первых, она просто не высыпается, если ночной сон 8 часов, не восстанавливает силы, поэтому и психует. Любой ребенок будет психовать, если не выспался. Странно, что у вас ГВ и она плохо засыпает при этом. Может не нагуливается? Недостаточно выплескивает энергии. У нас как холода начались, мы гулять мало стали, на площадке делать нечего, никого нет, дочка с рук практически не слазит на улице, сидит уткнувшись мне в шею. И тут же проблемы с засыпанием начались, я только с этим связала, т.к. всегда сися и приглушённый телевизор действовали безотказно. Две недели, как ходим в бассейн, одного раза в неделю, как видно оказалось мало, начали по три раза ходить. Пошли на развивашки, хотя мне кажется не очень то и нужны, но единственно, чтобы она деятельностью хоть какой-то занималась, впечатления новые получала. Вроде вот несколько дней, как засыпает нормально. Потом командование, по-моему, все дети любяткомандовать, моя тоже еще как командует, я все делаю. Не думаю за это на нее обижаться, эта играет она так во многом и потом ближе к маме хочет быть, разделить со мной свою деятельность. Еду тоже забирает и не только из тарелки, но и изо рта вытащит: запустит пальчик в рот и ковыряется там, пока не выудит, что хотела. Мне смешно. Сама ем по-нормальному только когда она спит. Если не хочет крем мазать, может возможно заменить на капли или дать ей самой намазать. У нас тоже аллергия, тоже кремом мазали, ей вся эта мазня не понравилась, выворачивалась, но когда я ей сказала: На сама сделай, она в восторге была. Теперь бежит при одном упоминании крема скорее мажет сама. Если нам надо что-то сделать, а она ни в какую, разыгрываю театр, беру ее любимых зверей, на руку кого-нибудь надену и начинаю спектакль, типа они помогают одеваться. И так каждый раз, чем доводить до ора, лучше медленно, но с интересом. Вот так день и проходит. Не знаю, как буду справляться после двух, возможно тоже буду просить помощи.

1) к психиатру за успокоителтными. Всем станет легче)

2) представьте, что у вас ребенок только что появился вот в таком виде. И делайте так, как считаете правильным. Вы, а не ребенок. Если ей что-то не нравится, можно жалеть и утешать. Но делать по своему.

3) я бы посоветовала в сад на несколько часов. Я своих в сад не планировала. Но устала. И в 4 года отдала на 4 часа. Моя жизнь стала прекрасна) может частный или гкп. На целый день не советую. Потом дома еще страшнее будет в таком возрасте 😂

Думаю, в этом комплексе у вас все станет лучше.

П.с. бьет вас, потому что вы бьёте ее. Она имеет такое же право, раз вы имеете. Не забывайте искренне извиняться, если вы таки снова ударите ее. И сходите к специалисту для вас)

Не осилила прочитать комментарии. У вас изначально ситуация была особенная, и ребенок привык все получать по первому писку. Если сейчас ей уже можно по состоянию здоровья рыдать, то вам пора браться за её воспитание, устанавлмвать границы, становиться в доме главной. Если вы по образованию психолог, то вам и проще, наверное. Знаете, что почитать, к кому обратиться.

Если в младенчестве вы ради неё подрывались, чтобы не плакала. То теперь ради неё же надо учить быть нормальным членом общества. Не удобным ребенком, а просто среднестатистическим. Иначе ей потом будет сложно в коллективе (сад, школа, площадка). Дети все короли с королевами, с неё корону скинут быстро и жестоко. Лучше дома самой потихоньку. Но не по жопе (хотя я сама не без греха, знаю, как срывает крышу порой), но это не метод, конечно. Начните с самых важных, на ваш взгляд моментов (для меня это автокресло и выход из дома), и пусть хоть оборется. Потом, когда наладите самое важное, спускайтесь на ступеньку ниже. Сразу болты все не затягивайте, взроветесь обе.

Не думаю, что тапки вам помогут и вообще в них есть смысл.

Дети ведут себя так, как им позволяют родители. К сожалению, ваша ситуация "мой ребенок с диагнозом и его нельзя воспитывать" - рядовая в подобных случаях, наряду с бреднями "детей надо не воспитывать, а любить". Битье в вашем случае тоже не метод, и результатов, кроме еще большей деформации психики не даст.

Вам, здесь на форуме, не дадут необходимых индивидуальных методик и не вправят мозг обратно. Вам к психологу-педагогу, учиться искать подход к своему ребенку, доносить до него границы допустимого и не допустимого ни при каких условиях и диагнозах, а так же адекватно реагировать на манипуляции, которым вы ее сами научили.

А сейчас ребёнку разрешены нагрузки эмоциональные? Если врачи не видят рисков в начале воспитания, то в чем проблема наконец начать прививать какие-то нормы отношения к родителям?

Вы вообще ангел, у меня бы уже давно по звезде мешалкой получили за эти все проделки. Не давайте себя обижать, вас ковырять и вообще вот это все. Вы что? Какое бить папу/маму? Отбирать мамины вещи и еду?

Я бы для острастки слилась на пару неделек как ниже советовали, перезарядилась, а уже по приезду посадила дочь на табурет перед собой и рассказала, как мы теперь будем жить (заранее продумав границы дозволенного отпрыску). И с того момента вела себя как родитель, а не как «enabler». Начните с табулы расы.

И ещё вопрос - приверженность привычному распорядку и положению вещей часто бывает у детей с РАС, не хотели бы вы проконсультироваться? Агрессия тоже может быть оттуда.

Надеюсь, что все наладится.

Ну если в развитии все хорошо и нареканий нет, то на лицо гипер избалованый ребенок, начинайте воспитывать, через ор, он все равно у вас имеется. И в садик отправляйте, но если не введете правила, легче вам садик не сделает, там будет мышью, а дома отрываться. Странно, что вы психолог)))

Ор имеется ввиду детский🤣, она будет протестовать))

Ох, сил Вам.. что тут ещё скажешь..

У меня старшая, год и семь месяцев ей, тоже с характером, лезет в шкафы и на шкафы, игрушки интересны только если швырять, тоже истерики..

Но вот без прогулок не представляю как- мне они нужны как воздух (в прямом и переносном смысле 😊 ), и она выбегается и дома легко засыпает.

Гуляю с ними и до дневного сна, и перед ночным сном, получается по 3-4 часа в день, это меня восстанавливает. И молюсь чтобы эта зима была не слишком холодной

Если не было возможности сразу ставить на место, то теперь стараться игнорировать истерики, ни в коем случае не спорить, не разговаривать. Сделали свое и уходите. Я вот так даже кушать стоя стала, чтобы хоть поесть можно было. И побыстрее в садик отдавайте.

P.S. дочка теряет сознание младшая и до 2л тоже все капризы выполнялись. Сейчас уже с этим построже, в основном папа ее ставит на место, т.к. меня не слышит и командует. Но как в садик пошла (в этом году, с 3.5 г) стало полегче

Из всего вами описанного я вижу что ребенка колбасит именно от того, что взрослые не берут на себя обязанности взрослых. Она командует и у нее от этого тревожность, отсюда и выходки такие.

У меня тоже детки не сахар. И уж сколкьо я по психологам и неврологам побегала. И таблетки пили, я от нервов, ребенок от неврологии. При том у меня один с СДВГ другой с гиперактивностью и нет контакта между детьми, одно соперничество.

Мелкий выделывал похлеще вашего. От нас отказался частный садик. Дома он перебил кучу всего, почти в 3,5 года мы переделывали ремонт в квартире из за младшего сына, и нет, это были не только изрисованные обои, это были в мясо разбитые стулья с вырванными рейками, плинтуса и много чего еще:) Я пачками пила успокоительные. Наказывать пыталась правда не ремне а углом. Но он ни секунды не стоял в нем, с него как с гуся вода, он еще с кулаками мог из угла выходить. Выбегал на дорогу специально, выжидал и за 10 метров от нее старался вырваться и убежать. Я даже не могу передать сколько нервных клеток сын у меня убил:) Что помогло. Понимание того что по другому сын пока не умеет. Он не издевается на до мной(хотя часто так казалось), просто он такой. Надо учить как надо, много очень много терпеть, и быть системной, ну и помнить что я взрослая! И да есть отличные результаты. Мой несносный Чегевара из мальчика от которого все шарахались, превратился в маминого ласкового котенка, вполне вменяемого и послушного конечно до определенного предела, темперамент ни куда не денешь:) Единственное что пока не ушло это любовь орать чуть что, но верю что и это победим и перерастем!

Я не идеальная мама, не знаю, как было бы у меня, если бы у ребенка были такие проблемы со здоровьем...

Но я убеждена, что ребенок никогда ни в чем не виноват. Всегда либо проблемы со здоровьем, либо ошибки родителей. Среди ошибок непоследовательность и не стабильность в поведении, когда ребенок не знает, чего ждать, то разрешают вести себя так, то наказывают за это. Когда родители все желания выполняют, боятся крика и плача, а значит, ими можно управлять, но уверенности в них нет, и это деморализует. Когда родители не видят реальных потребностей ребенка, идут против природы, естественного развития психики, пытаются задавить. В общем, ребенок "кричит" о том, что ему плохо, своим трудным поведением, ему нужна помощь, потому что вот так вот командовать неуверенными в себе взрослыми - это не для детской психики нагрузка.

Я согласна с теми, кто советует обратиться к специалисту, потому что дальше легче не будет, комок проблем будет нарастать, если ничего не менять в своем поведении.

Дело не в идеальности или неидеальность мамы. Просто ваш ребёнок, как ни странно, страдает именно от вашего бессилия. Вы - мать. Ребёнок ваша ответственность. Когда дети чувствуют, что их взрослый уверен и спокоен, им легче подчиняться правилам. Представьте вы молодой хирург, идёт сложная операция, ее выполняет опытный врач, каким вы себя видите через 20 лет. Вы наблюдаете и вам разрешается что-то подавать, может разрез сделать. Вы хотите научиться, но вам не говорят - смотри как я делаю, или бери скальпель, я сейчас твоей рукой помогу сделать надрез, чтоб ты почувствовала - как нужно. Нет. Вы спрашиваете, а почему тут скальпель такой, а не такой, или даже вы самоуверенны и где-то прочитали, что в такой ситуации другой скальпель лучше. Вот и врач вам в ответ - да, давай возьмём другой. Или даже врач вас спрашивает, что ему делать и делает по вашей указке никак не комментируя и не исправляя. Вдруг у пациента остановка сердца, вы в панике, ждёте, что опытный врач покажет, как себя вести, а он «Боже, что же делать? Скажи мне, что делать? Он же сейчас умрет из-за твоей ошибки!» Ваши чувства в этот момент? И такая же ситуация - вы пробуете что-то сделать, сосуд пережать или ещё что-то и получаете по рукам от опытного врача и лекцию что это могло бы убить человека и как нужно сделать правильно, даже пусть ужасным тоном. Я конечно сильно утрирую, но суть наверное ясна. Вы ждёте от старшего руководств, а не передачи вам ответственности, к которой вы не готовы, даже если вам кажется, что готовы. Станьте для своего ребёнка таким старшим руководством.

Моя примерно вашего возраста, дама тоже с характером, любит покидать игрушки причем с самого маленького, может и поистерить, одеваться тоже не всегда дается. Я считаю, что все в пределах нормы как и у любого другого ребенка. Человек взрослеет, у него есть чувства, желания, банально может не быть настроения. Но также она проверяет ваши границы дозволенного. Главное вам стать « взрослым» и четко держать границы, нет значит нет и пусть хоть оборется. Для поддержания порядка игрушек у нас есть правило, не доставать новую игру пока не убрал старую. Если начинает бросать предупреждаю, что если еще раз бросит заберу и не отдам. Если бросает забираю, но сейчас такое все реже, хватает только предупреждения. По поводу одевания, купания и тд научитесь договариваться, завлекать, стишки раскатывайте в это время, объясняйте зачем нужна та или иная процедура( например, если не мазать кожу кремом будет чесаться и болеть). Так же агрессия порождает агрессию. Не кричите на ребенка, не бейте даже по попе. Если вас или мужа ударила, говорите что бить других нельзя, что больно, больше не будете с ней дружить уходите и игнорьте. Для такого маленького ребенка самое страшное и действующее наказание страх потери любви. Уберите мультики, они очень сильно действуют на детскую психику. Про укладывания, моя жизнь стала проще когда я забила на дневной сон тк дочь укладывалась по 2 часа и без результатно, встает в 7.30 спать укладываем тоже в 19.30 засыпает быстро, ночью не просыпается. Ну и афобозол вам в помощь.

Сдайте в сад. Возраст позволяет. Пусть там попробует поорать. Тем более, что при чужих она в режиме "ангелочка". Но даже если там будет "погром" Вы дома отдохнёте и силы появятся.

Должно стать легче! Наша бабушка примерно в этом возрасте Макса отказалась с ним гулять, так как на улице были каждый раз истерики. Не помню когда стало легче, может в 3.5 примерно. Сейчас всё чаще проглядывает рассудительный ребенок.

избалованный ребенок без режима, пожинайте плоды!

так у вас на данный момент в семье главный ребенок, а не взрослые?

Надо вам ещё одного ребенка). Истерики проходят незамеченными). Я шучу конечно. Но на самом деле, когда их двое уже не до сюсей-пусей. Орет, ну и пусть орет. Дочка тоже истеричка. Молча ухожу. Успокоится сама придет

У дочери с сердцем сейчас что? Опасно для неё плакать? Вы ей поэтому потакаете? Или уже просто привычка и желание поскорее заставить замолчать?

Если чисто физиологически все нормально и плакать не опасно, то порыва устанавливать свои правила. Кричит - пусть кричит. Предупредите, что криком ничего не добьётся. Раскидывает игрушки - уберите половину в недоступное место. Командовать собой «иди туда, иди сюда, сиди на кровати» не позволяйте.

Ирина,если ещё актуально.У моего 6-летнего сына тоже кое-какие пробелы в воспитании.Именно с границами дозволенного.Наш логопед посоветовала мне посмотреть передачу «няня спешит на помощь» с психологом Натальей Манелис.Посмотрите как она направляет родителей ,какие советы даёт.Мне осень помогло,я смотрю выпуски взахлёб,а потом примеряю все это.

Такое же поведение и у моего младшего, за исключением носа и сна,) все должен только сам, иначе принципиально переделает или крик, такой же возраст. Но я к этому отношусь не так остро, сам, так сам. Они в этом возрасте ещё не могут сказать (по незрелости) : мамочка, я так хочу твоего внимания, или ещё что-то. А получается: мам, Cядь! Стой! Иди! С виду как команда, но нет, просто по-другому пока не может. Я стараюсь вдох - выдох, и понять ребенка. Истерик почти нет, ищу пути договариваться, хотя да, это очень сложно. У вас может быть эмоциональное выгорание, если такая острая реакция. Ваша острая реакция = невыносимое чадо. Нужно начать с отдыха маме.