Как правильно?

1. Людей бить нельзя. Детей бить нельзя. Элементарно же.

2. Воспитатель должен обратить внимание на ребенка, решать вопрос с детьми и родителями, позвать на помощь психолога.

Показывая наглядно мы только закрепляем, что кусаться и драться можно. Маленький ребёнок ещё не может выразить свои эмоции, так надо помогать и учить выражать эмоции. Если в детском саду много покусанных детей, то виноват не ребёнок, а воспитатель. Что вовремя не отвлекла, вовремя не смогла пресечь. В ситуации с детьми всегда виноват взрослый.

Мир эмоций разнообразен, дети психологически куда более гибкие чем взрослые, и задача родителя показать ему и объяснить весь спектр. Сейчас как почитаешь ничего нельзя, соску нельзя, кормить грудью до трех, накричала, ты не мать, по руке ударила пора вызывать полицию. А по факту если родитель находится в ресурсе, если 90% времени он вменяем, воспитывает любовью и разговорами, то не случиться ничего страшного от того что когда то мама выйдет из себя, когда то и по руке ударит (как в примере до этого) и ничего страшного с ребенком не случится!!! он лишь поймет что мама тоже живая, мама не робот, мама умеет злиться, мама может давать сдачу. Да все мама может,она тоже человек! И так же в коллективе, дети должны знать как действовать, и защищаться они тоже должны уметь, взрослый порой просто даже не видит конфликта. Я например наблюдала как один мальчик толкается из под тяжка... то есть для всех взрослых он хороший, а другие дети от него страдают, потому что он делает все очень хитро, все дети кругом виноваты. Но вот факт, тех кто ему в ответ дает сдачу он не задирает больше. Я сыну объясняю что кричи громко и зови взрослого, у нас наоборот проблема, что мы то как раз прекрасно за себя постоять можем. Сын отпор дает, но получается что он вроде как зачинщик драки, хотя это не так. Да и вообще ребенок должен понимать когда можно и нужно привлечь взрослого, когда проигнорировать, а когда дать отпор. Пока они малыши взрослый еще вмешается... а вот в 5-11 классах и дальше в жизни все гораздо сложнее. и детям пригодятся все навыки: и диалога, и самообороны!

Родители неадекваты. Если есть претензии, стоило подождать, когда ребёнка отведут в группу, уж потом разбираться.... обезьянье царство.

Я бы, если моего ребенка обижали в саду, не учила бы давать сдачи. Но только в целях ее же безопасности: ведь обидчик может потом толкнуть, ударить еще сильнее. Учила бы держаться подальше, говорить "отойди, не трогай", обращаться к воспитателю.

Но неужели та девочка ни от кого не получала? У нас есть друзья, 2 метра ростом оба, дочь у них в 4 года как семилетка ростгм, крупная, бойкая. Ее обидел мальчик в саду, она ответила так, что он отлетел. Если та девочка получала в ответ от детей сдачу, с ней проводили беседы, ругали, она ходит к психологу, может, ей рано в сад? Может, она хочет быть с мамой и таким образом это выражает? Я бы забрала ребенка временно, не мучила ни ее, ни других детей.

В случае когда мама кусает или бьет в ответ, это не просто боль, это битье. Ребенок не кусает маму или бабушку, чтобы специально причинить боль. Обычно это в пылу игры или когда эмоции переполняют, и ребенок инстинктивно может дернуть за волосы или ударить наотмашь. Такой способ выплеснуть то, что он чувствует: недовольство, обиду или наоборот радость. Причинить конкретно вред кому-то маленький ребенок точно не думает, а занят своими переживаниями. И в этот момент ему прилетает от его любимой и родной мамы, от которой не ждешь ничего, кроме заботы и любви. Ну, наверное, рефлекс Павлова срабатывает у ребенка. И с детьми быстрее, чем с собаками, все-таки человеческий детеныш. Сомневаюсь, что он понимает в этой ситуации, что мама бьет, потому что ей больно. Что он понял, так это то, что они игрались, и вдруг мама дала оплеуху. Если мама при этом объяснит здесь же, что ей больно, что Петя укусил и у мамы вава, ребенок, конечно поймет. Но это означает только то, что ребенок просто способен понять это объяснение. И не захотеть делать маме больно в следующий раз не из страха, что мама ударит в ответ, а просто потому что не хочет причинить маме боль.

В вашем примере с девочкой, совсем не факт, что она кусает детей в саду, потому что мама пыталась ей всегда только объяснять, не била никогда и не кричала, и девочка получала в семье только любовь. Скорее всего, там наоборот все. У агрессивных родителей, агрессивные дети.

Для меня не приемлемо кусать, бить в ответ. Во-первых, это уходить со взрослой позиции. Во-вторых, это подтверждать, что бить и кусать таки можно. В-третьих, я не приемлю подобную агрессию по отношению к заведомо слабым. Детей надо воспитывать словами.

По второму пункту не могу сказать. Ибо для меня, за детьми должны смотреть взрослые. И они должны не допускать подобного поведения. Но в условиях сада это нереально

Тема бесполезна, тут как всегда сейчас все разделятся на два лагеря, кто за показать ребёнку, что он делает больно, что в ответ можно получить и т д, и кто готов вещать до посинения низябобоайяй. Дети разные, кому то хватает строгого обьяснения, отстранения от игры и тд и это прекрасно, кому то пока в лоб не дашь не поймёт. Во втором случае получить в лоб уж лучше дома, и от родителей, которые и объяснят за что и почему, а не от чужих людей, а к этому обязательно придёт. Чему не научили дома - научит общество и тут правильно ниже написали, это не только случаев с причинение боли касается, это вообще потом по жизни так.

Нам 1.3 мало что ещё понимает, бывает иногда по лицу меня руками бьёт, делает так когда я что то запрещаю. На словах пока объясняю, что так делать нельзя, бить маму нельзя, кошку нельзя и вообще людей и животных нельзя обижать.

Есть же промежуточные методы, не всё вокруг только чёрное или белое. Например, когда дочка в 1,5 года (уже соображала хорошо) больно играла со мной, дёргала за волосы или щипала и не прекращала по моей просьбе, я брала ее за ручку и держала, она начинала сопротивляться, я говорила, что держу потому что мне больно, ты меня дёргала ручкой за волосы, мне так не нравится, перестань пожалуйста, лучше погладь вот так, и показывала ее ручкой как.

С садиком какой-то жуткий пример. Не знаю, что бы я делала, если бы мою дочку кусали, наверное, переводила в другую группу или сад. Но неужели воспитатель не может держать девочку рядом с собой и стараться следить за ней?

От конкретного ребенка все зависит. Когда сын только-только в сад пошел, были у него в группе мальчик, который бил всех разными предметами прицельно по голове и девочка, которая всех кусала. На мальчика активно жалобы пошли, посему достаточно быстро его перевели в коррекционную группу. А вот с девочкой же пришлось сосуществовать. Дети знатно от нее страдали. Сыну каждый день говорила, чтоб он просто к ней не подходил и не играл. По итогу раз 5 она его все равно цапнула, но при этом сына это не сказать бы что сильно беспокоило, и меня соответственно тоже🤷🏻‍♀️

А что там было про бабушку? Мой кусался, с 2,10 до 3,3 примерно. Ничего не поможет, пережить этот период. Уговоры, объяснения, примеры все мимо. Мы консультировались у детского психолога, он сказал ни в коем случае самому не кусать, будет обратный эффект, закрепление нормы поведения. Ребенок не умеет выплеснуть негативные эмоции по другому. Многим взрослым в момент сильной злости тоже хочется ударить кулаком о стену, разбить тарелку и тд. Дважды укусил в саду своего лучшего друга, в пылу ссоры, все как обычно - не поделили игрушку, от непонимания что дальше делать укусил. Через 15 минут уже обнимались, как всегда )) К счастью мама мальчика оказалась очень адекватной, не стала устраивать из этого войну. Бабушку тоже кусал, сильно, до кровоподтека. Бабушка наша до сих пор не понимает почему, считает, что нарочно и ребенка нужно пороть )) Насчет каково другим, ему самому тоже прилетало, лине раз, и царапины были и синяки. Большинство детей в принципе не безобидные одуванчики. Например девочка дернула за палец его сильно, опять же когда делили игрушку - сустав опух, синяк. Я считаю, все это неизбежно, дети учатся взаимодействовать, трагедию из этого не стоит устраивать, по крайней мере сейчас, в силу данного возраста, дети не способны в любом случае действительно серьезно навредить друг другу, тем более под контролем взрослых. Мой сейчас не кусается совсем, как отрезало.

В случае с моим ребёнком сработал эффект зеркала. Тоже тут жаловалась когда то что дочь дерёт волосы. Получила пару раз больно по рукам и больше такой проблемой последние месяцы не страдаем. Я точно. Бабушке драть продолжает тк та пытается словами донести. А моей на слова пофиг. И да, я буду учить дочь давать сдачи, как учил отчим когда то меня и потом я учила когда то младшего брата. Воспитанного тихого мальчика постоянно бил в школе другой мальчик. Но меня воспитывали как пацанку и я всегда на агрессию отвечала агрессией и в школе мне было комфортно, никто не трогал. А вот брата наоборот как девочку. И после последнего раза когда ему в очередной раз не за что разбили нос, губу, глаз с кровоподтеком. Я ему сказала, возьми что то тяжелое и бей со всей силы. Повалит, вцепись зубами и рви со всей мочи. И да. К сожалению такой момент наступил. Но брат впервые дал отпор, что зубами ухо порвал обидчику и пеналом выбил зуб и разбил переносицу. И с того момента его не то что перестали бить и обижать, а обидчик в друзья начал набиваться

если бы моего ребенка кусал кто то постоянно в саду, я бы разрешила и учила ее давать сдачи и как следует. Раз мамаша не может научить почему все должны быть покусанными ?! пару раз схлопочет и остановится. Одно дело от мамы, а другое дело от многих сразу.

У нас не было такого вообще в саду, но было в соседней группе там уже слава богу 6 лет был, такой еще пончик, он просто сидел играл с другими на ковре, если чего не по его он просто кусал , до крови кого за спину, кого за щеку, ну и чего тут объяснять? у меня в голове данный возраст-кусать не укладывается, если это ребенок без диагнозов. Я знаю что мальчишки его потом просто лупили уже не по детски, они просто стали защищать себя и девочек, мамаша его забрала из сады. А виновата она, что не учила в свое время.

Для каждого ребенка "свое" правильное и зависит оно от многих причин. Одному можно объяснить, второму увидеть на чужом примере, а третьему только на собственном опыте. У нас кусалась третья дочка. Очень больно! Кусала всех, но в первую очередь старшую сестру-погодку. Очень долго говорили, объясняли, но поняла она это только в тот момент, когда я ее руку ей же в рот положила и заставила прикусить. Как отрезало. Никогда после этого никого не укусила. Она и сейчас такая, хотя почти 10 лет уже. Все разговоры и примеры-мимо. Ей все равно надо попробовать и убедиться самой. Так что как правильно надо искать под конкретного ребенка.

Во вчерашнем посте писала как у меня дома пытались через дать сдачи отучить ребёнка драться и что только научили бить сильнее и чаще. Да, может с кем-то сработает боль, но не со всеми. И явно не с той девочкой.

Что делать при таком частом поведении - ну по моему профессиональному мнению - обращаться к специалистам работы с таким поведением - поведенческим аналитикам. Только в наших садах их пока нет, а просто психолог иногда не умеет справиться с такими ситуациями. Всегда много нюансов. Универсального ответа нет, нужен анализ ситуации.

Но согласна с предыдущими - бить и кусать в ответ нельзя.

Я не верю, что взрослый человек считает нормой укусить или ударать и в ответ. Если ребенку нельзя драться,то, простите, какого фига маме можно?

Нельзя отвечать насилием на насилие. Никогда. Это вам скажет любой педагог и психолог.

Есть язык и им можно говорить. Есть наказания в виде естественных последствий. Двинуть в ответ всегда проще. Но неужели советчики дать сдачи не бояться? Ну двинет мальчик толкающуюся девочку,она упадет и проломит себе голову. Или сдачи можно давать только слабым? И бьют такие дети потом малышей и животных.

В ситуации со своим ребёнком, если дергает за волосы, щипается, перехватываем руки и удерживаем. Можно сказать - Нет! Мне больно.
Если кусается, вставить в зубы что можно кусать, например резиновую игрушку и отсадить от себя. Или развернуть от себя и слегка подтолкнуть "от". Уговоры, бесконечные объяснения часто бесполезны. А так ребёнок быстро поймёт и разберется. При рецидивах повторять те же действия, потому что ещё обязательно "проверит".

Когда мой ребёнок падает и я жалею, я всегда говорю "Роме больно", понятие запомнил, если делает мне больно - говорю что больно, понимает, прекращает, но может потом забыть, конечно, напоминаю. Бить самой для этого необязательно. Насчёт сада я изначально буду учить равноценной сдаче - ударили тебя - ударь в ответ, укусил-значит и ты можешь укусить, я против христианской морали про в вторую щеку, это нормально, а в нашей стране ещё и необходимый навык для выживания везде, хоть в саду, хоть в школе, хоть на работе. Я хочу чтобы мой ребёнок умел защищать себя и свои интересы, а не всегда сбегал от конфликта. Дети между детьми должны учиться решать конфликты самостоятельно

учить сопереживать - это основное. Сыну 1.10 недавно кинул деревянным кубиком в меня, очень неудачно, рассёк мне лоб до крови, я конечно хотела накричать на него, но он сам испугался, когда увидел кровь, мгновенно подбежал, обнял, начал целовать меня и говорить: "мама бо-бо". После этого случая вообще перестал кидаться чем-либо, не знаю - надолго ли. По мне основное - это не просто сказать: нельзя, а объяснить почему. Во всех случаях, когда кому-то больно, плохо - учить сопереживать, заботиться, жалеть.

Дети кусаются потому что словами свои эмоции выразить не могут. Где. О был косяк - недостаток любви, внимания и воспитания. Видели как котята играют? Один другого куснёт - до первого громкого писка. А если не унимается - приходит мать и растаскивает грозно рыча. Точно так же она играет с котятами. Если больно - то рычит.

Пока с сыном были на больничном, в саду тоже завёлся кусака. Оказалось няня за это ему даёт по губам😳 Насколько знаю, тот мальчик до сих пор кусается. Боялась, что сыну точно достанется, у них кроватки рядом. Но сына я подготовила после этой истории. Сказала кричи: отойди и маши руками, и зови воспитателя)

Я снова в шоке. Ну при чем тут учить давать сдачи. Конечно, кто спорит. Но кусать ребёнка в ответ, или бить, МАМЕ. Вы - взрослый человек. Неужели только так можно решить проблему? Конечно, это проще всего. Гораздо труднее научиться воспитывать ребёнка без шлепков и укусов.