Воспитать и не сломать

А зачем вы пытаетесь забеременнеть 2месяца 26 дней, если с этими двумя пока не справляетесь?

Ну а в целом к этому нужно быть готовым когда разница между детьми очень маленькая... Ваш старший сам еще малыш, ему нужно ваше внимание и договариваться с ним еще тяжело.

У моих разница 4,5 года, но старшую тоже периодически ревность кроет и крышу рвет. Лично у нас все спокойней, когда старшая регулярно посещает садик.

Та же практически ситуация, разница только чуть больше да старший старше. Да, бывает нытье. Оооочень часто, также как у вас из серии "мама угадай", а пока я буду ныть и стонать, я сначала угадывала, потом задолбалась, мягко говоря, думаю а ну нафиг, ноет и ноет, пусть учится словами говорить. Кучу нервов потратила, потому что ныть наш баран упрямый будет до победного. Сейчас угадываю и выполняю просьбу - нервы целее.

Лезет на голову и через голову - требует внимания. Старайтесь хотя бы полчаса выделить время только сыну, оставив мужа с дочкой. Почитать, поиграть, порисовать, поговорить. И перед сном поболтать подольше, если режимы детей позволяют.

С игрушками, одеванием, самостоятельной едой и прочими "давай сам, ты уже большой, твою мать"просто забить, может и должен, но проще одеть, покормить и собрать игрушки с младшим (начинаем с ним вдвоем, старший приходит помогать).

Орет от страха - проговаривать страх, жалеть, быть рядом. Ему это нужно. Вы вспомните свои детские страхи. Меньше всего хочется чтобы на вас в этот момент орали. Купить фумигатор от мух вместе(спецтаблетки есть), торжественно включить в комнате и радоваться что чертовы мужи повержены!!

Делает то, что нельзя - не давать делать физически. забрать из рук нож/ножницы, убрать опасные предметы. Просто убрать все опасное.

Вообще, у вас должно быть серетное оружие, то, что отвлекает (припрятанный пакет игрух или книг, мультики в конце концов, звонок бабушке по видео) - в общем то, что даст вам 10-15 минут для того, чтобы завершить дела. В конце концов, пусть рядом с вами стоит и готовит например, посуду моет (уборки больше, нервы целее).

Малая на ГВ - всем читать. берете книгу, интересную старшему и вперед.

И самое главное во всем этом, это ВЫ! Ваш отдых, ваши ресурсы. Сон. Достаточный сон. разгрузка по необходимости. Дети вручаются мужу с порога со словами "я пошла, иначе прибью всех, ужин на плите", телефон отключен) держитесь, дети быстро вырастают.

Почитайте Петрановскую Если с ребенком трудно и Мазлиш Как говорить чтобы дети слушали. Читаю сейчас, помогает.

А. не дописала. слушайте, ну малая ваша не пуп земли. Вот старший ей мешает, она орет, пушается. да ниче с ней не сделается, если она поорет, а вы со старшим разберетесь. В конце концов рулон туалетной бумагидайте - пока рвать будет, полчаса у вас есть, потом всем вмесет бумажную дискотеку устроите. папе вечером пылесос в руки.

Ребенок маленький, с учетом наличия сестры ему конечно не хватает внимания+ ревность. А с учетом возраста он просто не может сам справиться с эмоциями, а вы своим поведением не учите его это делать, а как раз выводите на истерики. Видя как вы одеваете сестру ему тоже хочется вашей помощи. Так дайте ее.

1. Не убирает игрушки - выделите зону для игр и пусть они там лежат. Вы тоже думаю не каждый день все прибираете)

2. Просится на руки - хочет внимания, это нормально

3. Не хочет делится - имеет право, это его вещи

Орать на ребенка и пинать это за гранью. Какого поведения вы хотите от сына если сами так себя ведете? Никогда нельзя отвечать агрессией на агрессию.

Вы почему то делаете акцент на воспитании дочери, а на сына забили. Выглядит это так. Выдохните, возьмите сына руки, пожалейте и помогите. Почаще разговаривайте. Сыну вы сейчас нужнее чем годовалой дочери.

Панацея проста - научитесь видеть, что это маленький ребенок. И все. Вы взрослая, а он маленький. Он учится всему. Перестаньте акцентироваттся на неважном. Например, уборка игрушек. Зачем устраивать препирательства с ребенком, уберите сами. И да, он боится. И да, он не может вам ответить почему он плачет. Это ваша задача понять и об'яснить ему. Вы ждете от ребенка высокий уровень самосознания и само понимания. До этого ему расти и расти. И он не до растет, если вы не обучите.

Чем больше вы орете, угрожает ему, наказываете, тем хуже результат. Вам надо брать себя в руки.

Про уборку игрушек и одежду. Маленький еще, делайте за него. Я вообще не переживаю по этому поводу. Научится еще.

По поводу запретов -одно запрещайте, другое в этот момент предлагайте, идите на компромиссы. Не надо бодаться с малышом и показывать свою силу в каких то не принципиальных вопросах.

И про пресмыкательство не поняла. Малыш же он. Конечно, надо понимать за него, что его испугало или обидело.

Вы выгорели, по вашим словам это видно. Нужна помощь вам -няня, муж, бабушки, сад в конце концов. Либо вам почитать книги о психологии детей. То что вы сейчас делаете -маты и пинки -делает только хуже. Сын вас не уважает, а боится тупо

Прежде всего поймите, что он МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК. Взрослые знают, что мышки безобидные, но при этом некоторые орут, как резаные, при виде них. Я, взрослая тетя, а иногда хочется сесть и поплакать и тоже не знаю почему, может пмс, может погода, а может еще что-то. Вы, тоже взрослая тетя, а эмоции не умеете контролировать. Но все это требуете с трехлетки! Вы должны ему помочь разобраться со своими эмоциями, когда он рыдает на пустом месте (как вам кажется). Вы должны объяснять что хорошо и что плохо. Раз примерно 500, может на 501й дойдет. Должны помочь пережить рождение сестренки и что он не единственный малыш у мамы, но его по-прежнему любят. Должны помочь ему разобраться с его страхами, при этом мух он может будет бояться еще не один год. А вместо этого он получает матюги и пинки под зад?

Я правда верю, что вам тяжело. Двое детей с маленькой разницей, один из которых трехлетка в кризисе - это непросто. Но сыну тоже очень сложно.

P.S. Я не ангел вообще и не в «белом пальто». У дочки (4.5) тоже сейчас какой-то непростой период и я начала срываться в ор. Она как-то выслушала мою гневную тираду и неожиданно выдала: «Мама, ты мне говорила, что тоже давно была маленькой девочкой. И вот представь, что ты маленькая девочка, а на тебя так орут». Я, честно, обалдела. И в один миг меня отбросило в воспоминания детства, как мама орет на меня из-за чего-то там, а я чувствую себя испуганной и глубоко несчастной. Отрезвило сильно(

Я думаю это просто кризис 3х лет + ревность!!! + где-то огрехи воспитания (куда уж без них, мы все их делаем). Ребенок маленький, да, 3 года всего, не нужно относится к нему как к большому! Зачем маты?... Зачем пинки...

Он доводит Вас в самое уязвимое время потому что ему тоже нужна мама, спокойная, которая не в мыле бегает по дому, а села посидеть, отдохнуть, поесть. Пытается получить от Вас внимание привлечь его к себе, а получается только так, он же не умеет по другому.

Мне кажется Вы не в ресурсе просто что бы адекватно реагировать на истерики, младшей тоже нужно внимание, Вы устали. Я уверена что будь Вы в ресурсе, отдохнувшая морально и физически, то у Вас было бы больше сил разобраться в каждой ситуации, понять что ребенок маленький еще, где-то не допускать ошибок. Я думаю Вам нужно отдохнуть, хотя понимаю что совет глупый, где отдых с двумя детьми..., но что-то однозначно нужно менять.

Я поежилась, прочитав о том, как достается вашему сыну. Конечно он не знает о том, что это ненормально, он ваш первый ребенок, вы его первая мама и все что он получает, он воспринимает, как самом собой разумеющееся, с мыслью что он это заслужил, что мир не очень-то дружелюбный, что любовь это роскошь и она не для всех, что родители учат через боль и что в общем-то жизнь это боль. Этот мальчик вырастет и в его голове заведутся тараканы, а вот какие, узнаем ч/з 20 лет, пока не ясно какой у него интеллект. Если низкий интеллект, то будущее у него незавидное, если высокий может что-то получится, хоть работящим станет. Ну да ладно, в конце концов вы написали пост, а это говорит о том, что вы тоже не очень довольны вашими отношениями с сыном и чувствуете что все это плохо кончится, если продолжать в том же духе. Для начала я бы порекомендовала вам перестать требовать от трехлетки самостоятельности, это мальчик еще очень мал, 2 года назад он даже не говорил, до взрослого ему далеко. Обнимайте его сами, прижимайте к себе и целуйте, когда он не просит, когда он чем-то занят, чтобы он не лез к вам настырно. Когда вы не хотите его обнимать - это разделение, если его становится слишком много ваш сын начинает быть истеричным или агрессивным. Находите время на 5 минут вместе, только с сыном и только о сыне нужно быть в эти 5 минут. Все внимание ему, улыбайтесь, ловите его взгляд, делайте большие смешные глаза, заигрывайте с ним, шутите. Делайте это расчетливо, делайте это специально, потому что через душу у вас это не идет. Когда вы заигрываете с ребенком, когда вы смотрите на него, как на торт - это значит:"Ты мне нравишься! Ты интересный! Я тебя люблю!" Говорить о любви мало, все люди хотят видите любовь в действии. Ваша задача наполнить собой и своим вниманием ребенка, чтобы он перестал за вами охотиться как маньяк. Игрушки и уборка, пока рано, дети долго еще не готовы к труду, убирайте сами, привлекайте сына если он хочет, но не заставляйте описывайте то, что видите обезличенно:"Какая грязная комната! Как много валяется тут игрушек! Пора убраться! Пора навести порядок!" В будущем я очень рекомендую вам освоить обезличенные замечания, они снизят противление у детей:"Игрушки разбросаны! Пора убираться! Мне неудобно! Свет в ванной! так рвутся книги! Так портится обувь! Мальчику больно! Нужно отдать, эта игрушка не наша!" Убирайте из своей речи:"Ты зачем разбросал игрушки? Ты почему не отдаешь игрушку? Ты почему не выключил свет! Ты, ты, ты....!" Будете тыкать вызовите огонь на себя, дети входят в состояние сатаны, когда слышат замечания начинающееся с Ты. Если вам необходимо выразить гнев, говорите о себе:"Я просто в ярости, я в бешенстве! Меня это сводит с ума! Как можно так шуметь! Мне это не нравится! Я сейчас на стену от злости полезу!" Внимание, снова убираем Ты:"Ты меня достал! Ты плохой! Ты кричишь! Ты, ты, ты...!" Когда дети слышат ты - это вызывает в них желание сделать назло. Каждую просьбу которую вы обратите к сыну нужно транслировать используя - Взгляд в глаза, кивок, улыбка просьба. Не орите из соседней комнаты, помните что дети не будут слушать вас если увлечены, если они к вам не привязаны, если у вас с ними плохие отношения. Сначала контакт, потом просьба. Ну и самое главное - это грустный гномик. Дети не умеют самоуспокаиваться, для успокоения их нужно жалеть, нужно проговаривать их эмоции и ситуацию. Помните сцену с ногой, ребенок плакал, вы знали почему, но проигнорировали его страх и боль, а потом с наигранным непониманием уточнили причину? Ну так вот это было гадко. Ваш мальчик маленький, он испугался, что его ножка застряла, он горько плакал, своим плачем он звал маму, которая пришла и отморозилась со словами:"Не достаточно, чтобы я жалела тебя! Тебе должно было оторвать ногу и только тогда это достойная причина для слез!" Это очень жестоко так поступать и разрушительно для ребенка, а еще это вам вернется. Вы будете старушкой, вас расстроят обстоятельства жизни. Вы кинетесь к сыну в слезах, а он с ледяным лицом ответит вам тем же:"Не достаточно, тебе же не оторвало ногу, ты же не помираешь?" Такая холодность и черствость близких людей очень нас ранит. Хотите чтобы ребенок обнимал вас и успокаивал через 20 лет, обнимайте его и успокаивайте сейчас. В любой ситуации когда ваши дети будут плакать или злиться одевайте на лицо грустного гномика и начинайте проговаривать ситуацию:"Мой котенок расстроился, его ножка застряла, он так испугался. Ну все, мама уже здесь, все хорошо мой малыш, иди ко мне!" Если разозлился, ваша задача привести ребенка к слезам огорчения, не сможет заплакать отлупит вас или сестру, поэтому ведем его к слезам:"Мой сынок не хочет делиться игрушками, Он так рассердился, ему не нравится, что берут его кубики. Ну, иди к своей маме, мама пожалеет тебя!" Истерика:"Мой сыночек расстроился, что нельзя купить игрушку! Это так обидно, так неприятно, Как же тебе хочется эту игрушку, но денег на нее нет. Ну иди к своей маме, иди мама тебя пожалеет!" До 5 лет дети должны научиться связывать эмоции и события, распознавать чувства - злость, обида, радость, раздражение и т.д. В 5 лет у вашего сына начнет созревать префронтальная кора и он станет более уравновешенным, истерики сойдут на нет, ваше проговаривание и сочувствие помогут ему освоить сложный навык - огорчение. Если он его не основит, то любое напряжение, любой стресс, любая неудовлетворительная ситуация будет приводить к агрессии. Помогите ему выражать свои эмоции социально приемлемым способом, потому что людей которые постоянно орут и дерутся не любят нигде.

Убирать самой, попутно проговаривая, что надо убирать (ну с 100-го раза, может, запомнит. А может и нет). Одеть тоже можно. Если вы не хотите убирать, к сын тоже не хочет, то забить, пусть валяется, ногой у сторону и пошли дальше.

Если надо заняться младшей, можно мультики старшему включить.

Ну и самой больше отдыхать, расслабляться, а детей мужу (вечером, например).

На истерики стараюсь реагировать спокойно (не всегда получается, правда). Один раз приговариваю, а дальше если орет, то орет. Ну что ж делать, успокоится когда-нибудь. Правда, мне угадывать не приходилось, обычно сама говорит, почему орет.

Мне тоже иногда кажется, что сын уже большой, т к он много умеет, знает, говорит. А вчера он так перевозбудился и такую истерику мне выдал, что я вспомнила, что он ещё совссем маленький малыш, который не умеет справляться со своими чувствами, и я просто должна его поддержать и помочь.

Извините, но по вашему тексту прям впечатление, что вы считаете его негодяем, который мешает воспитывать сестренку(( ему просто хочется любви вашей, с рождением сёстры он не перестал быть ребёнком. Не хочу обидеть вас, просто такое впечатление по прочтению у меня сложилось.

Не панацея, но очень многое об этом возрасте объясняет Петрановская. Я даже два с половиной раза пересматривала её лекцию "О детях по-взрослому. Кризис трех лет."

Вот верите, нет, но у меня старшей 9, а она с появлением малыша стала кушать пюрешки, просить ее покачать, пожалеть как малыша и подуть на ранку, плакать по каждому поводу) хотя раньше она такая не была, не капризничала, не плакала часто, наоборот "всё сама", "Не надо мне тут помогать" и обнимашки не любила))

Это я к тому, что ревность даже у таких взрослых детей есть и потребность в безраздельном внимании, а уж у 3х летки это гораздо сильнее! Он сам еще малыш! Мне кажется, что у вас не кризис 3х лет, а "кризис старшего брата", который сам еще ни фига не взрослый, а такой же ребенок, как и младшая)

На руки лезет и прочее это 100% ревность. Поможет только любить, жалеть и носить на ручках.

Игрушки- личное пространство. Я не прошу делиться игрушками и вообще младшую огораживаю от игрушек сына.

Игрушки я сама убираю, одеваю сама его, так быстрее и эффективнее. Чаще всего она процессе подключается и помогает.

Про страхи не подскажу, не сталкивались с этим.

Есть ощущение, что с появлением младшей у вас сын априори стал большим и плохим (хорошо, если я ошибаюсь). На самом деле он сам ещё маленький малыш, которому помощь и любовь мамы нужны не меньше чем годовалому ребёнку.

Ну что... противный возраст у некоторых детей. Терпение и стараться реагировать мягче, уйти в другую комнату и успокоиться. Ребёнок подрастёт и круто изменится до неузнаваемости в лучшую сторону. Чем спокойнее мама, тем спокойнее ребёнок.

Ко всему сказанному,хочу обратить вообще внимание на то,что он не просто маленький, он еще и ревнует. Это нормально. Ведь до этого он сидел на ручках у вас когда хотел! Ему было все внимание! Его не заставляли взрослеть и убирать за собой! Он реально еще малыш!!! ))) просто надо понять,что он и малыш и ревнует )) думаю,дальше вы сама в е поймёте и сделаете правильные выводы.

Ему ВСЕГО 3 ГОДА. Вы о чем??? Это еще совсем маленький мальчик.

Нам 4,3 г а все тоже самое (((

Когда этот кризис заканчивается???

То, что просится на руки-ревнует. Почаще напоминайте ему, что он малыш -берите на руки, кормите с ложки, качайте. Ему это сейчас нужно, потребность такая. Временная, конечно же. Не надо его отталкивать

Да не, не сломаете, скорее он вас сломает)) у меня два таких. Я считаю что это как зубы-нужно пережить. На счет матов и тд-вы не робот и не амеба, а живой человек.