Страшно испортить ребёнку жизнь...

Моей дочке до 4 лет социализация нафиг не была нужна. Хватало семьи. А вот сын рано потянулся к дуткам, до 3 лет еще.

Попробуйте сказкотерапию, намного эффективнее всех умных слов и нотаций. И уж точно ребенок ни в чем не виноват. И вы не виноваты. Такой темперамент, нужно принять и мягко корректировать, чтобы ему самому легче было жить.

Для своего успокоения можно пройти дополнительное обследование у хорошего невролога. Если есть какие-то синдромы (их много всяких, не обязательно СДВГ), то лучше раньше начать грамотную коррекцию. Только ни в коем случае нельзя допускать жесткого авторитарного воспитания с такими детками. Как и попустительства и вседозволенности тоже.

1. Смутило что бьет по голове и не идет на контакт с детьми, на своей волне так сказать. Сходила бы к неврологу для начала, описала ситуация, гуляли, подошли, вот так повел себя и тд что вы описали.

2. Помогите ему, возможно он не знает как вести себя. Спросили как зовут? молчит - ответьте за него. Предложите поиграть вместе: Ваня с Анечкой поиграем... Расскажи Анечке как ты, что ты..

Добрый час. Вы достаточно хорошая мама. И вы не виноваты, не поддавайтесь на истерику мужа. Нет какого-то одно "правильного" развития или социума для ребёнка. И невозможно насильно "интегрировать малыша в социум". Первичная интеграция проходим в семье до возраста примерно 4 года, плюс-минус год. Затем под прикрытием семьи (обычно мамы) ребенок начинает в своём темпе, ритме и в удобном для себя формате входить в этот самый социум. Если ребенку комфортно молча побегать, не общаясь, значит так. Это и есть "на стороне" ребенка. Что мы с уважением относимся к его ритму, темпераменту, особенностям. Всё что малыш сам не может делаем за него, в том числе и общаемся с посторонними, незнакомыми людьми. И так может быть долго. Не выставляем ребенка "на сцену", не делаем главным действующим лицом, если он сам не рвётся.
Как интегрируется так и интегрируется. И это может быть совсем иначе, чем вы с мужем себе представляете.

Насторожило только, что бил по голове. Но если увидеть ситуацию, то это же была истерика, а с неей все может быть. Сходите у неврологу, хотя бы просто для себя.

Но вообще почитайте про детский сад. Все психологи в один голос, что социализация нужна взрослым, детям в 3 года нужна мама! Практически везде сад советуют с 5)))

Опять а как вы ведёте себя на площадке? Общаетесь с другими мамами - дети же копируют поведение.

Я весь декрет практически провела у родителей, подруги остались тут, общения наше было только на площадке с кем пришли. Мы там всегда знакомились и болтали. Сейчас сын сам спокойно может рассказать незнакомой бабушке возле подъезда, что он идёт в магазин и зачем. А ещё у него часто бывает - Мама, смотри там девочка, иди поговори с ее мамой и мы так познакомимся))) потому, что именно так в его детстве все и происходило)

Обращались к неврологу с этим? Я б пошла, например. Но я вечно таскаюсь, куда надо и не надо 😅 мне лучше пере, чем недо.

Сам разговаривает? Может, просто особенность характера. Тогда просто больше времени проводить в социуме, развивашках, бассейнах и тд.

У меня вопросы к мужу. Похоже, он не совсем представляет, что делать. И много возлагает ответственности на ребенка. Хотя ответственный он. Составьте для мужа чёткий план. Например, сын может ответить, как его зовут. А может и НЕ ОТВЕТИТЬ, тогда ты должен сам сказать *допустим"Это Серёжа, ему три года". Или, например, в ситуации с обменом игрушками. Ещё ДО обмена муж должен отвести сына в стороночку и объяснить, что вот сейчас ты покатаешься на велике девочки. Это её велосипед и как только она попросит назад, то ты без истерик и плача отдаёшь, согласен? Если согласен, то меняетесь. Если нет, то и нет. Если сначала согласился, но потом устроил плач, то в следующий раз напомните ему, что он не сдержал слово, поэтому пока что меняться игрушками не будем, будем играть только своим.

Объясните мужу, что всё, что не делает сын должен сделать он, а не ожидать от трёхлетки ответственности и адекватности. Не поздоровался? Здоровается муж. Не сказал спасибо, пока? Говорит пока-пока муж. И тому подобное.

Перед прогулкой поговорите о том, что будете делать, например, сначала покачаемся на качелях, потом полагаем по горке, если будут дети, попробуем познакомиться, подойдём и скажем"привет, я Серёжа". И разные варианты развития событий с готовыми ответами или моделями поведения.

Мужу хорошенько объяснить, что это он взрослый, адекватный и умный), а малыш ещё только учится, и надо показывать и рассказывать, как действовать, а не стоять рядом и краснеть, что сын не здоровается.

Моей дочке год, я ещё не могу судить. Но вижу очень часто на улице дети орут, падают, бью родителей. Страшно, но я даже вот думаю, а что с этим то делать..как на это реагировать..и не знаю блин...

Но то что он бьёт себя, это настораживает. А вы к нервопатологу ходили ?

ээээ, все трёхлетки слегка и порой совсем неслегка не в себе. Не волнуйтесь, перерастёт. Если бы был СДВГ, то давно бы взвыли (старший сын таким был, поэтому знаю, о чём говорю), а у Вас вполне нормальный 3-летка.

Как часто папа с сыном проводят время наедине,гуляют?Впечатление такое,что очень редко,поэтому папа ребенка просто не знает,слишком много от него ждет и своим поведением сильно нервирует.

Вы тоже- "Ты же ПОМНИШЬ".Он может забыл давно,а Вы ему каждый раз напоминаете.Просто покрепче за руку взяли и все,зачем каждый раз тыркать заранее?Будьте все время рядом,агрессию пресекайте чисто физически,разговаривайте потом,что так нельзя,почему нельзя и т.п. Главное,не "горите от стыда",а ВОСПИТЫВАЙТЕ.

Успокойтесь.Родители,сами успокойтесь,а там и ребенок подтянется.

Что значит фраза "я всегда на стороне ребенка" в вашем понимании?

Ну а по теме. Во-первых, ребенок маленький, во-вторых, устанавливаете границы. Последствиями. Но только в том случае, если действия ребенка опасны для окружающих. Если действия безопасны (ну там не ответил на вопрос и убежал), то расслабиться и не поддаваться своему неврозу.

И испортить жизнь вы ребенку не можете, слишком много на себя берете. Испортить жизнь можно только самостоятельно))

Ну уж точно не от отсутствия "коллектива". Возраст, особенности самого ребенка. Плюс, возможно, реакция родителей. Вы не описали ничего сверх для трехлетки.

Очень возможно, всё ещё кризис 3 лет. У меня у одной из старших как раз в 3,5 началось. И тянулся год, успокоилась к 4,5. В садик пошли в 3,10. Уже вроде к тому времени поутихло, но как садик начался,рвануло по новой. Это при том, что у сестры он прошел очень бурно с 3-3,5. И в садике она была более чем адекватным ребенком. Но подраться с сестрой из-за мальчика, который обеим понравился - это раз плюнуть. Не подпускать других девочек к нему и валяться по полу - это первая, у которой кризис рванул по новой. Так что...Терпения вам. И да, объяснять и объяснять. Если видите, что ситуация выходит из-под контроля, просто брать и уводить. Перерастет.

А что муж первый раз с сыном гуляет? Меня в рассказе что-то только мужа реакция удивила...

Объяснять стопиццот раз до хрипоты. Иногда уговаривать, иногда наказать. Не бить, просто лишить чего, что любит: мультфильмы, конфеты, поход на карусели-батуты. Моя дочка разговорчивая, но бывает детки с ней знакомятся, а она не хочет, не нравится ей ребёнок, может задом повернуть и убежать. Бывает, спрашивают, как зовут, она молчит. Я говорю за неё и она потом нормально играет с детками и игрушками делится после знакомства. Если трёхлетка хватает чужое и не отпускает - я не рассматриваю это, как СДВГ. Это, возможно, с одной стороны, воспитание, с другой, пробует границы дозволенного. Кризис 3-х лет, очень тяжёлый период.

Зачем Вы ребёнку диагнозы ставится? Вы с мужем врачи? Сходите к неврологу, психологу, нейропсихологу. Расскажите обо всём, что Вас беспокоит, послушайте, что скажут. Зачем паниковать и рвать волосы на себе? Это ребёнок, ему всего 3,5 года. Он может вести себя вообще, как угодно. Вам главное - убедиться в том, что он здоров, это во-первых. Во-вторых, продолжать воспитывать и объяснять. Воспитание - вообще процесс долгий.

Дети разные и бла-бла-бла, но в этом возрасте они как раз начинают взаимодействовать с другими детьми и играть в совместные игры. Поэтому обратитесь к неврологу и психиатру. Хуже от этого не будет. Специалисту будет виднее, педагогическая это запущенность или какие-то проблемы у ребенка. Помните, что некоторые вещи гораздо проще поправить в раннем возрасте, чем запустить и хвататься за голову потом.

Все дети разные, возможно конкретно вашему ребёнку общение с чужими не нужно. У меня сын в этом возрасте просто дрался с другими детьми. Не мог пройти мима, чтобы не попытаться пнуть. Перерос и сейчас у него много друзей и приятелей.

А как он разговаривает?