Первый ребенок и первый опыт во всем. Мы всегда играем в песочнице, каждый день во второй половине дня выходим к дому, там дети все уже знакомые и никогда не происходит никаких конфликтов, потому что родители всегда рядом со своими детьми. Сегодня же зашли на другую площадку, поиграли и решили поиграть в песочнице. Там уже играл мальчик, примерно ровесник сына ( 2 года), рядом играла мама со старшими детьми и сидел папа на скамейке прям рядом. Ребенок начал отбирать у моего все игрушки, выдирать из рук. Сначала я переключила внимание сына, но потом мальчик выдирал все из его рук. Мой сын смотрит мне в глаза, я на папу, ноль реакции, сама прошу ребенка отдать это ведро ( что б его) ,мальчик не отдает, я у него забираю, отдаю моего ребенку, а тот опять за свое. Отбирает и все тут. Три раза я забирала и отдавала. Мой уже весь в слезах. И черт! Я просто какая то лохушка, плохо себя сегодня чувствую и уже долго гуляли, правда устала, ничего не смогла сделать больше ,как собрать игрушки, забрать оттуда своего ребенка, который уже был просто в истерике, что у него все забирают и я ещё собралась резко уходить. Посадила его и сказала, что я понимаю, что он расстроен и хотел поиграть, но мальчик отбирает , а его родители не могут нам помочь , а играть с другим мальчиком и учить его я не хочу. Мы ушли, ребенок поиграл с чужой собакой и довольный пришел домой. Я чувствую себя поганенько, прям на душе осадок, чувствую , что не отстояла ребенка. Правда, мне интересно, как вы решаете такие маленькие, но такие большие конфликты для малыша. Спасибо.
Сегодня я конкретно лохонулась.
Смоленск
О боже🤦♀️ если вы после такой обыденной ерунды себя поганенько чувствуете, то что дальше... Я на такое вообще внимание не обращаю. И не отбираю назад игрушки. Пусть ребёнок сам учится решать подобные проблемы. Надо-забери. Игрушки я соберу только когда я домой собирусь потому что я домой захотела, а не потому что кто то орёт. Я не собираюсь отстаивать интересы карапуза у которого такой же карапуз ведёрко отобрал потому что это никакие не интересы, это вообще полная чушь. Отобрал и отобрал, проблему раздули. Ещё из за отобраных пасочек я не переживала. Да дочь у меня их столько растеряла по площадкам и ничего. Отобрал-да пусть хоть себе заберёт, мне вообще все равно. Я ещё понимаю, если это весомая игрушка типо камаза или любимая какая то, но не дешманское ведро, коих вагон повсюду.
Но повторюсь, я даже и не подхожу сначала, жду пока ребёнок попытается решить эту проблему сам. Я даю ему шанс самому разобраться, а не несусь отбирать игрушки у годовасов и орать на их родителей.
Минск
Вечер Май, согласна с вами, я тоже не лезла защищать ребёнка, пока дело не доходило до откровенной агрессии. Один раз отберут, два отберут, а на третий он сам уже не даст отобрать. Чем раньше научится жизни в социуме, тем проще будет в жизни потом.
Смоленск
Elen Elena, да, а мамы, в большинстве случаев только мешают детям учиться взаимодействовать. Я вообще не понимаю и терпеть не могу, когда мама садится в песок и начинает с ними играть. Боже, ты взрослая женщина, ты зачем куличи лепить уселась? Это в тему о том, что таких детей типо взрослый должен занимать в песке. Помню у меня дочь на такую тётю глаза выпучила и вообще ушла из песка, она не хотела с ней играть в предложенные ею игры.
Минск
Вечер Май, ахах)) у нас на площадке сложилась коалиция из 5 семей, у всех кроме меня уже по 2 ребёнка, с песочницы и до сих пор дети общаются, и бывало всякое, и драки, и обиды, но вот реально мы родители, договорились не лезть по максимуму. Дети поругаются, через полчаса играют вместе. Мамы папы тоже между собой общаются хорошо, часто забирали из сада детей друг друга, ходим в гости, в походы, на дни рождения. У детей так вообще своя тусовка, один за всех и все за одного, сейчас им по 4- 7лет, банда 9 человек🙈 прийти и обидеть кому то левому просто нереально, всегда кто то бежит на защиту.
Москва
Вечер Май, буду отращивать броню, что бы защищать своего ребенка, раз многие считают нормальным смотреть как разбираются 2летки
Смоленск
Анна, ну такими темпами вы его всю жизнь защищать будете. А двухлетки вполне могут разобраться и сами, если дать им шанс. И речь идёт не о драках вовсе.
Москва
Вечер Май, Я не согласна с Вами и играем мы в песочнице всегда вместе с моим ребенком.
Смоленск
Анна, ну это дело ваше. Я свое мнение написала, а вы с ним соглашаться не должны.
Нур-Султан (Астана)
Вечер Май, вчера в новостях видела, один мальчик у другого толи чипсы пытался отобрать Толи что то подобное(лет по 10-11 им) и папа обиженного мальчика ударил со всей дури обидчика, до сотрясения мозга🤦. Вот нечто похожее будет, когда мама или папа с рождения как коршун летает над дитятей.
Смоленск
С, согласна полностью. Я, кстати, неоднократно видела на бб в подобных постах советы маме самой толкать и бить детей, которые обидели их дитятку. Одна дама прям так и писала "да толкните эту девочку сами и пусть летит, больше не полезет", речь шла о 1,5 годовалой девочке, толкавшей 3х летнего пацана. Я написала, что мама дающая такие советы- полный неадекват, в итоге модератор сообщества выдал жёлтую карточку мне, а не той женщине. Очень интересная позиция у людей. Своих детей сейчас бить нельзя ни в коем случае, а зато чужих-ради бога. Не понимаю я этого.
И я в целом за отстаивание родителями интересов ребёнка, но когда это что то стоящее и важное, когда ситуация действительно серьёзная. А перегрызть глотку из за ведерка или чипов-это совсем атас. Проблема выеденного яйца не стоит. Но тут, я смотрю, это обсуждается бесконечно и все друг друга так поддерживают, и дети быдло, и родители тоже, раз позволяют себе сидеть на скамейке и не вмешиваться... Хотя без вмешательства родителей проблемы обычно решаются быстрее и легче.
Нур-Султан (Астана)
Вечер Май, да конечно. Дети через полчаса об этом забудут. Но чем взрослее будут становиться дети, тем лучше они будут понимать что папа-мама сделает а-та-та плохому мальчику-девочке обидевшей их дитятко. А потом удивляемся откуда у нас такие инфантилы во взрослом возрасте берутся, которые не могут ничего сами решить🤦
Смоленск
С, да, потом начинается как в Ералаше "а у меня папа капитан корабля", а сами за себя постоять не могут ни словом, ни делом. И я понимаю, что в 1-2 года ребёнку бесполезно объяснять как себя вести и действительно надо вмешиваться взрослым, но не сразу. Надо дать шанс ребёнку разобраться самому. Если не выходит и ситуация накаляется, то в целом автор верно сделал, что ушёл. Потому что игры не будет. Но просто смысл об этом потом переживать? Какие интересы отстоять надо было? Если такое значение придавать таким мелочам, то что потом? Потом дети будут дразниться, не дружить с кем то, дружить против кого то, драться -это все рядовые ситуации, которые происходят везде каждый день. И что в них будет делать ребёнок, над которым мама как коршун? Бежать к маме. Его потом за это ещё сильнее могут обижать и дразнить. Все таки гиперопека-это плохой путь и он портит детей, мешает им быть уверенными в себе.
Домодедово
Я, наверное, поступила бы примерно так же. А что, надо скандал устраивать с родителями или с чужим малышом драться? Какое-то может быть верное решение? Ясно, что родители не вмешиваются, Вы попытались возвращать отнятое, потому решили покинуть неприятное общество. А какие еще варианты у вас в голове сложились задним числом? Как, по Вашему мнению, Вы должны были поступить? Стать аниматором для чужого ребенка, развлечь его, дать ему свой телефон, наорать на него, уговаривать родителей повлиять, когда они и так все видят сами?..
Ребенок должен понимать, что иногда лучше всего уйти, все-равно ведь спокойной игры не получится.
Москва
Светик, бывали ситуации, когда правда мальчик постарше отнимал, да, я играла с обоими и придумала общую игру, так всем было комфортно, ну кроме меня, я задолбалась 😂
Домодедово
Анна, понимаю. Я тоже иногда так разруливала, но, бывало, мне совершенно не хотелось играть даже со своими детьми, что уж говорить про чужих. Тем более, когда рядом их родители в телефонах.
Москва
Светик, у меня такое только из за плохого самочувствия бывает ( давление), вот сегодня был именно такой день. И прям меня это очень расстроило. Просто вся жизнь ещё впереди, в следующий раз хочу быть более уверенной в своих действиях. Но мне понравился комментарий ниже про то, что надо вводить знание про неадекватных и невоспитанных.
Домодедово
Анна, задача родителей - подготовить детей к самостоятельной жизни. Отношения - важнейшая часть жизни, и отношениям учат поначалу родители, на них же дети и тренируются эмоционально. А кто еще так поймет и простит))) Так вот, родители не должны показывать всегда одну и ту же модель поведения. Разные варианты выходов из конфликтных ситуаций, как с чужими, так и между собой потом. Гибкий характер и разносторонность мышления в жизни больше помогут, чем накатанная, но не всегда с хорошими результатами схема поведения. ИМХО.
Вы сегодня сына защитили, не бросили, вещи свои забрали и покинули общество, где неприятные чувства. Ребенок быстро успокоился. Чего теперь грызть себя? Все хорошо, делаем выводы, живем дальше. Еще много будет разных ситуаций.
Москва
Светик, спасибо. Просто думала , что вообще не правильно поступила. Но сейчас уже понимаю, что все не так плохо. Просто мои родители никогда меня не защищали, прекрасно помню это по саду и школе, всегда были одни упрёки, нет уверенности в них и не было никогда, помню все детские обиды. Вот хочется это предотвратить и отношения с ребенком выстроить противоположные.
Домодедово
Анна, аналогично. Обиды отпустила после 30 лет, когда дошло, что родители это считали правильным, их воспитывали еще жестче. А мы имеем преимущество: у нас есть доступная информация о психологии, воспитании, педагогике, обширном и разнообразном опыте мам всего мира.
Павловский Посад
Ирина, и сразу второй вопрос: "а вы обратились к папе ребёнка за помощью?" Он мог просто не видеть, думать о своём итд.
Москва
Ирина, отнимал он исключительно наши игрушки, мой даже и не взял у него ничего. К папе я не обращалась, но я прекрасно видела, что он смотрел на все происходящее и поэтому на эмоциях прям громко говорила про то, что родители мальчика не хотят нам помочь
Павловский Посад
Анна, в таких ситуациях всегда надо обращаться за помощью к родителям, а не просто что-то там говорить в никуда) "извините, это ваш сын? Он отнимает игрушки у моего сына, последите, пожалуйста, чтобы он этого больше не делал"
Москва
Ирина, да я понимаю, просто не всегда есть настроение и ресурс. Вот сегодня прям не было никакого настроения объяснять людям такую элементарщину. Ну ведь это должно быть в порядке вещей следить за своими детьми.
Павловский Посад
Анна, папа мальчика мог быть также не в ресурсе или просто в отключке. Со мной однажды было, села на лавочку и как отключилась и вообще забыла, что вышла с детьми гулять и у меня их двое. 😂Знакомая напомнила, когда сказала: "Ирааа, Вова убежал с площадки!" В тот момент я вспомнила: "ой, у меня же двое детей!" 🙈🤦♀️
Москва
Ирина, ну я даже при плохом самочувствии все же играю и рядом с ребенком, но как то вот призывать к тому, что бы следили за чужими не всегда есть настрой
Павловский Посад
Анна, ну тут уже ваш выбор, либо отстоять право вашего сына спокойно играть в песочнице, научив его как вежливо отстаивать свои права и что все вопросы можно попробовать решить словами. Ну или уйти. Просто, например, забирать игрушку из рук ребёнка - так себе занятие.
Помню за сыном бегал мальчик и кидал в него камни. Мне это поведение не понравилось и я попросила папу этого ребёнка пресечь такое развлечение. Папа оторвался от телефона и занялся сыном.
А если бы мы ушли с площадки, то сын был бы расстроен, ему нравится эта площадка и там играть.
Павловский Посад
Анна, да и эмоции тут ни к чему. Ничего сверхъестественного не происходило. Я спокойно открываю от телефонов родителей детей, которые отнимают игрушки у моих детей"
Москва
На чужой площадке одна из мам когда дочь потянулась за чужой игрушкой дешевой машинкой предлагая на обмен свинку пеппа. Машинка стояла рядом с ее сыном, но ей не игрались. Мамаша Громко сказала, девочка я запрещаю брать игрушки у сына. Ни смей их трогать! И выдернула из рук. Выноси свои машинки и играй. Ни мне сказала, хотя я на расстоянии метра, ни мужу, он на расстоянии 2 метров. А именно ребёнку. Ребёнок расстроился и ушёл. Муж у меня спрашивает, Марина это что было. Я ему очень громко в метре от неё - обычная долбанутая курица, которая видимо нарывалась по морде ведерком получить. Ладно пойдём на нашу площадку и увели ребёнка.
Москва
Маруська, ну вы чего не подключились. Сказали давай поменяемся на свинку. Если мальчик не хочет меняться, то увы, игрушки его. Возможно та мать приняла вашу дочь за ещё одну халявщицу отбирать игрушки. И защищала интересы сына. Значит и я курица)))тк я не разрешаю ничего забирать у дочери. Когда мне одна сказала если вынесли на площадку, то все игрушки общие. Я ей предложила отдать мне поиграться в ее телефон, вынесла, значит общий
Москва
Ирина, вы внимательно прочитали? Перечитайте. Дочь не забирала, а предложила поменять машинку на свинку пеппа.взяв машинку в руки и протягивая на обмен свинку.
Москва
Ирина, я не считаю , что все общее, но если мой ребенок взял чужую игрушку, ребенок уже разговаривает, то я спрашиваю можно или нет, если маленький, спрашиваю у родителей, для этого я и сижу рядом, ребенок ещё не разговаривает. Но если у моего ребенка берут и реакции у него нет, а такое часто, спокойно реагирую. Не люблю, когда растаскивают по площадке, бывает кинет и побежит на горку, я не успеваю собрать игрушки и без спроса уносят в другое место, это раздражает
Москва
Анна, я не люблю халявщиков взрослых всеми фибрами. И такие и детей воспитывают себе подобными. Поэтому одни выносят игрушки и меняются, другие жалеют свои и хранят дома и поощряют играться чужими, выходя с пустыми руками. вот это я пресекаю. Тк родители растят себе подобных показывая поведением, что надо не меняться и просить поменяться, а забрать как будто так и надо, ничего не предложив в обмен. Чужое не жалко. Есть одна мамаша. Почти всегда с пустыми руками и с умилением наблюдала как ее чадо забирает чужое и играет. Но как то раз она вынесла свои ( и выдала из пакета несчастное ведерко с совком ребёнку и стояла коршуном не дай бог кто то в руки возьмёт).
Москва
Ирина, я ещё с таким не сталкивалась. У нас всегда много хороших игрушек
Москва
Catscratch, на счёт папы, так мама тоже была довольно таки близко, но я не могу знать точно видела ли она. Опять же, я просто сужу по себе, у меня ребенок тоже со странностями, поэтому я всегда рядом. Ну и я тоже не всегда готова вступать в диалоги, просто мне кажется очевидным, что каждый отвечает за своего ребенка.
Киев
Ну я б так же сделала. Зачем идти на конфликт, тем более при такой нулевой реакции на это его родителя.
Москва
Helen Bamby, мне кажется я прям лохушка какая то. На душе очень неприятный осадок , я будто ребенка не защитила, он мне прям показал и говорит отдай ( ну мол забери) , а я увела его в итоге
Москва
Helen Bamby, спасибо за ответ, но как то хочется быть более уверенной
Москва
Светик, хотелось бы вырастить уверенного в своих родителях ребенка.
Домодедово
Анна, ну так Вы же не сидели поодаль равнодушно, а реагировали, не оставили одного с проблемой. Не всегда же реагировать агрессией или отвлекать кого-то, иногда лучше уйти. Своё имущество вы забрали. Ребенок как раз видит разные варианты решения конфликтов. Я своих детей учу, что есть ситуации, когда надо просто уйти от неадекватной компании (человека).
Я кого-то прошу не курить, не материться при детях, убирать за собой мусор, а когда-то посчитаю более верным обойти нериятную ситуацию, объяснив детям, что этих воспитывать уже поздно, им не будет стыдно, а опасность может быть от них, ибо конченые уже личности.
Нормальнго Вы поступили.
Владивосток
Не переживайте, у вас раньше не было подобных ситуаций на дет площадках?
У меня они начались с года дочки, помню тоже стресс ловила, а потом привыкла, почитала статьи психологов и тд. В привычку вошли фразы. Сейчас даже если устала, не в ресурсе то как то все на автомате решается.
Смотрю по дочке - может и сама решит проблему. Если нет, то ставлю свою руку/ ладонь ограждаю дочку от более старших детей, если например песок лопатой сыпят.
Если отбирают игрушки тоже рукой пресекаю. Говорю громко но мягко " Привет, как тебя зовут? Это Ксюша. А это лопатка Ксюши, она играет. Ты хочешь поиграть с ней? "
Часто такие детки отбирают игрушки потому что хотят играть, но в силу возраста или особенностей воспитания не умеют взаимодействовать. Т.е они как бы хотят с вами на контакт выйти, а модели поведения у них нет. И вы как взрослая, как представитель своего ребенка, посредник, учите не только чужого ребенка модели поведения, а в первую очередь СВОЕГО малыша как решать конфликт. Какое должно быть отношение других детей к нему. Чтоб он не привыкал что это норма когда у него отбирают игрушки и не норма их вообще отбирать, выдергивать.
У меня алгоритм на автомате такой: знакомство. Озвучить ситуацию простыми словами (ксюша играет с машинкой. Ты хочешь тоже поиграть?) пробую договориться (предложу другую игрушку, или по очереди машинкой поиграть, обмен, пусть он строит гараж для машины - копает яму и тд и тп. Ещё можно спросить у дочки "Ксюша, ты хочешь поделиться машинкой с мальчиком? " Она иногда делитьься и забывает про эту машинку через 5 секунд, бежит уже на горку)
Короче вариантов много :)
Нормально вы поступили. А как отстаивать? В драку лезть из-за этого ведра? Увели своего и все.
Москва
Апельсинка, наверное надо было настоять, что бы родители ребенка проконтроливали его и мой видел, что мама может защитить его права. Как-то так что-ли, я не знаю, но чувствую , что ребенка своего кинула
Санкт-Петербург
Анна, все правильно сделали. Вы же во взрослой жизни не будете с неадекватами разбираться, лучше свалить, так и у детей. Например, я учу ребенка, что надо дождаться очереди и т д, но есть дети не в себе, и дочь спрашивает, что вообще происходит, то говорю, что бывают люди/дети, которые или не знают правил в силу возраста, или с ними что-то не то, и лучше от таких держаться подальше.
Вот если бы вы все свои игрушки этому мальчику отдали бы, а ваш стоял бы рядом с пустыми руками и не понимал, что вообще такое происходит, что он своими игрушками не может играть, а другой мальчик играет, вот это было бы "кинули". А так нормально, иногда надо уходить от тех, кто обожает.
Анна, если учить каждого хама/придурка поведению, то с ума можно сойти. К тому же есть риск, что вас просто пошлют прямым текстом при ребёнке. Поэтому лучше не связываться. И ребёнка, кстати, тоже хорошо бы научить не связываться с психами и неадекватами.
Москва
Зачем вы разбираетесь с малышом двухлетним? В таких случаях обращаются к родителям.
Москва
Фаина, если родители рядом и видят прекрасно, что происходит и не реагируют , то я вынуждена забрать то, что принадлежит моему ребенку. Я же видела прекрасно, что папа смотрит на нас, я не слепая. Я знаете тоже вообще не в восторге, что мне приходится контактировать с другим ребенком, мне своего хватает
Москва
Анна, так обратитесь к ним. Может, они видят, что вы сами разруливаете и не считают нужным вмешиваться 🤷♀️ зачем эти домыслы и догадки.
Если родителям пох и они дают вам свободу действий - говорите другому ребёнку, что ваш не хочет делиться и забираете.
Москва
Фаина, наверное я сужу по себе, если мой ребенок отбирает, а другой уже в истерике и мама его успокаивает, то я сама разбираюсь с обидчиком. А тут мне либо надо было взывать к действиям родителей, но я предпочла успокоить своего ребенка и предприняла возможно неправильные действия далее.
Москва
Анна, все люди разные. И у всех разное воспитание, подходы и видение. К сожалению, ступив на площадку, мы должны взаимодействовать с другими 🤷♀️
Москва
Анна, так а почему не обратились к папе? Папа может не в курсе вообще как надо взаимодействовать с ребёнком. Мама поставила цель "иду, гуляй", а как там кто к кому обращаться должен, делить игрушки и прочее - папа не в курсе. И думает, что одного взрослого, Вас, достаточно, чтобы разрешить ситуацию. Да даже если и в курсе папа, то может в их семье такая политика воспитания. Почему не обратить внимание родителя на то, что такое взаимодействие с Вашим ребёнком, неверно?
Москва
Вы всё правильно сделали, но у вас это тоже первый раз. Не судите себя строго. Это детская площадка, дети учатся контактировать. Мамы, которых не защищали пока они сами были крохами быстро попадают в свои собственные детские травмы и чувствуют беспомощность, она подтягивается из детского возраста. Тут важно подышать, осознать свои эмоции, переключить себя во взрослую позицию - как я могу это решить? Как я могу это решить, чтобы никто не пострадал и - вашим и нашим.
И наверняка изобретете свой позитивный способ.
Если "вашим" не получается, ну мало ли, всякое бывает, тогда защищаем своего, но чужого не трогаем физически.
Вы и так уже справляетесь и в поиске. Это начало. Таких ситуаций ещё будет и каждый раз у вас будет больше опыта.
У нас однажды была такая ситуация, когда старшему было около 1,5лет. Пришла мама со своей подругой и девочкой лет 2ух. Девочка была без игрушек, естественно сразу начала пытаться забрать у сына наши, правда безуспешно, поскольку я блокировала её руки. А мама с подругой сидела рядом на скамейке, наблюдая за всеми действиями своего чада и хвасталась подруге, что она никогда не вмешивается в такие ситуации, приучает дочку разруливать все самой. Видимо, вам папался папа из этой же серии.
Москва
Angelin04ka, по ходу. Но и ребенок мой увидел, что мамка то у него так себе
Анна, Да бросьте, от одного раза у ребёнка психологической травмы или какого-то глобального разочарования в маме не произойдёт, так что зря переживаете. Просто в следующий раз не позволяйте другому ребёнку выхватывать игрушки из рук вашего ребёнка. Да и своего сына учите крепко держать игрушку и не отдавать. Можете дома потренироваться - поиграть в перетягивание верёвки или подушки.
Москва
Angelin04ka, обязательно возьму и это на заметку. Скоро в сад все таки
Омск
Ну как вы до стольки лет то дожили, да еще и ребенка родили если такая ерунда настолько выбивает вас из колеи?)) Я бы даже внимания не обратила. Мне кажется в этом случае нужно заниматься чем-то кроме ребенка иначе, простите, клинит.
Нужно не с ребенком разбираться, а родителям сказать. Не понимают - громко сказали своему, что раз мальчик все отбирает мы идем на другую площадку. Эта ситуация не стоит переживаний.
Санкт-Петербург
Мой сын бегает повсюду и подбегает к песочницам у нас обычно дохера игрушек с собой и поэтому нам хватает как правило и в них играют все, нокакто он прибежал в другую песочницу к чужим игрушкам и там ребенок ровесник неадекват со всей дури (удалено модератором) игрушками его по голове сзади потом в глаз два раза, тут есессно пришлось уйти пока ребенок не нанес травмы
Все
Москва
Юлия, у нас с собой тоже много игрушек и мы всегда спокойно играем в "общаг" из игрушек. Но если кто-то прям отбирает и ребенок хочет играть со своей игрушкой, обычно родители разруливают ситуацию. А тут прям игнор
Москва
я часто вижу что папы не вмешиваются и молчат, конечно не все, есть активисты) но большинство пап в такие дела не лезут если только до драки дело не доходит.
я бы тоже увела ребенка и ушла, зачем мне истерики и расстройства моего ребенка, отвлекла бы внимание и под каким-то предлогом увела)
Москва
Мамазавр, я поддалась эмоциям что-то. Потом правда исправила ситуацию, заговорив с собачником и быстренько переключив внимание на его собаку. С этим проблем у меня нет
Пенза
Помню тоже очень близко к сердцу воспринимала ,долго переживала , потому что в новинку были все эти детские разборки. Сейчас скоро 3 сыну, я уже не переживаю так )) они маленькие,они учатся ,а так же быстро забывают все эти неприятные моменты песочницы, а мы все накручиваем)) Я ещё такой человек , что не могла позволить обижать других детей своему ребёнку , не давала отнимать игрушки, и при этом не могла понять почему другие мамы своих детей не контролируют...но потом просто поняла и приняла как факт: всем насрать на чужих детей, лишь бы свой деточка сидел и играл спокойненько. Да, вашего ребёнка никто кроме вас не защитит.
Подольск
А как Вы его отстоять могли? По шее пацану надавать? По-моему, Вы самое верное решение приняли - уйти и объяснить ребёнку, почему Вы ушли.
Подольск
Анна, на мой взгляд, никак. Всё-таки мальчик маленький ещё, может, он разговаривает плохо. Да вообще вот моему 1.11, я вижу, что задушевные разговоры ему пока что шли, что ехали. Он может прилепиться к чужому самокату или велосипеду, на котором даже кататься не умеет, и попробуй объясни, что не надо это делать. Мама могла не видеть, а папы вообще иначе на всё это смотрят в большинстве своём.
В чем ваша ошибка? В том, что вы не стали идти на конфликт и вести разборки в детской песочнице?
Я вас обнимаю, вы поступили абсолютно нормально, с меньшим вредом для вашей психики. Сын и забыл уже все это, а вы с ним правильно проговорили чувства.
Учить чужих детей - последнее, как по мне дело. Вы защитили иртересы своего ребенка. Все хорошо
Турин
Я тоже вчера в отпаде была). Гуляли в песочнице, моя играет с куклой на бортике, ей 2г, другой ребёнок везёт машинку по кругу ему столько же, может немного побольше. Естественно на пути кукла, не проехать, он двигает, моя не убирает. Мама мальчику говорит, а ты проедь по кукле, раз не убирает😬. В это время моя прижимет куклу к себе, а мальчик наученный мамой, машиной по животу дочки и кукле проезжает😲. Вот мама адекват вообще?? Наверное она и на догоге если есть машина по людям едет, если они не успели перебежать по светофору.
Как я решаю… спрашиваю громко чей ребёнок, а потом уже решаю🤷♀️
Но вообще чаще всего все детские конфликты решаются юмором, доброжелательностью и предложением играть вместе.
Ростов
И да,учу свою делиться,если уж так дорога игрушка не выноси,ну это особенность возраста,что все чужое привлекает,или делись,или играй одна тогда в диком лесу и шарахайся от всех.Со старшей всегда выносили много и разное,чтоб на всех,мне не жалко,особо дорогое не берём на улицу.Так же потом и в садик,если будет брать,то скажу готовься,что дети тоже будут хотеть щупать,смотреть и прочее.
Ростов
От ситуации зависит и возраста ребёнка.Я всегда надеюсь,что родители адекватные и с родителями именно разруливаю.Если ребёнок маленький и маме пох,она в себе,разбираться с ребёнком не буду,лучше уведу свою,про себя конечно матеря эту маму,которой пох.Ну и нервов не хватит,так на все реагировать.Впереди сад,школа и и.д.,там похлеще ситуации будут.
Москва
А я не разрешаю у ребёнка отбирать игрушки. Говорю нельзя брать, мы сами в них играем. Можно поменяться. Чаще меняются дети. Но если ребёнок вышел с пустыми руками, и начинает отбирать чужие. Я отбираю их назад, если мама ребёнка сопли жуёт в телефоне. Но это касается если отбирают дети старше. У ровесников и младше, дочь сама коммуницирует
Яя
Лучше громко и четко обращаться к родителям.Папаня там может и видел все,но Вы молчите- значит,можно не напрягаться.
Уфа
Убрали бы игрушки, оставив одну две своему. Учим своего «держи крепко, не отдавай», отобрали - «иди забери»
Красногорск
мне проще уйти, чем заниматься воспитанием других детей. Вы своему ребенку озвучили и пытались разрулить. Это тоже не лишнее умение в жизни - уходить вовремя от неадеквата
Котельники
Все нормально вы сделали, папа не реагировал т. к. Вы справлялись.
Санкт-Петербург
Да вы по-моему норм все решили, ну. Чего себя грызть теперь из-за таких мелочей
Казань
Я также делаю и делала. Ну не ввязываться же драку из-за ведёрка))