Поиск

Недостаток сенсорной интеграции влияет на развитие

Лучший ответ

От части это какую-то роль играет, если бы не одно «но», чем дальше продвигается человечество в познании своей сущности и стремится к развитию, тем больше происходит обратный процесс, проще говоря регресс, хотя вроде бы миллионы мама изо всех сил стараются максимально развить своё чадо. А тем временем молодежь становится всё более странной, всё более не стабильной в психическом плане, зачастую увы без каких либо моральных принципов, хоть и говорящая к примеру на разных языках и всячески развитая. Ну и в связи с этим напрашиваемся вопрос, а туда ли мы вообще двигаемся? Может лучшее враг хорошего? И достаточно обычного воспитания и простого человеческого подхода.
4 дня
Светлана Сопчинская, ну вот не скажите по поводу мам, которые стремятся развить своих детей. Моя родственница, например, в свои 27 совершенно не считает нужным развивать свою дочь (6 лет). Она ее водит на какие-то современные танцы 1-2 раза в неделю и считает, что этого достаточно. Ребенок ходит в садик, но там какое развитие? Минимальное. В школе учителям тоже пофигу, дети - ответственность родителей. Они материал по программе отчитали, понял/не понял - твои проблемы. Спортшколы закрыли 30 лет назад, кружков бесплатных для детей нет столько же лет. Школьная программа убогая, ЕГЭ. Телевизор и интернет детей "развивает" вот и "молодёжь странная". Родители вынуждены впахивать с утра до ночи, а дети сами по себе. Плюс дети 90-х выросли (родители им внимание не могли уделять, работали, крутились, выживали), сейчас сами родители, не считают нужным детям уделять внимание, им же не уделяли.
4 дня
Светлана Сопчинская, Мы страдаем от избытка информации. Одни говорят что детей нужно любить, другое говорят что ультиматум ставить нельзя, бить нельзя, мама не должна испытывать эмоции и орать на ребенка. Ребенок ходит на 5 кружков, а портфель собрать не может. А ещё хочется поднять ребенка и дат образование как миниму первоначальный взнос на квартиру. Такое ощущение что теперь весь взрослый мир должен крутится вокруг ребенка. А ещё у меня есть соседка и наши дети ровесники. У нее трое детей и я сомневаюсь что она прям залюбила ребенка и отдала его в детсад в полтора года. По ребенку видно что у него развитии лучше чем а моего, хотя я своего воспитываю по книгам
4 дня
Светлана Сопчинская, дать потрогать пищу, разные текстуры, дать поиграть с водой, песком, не сажать в манеж, дать поползать достаточно, полазить, покопаться в земле это ведь не считается каким-то космосом в развитии? Ничего сложного ведь нет в таком подходе? А тем не менее это важные этапы созревания мозга и адаптации к материальному миру. Когда детей ограничивают, тут и происходит тот самый недостаток. Вы пишите стремятся развивать и уходят в регресс. Так стремятся развивать книжками и пирамидками. Это и есть те странности, которые потом вылезают во взрослом возрасте у недоинтегрированного человека. Если те же самые "изо всех сил" пустить на вещи, которые более естественны для ребёнка, а не искусственно его развивать, то выясниться что в принципе достаточно не слишком уж сильно ограничивать познавательную активность и вовремя предоставлять нужную среду. И в этом нет ничего супер сложного. Это хлопотно конечно, как и вообще жизнь с малышом, а то и с двумя.
4 дня
Аник, скажу иначе, я не верю, что это работает, а знаете почему? Нет аргументов докатывающих это, а аргументы доказывающие обратное есть. Как пример, близкий родственник, гендиректор авиакомпании, мама его пеленала до 1,5 лет, ни о каких «развивашках» и речи не было, в школе круглый отличник, институт с красным дипломом ,очень быстрый карьерный рост без связей, ну вот я и думаю, если бы ему мать давала фантиком шуршать, наверное президентом стал бы, как думаете? Или не в развивашках дело, а в генетике? Другой пример , профессорская дочка, мать ещё в 70е была не стандартно продвинутой (при наличии денег это не сложно было даже в СССР) девочка была всесторонне развита , как итог снаркоманилась в 90е, не выдержала внезапного обнищания, внезапно стала жить как все, ни дня не работала и вообще не представляла себя хоть за каким то трудом, зато в 2 года читала по слогам. И примеров ещё сотню и тысячу привести можно, в основе генетика в первую очередь, а будете вы плясать перед ребёнком или нет, его основу заложенную в утробе вы не измените, а вот воспитывать человека с большой буквы надо, то есть с моральными принципами, а от шуршалок толку ноль.
3 дня
Светлана Сопчинская, так смешно всегда читать про развитого ребенка, который читает в 2 года, потому что к естественному развитию это не имеет отношениея, а скорее вредит
3 дня
ПижамаМама, ну тогда это считалось прогрессивное воспитание, как сейчас всякие развивашки, где гарантия что через 20 лет кто то как вы не напишет «как смешно читать, что развивашки полезны», понимаете о чём я? Очень наивно полагать «что мы на пике» знаний, в 1900 году один известный человек сказал, что мы достигли пика прогресса, а как ошибся то, ну если логика понятна, то правильней всего придерживаться чего-то среднего, не ударяться в ту или иную крайность, так как, любые рекомендации вскоре могут оказаться ложными и неверными.
3 дня
Светлана Сопчинская, согласна, что крайности вредны. Но вот многие и сейчас считают, что читать в 2 года это очень круто))) в сообществе от года до 3 часто пишут: "2 года, такой умный, такой развитой, знает буквы, цифры, но не говорит" - вот частая история, к сожалению. Когда-то и Спок на пике популярности был, совсем недавно ведь. Сердце тоже надо слушать
3 дня
ПижамаМама, я лично для себя вывела формулу сочетающую и то что предлагалось в прошлые годы и то что предлагается сейчас и работает! Старший с отличием школу закончил и на бюджет притупил, уже не плохо зарабатывает для парня 20 лет, средний тоже отличник, конечно чужие примеры не показательны, но детство должно быть детством, а сейчас кого куда колбасит, кто-то мультиков боится, кто-то наоборот растит на них, кто-то приучает ребёнка есть руками непонятно зачем, кто-то наоборот не делает этого, в моем понимании должно быть все по чуть-чуть, без увлечения чем то конкретным, раз такой подход обкатан и работает, зачем изобретать велосипед.
3 дня
Спасибо за репост. Мне все понравилось, понятно все объясняется.
4 дня
Я много об этом думала. Мне кажется, что у меня и у моего ребенка что-то вроде дисфункции сенсорной интеграции. И по итогу моих размышлений, я пришла к выводу, что в первую очередь это особенности нервной системы. То есть высокочувствительность, впечатлительность, тревожность и чрезмерная работа миндалевидного тела грубо говоря, когда ты часто в состоянии "бей или беги", когда отслеживаешт постоянно опасности (а это функция возбудимой нервной системы), когда твое воспалённое воображение везде видит трешняк, то вот та, вторая уравновешивающая часть не срабатывает, так как за первую отвечают импульсы, а да вторую логика и рациональное. Втрое, это гиперопека. Вот везде пишут, что вот, за детьми надо ухаживать, любить и т д, но по факту это приводит в детоцентризму. Столько, сколько сейчас занимаются детьми и уделяют детям времени, не занимались в истории никогда. Никогда вообще! И все равно часто на форумах: зачем рожала, если в сад отдала, зачем рожала, если играешь всего полчаса в день, а ребенок скучает. И вот эта гиперопека и детоцентризм тоже тормозит эмоционально-волнвую сферу. Третье, ребенку просто не говорят о второй стороне. Это, может, странно звучит, но при наличии 2 пунктов выше (возбудимой нервной системы и детоцентризма) ребенок просто не понимает "ачотакова". То есть "я сержусь на своего партнёра.." и все. Он устал? Не, я этого не вижу, родители же играли со мной круглосуточно, хоть они устали, хоть нет, ведь иначе "зачем рожала". Я злюсь и бью и все, потому что мама, начитавшись литературы, решила, что наказывать детей нельзя, что эмоции любые выражать можно. Ну вот у менябэмоция ударить, я и бью, а мне за это ничего не будет. Мама по-прежнему будет передо мной зайчиком прыгать, потому что негаытиных последствий никаких, а у меня же эмоции, это я выражаю их так.
4 дня
Olla, ну вы преувеличиваете. Мама, начитавшаяся литературы, не только объяснит, что эмоции выражать можно, но и объяснит как это можно сделать безопасно для себя и окружающих. А то, что так детьми никогда не занимались разве хорошо? Вот маму в 4 года оставляли одну на ночь , потому что у родителей совпадали ночные смены иногда. Что в этом хорошего? Понятно, что гиперопека это плохо, но это не завязано на современных тенденциях, а скорее следствие своих детских травм, когда внимания получали слишком мало.
4 дня
Olla, знаете почему раньше не было такого детоцентризма? Потому раньше наши родители, их родители думали лишь о том, как денег найти, чтобы прокормить ораву детей. Какие уж тут занятия с детьми. А сейчас многие живут довольно комфортно, есть время и желание проводить больше времени с детьми. И в этом ничего плохого нет. Ребёнок - маленький человек, первые три года ему очень нужна мама. Не няня или детский сад. По мне, это не гипер опека, а обычное желание мамы проводить своё время с самым дорогим человеком
4 дня
BlueButterfly89, да, люди живут комфортнее, но суть человека не меняется. Ребенок не должен быть самым дорогим человеком. И с ним не должны проводить родители все свое время, это противоестественно природе. Поэтому и депрессии у мам чаще, потому что мама истинно не хочет проводить все свое свободное время (это вообще природе противоречит, ребенка всегда воспитывали всей деревней), а или вынуждена в силу отсутствия помощи, или чувство долга давит. Ребенку как в первые 3 года, так и во все последующие годы нужна комфортная среда. Куда может включаться и мама, и няня, и садик, и бабушки, и соседки, и братья/сестры и вообще много всего. И чем больше людей заботятся о ребенке, с чем большим количеством людей он взаимодействует, тем лучше. Речь, конечно, о постоянных людях, к которым ребенок привык и знает, кто входит в "деревню привязанностей".
4 дня
Olla, а кто тогда должен быть самым дорогим человеком?)
3 дня
BlueButterfly89, человек сам себе в первую очередь. Потом, если говорить о людях, то супруг/супруга, потом дети, потом родители. В идеале как-то так должна быть иерархия.
3 дня
Olla, разве это не история про "штаны важнее детей"?
3 дня
ПижамаМама, не знаю, у меня в лексиконе "штаны" - это одежда. И если муж, который работает, обеспечивает семью, участвует в воспитании и т д хочет пойти семьёй в парк, а ребенок хочет в зоопарк, а маме в целом все равно, ей везде нормально, то семья идёт в парк, потому что папа главный. Исторически "плюшки" в семье распределялись по труду и вкладу в семью. Больше всех обычно работал отец - ему самый большой кусок, потом женщина, потом дети, а потом старики. А сейчас у нас все с ног на голову. Работающие мамы и папы в обносках, а все лучшее детям. А дети это не ценят, а только в претензии, что им мало дали.
3 дня
Olla, поняла вас. Да, согласна, я тоже не понимаю детоцентризм в таком ключе, плюс отсутствие границ. Но все-так и интересы ребенка должны учитываться, поэтому я больше склоняюсь это называть равнозначным отношением: мы любим друг друга и хотим провести время вместе, а иногда по отдельности. Интересы каждого учитываются, но ребенок никогда не задвигается. Муж важнее ребенка по ощущениям вызывает во мне негатив из разряда пьет бьёт, но зато мужик в доме, но вы, как я поняла, не про это.
3 дня
ПижамаМама, не про это. Кстати, про "пьет, бьёт, зато мужик в доме" может быть крайность и в другую сторону (именно про иерархию): "вот у меня ребёночек родился, солнышко, свет в оконце, а ты, хмырь, зарплату отдавай, да под ногами не мешайся" и муж уже чувствует себя лишним в этой семье, потому что у жены самый главный человек - ребенок. А он, муж, так, нужен для обслуживания их финансовых потребностей и не более.
3 дня
Olla, ага:)
3 дня
Olla, всё ясно) "работающие мамы", главный мужик. Вы мыслите древними понятиями, сейчас всё по другому. Мужик не обязательно главный в семье. И не должно быть так, " Как сказал мужик". Или вам нравится такое отношение?
3 дня
BlueButterfly89, можно, как сказала женщина. Главное, чтобы не "как сказал ребенок", а мама с папой быстро кинулись все хотелки ребенка исполнять.
3 дня
Olla, всему своё время. За неразумным крохой следим пристально, начинают созревать части отвечающие за волю и логику потихоньку подбрасываем несложные задачи из пары шагов, учить как что-то делать безопасно и когда уверены что ребенок понял и продемонстрировал нам несколько раз что научился, забираем оттуда свой контроль. Детоцентризм, немного про другое. Это когда не ребенок включен в жизнь семьи, а жизнь семья вращается вокруг ребенка. Противоположное детоцентризму не означает что мы ребенка отставляем на него самого, типа пусть там как хочет. У него всё равно есть потребности, которые можно только с помощью взрослых решить и он нуждается во внимании. Это совершенно отдельная тема, связанная больше с социальным устройством общества. Что сейчас мамы как бы вынужденно становятся детоценрированными из-за социальной изоляции. Часто некому помочь, а один человек не может дать так много внимания сколько часто нужно ребенку. Родители не должны играть круглосуточно, но важно подумать, кого ещё привлечь, с кем может играть ребенок? Поэтому детсад иногда является выходом. Кривым-косым, но всё же выходом. Там всё таки он под каким-никаким присмотром и там есть с кем реализовать потребность в игре. Другое дело что это как повезёт, сильно зависит от сада. Наши сады чаще всего это место передержки. Там накормят погуляют, посмотрят чтобы не убился и в лучшем случае ещё и потребность в игре реализуется.
4 дня
Аник, ваши же дети не ходили в детский сад, поэтому ваше мнение о "передержке" основано на предвзятом отношении. В саду много потребностей реализуется. Это не замена родителям, но сад и не должен быть заменой родителям. И в те времена, когда дети в сады не ходили, они или сами болтались, или работали, а не родители с ними играли и развлекали. Мои родители выросли в многодетных семьях без сада. Сад - это прямо курорт по сравнению с тем, как жили без садов. Так вот детоцентоизм и есть сейчас. Жизнь семьи крутится вокруг детей. Матери не работают и не водят в сад, лишь бы детей не травмировать. Сидят на антидепрессантах, чтобы развлекать круглосуточно и и л.
4 дня
Olla, я сама ходила в сад))) Поэтому мои не ходили. Но ходили в Монтессори группу на занятия. Вы не правильно меня поняли. Я не топлю за развитие любой ценой, только за естественное неограничение, которое НЕ связано с тратой огромных сумм временных ресурсов и сил. Интеграция происходит там, где мы её не видим. Например не дать малышу лазить (а вдруг упадёт), не дать влезть на стол (а это законное право каждого тодлера, осваивать мир по высоте) опять же по причине "неудобно, упадёт", сделать удобно и учить правильно спускаться и подниматься. Это маленький пример, а их много ещё. У меня в дневнике лежит как раз выдержка про детоцентризм, я так тоже не "за" него.
4 дня
Olla, очень нравится выражение "качественно проводить время с ребёнком". Типа пусть это будет 10 минут в день, но " Качественно". А остальное время можно ходить по спа, гулять с подружками и прочее. Счастливая мама - счастливый ребёнок типа. Но это так не работает. И дело не в круглосуточном развлечении. А в том, что нужно любить ребёнка всем сердцем и да, считать его самым дорогим в своей жизни. Да, это требует времени, вовлечённости и прочее. Но любящая мама и должна так поступать. Хотя бы первые годы. Иначе, рожая, можно в первый месяц уже и в ясли отдавать.
3 дня
BlueButterfly89, да, зачастую, счастливая мама- счастливый ребенок. А несчастная мама в депрессии только сделает ребенка невротиком. То, о чем вы пишите, это не любовь всем сердцем, это невроз и зависимость мамы от ребенка. Любовь - это вообще про другое. И да, любовь к другим начинается к любви к себе. Нельзя любить других, не любя себя.
3 дня
Olla, чушь. У меня была депрессия. Но на ребёнке это никак не отразилось. Это счастливый, веселый ребёнок, очень эмоциональный, дружелюбный. Я вижу, что дала ему всё, что могла. И это дало свои плоды. Я вижу какой он, его характер, личность.
3 дня
BlueButterfly89, у меня другое мнение.
3 дня
Olla, в смысле другое? Вы моего ребёнка не видели
3 дня
Olla, какая зависимость от ребёнка, что за бред?) что по вашему любовь? По мне это принятие ребёнка таким какой он есть, безусловная любовь. Это забота о нём, о его интересах, не гиперопека, но и не пофигизм. Любовь - это постоянное общение с ребенком, принятие его чувств, да много чего. А когда мамы постоянно нет рядом, она любит только себя, и проводит качественно с ним 10 минут в день. Как думаете, что вырастет из такого ребенка? Травмированный человек, с кучей комплексов
3 дня
BlueButterfly89, вы про мам, проводящих в день 10 минут, а в остальное время по спа ходячим, в сказках читали? Не бывает такого. Любые родители (кроме маргиналов, которые круглосуточно бухают) уделяют время детям. С любовью и зависимостью тонкая грань. При зависимости я не могу без тебя, я реализую свои какие-то комплексы за счёт тебя. И тут по факту я думаю не о тебе, а о себе. То есть я забочусь о себе не для тебя, а для того, чтобы чувствовать себя хорошей мамой, чтобы другие не осудили, я жертвую собой, своими желаниями и интересами. А любовь - это когда я отдельно, ты отдельно, я хочу, чтобы тебе было хорошо, поэтому я желаю это для тебя. Но и о себе не забываю. И иногда из любви можно даже плохо сделать. Это заинтересованность в благе для другого. И если для блага нужно не спасать, то не спасаешь. Если для блага нужно подвернуть стрессу, то подвергаешь. То есть отлепляешься от себя и удовлетворяешь не свои желания, а потребности ребенка. Но эти потребности тоже не всегда легко понять, потому что то, что ребенок говорит - это не означает, что у него потребность. Пытаться понять, чего ребенок хочет истинно, пытаться найти подход. Ну и любовь к другим невозможна без любви к себе. Если себе ничего, на все свои желания и потребности забивать, а все ребенку, то это не любовь, это что-то другое. А травмы. Так они у всех есть и у всех будут. Это надо принять как данность. Не одни, так другие. Мне не надо знать вашего ребенка. Вы и никто вообще не может знать, что отразилось, что нет, так как мы никогда не знает, что было бы если бы. Опять же мнение родителей о своих детях ооочень субъективно (любое мнение субъективно, но о своих детях оно обычно более искажено) у всех. Наши дети для нас самые-самые, а вот так ли это на самом деле, большой влпрос
3 дня
Olla, насчёт субъективности - не только я вижу, какой мой сын. Это видят абсолютно все незнакомые люди. Такие мамы есть. Они оставляют детей на бабушек, нянь и прочих.
3 дня
Olla, я очень хорошо понимаю своего ребёнка, без слов даже. Да, я привязана к нему, как может быть иначе? Но он прекрасно обходится без меня. Когда меня нет рядом, он общается с другими родственниками, детьми, да с кем угодно. То, что вы рассказываете, это болезненные отношения, бывают довольно редко.
3 дня
Книги о детях и воспитании