Поиск
в Воспитание, психология - от года до трех 2 года

Как поступаете если отбирают игрушки?

Идем на прогулку

Я научила сына, что чужие игрушки просто так брать нельзя, надо предложить обмен. Поэтому, когда мы идем на площадку, то у нас с собой всегда 3-4 игрушки на обмен.

Но часто другие родители и дети почему-то не берут с собой на улицу никаких игрушек. Почему они так делают? Я не понимаю.

И как раз эти дети без игрушек чаще всего и отбирают чужие игрушки. Получается, что мы пришли с игрушками, а их все разобрали другие дети, и сыну играть не с чем. Особенно напрягает эта ситуация, если игрушка новая, и сын сам хотел бы с ней поиграть.

Удивляют меня и родители, которые либо вообще игнорируют эту ситуацию. Либо вяло говорят своему ребенку что-то типа:

"Ариана, не отбирай у мальчика игрушку..." Ариана, конечно, и не думает ничего отдавать. Тогда они говорят моему сыну: "Мы потом отдадим!" Отлично, успокоили.

Сын смотрим на меня, и в его глазах вопрос: "Мама, ну как так то? Я хочу поиграть со своей игрушкой. Ты учила меня, что отбирать чужие игрушки нельзя. А у меня отобрали и ничего в обмен. Как быть?"

А я не знаю. Объяснять что-то чужому ребенку, а тем более отбирать у него игрушку, считаю неправильным, это право и обязанность родителя.

Расскажите, как вы поступаете в таком случае? И скажите, почему они не берут с собой ничего? Ведь это может быть какая угодно игрушка: машинка на обмен, самая дешевая, хоть старая, хоть ломаная, хоть крохотная 2 на 2 см, которая поместится в карман...

123
Посмотрите еще 20 записей на эту тему

Лучший ответ

А вообще, я в шоке от некоторых мамаш. Сын не дал как то свою игрушку малышу. Малыш к своей маме подходит и спрашивает, типа, почему мальчик не даёт мне игрушку. А мама отвечает - ну видимо не учили делится. Офигенно. Ну давай я у тебя айфон попрошу.
06.10.2022
Ответить
BlueButterfly89, жуть. Я потому и учу именно обмену. Или вы считаете, что и обмен это неправильно? А то мне пишут, что это колхоз получается) Оказывается, люди на самом деле не хотят жить в мире взаимодоговоров и взаимовыгодного действия. Занятно...
11.10.2022
Ответить
Арина С, обмен только если мой сын согласен на него. Это его право.
11.10.2022
Ответить
BlueButterfly89, естественно. Я всегда спрашиваю сначала ребенка, потом родителя и учу сына спрашивать, прежде чем брать (на будущее, он пока не говорит).
14.10.2022
Ответить
а я, к примеру, не понимаю мам, которые тянут на улицу половину домашней игротеки «на обмен». зачем Вам этот колхоз? что за стремление всем понравиться? я никогда никаких игрушек с собой не брала. брали только сыновья. если ничего не брали - значит играли шишками, камешками, каштанами и палками. это тоже интересно. при этом сама игрушками сыновей старалась особо не распоряжаться. они сами решали, давать или нет. чаще делились, конечно, жадными они не были, да и в семье привыкли, что кто-то всё время ручонки тянет. но если не хотели, значит и не делились. и отобрать свою игрушку назад тоже разрешала. без мордобоя, правда))) их вещь - их право. и сама могла вмешаться и с родителем этот вопрос урегулировать, если дети не справлялись. если интересовала чья-то игрушка, я объясняла, что нужно попросить. если тебе не дают - ничего не поделаешь, хозяин имеет на это право. и отдать нужно по первому требованию, потому что читай выше про хозяина. дети это такие же люди, как и взрослые. правила для всех общие. и детей надо приучать уважать и своё, и чужое. причём право на «моё», культуру собственности в человеке тоже надо воспитывать. это очень важная и тонкая категория. постоянно таская за собой игрушки «на обмен» Вы транслируете сыну очень скользкую паттерну, что чтобы быть интересным окружающим, ему обязательно им надо что-то дать. и получается он всем должен, а без ништяка никому не интересен. а он так-то имеет право ничего никому не давать.
06.10.2022
Ответить
anna, О интересно. Насчет колхоза: мне нравится идея обмена, когда дети играют временно разными игрушками. Наверно, мне нравится колхоз, а почему вы считаете, что это плохая идея, с обменом? Я почти всегда вижу, что дети очень любят играть чужими игрушками. Насчет того, что дети сами решают делиться или нет: конечно, когда мой сын сам берет игрушку и дает ее кому то поиграть просто так, я не вмешиваюсь, это его дело. Но ситуацию, про которую я спрашиваю, это то, когда сын хочет играть со своей игрушкой, а у него из рук ее выдрали. Вы пишете, разрешали сыновьям отобрать игрушку назад. Но как они этому научились? Я сына этому не учила (пока что), он и не отбирает, смотрит на меня и ждет, что делать с такой ситуации. Если научу отбирать, наверно, будет отбирать. Думаете, надо учить его целенаправленно отбирать? Пытаюсь понять, поясните, плз. И да, я транслирую сыну именно этот паттерн: что никто тебе просто так ничего не должен и не даст. Либо надо просить (И это тоже еще уметь надо), либо обмен. Иначе никак. Но вы точно подметили мою ошибку, которую я сейчас пытаюсь понять, как исправить: чтобы не транслировать, чтоб он всем должен (игрушки и т.д.), а ему ничего. При этом я пытаюсь понять, решается ли ситуация с применением насилия одной стороной без применения насилия второй стороной против агрессора? Или всегда на насилие надо отвечать насилием и другого пути нет?
11.10.2022
Ответить
Арина С, нет, Вам не нравится колхоз, не обманывайте себя) более того, Вы его никогда не практикуете. когда последний раз Вы подходили на улице к незнакомому человеку и говорили: о, мне нравится твоя сумка, дай погонять, а я тебе свою. бьюсь об заклад, что никогда. а если со своими вещами так не поступаете, то почему же сыновьи спокойно разбазариваете? я лично считаю, что меняться можно только с близкими друзьями, теми, кого хорошо знаешь и кому доверяешь. «кормить» своим площадку малознакомых людей - ну, Вы видите уже, какие бывают последствия… кхм… разные. к чему тестить чужой уровень культуры и воспитания? как Вам научить своё отстаивать, я не знаю. на словах ребёнку такое не объяснишь. тут образ жизни должен быть. я всегда считала, что мальчик должен расти в спартанской среде. с мужчиной нельзя миндальничать. кроме ласки и нежности, которую ребёнок, конечно, должен получать сполна, мальчикам нужна строгость, дисциплина. хладнокровие, если хотите. его нужно учить быть конкурентным. уметь за себя постоять. давать отпор. для этого бороться дома, драться. подушками или мягкими игрушками. соревноваться чаще. ставить какие-то задачи на преодоление. силомер, шведская стенка, канат, брусья. зарядку делать, закаливать, ходить в походы, вырабатывать силу духа и терпение. не создавать вокруг него псевдобезопасный пузырь. если истерит и требует - отнестись философски. по моим наблюдениям детские истерики проходят легче и быстрее, если на них внимания не заострять. пусть знает, что истериками ничего от жизни не добьёшься и учится реагировать делом, поступком, а не криком и слезами. я не знаю Вас. мне сложно судить. это всё очень тонкий, длительный процесс. и он очень сильно замешан на атмосфере в семье. я только собственный опыт могу привести. не на всех, наверное, он канает. и да, я считаю, на насилие надо отвечать насилием. либо к противнику, либо к себе. другого пути нет. стоять и обтекать - пошло. особенно мужику.
15.10.2022
Ответить
anna, товарно денежные отношения есть между незнакомыми, да и обмен товаров тоже есть. Песочница это не просто незнакомые люди, это уже люди чем то объединенные. Но в целом, я понимаю, о чем вы. И вот что хочу сказать, мне нужен колхоз, нужен. И еще хочу мира во всем мире. Мир без насилия, мир доверия, мир добра. Прекращения всей войн хочу. Прекращения убийств хочу. И прочую блажь. Ничего, почитаю побольше комментов, посоздаю еще подобные темы, может, эта глупость и пройдет. И не то чтобы это глупость, в целом идея мира хороша, но воплощать ее надо с очень большим умом, коим я, увы, не обладаю. А коли так, чего замахиваться на каравай, который не сможешь проглотить? Так говорит мне логика, но пока я еще не одумалась, пока еще рыпаюсь. Я не могу научить сына строгости, хладнокровию, конкурентности, потому что во мне этого нет, ни капли. Разве что от мужа что то будет. А я love&peace. Пока что. Посмотрим, как дальше будет. Хотя обожаю зарядку, походы и спорт. Спасибо вам за комментарии, вы очень интересно пишете. И хотя вы пишете, что на насилие надо отвечать насилием, кто знает, как бы сложилась наша беседа об этом в оффлайне. Может, все не так как кажется, и есть пути противостояния любому насилию без применения насилия.
15.10.2022
Ответить
Арина С, боюсь, это для меня слишком причудливый пируэт от песочных проблем к мировым. ну, штош. колхоз - красивая, но нерабочая экономическая паттерна. мир во всё мире невозможен, потому что это противоречит экономическому концепту, на котором стоит этот самый собственно мир. тем более этот самый собственно концепт, не покладая рук, отстаивает с пеной у рта весь высокопоставленный «гуманитарный» гадюшник с ооном во главе. с готовностью при этом вертя жбаном в ту сторону, соткудова вкусно несёт гешефтом. love&peace хорош для человека, которому ни разу не приходилось свою жизнь отстаивать. а это, знаете ли, занятие более чем отрезвляющее) там есть точки, за которыми нет переговоров. за ними либо в бой, либо в позу сломанной берёзы. усё. ни в оффлайне, ни в онлайне я на эти темы никогда не дискутирую. это бесполезно. для себя я всё знаю. я не бравирую этим, я просто хочу, чтобы Вы понимали, на чём основаны мои убеждения, и почему они незыблемы. цену я заплатила за них приличную. потерянный родной дом, пять лет работы в горячей точке (я детьми и подростками там занималась, реальными делами в грязи по колено, а не пустопорожней, миротворческой демагогией на бесполезных форумах в чистеньких гостиницах), травма позвоночника, шесть осколков в спине, ухо правое контуженое и чёткое знание - навсегда знание - с чего всё началось, и кому и какой ценой пришлось заканчивать. такое, знаете ли, дежа вю. и «весь мир» в очередной раз вопящий тот же шлак слово в слово. дети - моя ответственность. их воспитала по вере своей. а к другим не лезу. каждый должен жить своим умом и своим нутром. колхоз - дело добровольное)
16.10.2022
Ответить
А я считаю правильным забирать свои игрушки у чужих детей, если моя хочет с ними играть 😂 пошли все в баню, для меня интересы моей дочки превыше всего.
06.10.2022
Ответить
Elena, ну ответила уже ниже, что это считаю неправильным, к тому же не хочу провоцировать на истерику, плюс чисто по своей природе мне тяжело даются действия, связанные с насилием. Кстати, четвертый момент, воспитательный: это будет обучать моего сына и остальных детей, что самый простой способ чего-то достичь, это применить силу. Разве не поэтому столько существует бед в нашем мире? Насилие всегда порождает насилие.
06.10.2022
Ответить
Арина С, а причём тут насилие то? Вы подходите и спокойно забираете СВОЮ вещь. Можно при этом сказать "извини малыш но это наше". Тем самым вы показываете своему ребёнку что можете его защитить, умеете отстаивать свои границы и что не силой отбираете, а применяете язык.
06.10.2022
Ответить
Арина С, хм. Но ничего хорошего бездействием вы не показываете. На данный момент вы приучаете ребенка к тому, что все окружающие имеют право на его вещи, а он - нет. ну и тому, что любой может отобрать у него что угодно и это нормально. Все ваши внутренние перипетии и страхи и уж тем более отсылки к Ганди он не понимает и еще очень долго не поймет. И кстати еще он учится, что никого на его стороне нет, уж даже если мама не может отстоять его права, но на что он вобще может рассчитывать?
06.10.2022
Ответить
Elena, добавлю скриншот цитаты Изображение
06.10.2022
Ответить
В первую очередь я не считаю правильным позволять обижать своего ребенка. Поэтому, совершенно спокойно не даю отобрать игрушку либо да, забираю обратно, проговаривая - он сейчас хочет играть этой игрушкой сам. Оговорка - делаю так, когда родители в танке и не реагируют. Если родители адекватные - они своему ребенку объясняют сами, я не вмешиваюсь. И своему сыну объясняю - хочешь поиграть чужой игрушкой, предложи свою, или просто надо спросить. Но если хозяин не хочет давать свою игрушку - значит, не хочет. И ты, если не хочешь давать свою игрушку - можешь не давать.
06.10.2022
Ответить
M&E, да, да, согласна со всеми словами. Мама должна защищать интересы в 1 очередь своего ребенка. Если родители адекватные, проблемы никогда не возникает. Есть родители, которые и со своим ребенком поговорят, объяснят, и к моему присядут, попросят поиграть на время, с такими, конечно, хочется поделиться и без обмена, потому что вежливо попросили, вежливость огромная ценность. А вот когда отбирают, без единого слова, или говоря, ничего страшного, мой ребенок поиграет, потом отдаст, как то неправильно получается.
11.10.2022
Ответить
Арина С, так, понимаете, если для них в отбирании "ничего страшного" нет и они не учат этому своих детей - вы их не перевоспитаете. Исходить надо именно из этого.
11.10.2022
Ответить
M&E, да, я понимаю. В добавление к комментам, что я написала вам выше, я добавлю, что я тоже всё думаю, ну толку, что я мечтаю о мире без насилия и пытаюсь чему то там в эту сторону научить сына. Ну капля в мире, даже если получится. Ну создала тему на бб, ну может, кто задумается, хотя сомнительно. Но тоже такие капли в бушующем море человеческих страстей. Но всё-таки... Неужели всё безнадежно? Ведь говорят, хочешь изменить мир, начни с себя. Со своего ребенка. С ребенка, которым оказался рядом. Ну с форума хотя бы. Но иногда мне кажется, глупостями я занимаюсь, бессмысленные вопросы задаю. Может, пройдет само со временем.
14.10.2022
Ответить
Не устраиваю никаких обменов. Играют со своими игрушками. Что взяли, с тем и играем))) Если у ребенка маленького пытаются забрать из рук, предотвращаю - словами как минимум. Если не успела предотвратить и родители игнорируют, прошу у ребенка сама - это игрушка девочки,она сама хочет поиграть, дай, пожалуйста. Позиция "нельзя забирать свое у другого ребенка" не работает, если родителям/взрослым плевать на чужих, лишь бы свой не плакал. Не берут игрушки, потому что лень))) считают, что все равно играть не будет, зачем таскать. Бывает еще вариант, что прогулка не предполагалась, поэтому без игрушек оказались на площадке (например, в поликлинику ходили). Но чаще просто лень)))
06.10.2022
Ответить
Я в такой ситуации прошу отдать. Если ребенок достаточно большой, то ему говорю, если маленький, то его маме: "Можно мы заберём, это наше?". Ещё ни разу не встречала неадекватов, которые бы не отдавали нам наши же игрушки. Правила, считаю, должны быть общими. Твоё - это твоё, ты можешь распоряжаться имуществом как хочешь - играть сам, менять, спрятать в коляску, забрать свое у других. Но то же самое и у других - если кто-то не хочет давать тебе свою игрушку, не хочет меняться, забирает сразу, он в своём праве.
07.10.2022
Ответить
Юлия Х, Да, согласна. Но смотрите, вы говорите маме: "Можно мы заберем, это наше". Мама скажет, ну забирайте. И как забрать? Обычно такие дети очень не хотят отдавать то, что они отобрали. Допустим, той маме даже удалось выдрать из рук своего ребенка желанную игрушку, а толк? Всё равно ребенок будет ее продолжать отбирать. А мама скажет: ну вот такой у меня ребенок, что я сделаю? Если мама с самого начала без всякого спроса разрешает отобрать у кого то чужую игрушку, то и дальше дело у нее пойдет неважно. Однажды была сцена, когда мы уже попросили вернуть игрушку, т.к. мы уходили, так эту игрушку отбирали у дочки оба родителя, папа держал, мама тянула. Когда мы ухожили, я еще долго слышала ее плач. И речи быть не могло попросить эту игрушку раньше, девочка бы не оставила ее в покое. Конечно, бывают возбудимые дети, но тем сильнее им важен очень внимательный подход родителей. Дети, которые отбирают игрушки, обычно не имеет при себе своих, это раз. Родители никак не реагируют на действия ребенка, когда он отобрал чужую игрушку - Это два.
09.10.2022
Ответить
Арина С, поставьте с самого начала вопрос по другому. Не можно мы заберём, а прошу Вас вернуть нашу игрушку, мы уходим
09.10.2022
Ответить
Татьяна, а если мы не уходим? Если просто он хочет поиграть со своей игрушкой? Но в целом, да, наверно можно обратиться к родителю с просьбой помочь вернуть игрушку моему сыну именно сейчас, так как он сам хочет с ней играть. Наверно, моя проблема, что не могу четко обозначить другому взрослому, что чувствует мой сын, а сам он это сделать еще не может, а чужой родитель либо не понимает, либо не хочет вмешиваться.
11.10.2022
Ответить
Арина С,да, надо начать с себя и ребёнок смотря на нас учиться и копирует наше поведение независимо от того, учили ли мы его на словах как то вести или нет.
12.10.2022
Ответить
Татьяна, да, согласна полностью, одно не отделимо от другого, по крайней мере в этом возрасте. Сын всё ещё больше смотрит на меня, что я делаю, чем слушает. Хотя уже может и просто слушать. Но действия всегда важнее. Именно по этому родителям хорошо бы быть всегда осознанным, всегда думать что они делают и как. Но это в идеале. А реальности остается быть просто самим собой и работать именно над собой.
14.10.2022
Ответить
Ну а кто защитит Вашего еще маленького ребенка, как не Вы? Пока вы за него разруливаете, потом вместе, потом под контролем, потом он сам. Прямо и четко скажите чужим родителям, что ваш сын сам хочет поиграть этой игрушкой, прямо сейчас. И ничего ужасного нет в том, чтобы попросить самой у ребенка вернуть игрушку, если его родители игнорируют. Ну какой пример своему мальчику подаете? Это медвежья услуга в нашем мире. Я учила чужое не брать, но и своё отстаивать. дал поиграть, молодец, не дал, имеет право, это его игрушки. А так и будет дальше хлопать глазами и смотреть на маму с вопросом "Как же так-то?" И дома проигрывайте ситуации в сценках, с игрушками, в сказках. Запомните, всегда будут дети, которые захотят воспользоваться вещами Вашего сына. И не стоит задаваться вопросами, почему такие существуют. Это риторический вопрос. Надо принять это, как непогоду, и учить ребенка реагировать адекватно. А с 2 до 3 лет у детей вообще т.н. период "жадности", это норма и у других, и у вашего. И с такими посылами он либо драться начнет и отбирать у других, не веря вам больше, либо страдать тихонько без своих игрушек, да еще и новых, это вообще святое.
06.10.2022
Ответить
То, что кто-то не приносит игрушки, мне фиолетово, это их проблемы. А сыну говорю: «иди забери свою игрушку», но он сейчас и не даёт её, если не хочет давать. В младшем возрасте, когда не мог противостоять другим детям, подходила к ребёнку и вежливо просила вернуть игрушку. Если бы ребёнок не отдал бы , то при таком раскладе, обратилась бы к родителям с просьбой забрать её, но таких случаев не было. Вообще , честно, проблем не вижу. Сейчас , пока он маленький, Вы помогаете ему в таких ситуациях, показываете пример, что нужно не бояться отстаивать свои вещи и крепко держать, если кто-то хочет забрать. В дальнейшем они сами учатся не давать и забирать в случае чего. Ну и на обмен специально мы никогда не носим и не носили. Сын берет то, с чем будет играть сам
06.10.2022
Ответить
Ну вот сядет в вашу машину жужой человек вы как поступите?или вещь вашу возьмёт. Вы ж подойдете и отберёт без мысли что кто то другой разберётся с этим. Так и тут подходите и забираете и учите этому своего ребёнка. Если он не хочет делиться он не обязан это делать
06.10.2022
Ответить
Художница со стажем, ну смотря какая ситуация, кто садится, берет и т.д., иногда и полицию надо привлечь. Есть список уголовных нарушений, там другой порядок действий. А иногда это происходит по ошибке или другим причинам. Иногда полезно тоже сначала поговорить, например, прежде чем кулаками махать. Если мы про взрослых говорим и конкретно про ситуацию воровства. Если вы пришли в гости или в песочницу поиграть, то там уже другое отношение. К тому же, тут осложняется тем, что действует ребенок, который еще не в состоянии нести ответственность, но который уже может быть объектом влияния.
06.10.2022
Ответить
Арина С, я про отставание личных границ. Понятно что в драку никто не полезет. Но вот если вы видите что берут вашу сумочку вы стоите и дальше смотрите что её будут забирать или может всетаки скажете "стой это моя сумочка"? В вашу машину имею права садиться только вы и те кто вписан в страховку. Всё! Ни при каких других условиях это уже незаконно
06.10.2022
Ответить
Я бы подошла и отобрала сама игрушку 😂😂 ну в смысле у детей этих , и вернула бы своему . Ибо нефиг
06.10.2022
Ответить
Александра, я считаю это неправильно, это нарушение чужих границ и неуважение, причем сразу и ребенка и родителя. Это во первых. Во вторых, это путь к истерике. Чужой человек сам по себе может напугать ребенка, а тут еще насильные действия. Ну а в третьих, это не мое, насилие не мое вообще. Только разве что при угрозе здоровью или жизни.
06.10.2022
Ответить
Арина С, ну тут уж надо выбирать либо ваши интересы,либо других детей ) мне лично на других бы было пофиг, если их не воспитывают -это не мои проблемы😃
06.10.2022
Ответить
Александра, да, я знаю, и мне интересно, неужели нет в мире способов решать сложные ситуации кроме как применением насилия? Разве это правильно? Правильно ли, что мы соглашаемся на мировоззрение, что "мне лично на других пофиг"? Так... просто размышления
06.10.2022
Ответить
Арина С, не носите тогда игрушки с собой, если ребенок их не может отстоять, а Вы не хотите решать эту проблему. Истерике по-любому быть если чужой ребенок хотел именно эту игрушку. Моя дочь была в такой ситуации и видела детей тоже в таких ситуациях.
06.10.2022
Ответить
Арина С, это не насилие. Это 1) отстаивание своих границ 2) формирование у своего ребенка ощущения защиты.
06.10.2022
Ответить
Александра, а не проще подойти к родителю и попросить отдать? Все-таки это реально когда силы не равны. Ребенок берет без умысла. А если отобрать то это его обидит.
06.10.2022
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.
Зимний комбинезон для сада Настальжи❤️❤️❤️❤️