Неуправляемый ребенок

Ольга, Мне Наталья тоже нравится и про Миру и Гошу мы смотрим периодически с дочкой. Нелегко это все дается, но что делать.

Королева Лемуров, Я совсем не эксперт, конечно, но что я стараюсь сделать если истерика уже началась. Понимаю, что эта ситуация на публике еще более неприятная и сложная. Опять же, это не назидание типа делайте только так, это то, что работает с моим ребенком. На всех детей действуют разные штуки и родитель должен знать что работает с их ребенком. Например, кого-то успокаивает тактильный контакт, а кто-то наоборот не хочет чтобы его трогали. Короче, знать своего ребенка - это первое у меня. Второе - знать себя и свои тригеры и реакции. У ребенка эмоции и он не может делать иначе. Тут взрослые-то свои эмоции часто не умеют контролировать, а у нас все для этого есть. У ребенка 2-3 лет еще не сформированы в мозгу участки, которые отвечают за контроль эмоций и все, что он может - дать им выход телом (это и слезы, и махание руками, и валяние на полу). Добавлять к этим эмоциям свои - плохая идея. Это как поливать пожар бензином. Но у каждого из нас свои реакции на сильные эмоции другого - кто-то орет в ответ, кто-то плачет и умоляет перестать, кто-то просто уходит. Это очень важно знать про себя. Муж у меня из тех, что уходят; я больше склонна к крику или злости (и здесь я могу что-то бросить, хлопнуть дверью, опять же наорать). Ни то, ни другое ребенку не помогает. Поэтому первым делом в момент истерики ребенка надо остаться спокойным любой ценой или истерика просто будет у обоих участников :). И мне нравится думать о плаче и истериках не как о плохом поведении, которое надо прекратить и скорректировать, а о том, что это естественный и нормальный для дочки способ справиться с эмоциями, пока она не освоит другие способы. Это помогает не стараться прекратить это любой ценой типа "прекрати орать немедленно, или ты больше никогда не пойдешь со мной в магазин; или если перестанешь орать сейчас же - получишь конфету/игрушку" ну или стыдить, типа что ты орешь, видишь люди смотрят. Вот недавно в магазине дочка сильно разревелась потому, что я сама положила яйца в корзину, а ей не дала взять. Муж ушел дальше по магазину - это его реакция :). Ну я прям волю в кулак собираю, стараюсь сохранять спокойствие и говорить спокойным голосом. Я всегда-всегда опускаюсь к дочке на уровень ее глаз. Потому для маленького ребенка мы всегда большие, нависающие и сильные, а в момент истерики это может быть воспринято как угроза и только усилит все. Если я не знаю, почему она орет, то не пытаюсь это выяснить и в целом не говорю ей что-нибудь типа "ну что за ерунда, не надо из-за этого плакать, успокойся, все хорошо". Короче, стараюсь дать ей выплеснуть эмоции (но если бы она пошла громить полку с яйцами, то это сразу нет-нет и я бы конечно ей не позволила). Обычно говорю что-то типа "ты хотела взять яйца, я понимаю, что ты расстроена, это нормально, но яйца хрупкие, а большая пачка тяжелая, поэтому я беру их сама и я уже положила пачку в корзину. Пойдем ты купишь макароны; постарайся успокоиться и мы пойдем покупать макароны, нам нужно купить две пачки спагетти, пойдем, поможешь мне выбрать и положить в корзину". Ну что-то вроде того. И повторяю много раз. Если она дается, то могу обнять или погладить, взять за руки. Если не хочет, то просто остаюсь рядом. Через какое-то время она успокаивается и мы идем покупать макароны. Я никогда не говорю и не обещаю дочке то, что не могу или не собираюсь выполнять. В случае плохого поведения в магазине... ну зависит от поведения и от ребенка. Если бы моя дочка скажем начала сбрасывать все с полок, то я бы остановила, если дается обняла бы и сказала спокойно, что сбрасывать с полок нельзя, что дяди и тети ставили это все на полки, чтобы был порядок и нам было удобно покупать то, что нужно. Я понимаю, что играть и сбрасывать наверное очень весело, но магазин - не место для такой игры. Пойдем покупать то-то и то-то, бери одно/три и клади в корзину. Если продолжает, то сказала бы как я писала в случае в рисованием на стенах, что-то вроде "я вижу, что тебе очень весело и ты хочешь продолжать сбрасывать продукты с полок, но этого делать нельзя. Тебе сейчас сложно перестать самой, то я помогу - мы пойдем на кассу и потом домой". Если тут начинается истерика, то я сразу стараюсь перейти в "капитан горящего корабля, где мой попугай :))" состояние; сижу/стою на коленях/лежу на нее уровне; говорю, что понимаю как ей обидно/больно/страшно/неприятно или она злится и что это все ок; повторяю, что сбрасывать вещи с полок нельзя, отвожу ее в сторонку; повторяю, что сейчас мы пойдем домой и предлагаю варианты дальнейшего типа что ты хочешь делать дома - прыгать на кровати или рисовать, или строить и разрушать башни из кубиков. Ребенок, конечно, не успокаивается моментально, но через какое-то время все же перестает орать и переключается на то, что будем делать когда придем домой. Я заметила, что со временем с дочкой становится гораздо проще договориться и что истерик стало меньше и/или они проходят легче и быстрее. Но тут надо именно опытно нащупать что работает именно для вашего ребенка. Чего я никогда не делаю - угрозы, наказания, шантаж и подкуп. Не хочу, чтобы она усваивала такие способы решения проблем и не верю в то, что они работают в долгосрочной перспективе. И если я на что-то сказала нет, то это именно нет, а не "поплачь посильнее и мама сделает как ты хочешь". Если меня начинает заносить куда-то не туда я представляю самого ужасного начальника, который постоянно шпыняет, контролирует и манипулирует и потом представляю, что этот начальник - я, только для своего ребенка. Сразу как-то трезвеешь.

Королева Лемуров, Еще дополню, что если мы уходим из магазина или я забираю маркеры на верхнюю полку шкафа, то дела это не навсегда, конечно, а на пару дней. Это все навыки, которые ребенок должен приобрести, а для этого ему нужно давать пробовать - придти в магазин или выдать маркеры. Сегодня не получилось - получится завтра. Пару дней мы порисуем вместе, а потом я снова положу маркеры в доступ. Рано или поздно у ребенка сформируется связь: хочу рисовать - нужно, чтобы маркеры были в доступе - рисую на доске/столе/бумаге и вуяля, вы помогли ребенку совершить переход от нежелательного поведения к желательному.