03.04 изменено: больше так никогда не делаю) прочла «тайная опора», все кратко, понятно и логично. Главное быть в ресурсе самой;)
Недавно видела пост, что мама боится, что ребёнок станет нервным и чтобы он не плакал позволяет ему многое так скажем. Так вот, у меня ребёнок плачет теперь АБСОЛЮТНО всегда когда что-то нельзя, в большинстве случаев ее легко переключить, но бывают прям истерики, вырывается и т.д., очень стараюсь продавливать «нет», вчера, хотя обычно такого не бывает, перед сном она начала ходить по комнате, включать свет, брать игрушки, я выключаю и ор, слёзы крокодильи, в итоге я просто выставила ее за дверь комнаты и закрыла, она продолжила истерику, через минуту я вышла, обняла ее целовала объяснила почему она там оказалась, в итоге мы уже спокойно уснули, но всегда ли можно применять такие методы? И когда прекращаются эти истерики?
Оскар в студию!
Лучший ответ
Иркутск
Кристина( рисую на одежде ), во-первых в другой комнате был папа, во-вторых поиграть 5 минут не работает, это затянется уже проверено, закрывать было не разумно, но и позволять ребёнку все, лишь бы он не плакал тоже. Поэтому буду искать золотую середину. Если у вас детки легко переключаются я очень рада за вас! И опять же коментарий из серии «а вот я» не объясняя почему вы так делаете или не делаете. А если пальцы в розетку хочет сувать? Давай 5 минут посуем и пойдём другими делами заниматься? Это бред. Если мы легли спать, значит легли, всё, точка.
Эмилия, по вашему комменту видно что вы либо сильно уставшая, либо крайне принципиальная. Вас воспитывали в строгости? Ребенку 1.5 года , он половину из вашего надо тупо не понимает. Да мои дети легко переключаются, по одной простой причине я их учила и учу договариваться, считаю их человеками со своим хочу, не занимаюсь дрессировкой и тем более не манипулирую их чувствами. Будете реагировать спокойнее, будет и ребенок послушнее.
Иркутск
Кристина( рисую на одежде ), блин мне вот интересно многие ли могут договориться с 1-1,5 годовалым ребёнком? Ребёнок не понимает «надо», но он же должен научится это делать разве нет? Надо идти в садик, надо делать уроки, не надо играть со спичками, есть слово надо, единственное что я пока могу делать со своим ребёнком это объяснять и проговаривать, кроме вас с вашими детьми никто нянчится не будет в той же школе или на работе, поэтому нужно дать понятие что есть слово надо, чтобы они ложились спать для того чтобы утром быть бодрым, а не потому что мама что-то пообещала, если я буду идти на поводу у ребёнка мы будем гулять до 5 утра пока она не ляжет сама, потому что она не поймёт зачем мама выключила свет я же хочу играть, а она и не против, отлично! Будем играть! Все хорошо в меру и нужно смотреть по состоянию ребёнка если он объективно уже уставший или наоборот энергичный, поэтому в ваших словах есть смысл но все строго индивидуально по ситуации, а то что вы договаривались всегда с детьми это враньё, есть понятие договориться, а есть объяснить. Пока я не совсем понимаю о каких договоренностях идёт речь.
Иркутск
Кристина( рисую на одежде ), вы кстати так и не ответили по поводу розетки, как договорились бы с малышом 1,5 года?) прям представляю этот диалог, двух «взрослых» адекватных людей, которые уважают мнение друг друга и дети ваши никогда не истерили не плакали и вы всегда с ними договаривались, в общем я искренне рада за вас, но мне если честно все равно, мне тут уже достаточно ответили и в этих ответах гораздо больше смысла для понимания и для того чтобы подумать: «а нужно ли так поступать», чем в ваших где вы описываете себя и своих идеальных детей).
Эмилия, вы не впадайте в крайности, есть вещи опасные и их априори трогать нельзя. Но если мой ребенок захочет взять нож, то я ему дам детский или который для масла. Если захочет пальцы засунуть в розетку, значит я ему объясню опасность и поведу делать более интересное дело. Никто вам не писал про моих идеальных детей, но триггерит вас не хило, значит вы сами понимаете что что-то делаете не так. Подростет ваш ребенок, появится опыт и вы сами все поймёте, агрессировать на мои комменты ни к чему. Причем в моем первом комментарии не было ни одного слова про моих детей, кроме как что я их не закрывала и не выгоняла)
Иркутск
Кристина( рисую на одежде ), вы написали, что договариваетесь с ними все время, я не проявляю агрессию, возможно так звучит но пишу я спокойно, про детей я написала потому что вы написали что можно дать поиграть 5 минут потом все по новой? А потом опять и опять и так 10-50 раз до ночи глубокой? У меня ребёнок если играет то он играет и опять выключить свет он пойдёт дальше играть опять.
Просто вы так выразились договориться, для меня понятие договора совсем другое, а у вас и переключение внимания + проговаривание это уже не договор, поэтому я так зацепилась.
Мюнхен
Кристина( рисую на одежде ), кому вы пытаетесь рассказать, что ребенку, который хочет взрослый нож, можно дать детский и он будет доволен? Любой маме ясно, дети хотят взрослые предметы, и если не получают то заходятся в истерике т.к. нервная система у них еще не принимает "нет" и "нельзя". Справлятюся с запретами дети через плач
Галя, явно не вам, у меня опыта побольше и я говорю именно о своем опыте. Если вы не умеете договариваться с детьми и считаете, что они справляются с запретами через плачь, то мне очень жаль вашего ребенка и его нс. И плиз не надо мне отвечать. Мне не интересно что вы думаете по этому поводу.
Мюнхен
Кристина( рисую на одежде ), хаха, желаю чтоб у вас все было как вы тут рассказываете, договоритесь с годовасиком, который хочет крем есть больше всего в жизни:):) прежде чем изображать опытную мамочку и всем мораль читать лучше русский язык подучите
Новомосковск
Закрывать дверь - это прям жесть.
Вы сначала действуете очень жестко, не по возрасту, а потом приходите обнимать целовать. Очень так себе методика.
Иркутск
Анастасия, ребёнок должен понимать причинно-следственную связь, хочешь играть иди в другое место, мы тут сейчас ложимся спать, это заняло гораздо меньше времени, чем если бы я дала ей выплакаться 15 минут и только потом уже от бессилия весь в слезах ребёнок уснул, а так она очень быстро успокоилась и спокойно заснула, я не думаю, что это прям катастрофа закрыть на минуту дверь, ее же не в кладовке заперли.
Иркутск
Эмилия, в любом случае это крайние меры и применять их каждый раз, когда у ребёнка истерика я не буду
Мюнхен
Эмилия, ох, тут за дверь и оставить плакать тапками закидают, все можно только не это; по мне так сработало за одну минуту - ну шикарно, а стояли бы над ней, то плакала бы 15 минут - это лучше что ли..
Иркутск
Галя, даже меньше минуты прошло, она об дверь головой не билась, но тут дело в боязни потери, которое в этом возрасте очень обострено, поэтому это как бы святое в детском понимании, но способно ли это за такое время нанести какую-то травму ребёнку это вопрос, нам же в любом случае приходится уходить иногда из дома и ребёнок тоже плачет, я не раз слышала от мам и от мам популярных в Инстаграмм, когда ребёнок начинал баловаться или истерить ему говорили иди в другую комнату успокойся и приходи, он уходил немного успокаивался и уже можно было ему что-то объяснить и поддержать, в общем у меня двоякое мнение.
Мюнхен
Эмилия, нам на курсах подготовки к родам говорили, если у вас едет крыша от детского плача, то выходите на 3 минуты на балкон, глубоко дышите свежим воздухом заткнув уши, и назад к ребенку ;) ничего с ним не будет за одну минуту
Новомосковск
Эмилия, дело ваше. А причинно-следственная связь в этой ситуации сильно искажена.
Иркутск
Анастасия, хорошо, объясните почему? Дело действительно моё, но я сюда написала, для того, чтобы понять правильно ли я поступаю, если вы считаете, что нет, объясните тогда более подробно пожалуйста, почему искажена? Почему закрыть дверь это жестко и не по возрасту? Просто я пока не понимаю.
Новомосковск
Эмилия, вам ниже уже Анастасия ответила верно.
Вам кажется, что ситуация "баловалась-выставили за дверь", но ситуация другая "баловалась - выставили за дверь - (дален ничего не изменилось в понимании ребенка) а его уже жалеют/обнимают/целуют" . Второй шаг получается....необоснован из-за третьего шага
Мюнхен
Лет до трех могут быть..
Еадо быть последовательным, нельзя значит нельзя, а не значит что если поорать то будет можно
Кроме того у детей много поводов горько плакать, у нас это чистка зубов, переодевания, шапка и крутка, менять памперс, пристегиваться и ехать в машине, пристегиваться в коляске - все с истерикой, не отказываться де от этого всего.
Иркутск
Галя, я зубы пока не чищу насильно, она сама щёточкой елозит, просто всегда вместе чистим, я свои она свои, я просто не думаю, что полезную привычку можно привить насильно, разве что только на своём примере, в таких бытовых вопросах у нас нет слёз пока что, в машине тоже есть проблемы, но мультики спасают
Мюнхен
Эмилия, про зубы вы не правы. Это не полезная привычка, а НАДО хорошенько их вычищать, чтобы не было налета и не образовался кариес, родитель это должен делать сначала сам, потом до 10 лет дочищать, это пусть зубной врач объясняет насколько это важно, разумеется проще этого не делать. Потом от кариеса не избавишься толком, и насильно это дела, это не музыку насильно преподавать - взрослый человек уже понимает, что это НАДО , а не найс ту хэв.
А по теме: не допускать совсем плача с мелким ребенком, ну удачи. Жизнь сама заставит если что 🤷♀️🤷♀️
Иркутск
Галя, не допускать плача невозможно, я лишь написала о девушке, которая старалась не допускать, и наоборот мой ребёнок который часто плачет, потому что что-то нельзя делать и каждый день это что-то новое, ну что ж поделать это этап развития ребёнка)
Нельзя применять сепарации. Так вы делаете только хуже. Ребёнок растёт, ему тяжело, ваша задача помочь ему пережить этот сложный период
Эмилия, потому что игнорирование ребёнка, отделение его от себя - это игра на базовых страхах. Нет для ребёнка ничего страшнее, чем остаться без родителя. Родитель - залог выживания. Если родитель транслирует - ты плохо себя ведешь, я тебя не хочу видеть, ты мне такой не нужен, у ребёнка сразу включаются, все тревожные системы. Чаще всего, если нс позволяет, ребенок успокаивается. Но в нём поселяется неуверенность, что родитель может бросить в любой момент, что он не принимает и не любит безусловно. Это ребёнка фрустрирует. У него возникает дополнительное внутреннее напряжение. Ему нужно будет убедиться, что родитель его любит и не бросит. Как он это будет делать? Плохим поведением. То есть к обычным возрастным проблемам, связанным с взрослением и незрелостью нс, добавляются проблемы, вызванные поведением родителя.
Иркутск
Анастасия, отлично обьяснили! Спасибо! Метод возможно действующий, но не самый лучший
Москва
"Щупать границы", это не какой-то злобный замысел. Точнее ребенок в этот момент вообще не думает о ваших интересах или о каегориях хорошо-плохо. Он слишком маленький чтобы удержать в голове сложные схемы. Скорее он в режиме - я хочу играть. Если не дают играть - расстраивается.
Новосибирск
Выставлять за дверь я бы не стала😕 ребенок не может управлять своими эмоциями, обида захлестнула, тут ещё и дверь перед носом закрыли😬 мой тоже свет включает истерики устраивает, что ж делать, жду пока проплачется, успокаиваю, проговариваю его эмоции, что да обидно, хочется ещё поиграть, но пришла ночка и надо отдыхать, что бы завтра были силы на новые игры. Вообще проговаривайте всё ребенку, они уже всё понимают, но эмоции берут верх
Никогда не выставляла и не закрывала детей, оставлять малыша в таком возрасте одного считаю неразумно. Зачем вообще доводить до слез, хочет поиграть дайте 5 минут, предложите поиграть вместе,,а после также вместе идти в кроватку.