Дочке 3.1. Честно, не знаю что с ней делать. Доводит меня до трясучки. Еле сдерживаюсь, ору в подушку. Стандартная ситуация: ударила брата, нашкодила (специально делает все наперекор, например, выливает воду на пол, если я только что помыла пол), нагрубила отцу и тд. И тут же "дайте конфету/мультик/ купаться". На все объяснения, что 'ты себя плохо вела, всех обидела, поэтому не получаешь" - просто верещит, орет дурниной и опять: "ну дай, ну я же хочу, ну как ты не понимаешь, Я ХОЧУ!!!". Мы ее вроде не балуем (в том смысле, что не попустительствуем плохому поведению). Стараемся разговаривать, объяснять. Но ощущение, что критическое мышление отсутствует полностью. Хотя с логикой все в порядке, соображает отлично, любит решать всякие задачки. Не орем и физически не наказываем. Но у меня создаётся впечатление, что она из тех детей, кто способен понять только через поджопник, тк все остальные методы мы уже испробовали. Как вести себя? Как пережить?
Мама, ну я же хочу!
Лучший ответ
Москва
Nani, я действительно, чересчур мягкая и допускаю слабину. Но муж у меня человек суровый. С ним она так же ведёт себя. Оставить одну орать, к сожалению, не вариант. Соседи вызовут полицию. Тем более стены картонные, тут звукоизоляция не в почёте. Хотя иногда думаем с мужем отказаться от квартиры и снять дом. И пусть орёт.
Тбилиси
Facepalm, боже...они не в курсе,что такое дети.Как можно сразу вызывать полицию,таким образом нужно зашугать детей,чтобы сидели все как мышки,что не вариант,если нужно нормальное развитие ребенка и здоровая психика.Конечно вариант дома идеален в таком случае.Обращу внимание на один момент вы мягкая,муж суровый,а тут не сработает скорее всего не ваш,не его вариант воспитания.Ребенку нужно чувствовать твердость,он должен понимать что его не обидят,не накажут,не побьют,а покажут,что он ведёт себя плохо.Не бойтесь твердости,это не показатель того что вы его не любите,так же как и мягкость не показатель любви.Сейчас малышке всего три годика,а теперь подумайте,если сейчас у неё будет проходить все ее хочу,что будет через 2 года?А в подростковом возрасте?Ответьте себе на эти вопросы.Я росла с суровым родителем и я скажу точно,был страх,но это не правильно.Страх поражает агрессию(самозащита на подсознательном уровне)далее пойдет лож и т.д.Ищите самый доступный для вас обоих(с мужем)подход в воспитании дочери.Каждый ребенок уникален и лучше вас его никто не знает,а значит не сможет воздействовать на него.Не бойтесь обидеться на нее и не разговаривать немного.Если сейчас вы воспитывать будете без криков,на твердости,то в будущем и ваш ребенок научится себя отстаивать в обществе без криков,истерик,а твердостью и рассудительностью.Мира вам и выдержки железной.Я порой на стены лезла за закрытыми дверями,но все прошло и теперь могу себе позволить быть уже подругой,а не только мамой☺️Обнимаю вас и посылаю вам энергию❤️
Москва
Nani, спасибо вам большое. Соседи, звонящие в полицию зашугают скорее не ребенка, а родителей. (Проблема не в наших конкретно соседях, здесь вообще так ). Я бывает проявляю слабину и потакаю капризам, лишь бы она не орала, чтобы не вызвать излишнего внимания окружающих. Понимаю, что это не правильно, но очень боюсь конфликтов.
Тбилиси
Facepalm, я вас понимаю❤️но насчёт соседей это правда очень жёстко и как то по моим понимания не правильно.Я живу сейчас в многоэтажек,надо мной дети,напротив у соседей дети.Надо мной совсем тоже крошки и понятно порой и беготня и роняют что то тяжёлое на пол и прыгают.Например вчера родители уговаривали лечь спать,а малыши явно разыгрались и прыгали убегали по квартире(судя по услышанному)все происходило над моей комнатой,ну ок дети же.. все мы и прыгали и бегали.Далее напротив соседи,вчера дети вынесли на площадку караоке😂в итоге распелись и родители завели домой,спокойно реагировала и подпевала,опять же это дети.Далее у меня у самой дети и в раннем детстве они были гиперактивным,соседи с низу относились с пониманием к прыганью через лаву и беготне.Иссходя из моего опыта мне правда действительно сложно понять такое отношение.В любом случае нужно оставаться человеком и стараться поставить себя на место других❤️
Москва
Пить успокоительные, терпеть истерики и ждать, пока поймет, что не все ее хочу будут исполнять. Возраст такой, тоже через это проходили, да и до сих пор проверяет границы дозволенного. Но у меня она с рождения не подарок, я привыкла))
Москва
lilinamal1234, моя тоже с рождения. Как месяцев с 7 начала делать наоборот, так и до сих пор. Мы слово "нельзя" уже разучились говорить, тк тут же сделает то, что запрещают. Но я чё-то привыкнуть не могу.
Москва
Facepalm, я как с роддома принесла, сразу поняла что жизни не даст. Есть дети с рождения характерные. На нельзя да, делала наоборот. Из серии вещи раскидывает, говоришь нельзя швыряет еще больше и сильнее, муж первый понял и начал наоборот говорить, молодец, раскидывай, она почти сразу успокаивалась. Вот сейчас ближе к 4-м стало немного проще, научились договариваться
Москва
lilinamal1234, мы пытались действовать наоборот, типа: "давай, раскидывай, молодец". Она сразу подвох поняла и продолжила шкодить.
Москва
Facepalm, 😂я тоже всегда так говорю. Но лично моя с возрастом становится немного разумнее и адекватнее. Или я уже полностью приняла характер. Сейчас в гостях у бабушки с дедушкой, они в шоке от нее, а мне нормально
А зачем вы вообще связывание поведение и какие-то плюшки? Перестаньте это делать и не будет проблемы.
Москва
Анастасия, как тогда реагировать на недопустимое поведение? Какие рычаги влияния?
Facepalm, словами. И рычаги влияния - тоже слова. Разговоры, эмоции, чувства.
Москва
Анастасия, да плевала она на мои слова. Может, годам к 18 это и заработает. Но я к тому моменту, боюсь, сдохну.
Facepalm, это заработает гораздо раньше.
Дети по уровню пассионарности (вижу цель, не вижу препятствий) бывают очень разные. Есть те, которые останавливаются, стоит лишь сдвинуть брови к переносице. Даже говорить ничего не надо. А есть те, кто слышит, смотрит, понимает, но все равно делает свое. Потому что его хочу для него в приоритете. Со вторым в детстве гораздо сложнее,чем с первыми. Но зато научившись с ними жить, их энергию можно направить в нужное русло тогда, на выходе будет прям вау эффект.
Москва
Анастасия, ну у меня второй вариант явно. Я, конечно, с ней разговаривала и разговариваю. Не прекращаю попытки. Но пока результат - 0. А я живой человек. У меня опускаются руки..
Facepalm, я вас прекрасно понимаю. У меня старшая очень пассионарна, при этом с нестабильной нервной системой. Все ее детство - бесконечный долбеж к своей цели. На прямо, так обходными путями. Но вот ей надо и она прёт, как танк. Пока или не получит свое, или не огребет. При этом постоянные истиные истерики. До школы был ад и треш. До 10 лет качели. Потом - очень комфортно. Нет,она всё ещё пассионарий. Но она выросла. Она слышит аргументы. Если она их принимает, то она останавливается. (А если у меня аргументов нет, то легче сразу согласится 😆).
Москва
Анастасия, спасибо за советы. У моей и истинных истерик то нет. Так, провинциальный театр. Но упрямство и "танковость" зашкаливают.
Лимассол
Вы даете ребёнку ласку? Любовь. Как часто? Сколько раз в день вы её хвалите, обнимаете и говорите что любите? Возможно этого мало для неё, она в дефиците, и поэтому свое внимание от вас она берет по другому, через баловство, верещание и прочее что вы писали.
Если вы заметили, что да, такое может быть, то чаще обнимайте, целуйте и хвалите её. 8 к 1. На восемь похвалушек, ласк вы говорите лишь одно замечание или одно наставление. Просто попробуйте
Казань
Ханна, это все так красиво по книжкам, но, мне кажется, вы не совсем понимаете, что такое истинный кризис 3ех лет с очень активным ребёнком 😅
Москва
Ханна, я очень ласковая мама. Прям очень -очень-очень ласковая. Наверное, чересчур. К тому же отходчивая. Не умею долго сердиться, не умею игнорить. Так что нехватка ласки точно не наш случай.
Можно передразнивать, тоже кричать противным голосом, театрально. Мой начинает смеяться и истерику прекращает. Но это если истерика была показательная. Запреты на недопустимое для меня поведение доходят, только если я страшным голосом ору. Тогда чудесным образом в голове откладывается и не повторяется. Добрые слова, разговоры и убеждения помогают не всегда, как ни старайся быть идеальной родительницей
Бронницы
У меня похож старший. Я стараюсь через свое хочу: а я не хочу тебе давать мороженое сейчас, потому что мне грустно и обидно, что ты меня ударил и орёшь сейчас и тп. Объясняю, что все чего-то хотят, а больше всего хотят жить дружно и спокойно.
Не могу сказать, что всегда помогает, но иногда доходит.
У нас аналогичное поведение проступало, говорили, поджопники давали и ближе к 5 годам стал говорить: "Мама / папа, я хочу вот это, но понимаю что нельзя и терплю, я хорошо делаю?". Похвалишь и через несколько таких фраз на эту же тему вопрос сходит на нет. В общем у нас с 3 до 5 лет чудил. Да и в принципе перед родителями выступать любит, с другими ангелочек.
Москва
Екатерина, у нас такое поведение с рождения. А в саду самая послушная девочка, прям ромашка.
Москва
Facepalm, то же самое, не помогает примерно ничего)
ну что остается, гнем свою линию дальше, иногда нервы сдают и продавливаешься, в итоге вся воспитательная кампания насмарку, ну и по новой.. но в целом прогресс есть, когда-нибудь с ними можно будет договориться..
Логика и критическое мышление - это разные вещи. Кризис 3-х лет как раз характеризуется тем, что ребенок пробует границы дозволенного, не давайте слабину, стойте на своем, если вы сейчас ослабите вожжи, то в подростковом возрасте вы уже никак исправить ситуацию не сможете. В 3года ребенок не может провести в своей голове параллель между проступком и наказанием, следовательно сделать правильный вывод, если накосячил. До 9лет ребенок вообще не осознает полноценно ни свое "Я", ни чужое. Наберитесь терпения, театр одного актера очень быстро заканчивается, если нет зрителей.
Ростов-на-Дону
На истерики не реагируйте, перестанет истерить. Просто переростет кризис. Будете реагировать, это станет ее привычным способом получить желаемое. Просто примите для себя, что ее поведерип это норма для ее возраста. И это нормально.
Москва
Яна архитектура и дизайн, да, да. Прямо повторяю "это пройдет, это, пройдет, этопройдет, этопройдет."
Севастополь
Только проявлять твёрдость вашего характера и терпеть выходки и оры. Я сама однажды была продавлена своим ребёнком, она сумела манипулировать в определённом случае и понеслось: ор до рвоты, швыряние вещей, падала,ногами билась...сейчас понимает что если НЕТ,то это НЕТ. Правда я всегда предлагаю альтернативу.
Москва
Главное заранее предупредить, сделаешь так, не получишь то. Мой истерил, но со временем стал понимать последствия. Ну и стоять на своём и не давать слабину. Сказано, стукнешь брата без мультиков, значит без, ты знал на что шёл.
Оставить одну в комнате,пусть орет дальше.Видимо в прошлом вы неосознанно где то допустили слабость и пожалели ее и она это запомнила.Теперь идёт эксперимент,сколько вы вы держите.Реагируйте спокойно!Повернулись и ушли.У меня ситуация была схожей,одна из дочерей увидела как в магазине ребенок закатил истерику с криками,битьём по полу руками и ногами и запомнила,на следущий день она мне это повторила,я ей один раз сказала,чтобы встала и прекращала себя так вести.Не послушала и продолжила истерить,я развернулась,взяла вторую за ручку и пошла вдоль отдела,заранее показав консультантам не подходить.Дочь увидела,что мы уходим,вначале начала звать,поняв что нет реакции вытерла слезы и прибежав взяла за руку.На этом такие истории и закончились.Детки любят нас испытывать в любом возрасте,главное относится ко всему спокойно и не позволить ребенку таким образом влиять на вас