Двухлетка!

Привыкайте это норма) просто вот он начинает понимать оказывается он может сам выбрать сам решить сам сделать и психи будут что сам может но как бы не может потому чтотнавыков ещё не хватает

Юля, я прочитала ваш диалог с Анастасией. Извините, но хочу свои 5 копеек вставить. Я прекрасно понимаю. На самом деле очень сложно адекватно относится к истерикам такого маленького ребёнка,особенно если вы сами недостаточно имеете возможности отдыхать и восстановливать свой эмоциональный фон. Но ведь Анастасия чертовски права. Мы взрослые тёти с ого го опытом за плечами и то не можем сдержаться (раз позволяем себе наорать и шлепнуть ребёнка) а теперь представьте малыш, который вообще не знает что и как устроено в этом мире, не понимает что с ним происходит, не умеет анализировать и контролировать себя. Ему в млн раз сложнее. И да, меня тоже били в детстве и я безумно люблю и маму и своего папу,НО я ни в коем случае не хочу применять эту методику к своему ребёнку. Да, нужно уметь лавировать между вседозволенностью и жестокостью. Действительно, так ведь и есть, мы кричим и бьём ребёнка исключительно потому что сами не можем справиться со своими эмоциями. Мне кажется, что нужно учиться максимально без эмоций но очень уверенно и жёстко ребёнку объяснять как нельзя делать. Холодным уверенным тоном показывать как нельзя делать. Да, именно в этот момент может и не сработать, но это отложенный результат. Когда нибудь ребёнок поймёт что так делать нельзя, но самое главное мне кажется в такие моменты у ребенка и рождается отношение к родителю как авторитету, как личности на которую нужно ровняттся, которую нужно уважать. У меня есть куча примеров когда человек мог одним взглядом сказать что так нельзя делать и было все понятно. Не надо было ни орать ни бить. И наоборот есть примеры где и орали и били, а оппоненту было пофиг, хоть тресни от злости. Ну и конечно нужно быть последовательным: если что то неприемлемо, то это неприемлемо всегда!!! А не так что сегодня к мамы хорошее настроение можно, завтра плохое настроение нельзя. Это тоже очень сильно подрывает авторитет родителя. Если суметь завоевать в глазах ребёнка авторитет, я считаю, это победа навсегда.

Вывозить мне лично помогает следующее: 1. Выбирать свои битвы. Не хочешь носки, ну и ок. 2. Знать свои триггеры. У меня это сон и усталость. Отслеживать свое настроение и снимать стресс до взрыва. Поняла собственную реакцию на большие чувства другого человека. 3. Забота о себе. Улучшение качества сна, занятие для восполнения сил не связанное с ребенком, физическая нагрузка. Плюс я разрешила себе быть неидеальной, ошибаться и еще много себя хвалю. 4. Границы. Посидила и подумала какие они для меня. Что точно нет и почему. Что да. И что будет меняться с возрастом и ростом ответственности и самостоятельности у ребенка. И то, что нет - то нет. Да, будет истерить, но для всех лучше если границы будут держаться. 5. Принять, что истерики - это нормально в этом возрасте. Не стараться избегать их любой ценой или прекратить как можно скорее. Попробовала разные способы взаимодействия с истериками и нашла те, что работают с моим ребенком. 6. Забота о себе. Да, опять. Это прям самое главное. Из состояния любви и заботы о себе гораздо легче людить и заботиться о других и принимать детские истерики. Как-то так.

Я бы не надевала носки, если бы мой юноша дал понять, что ему это не надо 😁 но я похоже толстую кожу себе отрастила, я чаще всего на подобные выкрутасы внимания не обращаю. Если что-то нужно делать 100% (например, одеваться, так как нужно идти по делам), то одеваю несмотря на скандалы, а если без чего-то вполне можно пережить (например, без каких-нибудь носков дома), то отпущу и не буду навязывать.

Я руководствуюсь принципом из двух зол. Он хочет играть с занавесками, напр, я поиграю с ним аккуратно поддерживая, чтобы он не оборвал карниз. Или, напр, он хочет тесто для лепки. А я не даю, потому что он его ест. Чтобы не орал - дам, но прям в банке. Пока достать полностью не получается, ходит лижет. Не смертельно, но все спокойны. Я запрещаю залезать на комп кресло, потому что оттуда она прыгает на стол, принтер и это не безопасно. Поэтому я заранее кладу кресло на пол. Он залезть не может, мама спокойна. И так далее.

У вас кризис, а у нас так уже с года, сейчас 3,9 нам) спокойна как удав, научилась этому спокойствию) ребенок чувствует это, что я сейчас в ответ на его капризы ничего не буду делать и продолжу заниматься своими делами, следовательно, и капризничать смысла нет🤣начинает уже сам понимать, что не прокатит ничего, и успокаивается)

Он вас не прогибает , а его нервная система не вывозит нагрузок. Пробуйте убрать тв/гаджеты, добавить ванны с магниевой солью, вечером спокойные игры, почитайте про прием «активное слушание» и включайте его в общение с ребенком

Ребенок дозрел до своего "хочу". Но при этом пришло понимание, что не всегда хочу = получу. Поэтому он истерит. Сложный этап, но психика адаптируется. Просто спокойнее реагируйте. Входите в положение ребенка. Разрешайте погоревать , поистерить. Уступать не нужно. Но и наказывать тоже.