Выговориться

добрый день, хочу просто выговориться.

ребенку полтора года, я как выжатый лимон. Муж на службе, родственники не помогают. Я всегда одна в четырех стенах с характерным ребенком. Недавно отлучила в одиночку от гв. Каждый день лежу пластом и молюсь на дождь чтобы не выходить из дома. При виде солнышка на улице испытываю еще большую усталость как будто раз солнце то обязана погулять. Бытовые дела почти не делаю, все в тягость. Самое базовое по чуть чуть ежедневно с утра делаю и все. На сколько сил хватит. Финансовые проблемы уже второй год идут. Не голодаем но давит это конечно. В сад боюсь отдавать ребенка, да и вроде не голодаем же зачем, она очень ко мне привязана тк никто с ней никогда не сидел. Вроде начинали чдс посещать но после второго посещения заболели на месяц, и мне воспиаттель не понравилась, решила не ходить. Условия плохие. Город маленький уже каждый закоулок обошли дочка на улице скучает, других деток на площадке встречаем оооочень редко.

У мужа ранение было, сейчас операция предстоит, отпуск неизвестно когда, у меня со здоровьем проблемы. Срываюсь на него по всякой фигне и очень виню себя за это, а он терпит все понимает. Веду себя как малое дите, не лучше своего ребенка честное слово. Но самое обидное что я не всегда такой была. Я была активной яркой. Да была инфантильна но не до такой степени как сейчас. Могла собрать себя в кучу а сейчас не могу. Я всегда страдала депрессиями, но как то я поживее была. Первый год дался очень тяжело но я была активнее, спортом ходила занималась с ребенком, за собой следила. А сейчас не хочу. Как так. Раньше и пол дня дома не могла просидеть а сейчас надеюсь лишь бы не выходить. Лишь бы ничего не делать.

была у нескольких психиатров. Выявила БАР. Я и до беременности наблюдалась время от времени но тогда не смогли выявить, я была не до конца честна с врачом. Скоро начну прием лекарств. Записалась к психологу клиническому. Но не могу принять этот факт. И вообще кажется что все так и будет теперь. Врач говорит я сейчас в депрессивной фазе, весной была маниакальная и я натворила немного делов, от чего финансовые трудности усложнились. Ощущение что я в болоте из которого не выбраться. Хочется от всех сбежать и никого не видеть не слышать.