Не хочет проводить время с отцом
Отцы и детиВсем привет!
Дочке в августе исполнилось три года.
Мы живем втроем: я, дочь, муж, полгода назад приехали из России на ПМЖ в другую страну, соответственно все бабушки - дедушки остались в России.
Дочка всегда была очень привязана ко мне, на втором месте моя мама - в РФ мы жили вместе и только потом папа. Он всегда много работал, мог уехать на месяц - полтора в командировку. Каких-то проблем в отношениях между дочерью и мужем никогда не было. Я ругаю и наказываю ее гораздо чаще, чем он.
После переезда мы стали проводить ещё больше времени вдвоем, пока в сентябре дочь не пошла в сад. Сейчас полдня в садике, потом я её забираю, она спит дневной сон и вечером мы с мужем гуляем с ней по очереди: день - он, день - я.
Проблема в том, что прогулки - это единственное, что она соглашается делать с папой. Ещё может поиграть с ним в конструктор. В остальном: покормить, искупать, почитать книжку - только я. Если муж пытается меня подменить - истерика.
С утра в любой день с ней должна встать именно я, если встает папа, даже не с ней, а просто в туалет - крики: нет, мама, хочу маму, уходи, брысь, не хочу!
Пытаемся договориться:
- Давай папа тебя помоет, а мама книжку почитает?
- Нет, мама помоет!!
- Хорошо, тогда папа книжку почитает?
- Да
Мама помыла, папа берет в руки книжку и начинается истерика: нет, мама читает, мама читает!! Последние пару недель истерик стало ещё больше, постоянно кричит на мужа: уходи, мама со мной всё делает!
Вот что это такое? И что с этим делать?
Дочка всегда была очень крикливая и холеричная. Рыдания до красноты, валяние на полу и тому подобное. Но такое сильное неприятие папы началось где месяц - полтора назад. Даже перестала его папа называть, теперь называет по имени. Если мы обнимаемся кричит: уходи, это моя мама!
Я понимаю, что это такое период, но я вымотана и мне хочется хотя бы одно утро нормально поспать, поваляться в кровати, а не вскакивать в 6 утра или не вскакивать и случать, как она орет до хрипоты. Хотя, честно говоря, я не вижу уже других вариантов кроме как сказать: в выходные с тобой встает папа - и пусть орет.
Лучший ответ
Привет)
Если мы вдвоем с мужем дома, то ребёнок предпочтет для всех уходовых процедур и укладывания - меня) но если меня дома нет, то папа отлично подходит)
Иногда мы делали вид, что я ухожу из квартиры😎
19.10.2025
Ответить
Грушенька
У нас также, с рождения
Правда муж по вечерам дома, старается проводить время с дочкой. Не всегда она это позволяет, как только на руки берет муж дочку, сразу истерика и руки тянет ко мне
Я так думаю, потому что мама понятна на 100%, хоть она и ругается, хоть добрая, хоть злая, от нее известно, что ждать, мама изучена
А папа еще не очень, вроде играет, гуляет, но вдруг что, нет доверия короче абсолютного, как с мамой. Тут задача папы заслужить это доверие, в игры пытаться втянуть, заинтересовать
Возможно самому сначала играть начать, в ванной в том числе, книжку читать самаму начать с восклицаниями и охами, ну и тп
Мужу и вам терпения
У меня вот у мужа нет терпения, он сам как мальчик маленький ведет себя, обижается на ребёнка, что та маму больше любит 🤦и отдает ее мне- не хочешь с папой, ну и иди к маме, папа обиделся
19.10.2025
Ответить
Альфия
Грушенька, у меня муж такой же. Если ркбенок не встретил или после его первого слова не захотел идти к нему, то все. Обижается, говорит не буду с тобой играть и т.д. В общем, муж как ребёнок себя ведёт, нет бы найти наоборот подход к ребёнку.
19.10.2025
Ответить
Грушенька
Альфия, вот тут уже очень сложно тогда. У вас тогда наверное, как и у нас ещё долго не будет взаимопонимания папы с дочкой и виноват только папа, раз ведет себя так. Я своему мужу сколько говорила, сколько объясняла- как об стенку горох. Не хочет прислушиваться- я папа, а не чужой дядька, разберусь сам. А сам разберусь это значит ребёнок будет плакать, и я буду просить мужа дать мне ребёнка, он с психами и обидками отдаст только. Так и живём
19.10.2025
Ответить
Dono
Во-первых, понять и принять ситуацию как данность. Папа часто отсутствовал в жизни дочки, бывал наездами. К тому же, вполне возможно, наложился переезд в новую страну, это же колоссальный стресс даже для взрослых! Рядом нет привычных людей. Новая среда, язык, сад. К тому же кризис 3 лет, все дети в том или ином виде через него проходят. Дочка интуитивно ищет защиту у того, с кем чувствует себя в безопасности, то есть с мамой.
Во-вторых, попробуйте понять, где мог произойти сбой. Может, вы не поддерживаете авторитет папы, упрекнули при дочери, высказались нелицеприятно про него в сердцах. Дети это все быстро считывают. Та же ревность по отношению к вам: папа - это ваш муж, и он имеет полное право вас обнять и целовать. Исправляйте: хвалите папу, говорите, как у него здорово получилось приготовить завтрак, обнимайте, обсуждайте дела, садитесь все вместе смотреть мультики и смейтесь в голос. Попробуйте превратить все в игру: кто больше зацелует папу и айда бесячке! :) Поднимайте его авторитет в глазах дочки, даже за счет игр.
В третьих, это папа должен налаживать контакт со своей дочкой, если их испорченные отношения его беспокоят, а не вы, и искать способы. Вы можете только помочь, чтобы они улучшились. А из вашего рассказа чувствуется, что вас это беспокоит только потому, что вы на пределе и не вытягиваете. Поговорите с папой, поделитесь тем, что вам трудно и что можно с этим сделать, как он видит ситуацию. Можно попробовать отлучаться на несколько минут из дома, предупреждайте: мама уйдёт по делам, вместо меня останется папа. И так потихоньку увеличивайте время.
Учитывайте, что в этом возрасте девочки могут уже стесняться купаться с папой, просить, чтобы туалетные дела делались с мамой. Это нормально.
Моя, кстати, тоже меня и мужа периодически называет нас по имени, ей так прикольно, не вижу проблему. Мы с мужем к друг другу обращаемся по имени, она просто копирует.
Удачи!
19.10.2025
Ответить
Adanett
Dono , в обращении по имени я тоже не вижу проблемы. Скорее всего, она так делает потому что я периодически громко зову мужа на всю квартиру)
Меня беспокоит то, что если я дома, то без меня никак. Например, даже если папа ее уговорил встать с ним с утра, то она все равно будет бегать ко мне и мамкать. Требует, чтобы дверь в спальню была открыта. Если закрыть, то всё, истерика. И вот эти подъёмы каждый день в 6 утра меня больше всего бесят. С мужем много раз обсуждали ситуацию, но не можем найти золотую середину.
С одной стороны, мы прекрасно понимаем, что ребенок стрессует из-за смены страны, окружения, сада и так далее. И нужно относиться с пониманием, успокаивать, стараться снизить стрессовую нагрузку. Именно из-за этого я в большинстве случаев иду ей навстречу: спит она со мной, просится на ручки - беру, просит покормить ее на ручках - кормлю, из сада забираю раньше всех и так далее. Но в таком темпе я начинаю очень быстро выгорать. Пытаюсь часть обязанностей делегировать - слезы, истерики, опять ребенок в стрессе.
19.10.2025
Ответить
Dono
Adanett, очень вас понимаю. Да, в такой ситуации ресурсы быстро исчерпываются. Стресс снимается за счет "своего" взрослого, с которым простроена тонкая эмоциональная связь, и с которым ребенок чувствует себя в безопасности. Бывают и ритуальные моменты. У нас до сих пор дочка просыпается и требует меня. После 10 минут нежностей она про меня забывает, и ей нужен папа. Причем с папой у нее полный консенсус, но на какие-то ритуальные вещи ей нужна я. Что-то на уровне сакрального ) Поэтому когда мне на работу нужно пораньше появиться (обычно, я с ней просыпаюсь и отвожу в ясли), то тут без вариантов, папа на подхвате, и разруливает утро он.
Попробуйте подключить игровые моменты: утром папа с заговорническим видом делает хитрые глаза и говорит: "дочь, давай поиграем в игру! Тсссс! Кто тише будет говорить, и кто не разбудит маму." Только дверь в спальню не закрывайте, оставайтесь на виду, у дочки так может проявляться сепарационная тревога, а через игру потихоньку изменится отношение.
19.10.2025
Ответить
Dono
Adanett, ага, попробуйте, терять вам нечего. А днем дочь спит? Если да, спите и вы, отдыхайте вместе с ней. Вам нужно искать способы восстановления, что вам помогает вернуться в ресурс. Может, минут 15 за рулем побыть или кофе одной попить. Выходите в ближайшую кофейню и отдыхайте. Налаживайте отлучки, дочь привыкнет.
19.10.2025
Ответить
Victoria Sever
У нас так всегда, так повелось с самого начала, что только я с ней все бытовые дела и не только делаю. Ей сейчас 3.6, с папой она не станет есть, ни одной ложки, не станет спать, даже вытащить себя из ванны не дает, орет, что мама это делать должна.
Постепенно, думаю, можно приучить и к папе. Пусть он её играми завлекает, подарками, чем еще можно там))
19.10.2025
Ответить
Adanett
Victoria Sever, главное, чтобы мама совсем кукушкой за это время не поехала)
19.10.2025
Ответить
Яна
У нас также. Это нормально, мама самая важная персона для ребенка. Радуйтесь, что от стресса за переезд/садик хотя бы не на вас отыгрывается 😏
19.10.2025
Ответить
Adanett
Яна, я понимаю, что это нормально. Но мне тоже нужно отдыхать и восстанавливаться, а больше мне не с кем ее оставить. Тем более что у дочери нифига не простой характер. Она мне истерики устраивает постоянно и по любому поводу - так всегда было. И я гораздо чаще стала на нее рявкать, ругать, просто из-за усталости.
19.10.2025
Ответить
Яна
Adanett, жизненно 🤝 сегодня день отца, кстати. Сделайте с ней открытку папе) а сами вы как с мужем в общении? Если третируете его, указываете и пр., может это тоже отражаться. Читала, надо восхвалять, говорить, как любим его. Если мне надо отдохнуть или идти на работу, я встаю раньше дочери и выхожу из дома. Так остается с папой и все делает с ним, что мы обычно делаем. Причем Весело. Если же уйду, когда она уже проснувшаяся, то будет капризничать и грустить. Может вам поможет совет. Так даже просто на маникюр можно выбраться, погулять, выгулять свою кукушку, чтобы не отъезжала сильно
19.10.2025
Ответить
Adanett
Яна, я вчера дождалась, когда она проснется днем, сказала, что маме надо по делам и ушла гулять. Муж сказал, что она сначала орала минут 30 до хрипоты, потом успокоилась, они собрались гулять, по дороге на площадку тоже плакала и ныла, потом встретила друзей и вообще про меня забыла)
С мужем мы нормально общаемся.
Я думаю, проблема отчасти в том, что дочь коллосальная зануда и всё должно быть, как она привыкла. Когда он её из сада забирал, я список из 10 пунктов, не меньше, ему выкатила: на какую лавочку надо сесть, чтобы съесть вкусняшку, на какой площадке и как поиграть, с какого куста палочку сорвать и так далее. Муж, естественно, периодически делает что-то не как мама и все, это трагедия.
19.10.2025
Ответить
Яна
Adanett, да у нас такая же принцесса 😭 хоть и меньше, но уже с этого возраста то, как делает и общается папа, может расстроить ее нежный характер (и она превращается в злобную фурию, но этот момент опустим…) берет меня за руку и просит делать то же самое, как мы с ней привыкли, а не как папа. И сколько его учу правильно, он будто нарочно не понимает принципов общения с чувствительным ребенком. Но на самом деле он просто мужик
19.10.2025
Ответить
Яна
Adanett, при этом он с рождения сидит с ней, удаленка позволяет, и когда я на работа, даже больше времени проводят
19.10.2025
Ответить
Яна
Adanett, ну и на вечерние часы можно брать няню в помощники. Иногда с ними дети охотнее играют, чем с отцами
19.10.2025
Ответить
Ольга
Вы сами такое позволили. Как можно разрешить ребёнку называть папу по имени? Сами своими руками слепил и проблему, а теперь героически её преодолеваете. Ребёнок должен быть в границах и рамках, есть нормы допустимого и не допустимого. Родного человека опустили до уровня кошелька, ваше неуважение транслирует ребёнок.
19.10.2025
Ответить
Dono
Ольга, я как то ехала в поезде с мамой 2 детей, лет 5 и 7 по памяти. Они её по имени называли, Юля. Меня это так удивило. Разговорились. У них в садике началось что-то вроде челленджа, дети своих родителей по имени называли. Вспомнилось. Проще относитесь к нестандарстным вещам )
19.10.2025
Ответить
Ольга
Dono , я для всех остальных по имени, но для своих детей я мама, только дети могут так меня называть, больше никто. Мне имени на работе, с друзьями и знакомыми хватает, детям я так себя не позволяла никогда называть. Мне было бы обидно, если бы мои дети обращались ко мне по имени, тем более это не ляльки, а дети вполне сознательного возраста. Есть конечно "нестандартные", я не спорю, но я к ним не отношусь.
19.10.2025
Ответить