крик души..

писала сюда ранее, на счет сына аутиста.. в прошлом посте планировала по направлению невролога временно госпитализировать его в «дом ребенка» на реабилитацию.. по приезде туда, было сказано грубым видом, что мол приехала очень важная тётя и отсылаясь, что дети должны быть с мамой, в приказном тоне сообщила, чтобы всех детей раздали, вплоть, что чуть ли аж не прохожим… в общем нас там бортанули, я опустила руки и решила просто плыть по течению, ну а что.. в будни он в саду до 18:30 вроде бы и отдых имеется.. но в последнее время я начинаю понимать, что еду крышей, я ненавижу свою жизнь и всех кто рядом, испытываю сильную ненависть к ребенку… ужасно карю себя за эти мысли, но понимаю, что это естественный процесс мыслей, когда ребенок 24/7 кружится закатывая глаза, бьет себя, визжит и крехтит.. никогда не было, чтобы проснулся и хотя бы просто улыбнулся.. в сад мы не ходим, уже месяц ровно лечим сильный кашель, что только не принимали по указанию врача, лечение будто бессмысленно, адаптация идет под откос в саду.. там на него жалуются, спать детям не дает, ничего не ест (дома тоже).. в общем я замучаюсь все ньюансы перечислять. я еле стою на ногах.. я истощена морально до невозможности… ему всего 2.7 а с каждым днём все хуже.. на той неделе были у педиатра для назначение лекарства от кашля, сегодня опять пошли, и глядя на него она спросила «а он состоит в псих.диспансере на учете?» я спросила, а что, заметно, так все плохо? - «да.. а что на счет гидроцефалии? у неё голова за неделю будто больше стала» её мы вылечили, но хорошо, давайте проверим размер.. в общем замерили её.. а она действительно очень увеличена.. и ещё + анемия, завтра повторно сдавать кровь… я спрашиваю «может есть какое учреждение, куда можно было бы его на реабилитацию? я все в городе облазила, нету ничего..» и тогда она сказала, «ну если дом.ребенка вынес такие правила, то тут уже только через опеку.. мне жаль, что вам в 22 уже приходится такое переживать… тут действительно только два исхода, либо ставить инвалидность и на эти деньги его пытаться реанимировать, но в его случае шансы на нуле.. в общем либо этот крест всю жизнь на себе нести без перспектив, либо идти в опеку и стараться жить дальше.. тут решение только за вами» а я действительно понимаю, что это уже край всего, я срываюсь как собака злая, препараты от депрессии мне не помогают, ребенок буйный и не управляем, не на что не реагирует…. и как будто бы это был бы лучший вариант.. я не знаю зачем я сюда пишу.. то ли душу выговорить, то ли помощи с советами послушать… мне просто очень тяжело, голова кругом.. когда я решила сторонним родственникам сообщить о всем ранее, одна сестра сказала «ни смей его отдават! он вырастет спасибо не скажет! ты мне скажи я посижу с ним когда надо, он хороший!» к слову она видела его 1 раз, и даже не смогла его на руки поднять, ему тогда было пол года… и я думаю ну конечно он не скажет спасибо! он ничего впринцепи уже никогда не скажет.. у меня нет машинки, которая напечатает кучу денег и я уеду в другую страну пытаться его поддерживать… я реально просто не справляюсь.. и уже начинаю боятся себя и своих мыслей, меня ужасно вымораживают мысли, что щас очень много возни будет, если я пойду на этот шаг, с их правилами и отговорами «ребенок должен быть с матерью» и неважно, что она ни сегодня так завтра в петлю залезет.. очень карю и ненавижу себя за эти мысли, я понимаю, что я никогда бы в жизни так не подумала о ребенке своем, просто принудили обстоятельства сойти меня с ума… если бы я так размышляла на счет нормотипичного ребенка, я бы позволила себя камнями закидать.. а тут.. я не знаю… из родственников у меня только мама, которая кричит из всех углов что поможет, а по факту ее нет, и говорит в любом действие моем она не осудит меня.. сестра двоюродная, которую вижу дай бог раз в год, и она кричит из углов о правильной жизни и как лучше жить.. и бабушка, которая тоже твердит не отдавать, вижусь с ней не факт что даже раз в год, сложное стечение обстоятельств.. она далеко.. по этому даже думаю бабушке бы и не рассказала о нем.. сестре тоже, но она когда-нибудь своим надурным прилипаловом ко мне об этом узнала бы и вынесла бы все мозги.. я не боюсь будь осужденной, я ненавижу морали от родных.. которые даже не знают, что такое хотя бы сутки провести с ребенком который 24/7 пищит и буянит.. может у вас есть что сказать на счет этого повода?