Не люблю ребенка

Знаю, что получу тонну негативам но хочется кому-то выговориться.

Кажется, я не люблю своего ребенка.

Когда он только родился, я не почувствовала ничего. Первые месяцы были жутко тяжелыми. Муж очень помогал, но у меня была жуткая депрессия. Начала пить антидепрессанты (ИВ было).

Ребенок в целом всегда спокойный был, всякие колики, газики, зубики прошли спокойно, ночами спал и спит хорошо, не истеричный, много играет сам, ест нормально.

Пока пила АД, то в целом все было не плохо. Но как ушла от них, опять накрыло.

У меня нет безграничной любви к ребенку. Сейчас он ходит в сад. По сути, не так уж и много времени я с ним сейчас провожу. Но я не хочу с ним заниматься всякими развивающими занятиями. Да и он не хочет. Сколько пробовала, он все раскидает и уйдет в закат. Я не хочу читать с ним книжки, катать машинки, мне не интересно. Он нормально развит для своего возраста, но ничего выдающегося. Иногда корю себя, что ребенок как трава растет. Насмотрюсь в соцсетях, где дети гениальные и думаю, что это ведь реально, если заниматься с ребенком. А мне лень. Мне лень уговаривать его, что-то объяснять. Мне проще когда он просто катает машинки, а я своими делами занимаюсь.

Я боюсь с ним оставаться одна. Я боюсь с ним куда-то ехать, даже к врачу. Боюсь, что он расплачется, а я не смогу успокоить или начнет что-нибудь требовать, а я не смогу его отвлечь. Я боюсь, когда он дома прыгнет или пробежится, потому что сразу начинают тарабанить соседи. Писала про них тут.

https://www.babyblog.ru/user/000lsetsunal000/18703?p=cfe74717a174a07f612544f31d8a5097

Я боюсь, когда он болеет. Я не сплю ночами и контролирую как он дышит. И постоянно меряю температуру и даю воду. Я боюсь, что он упадет, я постоянно его контролирую. И из-за этого у него нет чувства самосохранения и он порой довольно неуклюжий. Я боюсь, что он подавится. Из-за этого ребенок до сих пор плохо жует. Я мелко все режу и мягкие кусочки делаю.

Я читала книги про развитие и воспитание. Много книг. Но мне тяжело это применять на практике. Проще накричать, отнять, отругать. Порой даже шлепнуть хочется. Но я сдерживаюсь.

Мне ужасно жалко этого маленького человечка. Вспоминаю себя в детстве. Как родители устраивали мне шикарные дни рождения, волшебный Новый год. А мне для своего ребенка ничего не хочется делать. Отчасти еще из-за соседей. Я не чувствую себя комфортно в своей квартире. Мне ничего не хочется тут делать. Какая нафиг елка, если вот сегодня у соседей полдня дети носились как сумасшедшие и играли в футбол. Невозможно было находиться дома.

Я никчемная мать. Я забила на ребенка, я не знаю как его правильно воспитывать, как его завлекать, развлекать, развивать. И многое мне просто не хочется делать. Я его боюсь и скорей всего не люблю. Если бы вернуть время назад, то я бы не хотела детей. В первую очередь из-за того, что мой ребенок не сможет быть счастлив с такой матерью. Мне не нужны всякие тусовки и свободное время. Я просто не хочу и просто боюсь быть ответственной за жизнь, счастье и здоровье этого маленького человека.

Сумбурно получилось. Может у кого-то было подобное? Может есть все же свет в конце туннеля?