А есть кризис 2 лет вообще?

Новосибирск

Да, тоже примерно в этом возрасте истерики начались.

По поводу истерик есть путаница. Есть истинные истерики, и есть истерики-манипуляции.

У маленького ребёнка незрелая префронтальная кора, которая отвечает за регуляцию эмоций. При истинной истерике ребёнка захлестывает эмоция, аффект, и ничего он поделать с этим не может. У него нет цели сманипулировать, его просто несёт. Тут нужно просто переждать, побыть рядом, можно вкидывать какие-то успокаивающие фразы, но нужно понимать, что голос разума ребёнок в этом состоянии не слышит. Но спокойный взрослый рядом как раз поможет ему быстрее пережить бурю и успокоиться. Потом можно утешить и поговорить.

Истерику-манипуляцию ребёнок контролирует, отслеживает вашу реакцию, может ее прекратить. Вот тут уместно выйти из комнаты и лишить ребёнка зрителей.

Самое сложное - это не заразиться аффектом, не злиться, оставаться спокойным. Мне поначалу это трудно давалось, теперь гораздо проще.

26.02.2026

Ответить

Екатеринбург

Катя, сегодня вот как раз была истинная истерика, все как вы описали

Он не хочет идти домой, хочет гулять, на улице -20, мы доехали из садика на снегокате, потом он попер гулять, я зову его домой, мол холодно, пошли: Неа

Пошел дальше, хотел спуститься по лестнице, но он бы с нее не спустился своими ногами, и как заорал 😱😱😱я взяла его на руки и сложно было объяснить и вообще не возможно, он выгибался запрокидывался и орал пока я несла его домой. Дома продолжил орать, пока я его раздевала, снимала верхнюю одежду. Потом всхлипывая прибежал за мной, пооожил голову на колени и перестал плакать. Я что-то сказала и его опять начинало нести

26.02.2026

Ответить

Санкт-Петербург

Катя, нет истерик - ианипуляций, есть слезы тщетности. И с ними ребенка нужно познакомить, дать ему прожить их и научить справляться с фрустрацией. Ему тяжело в этот момент, в силу возраста он не знает и не понимает, что с ним творится, как справляться с эмоциями, а взрослый вместо того, чтобы объяснить состояние и помочь преодолеть неприятности игнорирует и уходит из комнаты. Худшего наказания не придумать.

26.02.2026

Ответить

Алька Родригез

Санкт-Петербург

Veronika Matveeva, вы забыли сопли несбывшихся надежд и псевдохохот оправдания.

26.02.2026

Ответить

Санкт-Петербург

Алька Родригез, есть старый анекдот про то, как отличить образованного человека: он не смеется над словами "синхрофазотрон" или "многочлен", потому что либо знает, что это, либо догадывается, что за этим стоит наука. Ваша реакция на "слезы тщетности" была очень показательна. Спасибо за иллюстрацию)

26.02.2026

Ответить

Алька Родригез

Санкт-Петербург

Veronika Matveeva, про догадывается - сильно))) а с трансгенератором зачеркнуто функционером континуума как быть?

26.02.2026

Ответить

Санкт-Петербург

Алька Родригез, не надо так отчаянно пытаться казаться умной, придумывая слова на ходу. До "слез тщетности" вам еще расти и расти. Когда поймете, что это такое, приходите, поговорим. А с вашим "функционером" вам на кафедру филологии, там, может, диссертацию защитите по детскому словотворчеству😉

26.02.2026

Ответить

Алька Родригез

Санкт-Петербург

Veronika Matveeva, не думаю, что мне захочется поговорить с вами о детских слезах, сколь бы серьезным профессионалом в этой важнейшей сфере науки вы ни были. Я по старинке, по заветам карамзина, смеюсь, когда хочется.

27.02.2026

Ответить

Новосибирск

Veronika Matveeva, ну это вот то, что я назвала истинными истериками. Больше туда. Я не знаю, сталкивались ли вы с таким, но моя дочка закатывала в том числе именно манипулятивные "истерики", прям видно было. Но это не в два года, ближе к трём. Они не надрывные, но в целом тоже ор, плач, топанье ногами и т. д. И там вот реально срабатывало не обращать внимания особо.

Ну а в целом я согласна с вами, нужно быть снисходительными к детям, они ещё очень незрелые.

26.02.2026

Ответить

Санкт-Петербург

Катя, истинные истерики - когда ребенок не может справиться, то, что Вы и описывали вначале: выгибания и слезы. Я с этим полностью согласна.

А вот с истериками - манипуляциями нет. К детям в принципе нельзя использовать слово "манипуляции", они не способны на такой сложный процесс. Когда ребенок реагирует слезами на запрет или отказ это не манипуляции (как многие считают), а просто реакция в моменте на запрет или отказ. То, что Вы описываете это и есть слезы тщетности.

26.02.2026

Ответить

Новосибирск

Veronika Matveeva, здесь не могу с вами согласиться, по моим наблюдениям, маленькие дети способны хитрить и "подбирать" работающие реакции, чтобы получить желаемое. Но, конечно, речь не о той манипуляции в полном смысле слова, как у взрослых.

26.02.2026

Ответить

Санкт-Петербург

Катя, дети в открытую просят и искренне расстраиваются, когда по каким-либо причинам не могут получить желаемое. О каких хитростях Вы говорите?

27.02.2026

Ответить

Новосибирск

Veronika Matveeva, когда используют какую-либо реакцию, которая работает. Если родитель не выносит криков или нытья и сдаётся и разрешает что-то желаемое для ребёнка, то ребёнок это запоминает, что ага, нужно поорать, и получу это. Не то что бы ребёнок прямо так горюет, что не может не орать, он специально орёт, потому что это такой рабочий способ.

Бывает, например, наоборот, ребёнок специально ластится, когда что-то выпрашивает.

27.02.2026

Ответить

Санкт-Петербург

Катя, это рабочий способ, чтобы на него внимание обратили и дали желаемое. А как иначе, если ребенок постоянно встречается с запретами и отказами без предоставления альтернатив? Сами же говорите о том, что префронтальная кора, отвечающая за стабильность незрелая, она не может регулировать и тормозить лимбическую систему.

27.02.2026

Ответить

Новосибирск

Veronika Matveeva, я не об этом, мне кажется, вы не совсем понимаете, что именно я хочу сказать) ну да ладно, если позволите, я выйду из дискуссии.

27.02.2026

Ответить

Екатеринбург

Veronika Matveeva, ну со мной почему то это не работала 😁

Условно, я попросила к мамы куклу, она отказала аргументируя это тем, что денег немного осталось, давай с зарплаты. И тут вступила в игру я пополной, мне хочется ее здесь и сейчас, а не зарплаты или на день рождения, вот сейчас и ни как иначе, я отдавала себе отчет что это манипуляция 🤷‍♀️

27.02.2026

Ответить

Екатеринбург

Veronika Matveeva, а от куда тогда берется прививка манипулировать у детей?

Я признаюсь честно, в возрасте пяти лет, это был осознанный возраст и я манипулировала, добивалась своих хочу слезами. Когда-то этот патерн появился же

27.02.2026

Ответить

Санкт-Петербург

Ой всё, речь про дошкольный возраст (1-5 лет).

27.02.2026

Ответить

Екатеринбург

Veronika Matveeva, я и рассказывала про 5 лет, и еще раньше я так делала

С возраста 3 лет человек себя помнит. Почему вы спорите что бывает плач манипуляции? Я не сужу по своему ребенку, сужу по себе 🤷‍♀️

28.02.2026

Ответить

Санкт-Петербург

Ой всё, потому что кора головного мозга, отвечающая за осознанное планирование, логику, хитрость и манипуляции у дошкольников ещё не созрела. У детей доминирует лимбическая система, отвечающая за эмоции, импульсы и реакции здесь и сейчас. Ребенок просто не способен выстроить такую сложную цепочку : "Я заплачу => мама расстроится => ей станет жалко меня или она захочет, чтобы я замолчал => она выполнит мое требование. Отличный план, сработало в прошлый раз, использую снова". Это требует уровня абстрактного мышления, которого у дошкольника просто нет.

То, что Вы описываете это не манипуляция, это коммуникация и проверка безопасности. Ребенку жизненно важно знать, слышит ли его мама, видит ли она его боль. Как только причина стресса исчезла (конфету дали или ещё что-то), нервная система успокоилась, слезы прошли. Дети искренни в своей реакции, они не претворяются и не манипулируют

28.02.2026

Ответить

Екатеринбург

Veronika Matveeva, я вам говорю что я манипулировала. Вы уверяете меня в обратном, с какой целью?

Примерно так, я говорю что мой любимый цвет черный, вы меня убеждаете что желтый

А ваша цель, как матери, подготовить будущего взрослого, чтобы он мог справляться со стрессом сам, вы не всегда будете рядом, нравится вам это или нет. Я не говорю о тотальном игнорировании

28.02.2026

Ответить

Санкт-Петербург

Ой всё, Я не сомневаюсь, что вы искренне так чувствуете и помните. Но память человека - штука хитрая. Мы смотрим на своё детство глазами взрослого, наделяя маленького себя взрослыми мотивами. Но нейробиология говорит, что до определённого возраста ребёнок не способен на манипуляцию - его мозг просто не дорос. И я уже объясняла почему. Механизмы детской психики - это вопрос научных данных. Причем, доказанный. Это как если бы Вы мне утверждали, что Земля плоская, потому что Вы так помните и чувствуете. 😅

Я не понимаю, почему Вы не хотите посмотреть на ситуацию под другим углом? Боитесь, что если сейчас утешать ребёнка в каждой слезе тщетности, он вырастет несамостоятельным нытиком? Но именно поддержка сейчас закладывает фундамент будущей стрессоустойчивости. Подготовить к жизни без мамы - это не значит бросить в стресс одного. Это значит научить его плавать, поддерживая на первых порах, а не кинуть в воду, чтобы выплывал сам.

28.02.2026

Ответить

Екатеринбург

Veronika Matveeva, с нашими родителями все понятно, они нас воспитывали как умели, как и их. Какой бы вы крутой мамой не были в вашем понятии, ваш ребенок один черт поймет что-то по своему и это нанесет это ему травму. Я не боюсь, а вы боитесь именно по этому тратя свою энергию пытаетесь доказать «правильность» начитавшись коучей, потому что вас воспитывали по вашему «не так» и то чем вы сами не наполнены пытаетесь дать своему ребенку.

Ох вы и представить не можете что социум внесет свои коррективы

28.02.2026

Ответить

Санкт-Петербург

Ой всё, вопрос не в том, чтобы избежать всех травм, а в том, чтобы создать такие отношения, в которых ребёнок сможет прийти к нам с любой своей болью, даже той, которую причинили мы. Чтобы он знал, что мама несовершенна, но она любит и примет любым.

Посмотрите на нас, взрослых. Сколько людей вокруг нас способны просто и честно признаться в своей ошибке? Без оправданий, без перевода стрелок на другого, без попыток замять или соврать. Большинство сделает что угодно - обманет, уйдёт в глухую оборону, обвинит кого-то рядом. Почему? Потому что в детстве им не показали, что ошибка - это не катастрофа и не повод для стыда, а просто часть жизни. Что мама не отвернётся, даже если ты поступил плохо или не оправдал ожиданий. Что можно прийти с любой слезой и любой "неправильностью" и тебя обнимут, а не заклеймят "манипулятором".

Да, Вы правы, я боюсь. Я боюсь вырастить такого человека, который не сможет признаться в ошибке и неправоте. Я боюсь не жизни, в которой мой ребёнок столкнётся с трудностями. Они будут неизбежно. Я боюсь, что в этих трудностях он не вспомнит обо мне, не придёт за поддержкой, потому что внутри него будет сидеть уверенность: "Мама не примет меня любым, она осудит или обвинит".

Я хочу разобраться, как быть лучше. Не идеальной, а просто лучше, чем вчера. И если для этого нужно читать книги, слушать психологов (тех, кого вы назвали "коучи" 🤭) - то да, я это делаю. И что в этом плохого? Разве не естественно желать своим детям того, чего недополучил сам?

И в этом и есть наше главное отличие. Я признаю свой страх. А вы нет. Вы его прячете за удобными формулировками: "манипуляции", "кризис", "социум всё исправит". Это так по-человечески понятно - переложить ответственность на того, кто слабее и не может ответить.

28.02.2026

Ответить

Екатеринбург

Veronika Matveeva, я не первый раз читаю ваши комментарии и часто с ними не согласна. Чтобы быть примером для своего ребенка нужно поработать сначала со своей головой, если вы говорите о методике воспитания детей. Привычки можно проработать только на уровне сознания, а не подсознания (это сильная и глобальная работа с психологом очно, а не «послушать» и чет какие-то выводы сделать) все вокруг стали просветленными такими, просто жесть

Ваш ребенок вам даст себя знать на столько на сколько позволит, хотите верьте хотите нет

О доверии ребенку к вам и наоборот поговорим позже, когда ему будет 14 и вы судорожно будете отслеживать его локацию, потому что правды он не скажет

Я и не боюсь, в моем посте вообще ни чего про страх нет.

А ваши слова говорят только о том что вы не уверены и ищите одобрения 🤷‍♀️

28.02.2026

Ответить

Санкт-Петербург

Ой всё, какой же у вас талант ставить диагнозы по переписке 😄 И психолог, и провидец в одном лице! Мы на мамском форуме, где каждый делится своим опытом и знаниями. Какое одобрение? 🤭

Вы сами сказали: чтобы быть примером для ребёнка, нужно работать со своей головой.

Вот я и работаю. Читаю книги, разбираюсь в себе, сомневаюсь, ищу ответы, признаю свои ошибки и учусь новому. Мой ребёнок видит маму, которая не стоит на месте, которая умеет признавать, что чего-то не знает, и готова учиться. Как вы думаете, какой пример я ей подаю?

А Вы какой пример подаёте, когда высмеиваете других мам за их стремление разобраться, называете их "просветлёнными" и обесцениваете их путь? Что видит ваш ребёнок? Маму, которая уверена, что всё и так знает? Которая не сомневается, не учится, не признаёт своих страхов?

Знаете, я действительно верю, что если сейчас я буду рядом в каждом ее "хочу" и каждой слезе, если не буду называть ее манипулятором за естественные чувства - у нее не будет причин врать мне в 14. А если будут - она придет и скажет: "Мам, я накосячила, помоги". Потому что будет знать: я не осужу, не обвиню, не прочитаю лекцию.

А судорожно отслеживать локацию и не спать ночами от недоверия - это, простите, ваш сценарий. И мне правда жаль, если вы в него верите.

Что же, время покажет. Встретимся через 14 лет 😉

28.02.2026

Ответить

Екатеринбург

Veronika Matveeva, вы лазите в дебри которые вообще лично я не имею виду. Я хочу чтобы мой ребенок умел справляться со своими эмоциями, когда рядом нет ни кого. Искал силу в себе. По этому я считаю, что задача родителя его этому научить. Вот простой пример, у меня достаточно сложная была ситуация в семье, отец заболел серьезно, мама работала и отдала меня в садик. Конечно у меня было протесты, но тут ни чего нельзя сделать, деньги на жизнь нужны. Будучи взрослой я прекрасно понимаю почему она сделала так, а не иначе и я принимаю это реально, у меня нет обиды за то что она через мои протесты водила меня в сад. Есть то, что она делала, например, сравнивала меня с кем то, ей казалось что я должна стать лучше, по итогу есть какая-то неуверенность в себе, и вот такой прием я не буду применять к своему ребенку, например. Такой метод воспитания как ваш и действие по шаблону не факт что приведет к тому что вы ожидаете. В своем тексте вы забываете про воспитание

Об этом мы узнаем только через десятки лет и тогда же и будет высмеивание конкретно позиции наше поколения как и сейчас происходит с нашими родителями

28.02.2026

Ответить

Санкт-Петербург

Ой всё, чтобы ребенок научился справляться с эмоциями один на один, сначала ему нужна опора во взрослом, который помогает эти эмоции пережить, - и тогда, шаг за шагом, ребёнок впитывает этот навык и сам становится способен себя утешать. Это как учить плавать: можно бросить в воду, чтобы выплывал сам, а можно поддерживать первое время, пока не поплывёт. Оба метода могут дать результат, но второй - с меньшим риском нахлебаться воды и возненавидеть плавание.

Конечно, никакой метод не даёт стопроцентной гарантии. Мы все только предполагаем, что наши действия приведут к желаемому. Я за осознанность в материнстве (которая, кстати, развивается в психологии уже больше полувека). Я понимаю воспитание не как дрессуру, а как отношения. И в этих отношениях есть место и границам, и поддержке. Но границы - это не про "иди справляйся сам", а про "я с тобой, но это сделать нужно, потому что…".

И да, через 20 лет наши дети, возможно, будут критиковать нас за что-то, как мы сейчас критикуем своих родителей. Это нормально. Главное, чтобы, оглядываясь назад, они чувствовали не только обиду, но и то, что их любили и принимали, даже когда ошибались.

28.02.2026

Ответить

Екатеринбург

Veronika Matveeva, вы не чувствуете это от своих родителей? Я чувствую. Я понимала что мама расстроится в последствии тех или иных действий по этому не говорила правду, когда было плохо совсем уже говорила, но всегда знала что она примет и переживет, но расстроится.

У меня был отличный пример. Мой брат, сложно представить что это за человек, но она принимает его всегда, а там не просто накосячил

Не травмированным из детства еще ни кто не выходил

01.03.2026

Ответить

Екатеринбург

Veronika Matveeva, если уж про плавать, то я научилась сама

01.03.2026

Ответить

Санкт-Петербург

Ой всё, так это же то, о чём я и говорю. Вы знали, что мама - тот человек, который не отвернётся, даже если вы ошиблись или сделали больно. В вашем случае принятие есть, а полного доверия почему-то нет. Возможно, дело в сравнении. Когда ребёнка сравнивают с другими в нём поселяется страх быть недостаточно хорошим. Мама принимает - да. Но внутри живёт ощущение, что я должна быть лучше, чтобы эту любовь оправдывать. И тогда правду говорить страшно - вдруг я снова окажусь "не такой", как надо? Принятие есть, а безусловности - нет.

Вы хотите для своего ребёнка такого же? Или вы хотите, чтобы ему не нужно было скрывать правду, боясь разочаровать? Хотели бы вы, чтобы ваш ребёнок учился плавать так же - один, методом проб и ошибок, нахлёбываясь воды? Или чтобы рядом был кто-то, кто поддержит, пока он не поплывёт? Не для того, чтобы сделать за него, а чтобы он знал: если что - есть рука, за которую можно держаться, пока не окрепнет.

И да, вы правы: не травмированным из детства не выходит никто. У каждой из нас есть свой багаж. Я, например, очень хорошо помню, как мне не хватало возможности обсуждать с мамой что-то действительно личное. Мне бы очень хотелось, чтобы мы могли быть чуть ближе, почти как подруги. Поэтому я учусь быть рядом и в радости, и в боли. Это не про идеальность, это про осознанный выбор: я вижу свои "шрамы" и стараюсь не передать их дальше.

-1

01.03.2026

Ответить

Екатеринбург

Veronika Matveeva, не лезьте туда где ни чего не смыслите

Я не обвиняю во всем маму, а вы бессознательно ответственность за свои неудачи перекладываете на неё.

01.03.2026

Ответить

Санкт-Петербург

Ой всё, как же точно работает эта защита 😄

Я не обвиняю вашу маму. Вы сами рассказали: про сравнения, про страх расстроить, про то, что правду приходилось скрывать. Я лишь зеркально отразила. А в ответ - "ты просто не смыслишь" и "это у тебя проблемы". 😅 Смешно.

Кажется, в психологии это называется проекция. Когда внутри слишком больно и страшно смотреть на что-то своё, проще приписать это другому и напасть. Я туда не лезу - я просто ответила на то, что вы сами вынесли в диалог.

Но если вам правда кажется, что я "не смыслю" - ок. Пусть так. Я не буду доказывать обратное. Я просто останусь при своём: дети не манипулируют и имеют право на слёзы, а мамы - на сомнения и поиск.

Лечите душу, а не ставьте диагнозы по переписке 😉

Всего добро

01.03.2026

Ответить

Екатеринбург

Veronika Matveeva, я не читаю ваши комментарии совершенно. Мне первых строк вполне достаточно о чем дальше пойдет речь. Вы диванный специалист. Я говорю о том что я приняла выбор мамы и на нее не злюсь. Это так и работает, вы не во всем честны перед мужем, мамой, подругой и даете себя узнать на столько на сколько даете. Ну хотя перед собой вы тоже не честны… что уж говорить о других.

В посте я просила «без идеализации себя», зачем вы сюда пишете?

Чем вы лечили свою душу? (Прочитала конец) Ведяшками психологов? Вы очень примитивно мыслите, если думаете что подсознание можно этим вылечить) это лечится длительной терапией

По этому отвалите от своей мамы и несите ответственность за свою жизнь сами. Диалог окончен

01.03.2026

Ответить

Санкт-Петербург

Комментарий удален

01.03.2026

Ответить

Екатеринбург

Комментарий удален

28.02.2026

Ответить

Ромашка

Москва

Даа, примерно в этом возрасте и началось.

В самом начале, первые пару истерик я выходила из себя. Я терялась, не знала, как привести ребенка в норму и переходила на крик. Это не приводит ни к чему, кроме усиления громкости плача ребенка, его обиды и продолжительности истерики.

Далее я очень много читала литературы по психологии. Нужно внутри себя принять факт, что во время истерики ребенок учится переживать негативные эмоции. И рядом должен быть устойчивый взрослый.

Вот как только до меня дошло, что нужно делать, все истерики пошли на спад.

Итак, вы не дали ребенку сунуть унитазный ершик себе в рот и началась истерика (он имеет право расстроиться? Конечно!). Спокойно садитесь рядом на уровень ребенка. Необязательно быть лицом к лицу. Эмоции ребенок не умеет еще контролировать и будет кидаться предметами, бить что-то (возможно, что вас). Все, что опасно для жизни, больно мне или может нанести урон я предотвращаю - убираю опасные предметы, перехватываю его руки если меня бьет и т.д. При этом важно спокойно говорить, что вы так не разрешаете.

Периодически я спрашиваю "Хочешь обниму?", "На ручки пойдешь?". Если продолжает плакать - значит пока не слышит. Вы со временем прямо будете слышать, когда перелом истерики случится - резко на спад идет плач. В этот момент спрашиваете "На ручки пойжешь?" или "Пойдем в окошко посмотрим?" и ребенок резко соглашается. Через пару минут все закончится окончательно.

Сейчас истерики моего ребенка длятся минут 7-10 от силы и стали в разы реже. Я не кричу, я четко знаю весь сценарий.

Мы срываемся, когда внутри неуверены в себе

26.02.2026

Ответить