Трудности воспитания

Мое чадушко растет, формируется ее личность, она пробует на прочность этот мир и наши нервы, проверяет границы дозволенного ей. Это нормально, это очередной этап развития. Но иной раз возникают ситуации, когда мое педагогическое чутье даже не имеет понятия, что мне подсказать :-))) Поэтому я начала активный поиск и изучение вопросов о психологии и воспитании. Понравилась мне следующая статья, взятая отсюда:

«Я ему сто раз говорил!..»

Знаете, что такое сильный человек? Это человек, который говорит то же, что думает – и всегда делает то, что говорит.

Если вы хотите быть у руля, пользоваться уважением детворы – всегда отвечайте за свои слова. Сказал – умри, а сделай. Сказал «Выдеру!» – дери, сжав зубы. Сказал «Поедем в поход» – отменяй всё, но поход должен состояться. Человек, не выполняющий сказанного – трус и слабак в глазах детей. А слабый человек опасен для жизни.

Это открытие пробило меня ещё в школе Щетинина. Новые идеи, новые задачи, новое мировоззрение… конечно, самое правильное! – большой был соблазн казаться лучше, чем ты есть. И – реальные ребята в отряде. Они быстро меня раскусили – за что по гроб им благодарен. И прозрел: ну и фигнёй же мы, товарищи педагоги, занимаемся! Ребята ведь не слушают того, что мы говорим – они смотрят, что мы делаем. И видят прекрасно! А что же мы делаем? По сравнению с тем, что говорим?! Стыдно сказать… Дорогой олух-родитель, язык твой – враг твой! Лучше дай обет молчания – только выиграешь!

Как мы сами создаем избалованность

Ну вот – разбомбил, размазал по стенке всё святое. Того – нельзя, это – плохо! А что делать-то?! Они же упрямые, капризные – хоть кол на голове теши! Как быть, если они уже в три года на шею садятся?!!

Ну ясен перец, садятся. Только нечего, беспомощные мои, на детишечек валить – они же маленькие. Ну как они могут на такие высокие шеи сами сесть?! И кто, скажите, может сесть мне на шею, если я этого не хочу? Нет, растерянные мои. Это не они садятся – это мы их туда сажаем. Сажаем упорно и настойчиво, не оставляя им выбора! «Избалованность» – наша работа. Для чего она нам – уже ясно. А вот каким образом мы её делаем? Это просто умора!

Мы используем БАЗИСНЫЙ ЗАКОН МОТИВАЦИИ.

К счастью, он существует. И классно работает!

Суть и цель любой жизни – процветать. Она не делает ничего себе во вред – иначе она не была бы жизнью. Каждую секунду мы пополняем каталог улучшения жизни. Все действия, приносящие удовольствия или защиту, фиксируются как ПРИЯТНЫЕ и повторяются с охотой, становясь потребностью. Все, что не приносит улучшения, а тем паче наоборот, приносит потерю или боль (особенно потерю свободы!) – становится опасным и отталкивающим.

Закон мотивации прост: ЧТО НАГРАЖДАЕШЬ, ТО И ПОЛУЧАЕШЬ. Или иначе: что поощряется – то развивается, а что игнорируется – то исчезает. Братцы! Вы и не представляете, какая бомба тут зарыта!

Вытекающая аксиома: ЕСЛИ ЧТО-ТО ЕСТЬ, ОНО ЕСТЬ ПОТОМУ, ЧТО БЫЛО НАГРАЖДЕНО. Происходит только то, что кому-то выгодно или необходимо.

Нам платили за отсутствие продукта, и мы прекратили производство. Нам оплачивают больничные листы, и мы любим болеть, и даже гордимся своими болезнями. (Эта хроническая форма мазохизма заслуживает отдельной книги.)

Ваш ребенок упрямится, капризничает? Значит, вы ухитряетесь награждать это. Он не хочет учиться? Значит, вы поощряете неучебу, а учебу игнорируете. Он грубит? Определённо, вы это поддерживаете. «Чушь! Ничего я не поощряю! Наоборот – наказываю, бьюсь насмерть!» Ясен пень – вы думаете, что не поощряете. Но факт в том, что ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЭТО. Проблемы не возникают сами по себе!

Наш прокол, как всегда, в недооценке личности. Малыш для нас – кукла, у которой не может быть целей. Мы не сечём, что ему от нас нужно – и не видим, когда и чем его поощряем.

Между тем детёныш – не только человек, но и живое существо с активной целью ВЫЖИТЬ. Дарвин слегка недосмотрел. Выживание зависит не от того, насколько ты приспосабливаешься к среде – а от того, насколько ты можешь управлять средой. Именно это качество и дало нам такой эволюционный рывок.

Малыш в этом особенно активен. Главная его цель с момента рождения – УПРАВЛЯТЬ ОКРУЖЕНИЕМ. Сначала – мамой, потом папой, а после и всеми прочими. Это его единственный способ выжить. Да и вынашивать мы умеем – просто класс! В утробе человечек натерпелся на всю оставшуюся жизнь, и нет никакой гарантии, что на воле его не продолжат грохать так же. Так что выхода нет. Управляй – и выживание обеспечено!

Догадываетесь, какая самая большая награда для вашего отпрыска? ВАШЕ ВНИМАНИЕ, ВАША РЕАКЦИЯ. Не важно, какая: беспокойство, раздражение, гнев или задабривание. Реагируете – значит, управляемы! Первые годы малыша – активный поиск и каталогизация ваших «кнопок». Не верите?.. Протрите глазки. Гляньте, как ваше чадо филигранно управляет вами. Цирк ещё тот! И поразмыслите: как это у него получается?..

Формирование основ поведения просто, как мексиканский сериал. С самого первого дня мы со страшной активностью награждаем НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЕ поведение – ор, писк, дикие капризы, агрессию, неуправляемость, неуклюжесть, травмы. А нормальное поведение в большинстве случаев не награждаем никак. Оно как бы само собой разумеется! Эта каноническая разновидность маразма часто проявляется всю жизнь, применяется друг к другу и к окружающим. Результаты ошеломляют постоянно и кругом, но мы упорно не понимаем, откуда они берутся!

Братцы! Не надо недооценивать ваше новорожденное чудо. С первого дня вы сами демонстрируете этому коварному чудищу, на что реагируете ВСЕГДА. Методично показываете свои слабые места – КНОПКИ, которые возбуждают ваши страхи, сшибают крышу, вызывают трясучку, кондрашку, падучую и прочие виды столь вожделенной предсказуемости. Понаблюдайте за собой со стороны – обхохочетесь!

Малыш хнычет – вы не реагируете. Тогда он вопит, и вы подскакиваете. Есть! Что, если повопить громче? Ага, орёте. Отлично! А – ещё? О, паника! Ура – вы ПРЕДСКАЗУЕМЫ! Он грубит, и вы выходите из себя. По плану! Он упрямится, и вы беленеете. То, что надо! Вы орёте, наказываете, даже лупите, но НЕИЗМЕННО РЕАГИРУЕТЕ – и он неизменно выходит победителем! Боль рядом с этим – сущие пустяки.

А вот он жалуется – и вы, не разобравшись, сочувствуете. Он «болеет» – и вы в страхе кидаетесь заботиться и уступать. Ага, вот вы чего боитесь! Великолепно, контроль обеспечен! Какая, оказывается, ценная вещь – болезнь!

(Мне – десять; морской ёрш проткнул мне коленку, и кровь течёт ярким ручьём. Я иду по набережной – там, где больше народу. Кто заставил бы сейчас вымыть ногу – стал бы моим кровным врагом. На побледневшем, но мужественном лице – глубочайшее пренебрежение к опасностям. Душа ликует, фиксируя сочувственные взгляды. Благородная, честно заслуженная гордость переливается через край. Впереди – два лучезарных дня халявы, любви и уступок. Это же просто праздник какой-то!!!)

Заметим: вы не оставляете человечку выбора. Он тихо играет – вы не реагируете (слава Богу, наконец-то успокоился!). Он пытается помочь, а вы – нулем (только бы не мешал!). Вот у него что-то ПОЛУЧИЛОСЬ, но вы разглядели только то, что он испачкался. Ага! Придется снова лезть в лужу, иначе не достучишься. Во, эффективная находка! А если врезать соседу совком по макушке? Йес, йес! Во как все переполошились. «Да не буду я одевать это платье, НЕ-БУ-ДУ!» Класс! Да они просто соревнуются, кого раньше шиза накроет!

Во, ёлка-палка, как же жить?! Полы вымыл сам – только кивнули и критику навели. По матеше (!!!) пятак получил – «Молодец». Будешь весь день книжку читать, никто и не подойдет. Все хорошо, никого не отлупил – все мимо, как будто меня нет! «Ох, голова раскалывается!..» Во, другое дело, сразу человеческое отношение!

Вот так, с рождения и всю жизнь, мы сами «дрессируем» детей – ведемся на эпатаж и не замечаем успехов. И обрекаем их на ту же родительскую участь.

А что же тогда НЕ НАГРАДА?

А просто НЕРЕАГИРОВАНИЕ. Ноль реакции. Вспомните: в сплоченных группах самым страшным наказанием был бойкот. «Не реагировать на плач, вой, хамство, упрямство!?» Именно. Все это действительно не стоит внимания и нервов. Стоит перестать этого бояться – и оно быстренько исчезает за ненадобностью. То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами.

Поверьте: ваш ребёнок – нормальный человек.

Эпатаж – вовсе не черты личности, как многие боятся. Это лишь вынужденная реакция на наши истерики и страхи. Именно на наши – с чужими родителями у него всё прекрасно! Для чужих людей он – нормальный, уважаемый парень. Задумаемся: чужие дети не вызывают у нас раздражения. Мы даже ставим их в пример своим! Мерзавец он – только для нас. Так чьи это проблемы? Одной этой эврики нам когда-то хватило, чтобы нормально перенести тяжкую замкнутость сына – и не потерять его.

Чтобы нормально жить с детьми, достаточно быть по-хорошему неуправляемыми. Не делать вид – а на самом деле. На самом деле не бояться их ошибок и выкрутасов. Искренне не паниковать из-за эпатажа. Вспомните, каких учителей мы уважали больше всего? Тех, кем нельзя было управлять. Они чхать хотели на любые провокации, потому что не боялись «потерять авторитет» – и мы видели: личность! Все наши вывихи разбивались об их юмор. Они не велись на лесть и имитацию работы – ставили пары с улыбкой. Мы точно знали: у руля здесь – они. А тот, кто у руля, тот надёжен!

Почему эти оглоеды не хотят сами ничего делать? Можно ли сделать так, чтобы они не создавали нам проблем? Можно. Вопрос в том, чья проблема. Она всегда принадлежит кому-то одному. А именно тому, кому она нужнее. Скажем, его двойки. Пока вас от этого глючит – это ВАША проблема. Ну и зачем ему решать ВАШУ проблему?! Да и кнопка ценнейшая!

Но вот вы дальновидно понимаете: за него жизнь не проживёшь. И решаете: ему жить – пусть сам и разбирается. И тут, как в сказке, роли вдруг меняются. Проблема вдруг уже не ваша – она уже его. И все завихи – насмарку! Он вам «двойку» – а вас не бесит. Он штаны порвал – а вас не колбасит. «Э, чё за новости?! Получается, и штаны зря порвал, и пара – чисто моя?! Блин, вот облом! Чё это с ними?..»

Моя младшенькая Таська – врождённый спецназ по эпатажу и ядерный бронтозавр с деспотическими наклонностями – во втором классе ставила на уши всех учителей. Она грозно отказывалась заниматься математикой – и неизменно срывала бурные ахи и охи. Попадало, естественно, и нам. И вот настал благословенный момент: я въехал в ситуацию. А Таське наконец осмелились двойку вкатить: тоже прогресс!

Домой она явилась, готовая к развёрнутым боевым действиям. «Пап, а я сегодня двойку по матеше получила!» – и смотрит на меня разведывательно-косым глазом – обстановку изучает. На сей раз я это оценил. Эх, и мощная растёт девка! Только энергия – не в ту степь. Что ж, сами виноваты! Сажаю её на колени эдак нежно – а душа тихо поёт. «Тасик. Вот, смотри: вот твоя двойка. Красивая, правда? А вот тут можно поставить ещё одну. Будет классно! Смотри: вот тут будет стоять ещё три кола. А тут – ещё три двойки и четыре кола. Слова тебе плохого не скажу. Честное-пречестное! Получай, сколько хочешь. Это ТВОИ двойки. ТВОИ колы. Вот ты с ними и живи». Я не врал – я в самом деле так решил. Челюсть чудища медленно отпала. Потом так же медленно встала на место. Больше у Таськи никогда не было серьёзных проблем с учёбой.

…Если малышу плохо, помогите ему спокойно. Любите и ласкайте его – но не из страха или жалости, а от радости! Реагируйте на то, что станет его достоинствами. Радуйтесь приветливости и общительности. Замечайте самостоятельность и чистоплотность. Подтверждайте честь и мужество быть собой. Особо бурно, а лучше материально награждайте любой успех, любое достижение. Человечку должно быть выгодно стать хорошим, и не выгодно быть плохим.

А что такое тогда НАКАЗАНИЯ? В идеале – просто чёткое выполнение деловых договоров. Проштрафился, ухудшил кому-то жизнь, нарушил договор – заполучи тихо и молча, фашист, гранату: ответь, возмести, обойдись. Рут Миншулл, написавшая полезную книгу «Чудеса за завтраком», ставила плюсы за нормальное поведение и успехи, минусы за конфликты и проколы, и от итога зависели карманные деньги сыновей.

Когда наша детвора подросла, я ввёл в доме закон о порядке, и за любое нарушение порядка назначал «наряды вне очереди». На значительную помощь детей «нанимал», каждый лист дополнительных упражнений по учёбе награждал деньгами. И мог наблюдать, как сквозь искривлённые контуры «кнопочного» поведения в муках вылуплялось взаимопонимание, взаимоуважение и вкус к партнёрству – как стрекоза из своей уродливой личинки.

Что же такое ИЗБАЛОВАННОСТЬ? Еще один любимый миф. Избалованный – значит просто ЗАВОСПИТАННЫЙ трусливыми родителями. С одной стороны, детёныша во всем ограничивают – и принуждают стать борцом за свободу. С другой стороны, награждают в основном психозы и слабости. При этом демонстрируют управляемость, задабривают и расточают пустые угрозы. Ну что тут поделаешь!? Человек тысячу раз убедился: с этими людьми быть собой – большой риск. Тут БЫТЬ НОРМАЛЬНЫМ ОПАСНО. Он напряжен, подавлен, раздерган, навязчиво пытается управлять, вынужден постоянно менять роли. Боец кнопочной войны, манипулятор поневоле. Будущий слабак и страдалец. Жизнь, знаете ли, вовсе не так управляема, как родители!

Истину глаголем, братия: «НЕЛЬЗЯ БАЛОВАТЬ ДЕТЕЙ!». Нельзя! Детей надо уважать и любить. Балуют – от страха. А нормальные отношения – это просто: «Я так хочу. А ты?»

Автор: Н.И. Курдюмов