плохая мать или просто смысл жизни не должен заключаться в детях?

Я очень люблю своего сыночка,рада,что стала мамой замечательного сладючего малыша, мне нравится моя роль жены,матери,хозяйки... Но временами приходит такое откровение самой себе,будто бы это действительно роль! Как в песне "я как будто бы в огромном телешоу,популярном,но таком чужом"...Порой хочется убежать от всего этого, быть одной и самой для себя,не с кем себя и свою жизнь не делить! Я всегда хотела детей,мужа,семью...причем,больше того! до сих пор все сбылось четко как я и хотела в своей жизни! У меня чудесный муж, малыш, все остальное меня пока устраивает, как складывается... Но дело в том,что в этом всем счастье я очень сильно люблю себя... Я действительно считаю,что смысл жизни не должен заключаться в детях! Это глупо! У тебя единственная одна твоя жизнь и что бы не говорили,отдавать и жить ее надо так,чтобы большую часть себя оставлять себе и жить свою жизнь для себя - в первую очередь...если это понятие подменяется словами "мой смысл жизни - в детях",мне кажется,стоит задуматься почему так и чем ты сама себе так неугодня и нелюбима,что жить больше не за чем... Я ни в коем случае не хочу никого обидеть и это дело каждого,как жить,ради кого и ради чего...просто мое мнение такое...Это,пинимаю,эгоистично,но чем это плохо?И это даже не помытка оправдать себя... человек склонен к оправданиям в том случае,когда чувствует за собой в чем-то вину...у меня же все не так...я много думала над этим вопросом и пришла к однозначному выводу: я не виновата в том,что мой смысл жизни в том,чтобы жить и жить как можно ярче для самой себя, а все что вокруг меня - семья,дети-это только средства,грубо говоря,которые наполняют мою эту жизнь событиями,впечатлениями,чувствами...это не смысл жизни - это ее часть...всего лишь часть всего того огромного и непостижимого,что я хочу в себя вобрать,чем хочу наполнить свое существование на этой земле... Жизнь так коротка, так непредсказуема,единственна и неповторима в каждом ее мгновении! Как можно сидеть спокойно и ждать ,когда она закончится и жить ее ради кого-то? Я,конечно, стараюсь,чтобы мой детеныш был счастлив,чтобы у него была моя любовь,забота, мы с мужем выростим сына,поставим его на ноги,постараемся воспитать его хорошим человеком,у нас будет может еще ребенок и он тоже будет счастлив,но мы никогда не станем фанатеть от родительства... Я во всем в жизни руководствуюсь принципами "золотой середины" я буду вмеру строгой матерью и не позволю детям вить из себя веревки... Даже то,что происходит сейчас в нашем с мужем отношении к ребенку многиим покажется неправельностью... Мы,например уже сейчас его пытаемся приучить спать ночью самостоятельно, не бежать к маме,не липнуть по любому поводу, я не отвечаю уси-пусично сыну на любой его каприз, не выполняю его прихоть по первому писку ( речь не шла об этом,пока он был совсем маленький),но как только я стала замечать,что ребенок начал проявлять характер,мои поблажки кончились...я против брать его к себе в постель,что бы там не говорили,что ребенку нужна мама,ее тепло,что рядом с ней он успокаивается... Все это мы уже прошли в раннем его новорожденно-грудном периоде,но теперь сын взрослеет и ему постепенно пора становиться самостоятельнее и привыкать к тому,что мама не станет тютюкаться с ним до старости... Я да,я знаю разные точки зрения на это все,я не просто,слепо заблуждаясь,выбрала такую позицию... Мне действительно кажется,что воспитывать ребенка нужно опираясь на свою природную родительскую интуицию,а не статьи зарубежных писателей... И пока результатом довольны! Я не буду бояться,что мой сын не будет меня любить или затаит обиду или у него потом будут комплексы от того,что я не бежала к нему по первому писку или вместо того,чтобы качать по начам до одури, я просто оставляла его в кроватке и говорила,что нужно спать... Все у него будет хорошо! У него есть папа и мама, социально-благополучная семья,забота и любовь и даже если какие-то печальки и расстройства ему предстоят,то не считаю,что это обязательно обернется для него комплексами,сломаной психикой и т.д... Напротив, такие вещи закаляют и укрепляют, "все,что нас не убивает-делает сильнее"... Моя жизнь,кстати,тому пример! Уж у меня было то еще ущербное детство! до 6ти лет я вообще помню только как мама по вечерам плакала,ссорясь с папой, а я сидела в темной комнате и думала,что когда-нибудь умру, когда папа нас бросил маме вообще стало не до меня толком и в школу пошла я совершенно несоциальным ребенком, и до 9го класса у меня те еще проблемы были с одноклассниками... И что? Это только придало мне сил в борьбе с собой и будь у меня безоблачное детство,врят ли я стала б такой как сейчас... Я многое воспитала в себе сама, стала зорошим человеком,обрела семью... Нет,безусловно,таких мучений своему ребенку я не пожилаю...это крайности и ужас... Я буду стараться сделать все возможное для своих детей,чтобы у них все протекало без каких-либо подобных неприятностей,но и всю себя я на это тратить не стану! Я - это я! Я и так дала своему ребенку самое ценное,что только можно дать - жизнь! осталось только научить его ее ценить... Кто-то посчитает меня плохой матерью... Может можно было делать и больше ля ребенка,но я ,честно! не могу! я этим не горжусь,но и не виню себя...я такая... Мне просто не хочется,даже если есть время! Мне не хочется щшить ребенку игрушки,вязать ему ковточки и ползуночки, придумывать ему невероятные занятия, играть с ним часами...Ну не хочу я! Мне всегда в кайф потратить это время на себя! Заняться спортом,пойти принять контрастный душ, посидеть за компом, да все что угодно! Мне проще заинтересовать ребенка новой игрушкой или необычным предметом и,когда он заиграется,быстренько убежать с глаз его долой в другую комнату и заняться собой и своими интересами,чем сесть возле него,читать книжки, складывать пиромидки и всякое прочее... Нет,ну я ,конечно , ужеляю ему время,играю с ним, но это максимум 15 минут в день и не скажу,что приносит мне слишком большое счастье... Мне быстро надоедает и я устаю...Я воспринимаю порой свои материнские будни как работу... Как предназначение,которое я должна выполнить в этой жизни,подарив еще кому-то жизнь, но настоящая я, мои желания,страсти и порывы где-то далеко! в путешествиях, в спорте, в активном отдыхе, в постижении непостижимого, в феерверке ярких событий... Но не в рутинной жизни домохозяйки... Хотя,без скромности могу сказать,что с этой ролью я научила себя справляться на отлично... Я постоянно жду любой возможности сделать что-то для себя,наконец-то побыть собой... Я наблюдаю за другими мамами,которые умудряются с детьми заниматься по мантессори,целые комнаты им оборудуют игровые! книжки всякие познавательные читают, шьют им,вяжут... я очень ими восхищена,но четко знаю,что это не мое! При этом мой ребено перкрасно развит и смышлен! Не знаю..может со следующим малышом все изменится,но пока у меня я на первом месте...