Не судите строго....
Прошла Любовь??Решила просто написать, сделать ещё шаг вперёд... освободится от мыслей что гнетут.... Начну с того что всю беременность я ходила нервная... меня всё раздражало, думала вот рожу и всё будет ок... А потом... потом был ад... жили с моими родителями, я на стационаре учиалсь, очень хотела перевстись на заочное, какое там, скандал стоял жуткие, малому было три месяца а я на учёбу ездила, сердце разрывалось.... но суть даже не в этом, то я не так одела ребёнка, то не так то, то не так сё, муж целыми днями на работе был, на фоне всего этого, я начала чувствовать себя кроме того что не нужной так ещё и плохой матерью.... Ты ездишь на учёбу ты его оставляешь самого, ты не ездишь на учёбу ты тоже плохая, когда дошло до края я наотрез сказала хотите моего диплома получите, только я буду дома с ребенком....Вышла на полчаса прогуляться в магазин, ты безответственная, решила взять ребёнка, тоже всё не так.... Я думала что сойдк сума...Да и с мужем перестало ладится, точнее не так, просто никак было, когда мне так было нужно тепло и ласка... у него просто не хватало на меня сил... Когда малому было 1,5 года мы переехали, казалось бы всё наладится, да вот только дом бабушкин и ни я ни муж в нём не прописаны, да ещё свекровь живёт рядышком, начались визиты... началось унижение... муж опять в сторонке отмалчивался.... закрытая в трёх стенах, помощи неооткуда ждать... все как сговорились... дошло до того что я в прямомм сенсе слегла... две недели вставать даже не могла... ничего подлечили, но опять началось всё то же самое куча советов со всех сторон... попреканий, а муж опять в стороне от этого всего....
Так получилось что той весной нашла выход начала зависатьт в чатах... Так познакомилась с одним человеком, он практически вдвое старше меня, но, он поддержал меня, не дал упасть, когда было плохо он всегда мне говорил: ТЫ справишся, ты же сильная".... "Не кипишуй разберись со всем сначала".... Мне так было хорошо, я селала первый шаг, начала всё в своей жизни раставлять по местам, и всё вроде начало налаживатся и вот мы поссорились...
В тот миг мне показалось что мир рухнул... Я просто опустила руки... Сдалась, как следствие поставили диагноз дпересивно-тривожный синдром, 8 месяцев таблеток... + постоянно к психологу ездила... мне стало лучше, в одинпрекрасный день я проснулась и поняла что я не жила раньше, я так много не видела, так много не сделала... Такой прилив сил почувствовала....
Взяла свою жизнь - в СВОИ руки.... было тяжело... но я справилась... Поставила себе цель беречь семью... С горем пополам докричалась таки до мужа и он понял, что кроме денег семье нужен ещё и муж и отец.... Так было несколько месяцев и я начала замечать, что ему всё снова без разницы, все мои старания, все усилия что бы стать лучше... ему просто безразличны....
Вот сижу и думаю есть ли смысл вот так воевать за отношения... в душе пустота...
И я начала понимать что я виртуально влюбилась в того, другого, которого не видела, сама же понимаю что это иллюзия... прошла и нет её... а семья она же как организм зависит от женщины....
Я так хочу что бы меня понимали, что бы любили, я не чувствую этого от мужа... Я просто незнаю что мне делать...
