Грустно....

Пишу в это сообщество в первый раз...Сразу скажу,я не терплю ложь,но зарегестрировалась сейчас под другим именем,так как у меня много подруг здесь на сайте,которых я знаю лично,но никто из них даже не догадывается,что у меня хоть иногда бывает плохое настроение...
Никогда не жаловалась,но уже просто сил не хватает справляться с жизнью...
С мужем мы вместе чуть больше двух лет,женаты полгода.Любовь у нас с самого первого дня знакомства.С тех пор,как познакомились,я вообще напрочь забыла о существовании других мужчин!!Я очень люблю своего мужа,просто без ума!!!Но иногда он бывает невыносим...
Он самый хороший на свете,интеллегентный,правилный,рассудительный,на него можно положиться,он всегда поможет или даже сам вызывается помочь,без просьбы,ну всё в нём меня устраивает,кроме одного: когда мы ссоримся(а ссоримся мы часто) это абсолютно другой человек-жестокий,злой хам!! Как будто чужой,не мой тот родной,с которым ещё час назад нежно занимались любовью,не тот,который постоянно звонит и спрашивает,как я себя чувствую,не тот,который несколько раз в день говорит мне,что любит,не тот,который обнимает меня ночами,не тот......Этого я совсем не знаю,он кричит на меня,обвиняет во всём(всегда только я виновата),начинает упрекать меня,что я там когда-то что-то сказала или сделала,или вообще придумывает мне поступки,которых не было и быть не могло...И обязятельно при ссоре ему надо что-то сломать или разбить,даже если это его собственная голова...У него тоже второй брак,есть ребёнок.От того,что он так по хамски себя со мной ведёт,я уже чувствую ненависть ко всему и ко всем....Мы одногодки,и вроде должны всё понимать и решать всё спокойно,ведь взрослые уже совсем.Я никогда ни на кого не кричала,а теперь срываюсь иногда...
До мужа у меня не было постоянных отношений года 4,просто не складывались.Я уже была замужем (несколько лет) и после развода очень многое пересмотрела в отношениях мужчины и женщины.Годами воспитывала в себе сдержанного,по пустякам несрывающегося,адекватно на всё реагирующего человека.У меня получилось! Но пришёл Он и всё это куда-то исчезло..При ссоре он может позволить себе нагрубить мне или выражаться матом,а иногда и на меня матом,он может толкнуть меня.Не говоря уже о том,что я беременна(беременность переношу очень тяжело) и он даёт мне плакать каждый день!! Просто доводит меня до слёз,ждёт,что слёзы по нарастающей и успокаивается,не забыв обвинить меня,что это(оказывается!!) Я ЕГО довела до трясучки!! А потом тупо молчит наслаждаясь моими рыданиями....Я так устала от этого....Я одна в стране,к сожалению сейчас не работаю.Уходить от него не хочу.Но на время ушла бы,но к подругам стыдно, даже рассказывать им стыдно.Родные ничего не знают,я всегда говорю,что у нас всё хорошо.Я так скучаю по папе,уже три года не была у него....Я уже на себя не похожа стала...Раньше никто не давал мне мой возраст,давали лет на 10,8 меньше,а сейчас мне страшно к зеркалу подойти......
Я люблю его и он очень меня любит.Я всё для него,а он всё для меня.Но мне так тяжело на душе....Никогда никому это всё не рассказывала.Слёзы текут,сердце жмёт......Я чувствую себя-ОДНА...Я-одна....Я думала,что с близким человеком должно быть по другому,что всегда можно прийти к нему,когда больно или плохо,и прижаться к его груди,но когда он меня обижает,я чувствую себя более одинокой,чем когда на самом деле была одна......
Я извиняюсь,что всё так сбивчиво как-то написала,просто боль душит,мысли путаются...............