Обо всем...

Я моральный урод, который не может держать себя в руках при ребенке, пыталась уложить 2 часа, вижу что хочет спать, спецом рано встаю и его бужу, чтоб в 13 уже спал как минимум, в 16 уже выходить на массаж. В 14,30 меня взял такой псих, ребенок засыпает, уже глаза закрывает, но нет соскакивает и скачет, вообщемпсиханула, кинула его в кроватку, он соскакивает и прыгает, я его шлепану и обратно швыряю, вообщем не знаю с какого раза, лупила много, начал понимать, что если я подхожу, то будет больно, тут же ложится, стоит отойти он обратно встает. От такого у меня вообще крышу снесло, надо ли говорить, что самой руку больно стало, ест-но деть в рев, а я еще сама ору, перепугался меня.
Второй день принимаю ноотропный препарат, от боли в голове вроде помогает, а психоз по-моему еще сильнее. сама встала на учет к неврологу. Знаю, что ребенок страдает от моего психоза, а сделать нии чего не могу, сижу реву как дура, мне лечиться надо. Я моральный урод, лучше б я тогда в 8-ом классе довела до конца свою цель покончить с этойгребанной жизнью. Человек из меня скверный получился, я жестокая и злая, я пытаюсь быть хорошей и доброй, но не всегда получается. надо ли говорить, как я ненавижу своего отца - морального урода, который так же меня швырял и бил, как я со своим ребенком, надо ли говорить, что я до сих мечтаю, чтоб он сдох. Я ни когда не стану нормальным человеком, психи неизлечимы. В такие моменты выпадов мне хочется позвонить куда следует, чтоб приехали люди, надели на меня смерительную рубашку и оградили от меня моего ребенка, но без меня я не думаю, что ему будет лучше.
Я очень люблю своего сынишку, я молила о том, чтобы у меня была возможность забеременеть, и это чудо свершилось. Я хотела дать ему все, чего не было у меня, но причиняю ему боль и делаю таким жеморальным уродом, таким же жестоким, и психованным.
Пока я лежала уткнувшись в диван и ревела как белуга, деть немного попрыгав по мне, уснул прижавшись ко мне бочком.
Как у меня вообще рука поднимается на этого ангелочка. Как выходить из этой ситуации, из этого сотояния, как стереть свое прошлое, чтобы жить настоящим, как вырвать из себя этот больной скелет морального урода.
Обратится к психолгу - с одной стороны даже страшно, что реально с таким клубком упекут.
Невролог успокоительные запретил, да и они вообще ни как не действовали, сказал, что для начала неплохо было бы вывести меня из такого состояния, в котором я сейчас нахожусь, поставил диагноз какого-то невротического синдрома.
Я даже не знаю, нужны л мне чьи-то коменты. Пишу наверное для того, чтобы высказаться. написать в безликую толпу всегда проще, чем кому-то об этом рассказать. Я чувствуюсебя каким-то сжатым убогим комком, котрый был когда-то чистым ровным листом, но его смяли и растоптали.
Девочки, не живите с мужьями козлами, которые издеваются над детьми, поверьте детям это не нужно. Я ненавижу этого урода(сразу напишу износилований не было, просто было детство не детское, бухал, гулял, в говне валялся, а потом трезвел и воспитывал). В 8ом классе я хотела покончить с жизнью, потому что поняла, что ни чем особо от него не отличаюсь, такая же жестокость, такое же высокомерие и самоуверенность. Я пытаюсь это затолкать поглубже, но не всегда получается.
Еще эта ситуация у предков. Этот козел - мой папа, спаивал маму, глядя на это, я не смогла ни чего не делать, я взялась за маму, вытянула, на тот момент егорке было 2-3 месяца. Папа всеравно пытался ее спаивать, рассказал о любовнице, я опять вытянула маму. Потом он ушел якобы к той бабе, я опять вытянула. Потом он ходил помогал маме травил, рассказывал про ту(а реале он жил один, это было видно по одежде, да и вообще живи с ним баба стала бы пускать к жене каждые выходные и все вечера). Я вытягивала маму, и когда папа почувствовал, что на маму уже ни чего не действует, вернулся к ней. Прожили они два месяца, обстановка была напряженной, папа при любом удобном случае пытался маму настроить против меня, всячески ее пытался цапануть по сильнее. Потом опять начал спаивать. И в этот раз я вытянула, а он опять глядя на это ушел к той, потому что "любит" ее.
Как мне вся эта байда надоела. Я уже в этот раз хотела плюнуть, да пусть спиваются, хочу жить своей жизнью, нормальной, но нормальной не получается. мама кажды день названивает и все рассказывает. да я понимаю, к кому она еще может обратиться как не ко мне. Но и я не такая сильная, как кажется. Ненавижу эту жизнь.