Муж-алкоголик и трансакционный анализ

Что делать, если муж алкоголик, а вы попали в созависимость.

Я опишу один из видов алкоголизма. К сожалению, он не может охватить все причины и все разновидности.

И советы только для тех, кто действительно решил все-таки помочь алкоголику. Оговорюсь, что сделать это самостоятельно реально на первых порах. Чем дальше – тем сложнее.

Лучший способ вылечить алкоголика - изменить поведение его окружения.

Но для начала о причинах. По Берну, в каждом человеке есть подструктура "Ребенок" - это фиксация на эмоциональном уровне развития в детский период. Ребенок не логичен, у него слабо развита критичное и объективное восприятия действительности. Он есть в каждом из нас и периодически активизируется. Тогда мы сами не понимаем причины наших поступков - мы действуем как бы под властью какого-то импульса.

Если в детском возрасте произошла негативная фиксация Ребенка, мы получаем «обиженного» Ребенка. И тогда взрослый, адекватный человек может творить непонятные ему самому вещи. Алкоголизм – одно из таких проявлений. Скорее всего, Ребенок вашего мужа на каком-то этапе принял подсознательное решение «Меня не любят, я никому не нужен. Если со мной что-то случится – никому не будет дела. Попробуйте убедить меня в том, что это не так». Дело в том, что когда активизировался Ребенок – сколько бы вы его не убеждали – ему будет мало, поскольку включилась игра, которая будет проигрывать ситуацию вновь и вновь. Вскоре вы поймаете себя на том, что только и делаете, что убеждаете, а он только то и делает, что не верит. Или верит, но ненадолго.

Наркотиков является не сам алкоголь, а те эмоции и ощущения, которые приходят во время взаимодействия алкоголика со своими родными.

Объяснять, что у него проблема и в чем ее причина – тоже бесполезно. Есть риск, что он уцепится в фразу «у меня проблема, попробуйте мне помочь».

Все это происходит на бессознательном уровне.

Алкоголик чаще всего структурирует пространство вокруг себя. Расставляет друзей и близких в определенные роли. «Подстрекатель» говорит – выпей, выпей! Преследователь (ею может оказаться жена) – упрекает и постоянно говорит о том, что ему нужно бросить пить. «Спаситель» - жалеет, «понимает» алкоголика, ищет причины проблемы, оправдывает и ухаживает за ним. В той или иной степени жена бывает поочередным носителем всех ролей. Таким образом, алкоголик выстраивает вокруг себя родных, как планеты вокруг солнца. Он таким способом добивается изначальной потребности – внимания к себе. И одновременно – презрения к себе. Он винит себя каждый раз после побоев жены, и каждый раз казнит себя. Проблема в том, что ему необходимо казнить себя согласно принятому ранее ребенком решения «Я никому не нужен, мне нужно умереть».

Что делать?

1. Постараться активизировать взрослого. Сделать это, поменяв собственную позицию и поведение. Выбросить из словаря фразы «Ты должен», «Тебе нужно». Вместо этого «Это твое решение пить», или «Ты – взрослый человек, ты умный и образованный. Ты волен поступать как ты хочешь». Но помните, это должно быть искренне. Если после смены поведения последует сопротивление от него – то есть усиление эмоционального манипулирования – знайте, вы нащупали то что надо. Обеспечьте безопасность себе и своему ребенку и будьте стойкими в своей позиции. Если на игру нет отклика – есть два варианта. 1 – человек прекращает игру. 2 – он находит другого игрока в свою игру. В таком случае – предупредите все окружение. Могут последовать фразы типа «Вы меня бросили», «Вы меня предали» и т.д. – и тут же опять пьянство. Это усиление манипулирования. Проверка вас на прочность. Никогда не ведитесь, когда в пьяном виде он начнет плакать, как ему хреново, и какая у него жизнь и что из-за этого он пьет. Будьте стойкими, даже если вы понимаете, что это отчасти так. Как отрезвляющий душ действует фраза: «Да нет, ты просто пьешь», или «Любишь это дело». Обламывается игра. Главное, чтобы он не нашел «уши» где-то в другом месте. Делать это снова и снова. Вскоре он поймет, что бить на жалость нет шансов.
2. Постарайтесь «успокоить» Ребенка. Вместе с фразой «Ты принимаешь решение сам», употребите другую «Но я с тобой и если ты захочешь вернуться к нормальной жизни – я буду с тобой».
3. Активизируйте «Родителя». Это третья подструктура личности, отвечающая за контроль сознания. «Ты взрослый человек и думаю, пришло время принять решение –оставить все как есть, или постараться исправить». И всегда-всегда напоминать ему о том, что его действия – его решения. А последствия действий – его выбор и его ответственность. На этом этапе его Ребенок опять может запротестовать и попытаться переложить ответственность на вас. А так как вы уже втянуты в игру – это будет нетрудно, если вы не успокоитесь и не будете тверды в своей позиции. Пока роль Родителя выполняете вы – и это тоже часть его игры. Он снял с себя всю ответственность за свою проблему и переложил на вас. Вы повелись, круг замкнулся. Причина-следствие. Помогите ему восстановить эту цепочку. Пусть он отчетливо поймет, что его поведение реально может привести к тому, что он потеряет семью навсегда. И что извинения и самобичевание не помогут.

У вашего мужа еще не пошла деформация личности, поэтому справится с проблемой еще можно. Главное при этом – безопасность ваша и ребенка. Даже если вы не собираетесь дальше быть с этим мужчиной – вы все равно можете выполнить все эти действия. Хотя бы для того, чтобы он понял – он ответственен. Но не ВИНОВАТ, а именно ОТВЕТСТВЕНЕН. Потому что вина – это самоуничижение и возвращение к игре.

Со своей стороны вы должны для себя также четко решить – жить с алкоголиком я не буду. Я смогу найти в себе силы уйти. Давить я не буду. Я приму любой его выбор. Потому что если вы выполняете вышеперечисленные советы, но при этом в глубине души готовы остаться во что бы то ни стало и т.д. – он это прочувствует и все вернется на круги своя.

Не играйте роль Спасительницы – не водите его по врачам, гипнотизерам, не пичкайте его таблетками, не делайте ему антипохмелин. Не пытайтесь записать его на прием к психологу. Он сам в курсе всех возможностей, он взрослый человек.

Не прикрывайте и не выгораживайте его. Помните, причина – следствие. Если он не пришел на работу или не явился на важную встречу, потому что перепил – пусть сам разгребает последствия. Но не вините, и не упрекайте. Можете ему просто спокойно указать, на следствие его поступка.

Если он решит, что ему нужна помощь – он может с вашей помощью сам найти нужный телефон, при вашей поддержке сам обратится к кому следует. Он должен сам приложить усилия.

Не всегда можно помочь алкоголику. Но мы можем сделать все, что зависит от нас. Если вы решили следовать советам – запаситесь временем и терпением. Но помните, это время должно быть лимитированным. Вы должны это знать, а муж – чувствовать.

Если вам не удастся помочь в зависимости мужа, вы, по крайней мере, сможете выпутаться с созависимости – а это немало.

Удачи вам и сил!