Устала от пустоты вокруг

Сейчас пишу и сама от своей же собственной откровенности охреневаю, да и девочки ббшки, занющие меня в миру, наверное, тоже. Но терпеть это уже не в силах. С мужем вместе 3,5 года. Сыну вот в субботу год, месяц как сыграли официальную свадьбу. НО НЕ МОГУ Я ТАК БОЛЬШЕ!!!! ХОЧУ РАЗВОДА!!! Муж у меня для большинства женщин - ну просто идеал. Высокий, статный, блондин с голубыми глазами, интеллигентный, тактичный, рукастый, трепетный отец, не курит не пьет, блаблаблаблабла... Именно так, по-грубому! Потому что при детальном рассмотрении перед нами безынициативный 28летний парень, с кучей комплексов, обидой на весь космос, без целей и друзей, какой-то и вашим хорош, и нашим не особо нужен. Не могу подобрать точной формулировки. Нет, у него есть собственное мнение и взгляд на жизнь, на происходящее, только он их умалчивает. При любом косяке переводит стрелки: "Ключ сломалСЯ" - а не "Я с дури прокрутил его в замке аж три раза, когда прекрасно знал, что нужно только 1", "Сын не укачиваетСЯ" - а не "Я не могу, не хочу, не умею нормально поговорить с ребенком, когда тот плачет, могу только монотонно и сквозь зубы "тщщщщщщщ" и так всегда.
За весь день ни разу сам не позвонит нам спросить как дела. Стоит просить об обещанном - молчит обиженно в трубку, я видите ли предъявляю ему что-то. Постоянная эта молчанка меня уже до истерики не раз доводила! Чуть что - сразу в раковину и молчит. Чуть какая проблема или трудность - все вокруг виноваты, распсихуется, заистерит, сядет в машину и укатит на полдня, а вы тут сами как хотите. Вообще смотрю и поражаюсь - где, ГДЕ тот мужчина (именно мужчина, а не маменькин нытик), которого я когда-то полюбила???? А ведь я ради него уже готовую свадьбу с бывшим отменила!!! Думала, я его чем обидела - есть у меня такое, высказываю всё сгоряча, потом жалею, но и извиниться могу легко. Перебрала всё, ну даже просто так без повода приходила и извинялась, только скажи чем. Нет, я не обижала, говорит. Да, есть у нас и неустроенность быта, и с деньгами перебои, но у кого нет? Переживаем же как-то, с кредитами, но без долгов, только начинаем обустраиваься по сути, а в начале всегда тяжело. Какая-никакая машина есть, крыша над головой, вот точку мою активно продвигаем (кому нужны кожаные сумки и ремни, обращайтесь;-), землю купили - дом будем строить. Тоже вроде нет повода вот прям во вселенскую тоску впадать. Надо сказать, семья у него вся такая - что родители, которые в разводе и на свадьбе даже сесть вместе отказались, что бабки - каждая со своим припиздоном, с родным братом муж вообще не контачит. Но при всём при этом адекватно же оценивает ситуацию: отец мать обидел и не чувствует себя виноватым - вот потому и лаются. У бабок уже по возрасту пора чудить, за 80 каждой. С братом тоже свои разборки. Но сам ведет себя еще хуже, и само поганное - в отношении со мной, своей женой, а ведь ближе у него никого нет! Друзья тоже - каждый с каким-то ярко выраженным интересом - будь то машины, футбол, те же компанейские пьянки. А моему как будто ну всё - ВСЁ В МИРЕ - надоело, с таким легким налетом усталости на всё смотрит. Естественно, его особо и не зовут никуда, только если я с друзьями и их женами отношения поддерживаю. Дуется, что нет друзей. А я по жизни человек-стрела. Мне задерживаться в одном месте ну никак нельзя: сто идей, целей, мечтаний, желаний, увлечений, развлечений... А еще мне петь охота... И если раньше, в бездетной холостой жизни я особо не замечала того, что откровенно тащу в моральном плане мужа на себе, то теперь, когда у нас ребенок, мне с каждым днем всё отчетливее вырисовывается картина: я, простите за мат, заебанная бытом, мотаниями с ребенком (у нас тренировки в бассейне), активным мамчиньем, плюс на мне точка, плюс у меня учеба, плюс на языковой сертификат хочу сдать, и т.д. уже не в силах еще и мужа тащить-тянуть-пинать. И с каждым днем я всё больше наполняюсь внутри по отношению к нему пустотой. Именно той, которой он меня всячески окружает - невнимание, равнодушие его в мой адрес сделали свое дело. Вроде просыпаюсь с хорошим настроением, наполеоновскими планами на день, стоит с мужем пообщаться - всё, день потерян, иди всё к черту, хочется рыдать - настолько он энергетически меня съедает! И сегодня, в очередной раз выслушав 10 минут тишины в трубку, я заявила, что хочу развода. Абсолютно спокойно, причем, нигде даже ничего не дрогнуло. И всё ему по полочкам расписала - даже не пикнул в ответ ни разу. А я трубку положила, представила себе жизнь без него, и обидно признаться, легче мне стало, девочки! Прямо как будто с души груз убрали и наконец-то полной грудью смогла вздохнуть. Мне реально будет без него легче. Не знаю, как я буду тянуть ребенка одна, но с голоду, как показывает практика, мне точно умирать не придется. И перспектива встретить человека, который будет тебе интересен, который будет тобой интересоваться, помогать, поддерживать, РАЗГОВАРИВАТЬ в конце концов прямо ой как душу греет!=) С другой стороны, думаю, может, это кризис какой? Ну там первого года родительства, ну или трех лет вместе... Но сколько раз я вот так хотела всё оборвать - даже по датам могу перечислить, столько раз я ему предалагала по-хорошему расстаться... И как-то же улаживалось всё... До рождения сына я ждала предложения. Он тянул, я умудрилась забеременеть, так заставил меня оборт сделать... Я год жила в состоянии нереальной депресии, даже медикаментозно лечили потом. Думаю, раз уж в такой ситуации так себя повел, значит, точно я ему не нужна, а он мне тем более. Тут бац! - и второй раз беременна, я осталась, и что вы думаете? Сына на руках носит, в попу дует, Федя сынок на устах постоянно. Вот повторяюсь, свадьбу только сыграли. То есть со второй попытки до него дошло. И что мне теперь ему всегда две попытки давать? Сейчас развестись - пусть посмотрит, кто он без меня, а потом опять замуж? Ну детсад да и только... Если б изменился, стал прежним - заботливым, с полувзгляда понимающим, моим самым надежным другом, самым любимым мужчиной!.. Но как так сделать? Говорить с ним бесполезно - в раковину и отмалчиваться. Спрашиваю, ты вообще видишь, что у нас проблемы в отношениях? - Молчит. Я говорю, вот! Вот именно это твое молчание проблема номер раз. Дальше молчит... Что мне делать? Пожалуйста, без всяких "ты сама виновата", "у него другая" и прочей фигни. Другой нет, я точно знаю, и не спрашивайте откуда. Сама виновата - тогда пишите в чем конкретно. Негатива мне и от мужа предостаточно, поддержки хочется и совета, мудрого, по возможности. Всем спасибо, кто осилил мой крик отчаяния до конца.