Почитайте, не пожалеете...

Девочки, эту статью скинула мне знакомая. Ей она помогла переосмыслить всю ее жизнь. Скопировала на православном сайте . Многабукаф, но прочитайте до конца, оно того стОит!!! ...

Нас губит и травмирует наше ошибочное мировоззрение, построенная на иллюзорном фундаменте жизненная философия, насквозь сотканная измифов и сказок. Эти мифы и сказки, впитанные с молоком матери и глубокозасевшие на генетическом уровне, формируют в нас нереалистичные ожидания отжизни и людей, которых нам она посылает. И закричать от боли заставляет нас не мужик с его закидонами, а рухнувшая башня из иллюзий и мифов. Именно крушениеэтой башни и тяжеленные её обломки заставляют нашу душу разорваться в клочья и истечь кровью. Что же это за мифы, с которыми мы входим во взрослую жизнь? В себе я нашла и развенчала много мифов. Здесь же остановлюсь пока только на двух. Миф 1. Счастье, которого ждет каждая девица, это непременно мужчина, прЫнц, который однажды приедет и это самое счастье привезет. А если неприедет и не привезет, то (на выбор): а) я неполноценная и никому ненужная б) я уродилась несчастная, ведь счастье на белом конепроехало мимо моего крыльца в) прЫнцев на всех не хватает, и я теперь в проигрыше, жизньмоя не состоялась г) подруга, сволочь, прЫнца перехватила д) как же я теперь жизнь-то свою без мужика прогоремыкаю? е) продолжите сами Следуя этому мифу,который, кстати, взращивается мамой, бабушкой, подругами, всем семейным укладоми обывательской частью социума, девушка заведомо парализует своё сознание,становясь пленницей внушенной с детства установки. Она как бы исключает ресурсыдля развития и получения чувства счастья из арсенала дарованных Творцом средстви талантов, убивает в себе способности извлекать интерес и удовольствие отжизни не только посредством взаимоотношений с лицом противоположного пола. Мы плохо думаем о Создателе, если считаем, что Онпредусмотрел для создания счастья и ощущения подобия Богу только другоенесовершенное человеческое существо. Зачастую - более ущербное и недоразвитое вдуховном плане, чем сама соискательница счастья. Мы, созданные по образу и подобию нашего Создателя (который,кстати, не делил богоподобность по половому признаку) сами назначаем мужчинуносителем и распределителем нашего счастья. И тем самым оскорбляем Творца. Ну,хотя бы потому, что из мужчины сотворяем себе кумира, поставив его для себявыше Бога. А говоря по-житейски, попросту себя унижаем, ставя себя нижемужчины. Сам Создатель этого не позволил себе. Нигде в священном писании неуказано, что по образу и подобию Бога создан мужчина, а женщина создана подругому подобию. Написано, что по своему образу и подобию Бог создал ЧЕЛОВЕКА. Женщина, зациклившись на непременном добывании себе счастьячерез привлечение и удержание в своей жизни мужчины, низводит себя до уровнясамки, предназначенной для ублажения самца, и полностью атрофирует в себе всеостальные начала, которые вложены в неё Создателем РАВНОЦЕННО. Существупротивоположного пола Создателем отведена роль всего лишь 50%-ного компонентадля создания новой человеческой единицы, в которую Он вдохнет жизнь и поселитбессмертную душу. Найдите место в священном писании, где написано, чточеловеческое существо противоположного пола создано Богом для того, чтобыраздавать счастье. Вы такого места не найдете. Так что же мы тогда претендуемна соавторство? Или, что еще хуже - своими умозаключениями как бы пытаемсясказать Богу: «Господи, Ты плохо мир сотворил, я вот сейчас додумаю и внесу всвященное писание поправки, такие, какие мне угодны и более близки моемупониманию законов жизни». Глупость и кощунство получается. Если бы так было, то Господу незачем было бы наделять каждоечеловеческое существо, независимо от пола, талантами и способностями болеевысокого свойства, чем способность к биологическому совокуплению и обольщениюособи противоположного пола. Всё, что умеет созидательного человек, являетсяразновидностью творчества. В этом его подобность Создателю. От малого до великого.Умение рисовать, лепить, шить красивую одежду, вкусно готовить, создать в домекрасивый интерьер, вылечить больного человека, разговорить и отвлечь от дурныхмыслей впавшего в уныние собеседника, построить дом или целый город, посадитьсад или просто цветок, заменить сироте погибших родителей, вытащить из ручьятонущего котенка, написать симфонию или стихотворение, заставить себяотказаться от вредной привычки, оздоровив свой организм… Этот списокбесконечен. И из каждого из этих элементов состоит счастье, каждый из нихявляется семечком, из которого в человеческой власти взрастить целый райскийсад, где будет хорошо не только ему одному. К примеру, скольким женщинам отприроды не суждено никогда родить собственного ребенка! А ведь каждая этаженщина тоже сотворена Богом. Так что теперь? На Создателя роптать за такой«брак» в работе? И побежать в пробирке ребенка своего сотворять в обход Божьегозамысла? А если в промысле Божьем великая миссия этой женщине предусмотрена?Например, у какого-то малыша родители погибли и эта самая бесплодная женщина,взяв этого малыша и став ему мамой, не только душу свою возвысит такимрешением, но и спасет целую маленькую вселенную? Своими усилиями и воспитаниемподарит маленькому человеку другую судьбу, взрастит в его душе такой цветоклюбви и благодарности, что не будет равным этим сокровищам, и малыш этот вответ согреет её старость своей заботой. Чего, кстати, далеко не всегда делаюткровные детки-обормоты. Нет и не может быть ошибок в Божьих замыслах. И то, чтов какой-то момент из нашей жизни удаляется человек, мужчина, то в этом есть исмысл, и значение, и замысел. То же самое, если он вообще в нашей жизни непоявился до сего момента. Так что, миф 1 должен быть нами развенчан раз и навсегда,как не имеющий под собой основы. Человеку любого пола дано множество средствдля достижения счастья во всей полноте, Творец щедро поделился со своимтворением способностями к творчеству в самых разнообразных видах. Причем,отношения с особью противоположного пола всего лишь один из вариантов, кстати,не всегда удачный и не всегда созидательный. Загляните на досуге в клиникуневрозов им. Соловьева. Там Вы найдете много людей, кто сделал ставку именно наэтот источник счастья. То, чему отведена роль средства, инструмента, не может претендоватьна главную роль. Примерно, как шахматы не могут претендовать на роль Каспарова. Миф 2. Мужчина, с которым я вступила в отношения подназванием «брак», ОБЯЗАН быть со мной до гробовой доски. Он - моясобственность, он принадлежит мне. Он обязан быть рад сосуществованию со мной.Если он поступает иначе, то это личное оскорбление, предательство. Совсем недавно, всего 4 года назад, я жила точно по такойформуле. Прожила я по ней аж 30 лет в жутком браке с неподходящим для меня и,как мне кажется, для семейной жизни вообще, человеком, превратив свою жизнь вмногосерийный кошмар похлеще «Санта-Барбары». А когда выяснилось, что у мужа 12лет была любовница, то после того, как выставила его, впала в депрессию илечилась от неё полтора года. Со мной сегодняшней такое не возможно в принципеи слово «депрессия», как мне кажется, ушло из моей жизни навсегда. По крайнеймере, в связи с мужчиной. У меня былосчастливое детство с любящей бабушкой, которая читала мне много сказок пропрекрасных принцесс и принцев, с концовкой «И стали они жить-поживать и добранаживать до самой глубокой старости». Потом я и сама стала очень читающейбарышней, «проглотившей» годам к 16 всю классическую литературу. Свой вкладвнесли и многочисленные экранизации литературных произведений, и прочие фильмымоего детства. Так что, лечилась я полтора года не от измены мужа, а отгуманитарных мутаций вследствие прочитанных в детстве сказок. Как выглядит картина отношений с мужчиной на сегодняшний мойвзгляд в разрезе пережитого опыта? В молодости мужчина входит в нашу жизнь вместе с тем, что мыназываем «любовью» (ибо это вовсе не любовь, потому, что с любви жизнь неначинается; любовь надо взрастить в процессе жизни). В этом состоянии эйфориимы видим перед собой не реального мужчину, а того, кто навеян теми самымисказками, некий собирательный образ нашего героя. По мере протеканиябиохимической реакции внутри нас, бурность процесса затихает, ингредиенты заканчивают взаимодействие друг с другом и наконец продукт реакции выпадает восадок. И что же мы видим в этом сухом осадке? Зачастую совсем не то, чтоожидали. Полную неожиданность. С учетом того, что в больших городах люди вообщемало что могут узнать друг о друге, а уж о предках - и тем более, эффект неожиданности может убить наповал. Кто здесь является виновником? Развемужчина? Нет. Он другим и не был. Другого дорисовало нам наше воображение.Многие женщины восклицают: «Ну он же дарил цветы, ухаживал, слова всякиеговорил!!!» Ну да. А Вы когда идете в гости, разве не лучшее платье надеваете?Разве не наводите марафет? И разве не гостинец в чужой дом несете? А почему Выэтого не делаете каждый день? Почему соседям по лестничной клетке каждый деньгостинцев не раздаете? Почему, вынося мусорное ведро, не переодеваетесь изхалата в нарядное платье? Да потому, что каждый день Вы такая, какая Вы есть. Аидя в гости, на праздник, человек приобретает принятую в таких случаяхпарадность. И это естественно. Так что, в том, что после любовной лихорадки мы вдруг видимперед собой образину совсем не ту, что себе нафантазировали, образина здесьсовершенно не при чем. Она не просила, чтобы её фантазировали. «При чем» здесьнаши с Вами мечты и натужное стремление выдать желаемое за действительное.Мужчина не может нести ответственность за то, что мы его придумали. Он такой,каким его создали мама с папой и вся предыдущая генетическая цепочка. Этопервый аспект проблемы. Второй аспект заключается в том, что ничто не стоит наместе, все существует в динамике и развитии. И Ваша половина в том числе. КтоВам сказал, что движение непременно должно идти вперед и вверх, а не назад ивбок? Если до Вашей встречи с мужем каждый двигался сам по себе и это движениеникому из вас не мешало, то теперь, находясь рядом, изменения каждого не могутбыть не замечены другим партнером. Но ведь в каждом из нас заложена свояскорость и динамика развития, и свои катализаторы влияют на личность каждого.Значит, в каждый следующий момент времени мы имеем дело с личностью,приобретшей новые качества. И не всегда это радостное обретение. Постепеннопроцесс изменений приводит к тому, что перед нами совершенно незнакомыйчеловек. Сюда стоит добавить, что в отличие от крестьянской семьи 19 века, мызарабатываем себе на жизнь, бОльшую часть жизни проводя вне дома в окружениисовершенно посторонних людей, с которыми мы связаны различной степеньюзависимости. Это и сослуживцы, и начальники, и приятели, у кого-то переходящиев собутыльников, у кого-то в любовников, у кого-то в партнеров по азартнымиграм. Всё это непрерывно влияет на изменение и формирование личности каждогоиз нас, накладываясь на тот базис, который сформировали природа и родители. Ктоже в итоге каждый вечер приходит ужинать домой на полтора часа перед сном после8-10 часового пребывания в другой среде? Кто в бОльшей степени влияет накаждого из нас: партнер, которого мы видим 7 часов в неделю, или нашеокружение, в котором мы «варимся» всё оставшееся время? Так почему тот человек, которого мы выбрали в попутчики пожизни, «обязан» соответствовать нашим ожиданиям и принадлежать нам в неизменномс момента марша Мендельсона виде, да еще существенно приукрашенном нашимвоображением? Он ничего не обязан. Никто никому ничего не должен. Иличеловеку комфортно со мной, или нет. У него такая же свобода воли, как и уменя. И эта свобода даёт ему право быть таким, каким он считает нужным, какимдиктуют ему внутренние установки. Мы не можем ни требовать, ни вынуждать егостановиться копией наших представлений о нём, не можем насильно тянуть изгреховности в святость. Тем более, что сами от святости весьма далеки и имеем оней весьма смутные представления. А вот если он сам увидит новые ориентиры длясебя, то может измениться до неузнаваемости. Он такой же продукт слепойэволюции и взаимодействий с социумом, как каждый из нас. Давние предки и мама спапой наградили его определенными свойствами личности, определеннойустойчивостью или наоборот - подверженностью внешнивоздействиям, способностьюили неспособностью держать внешний удар, системой ценностей. И весь этот конгломерат соответствующим образом откликаетсяна внешние изменения, события, общение с другими людьми. Заметьте: более продолжительное по времени и интенсивности,чем с Вами. Этот человек - не Ваша собственность, не нечто неизменное. Втечение жизни все клетки и структуры человека меняются несколько раз. Доноры иврачи хорошо знают, за какой период полностью обновляется кровь. Через лет 5-7перед нами совершенно новый в биологическом смысле объект. А что касаетсяличности, то там изменения еще более сложные и глубинные. И тоже происходящиенепрерывно. В семье это очень заметно становится при рождении ребенка.Организм и душа матери с момента первого деления клетки будущей новой жизнивключаются в мощный, необратимый эволюционный процесс. Через 9 месяцев переднами не только биологическая оболочка, способная вытолкнуть на свет новогочеловека. Перед нами - качественно другая личность, подготовленная самойприродой к принятию этой новой жизни как своего продолжения, как того, с кемона отныне неделима и за кого в ответе. С мужчиной, являющимся биологическимпоставщиком клетки для этой новой будущей жизни, ничего подобного непроисходит. Да, если парень правильно воспитан в родительской семье, он конечнопонимает, что скоро станет отцом. И всё. Всё остальное с ним начнетпроисходить, когда он начнет заботиться о родившемся ребенке. Если, конечно,начнет. К примеру, мой муж, осознав, что в кроватке теперь лежит тот, кто отнялу него внимание, впал в отчаяние и депрессию. А потом и вообще заявил, что этотребёнок для него всего лишь кусок бессмысленного мяса, с которым ему неинтересно. И произнес это не какой-нибудь забулдыга, а человек с высшимобразованием, прочитавший сотни книг. Так что, милые женщины, за качество конечного продуктабиохимической реакции, о которой написано выше, несет ответственность тот, ктовыбирает реагенты. То есть мы с вами. Это женщина решает, кто станет отцомбудущего ребенка и родится ли он вообще. Это она выбирает носителя той самойклетки, которая, слившись с её клеткой, станет человеком. Сыном или дочерью. Мужчинатолько предлагает: «Пошли?» А женщина решает, пошли или не пошли. Так что, закачество результата несет ответственность ЖЕНЩИНА. Хотя бы потому, что на неёпотом ложится вся тяжесть последствий ошибки. Если бы мы правильно воспитывали наших дочерей, самисвоевременно делали ревизию своего мировоззрения и давали бы себе и дочерямправильные установки, вместо «только выйди замуж и роди хоть от кого-нибудь»,количество семейных трагедий было бы на порядок меньше, а на этом сайте было быменьше страдательных писем. А счастливых и самодостаточных женщин,реализовавших свои природные задатки и многочисленные таланты, было бынеизмеримо больше. И наш генофонд только бы улучшился, а отбракованные как«негодные к воспроизводству» мужики наверное почесали бы репу, и задумались надтем, почему они на фиг никому не нужны. На самом–то деле мужчина нуждается всемье значительно больше, чем женщина. Женщина уже сама по себе готовая семья:и дом приберет, и поесть сготовит, и уж если не родит, то на воспитание ребеночкавозьмет и вырастит. Я не знаю ни одной одинокой женщины, которая бы «пропала».Нет, все живут в чистоте и порядке, зарабатывают, растят детей. А зайдите-ка вквартиру к невостребованному холостяку? Да и вообще взгляните на одинокогомужчину? Комментарии, как говорится, излишни. Так что, милые подруги, необъекты они для обожествления. И если кто и должен бороться за право оставатьсяв семье, так это мужчина. А не хочет оставаться, тоже нужно подойти к проблемеаналитически. Почему? А может потому, что ваши с ним пути развития давным-давноразошлись, и сейчас перед Вами не тот Петя, с которым вы в ЗАГСе подписиставили, а его ухудшенная репродукция? И в этот новый экземпляр вложили своитворческие включения множество людей, с которыми Петя взаимодействовал все этигоды по 10 часов ежесуточно, а вы - только полтора часа в день. И этот самыйновый Петя вам совершенно ничего не должен, у него свой путь и он хочет имидти. Так и отпустите его с миром, в чем проблема? Или Вы хотите изо всех силдержать рядом с собой этого нового Петю, чем-то отдаленно напоминающего Вампрежнего? По-моему, глупость это. Почему глупость? Потому, что ВАШ Петя, тот,который развивался с Вами синхронно, решая сообща проблемы, объединяя с Вамисамые важные составляющие системы ценностей, никогда не захочет от Вас уйти.НИ-КОГ-ДА. И эмоции здесь не при чем. Общая система ценностей делаетдвух людей единым и неделимым существом и разрыв здесь в принципе невозможен. Ауходит Петя потому, что ему в его нынешнем исполнении в другом месте комфортнее,там есть что-то, что ему в его нынешнем, изменившемся качестве, ближе,приятнее. Так плохо ли это лично для Вас? Сегодняшний Петя перестал Вамсоответствовать, а Вы - ему. Зачем быть насильно вместе? Кого из этих разныхПеть Вы любите? Того, которого уже давно нет? Тогда это уже другая проблема, ив общем-то не Петина. Я выходила замуж за интеллигентного, начитанного молодогочеловека, с хорошими манерами и способностью проявлять доброту и сострадание.Это нас объединяло. Но человек вырос в семье с противоположным укладом и даже вдругих национальных традициях. К самостоятельной жизни он был совершенно неприспособлен, был практически тепличным растением. Это легло в его базис. Поприроде он оказался человеком ведомым, как говорят «без стержня», подверженнымвнешним влияниям. Мы оказались по своей профессиональной деятельности всовершенно в разных системах координат и начали меняться каждый в свою сторонуи в степени, которую определили черты личности и воспитание. Через нескольколет мы были два совершенно разных человека, общего не осталось ничего. Мужу сомной становилось с каждым годом все некомфортнее и некомфортнее. А мне с ним. Яуспешно делала карьеру и всё успевала дома, в моём окружении в связи спрофессиональной деятельностью появились интересные и состоявшиеся люди,которые в свою очередь влияли и на мое мировоззрение, и на подходы корганизации жизни. Крепкий семейный фундамент родительского дома отложил внутрименя незыблемые моральные устои. У мужа был совершенно другой круг общения, вкотором собралось много «непризнанных гениев», которые видели причины своейневостребованности и неудач в «плохой стране» и «засилье посредственностей». Вродительской семье мужу внушили, что он - гений. Прозрение оказалось оченьтравматичным: приехав в Москву, муж сделал открытие о том, что таких гениевздесь миллионов 8 или 9. А по жизни для моего мужа было непреодолимой проблемойдаже взять справку в ЖЭКе. Про вбить гвоздь я вообще молчу. Обычный инженер. НеЭдиссон точно. Но я его любила таким, какой он был, просто взяв на свои хрупкиеплечи все жизненные проблемы, даже мужские. Правда, не знаю, зачем. Когда мыбыли студентами, мы были на одном личностном уровне. А потом стали развиваться,но в разные стороны. Первым сломался муж. Он завел любовницу такую, с которойему было комфортно и рядом с которой то, что возмущало меня, не бросалось вглаза. Она была женщиной без образования, приехала когда-то в Москву назаработки, вышла замуж за москвича, который работал на стройке за квартиру.Пил, правда, здорово. И бил. Но очень хотелось осесть в столице, поэтомутерпела. В дебошах и побоях женщина прожила более 20 лет, донашивая маминыботы. Потом устроилась бухгалтером в фирму, где работал мой муж. Они нашли другдруга. Мой муж не пил и не бил, значит, был почти принцем. А для меня трезвыймужчина не был героем. Это было нормой. И всё моё детство рядом был отец,который умел делать всё, что положено мужчине. Муж по мере общения со своейподругой стал выпивать. Потом появилось в поведении ранее не замечаемое хамствои циничность. Человек стремительно деградировал. Еще оставалась привычка кчтению, но уровень литературы стал другим. Когда я узнала о его давней связи,передо мной фактически был уже совершенно другой человек. Он даже одеватьсястал совершенно иначе. Ему нынешнему так было комфортнее. Новая форма пришла всоответствие с новым содержанием. Наш разрыв был фактической констатацией давносвершившегося факта. По незрелости своей я отреагировала болезненно, так, какнаписала выше. Это было именно незрелостью. И только постепенно, поработав надсобой, поразмышляв над своей историей, я сделала правильные выводы, которыми иделюсь с Вами. Ну разве разумно было бы мне вцепиться в мужа, если этотчеловек уже совсем другой, тот, который ни морально, ни физически не можетсосуществовать со мной? Да и мне, если честно, тоже тяжело все время бояться что-тосказать, например, о работе, из опасения ненароком задеть самолюбие мужа. Делодошло до того, что по выходным мы просто расходились по разным комнатам. Мужанестерпимо раздражали мои успехи на работе, поэтому я стала скрывать и своиповышения, и обучение на курсах повышения квалификации, и даже размер зарплаты.Раздражали настолько, что никакие подвиги на кулинарном и бытовом фронте, атакже внимание к его персоне, не были моей амнистией. Ну разве это жизнь? Чем явиновата, что у мужа такие комплексы? Что мне теперь в доярки что ли податься,чтобы мужу угодить? Уж лучше пусть идет к жене алкоголика, если с ней емухорошо. Мы же не натуральным хозяйством занимаемся, не коров вместе пасем. Мытрудимся в современных производственных отношениях, проявляем и развиваем себяне только как особи с определенными половыми признаками, но и как личности. Помере развития меняется наш круг общения и наши потребности. А они в своюочередь снова меняют нас. Речь не идет о том, чтобы работать вместе илизаниматься родственными делами. Каждый из партнеров должен самореализовываться,оставаясь интересным другому. Если это соотношение нарушилось, никакой связкине осталось и кому-то захотелось уйти, надо отпустить, никого держать не нужно.Быт и общие дети еще никого насильно не удержали. Когда я развенчала для себя этот миф №2, мне сталоневыразимо легко и от депрессии не осталось и следа. Развенчайте и Вы. У меняесть еще другие развенчанные мифы. Я готова ими поделиться, если это интересно. Елена, постарайтесь уйти с той точки обзора, с которой Высейчас смотрите на свою ситуацию. Поменяйте диспозицию, и Вы увидите многое всвоей жизни совершенно в другом ракурсе. Я считала случившееся в моей жизни, а именно - измену мужа иразрыв с ним, трагедией, до тех пор, пока сидела на одной из своих колоколен. Акогда залезла на другую, повыше, то поняла: трагедией был не мой разрыв смужем, а моя жизнь с ним до разрыва. Надо выйти из сценария, в котором мыпребываем в настоящее время, и взглянуть на свою жизнь со стороны. Сравнить. Нук примеру, как съездить на экскурсию в другую страну, а потом вернуться домой. Когда мы меняемся, то меняется и мир вокруг. Я так паническибоялась потерять своё сокровище - мужа, что в конце концов это и произошло,хоть я и очень старалась брак сохранить. Не потому, что была счастлива, апотому, что мне было внушено, что надо во что бы то ни стало брак сохранять.Потому что вон сколько одиноких женщин. Надо терпеть, не то станешь одной изних. А кому всё это нужно? А что, если дельфин и русалка не пара, не пара, непара? И вот я стала женщиной без мужа. И что? А ничего. Зато любовница мужастала его женой и теперь пусть она с ним помается. Прежний муж любовницы можети пил, но гвозди заколачивать умел и таскать на своём горбу кафельную плитку ейкак мне не приходилось. А вот пускай теперь с инфантильным попробует ситуациюудержать. Не все же женщины, подобно мне, станут сами ремонты в квартиределать, машину чинить, со слесарями из ЖЭКа воевать, да еще и деньгизарабатывать и мужа по врачам водить, и по работе ему помогать. Теперь еёочередь париться, а я отдохну. Поменялась моя жизненная философия. И поменялсямир вокруг. По секрету расскажу Вам, что отношений со мной сейчас добиваетсяодин мой ровесник, разведенный мужчина. Если бы я оставалась при своих прежних,совсем недавних, убеждениях, то я прислушалась бы к голосам со стороны: «Тычто, дура? Хватай скорей, пока есть кого хватать, чай не девочка. Вон сколько баби помоложе в одиночку маются. А тебе такой справный мужик подвернулся, ты ещекочевряжишься». и т.д.и т.п. Но я уже не прежняя. А потому в одиночку вовсе не «маюсь», аотлично и с комфортом живу, радуясь жизни. И не кочевряжусь я вовсе, авзвешиваю: а стОит ли? Как изменится моя жизнь, если я впущу в неё новогочеловека? Ведь я приму на себя определенную ответственность за него. Нам вместепридется встретить старость, болезни и немощь. Появятся новые заботы, изменитсямой уклад жизни. А что в моей жизни УЛУЧШИТСЯ? Я прежняя даже рассуждать в таком ключе была не способна,потому и волокла 30 лет на своих плечах инфантильного мужчину, жила за себя иза того парня. И хочу Вам сказать, что именно эта моя новая независимая позицияв корне поменяла ситуацию, сделав так, что добиться отношений со мной мужчинехочется всё больше и больше. С его слов, он больше всего на свете мечтает одомашней обстановке, а уж я-то какая замечательная! А «замечательная», котораяпо поводу измены любимого рыдала и страдала, проклиная в душе своё решение,теперь еще подумает, нужны ли ей дополнительные хлопоты - впускать в свою жизньмужчину, который ну очень хочет в неё войти. Так что от мифов и иллюзий избавляться очень полезно. Другойвзгляд на своё место в жизни появляется