Взрослый сын мужа.
Дети от первого бракаУ моего мужа есть сын от первого брака, ну если быть точным, то это ребенок его БЖ от её первого брака. Они поженились, когда мальчику было 4 года. Родной отец им не интересуется вообще. Мой муж воспитал его до 16 лет. Сейчас ему 19. Мы женаты чуть больше года, у нас малыш 4 месяца. Муж с парнишкой общается, часто, помогает материально. Когда брак распался все осталось БЖ. Теперь моя проблема: муж тащит его в наш дом, я не горю желанием общаться, но по большому счету не против, однако хочу ограничить это общение нечастыми визитами. Намечается др мужа в узком семейном кругу, не хочу видеть его там. Я эгоистка и сволочь? Да я ревную, не хочу делить папу своего ребенка. Как быть? Смириться или стать стервой и прекратить общение.
Катя У
при таком отношении к ВИЗИТАМ детей от предыдущего брака (ОМГ, речи нет о совместном проживании!) надо было выходить за мужчину БЕЗ них. Вы эгоистка. У мужчины ЕСТЬ родня. Он не сирота в капусте найденная. Смиритесь. А если он вашу родню в своем доме видеть не захочет никогда? прекратите общение с мамой?
11.04.2014
Ответить
Danny
У него нет других детей, кроме младенца, и это ему не родня. Я бы тоже не приветствовала визитов по сути чужого человека в мой дом и совсем уже не ребенка.
11.04.2014
Ответить
Катя У
С 4 до 16 лет муж РАСТИЛ этого ребенка. И дальше принимает участие в его судьбе и жизни.Извините, это не кот наделал. Если бы мужчина выкинул юношу после 15 лет из своей жизни, я бы с ним на одном поле ... не села. Муж у автора МОЛОДЕЦ. Мужчина и человек. А автору надо про сто ПРИНЯТЬ, что у мужа есть БЛИЗКИЕ ему люди И это не обязательно кровные. Это те, кого он ЛЮБИТ. Мне искренне жаль тех, кто этого не понимает.
11.04.2014
Ответить
Danny
Да все я понимаю, но почитайте комменты все яснее станет, не однозначно все. Я за то что ребенок уже совсем не ребенок и должен понимать, что не надо хамить.
11.04.2014
Ответить
Катя У
Резкости в общении позволяют себе и взрослые люди. Так и говорить можно как со взрослым. Но запрещать парню бывать дома у вырастившего его человека... на пустом месте... не многовато ли на себя?
11.04.2014
Ответить
Катя У
ничего, что на ДР человек все же имеет право пригласить тех, кого считает БЛИЗКИМИ ему людьми? чем не нечастый визит?
11.04.2014
Ответить
Карга
нет не много. Если парень не понимает, что надо с уважением относиться к новой жене отчима и к его ребенку и не злоупотреблять добротой человека, который по сути тебе не родной, то надо ставить на место. К ребенку он плохо относится, с какой стати его любить? Не нравятся дети — встречайся с отчимом на нейтральной территории.
11.04.2014
Ответить
Ольга
Постарайтесь полюбить сына мужа или просто относиться с симпатией, с добродушием. Если он ведет себя уважительно по отношению к вам и тянется к вашей семье именно по доброму — не отворачивайтесь, он может стать очень хорошим другом и братом вашему малышу, а ваш муж будет очень вам благодарен за сохранение мира между детками и будет еще больше вас ценить и любить. Парню уже 19 лет, ему нужна поддержка и просто внимание близких, он будет рад, если вы не прогоните его. К тому же вполне вероятно, что он скоро создаст свою семью.
10.04.2014
Ответить
Триша
Готовлюсь к таким шагам только для него и ребенка. Чем себя и умиротворяю.
10.04.2014
Ответить
Ольга
Вы молодец!!! Я представляю, как это непросто, но это очень хорошо скажется на всем. Это как бумеранг.. ты делаешь добро и оно обязательно к тебе вернется. Удачи вам! Тот мальчик будем вам очень благодарен.
10.04.2014
Ответить
Карга
А вы уже полюбили взрослых чужих детей? Как вам это удалось? Понимаете, что полюбить против воли невозможно. Это все теории и красивые слова. А на деле, просто напрягает посторонний человек, который часто появляется у тебя в доме против твоей воли и еще не сильно то хорошо относится к твоему ребенку. Вот честно без розовых соплей, ахов и вздохов.
11.04.2014
Ответить
Ольга
Чужих детей не бывают, но люди бывают разные — кому то проще отвернуться от человека, а кто то умеют создать такие отношения, что всем будет уютно и гармонично. Я лично знаю такие 2 семьи, одни — мои родственники, другие — друзья семьи. Это не розовые сопли, это реальность.В посте девушка не написала, что мол. человек плохо относиться к ребенку, к своему сводному брату. К тому же ему 19 лет, не думаю, что он мечтает жить в новой семье своего папы, скорее всего ему хочется поддержки и просто хорошего отношения к себе и возможсноти зайти в гости. Если девушка не хочет этого делать — это ее дело, я лично осуждать не собираюсь. Написала только опыт своих близких.
11.04.2014
Ответить
Карга
ой!!! первую фразу прочитала и прослезилась))) Чужииих детей не бывает)))) Для меня лично есть только один родной и любимый сын — мой сын, все остальные естественно чужие. А кто они мне? И почему я должна любить всех детей мира? Каждый прежде всего любит своего ребенка и старается для него. А в посте речь идет не о ребенке, а о взрослом парне.Автор написала, что пасынок мужа хамоватый и не сильно то ей нравится. Наверно не просто так написала она пост. Напрягает ее общение с этим пареньком. А почему если парень не показывает уважения автор должна терпеть? И еще любить его.Не дай бог кто-то из друзей мужа или родственников мне нахамит или моему ребенку, я например точно молчать не буду. И вникать не собираюсь, что он чувствует и что он ребееенок бывшей жены мужа. Пришел в дом к отцу — относись с уважением к его жене и ребенку.
11.04.2014
Ответить
Ольга
Я ничуть не удивлена вашей реакцией, мы с вами слишком разные люди и мир видим по разному. Не понимаю, почему вы влезли и стали обсуждать мои слова, это лично мое мнение, нравится оно вам или нет — мне не важно, я хотела донести свои слова и мысли до автора этого поста. Когда ты протягиваешь кому то руку и даришь тепло и добро — это никогда не останется незамеченным. Удачи вам.
11.04.2014
Ответить
Карга
Потому что большинство пишут либо идеалистические сопли "мир во всем
мире" не вдаваясь в подробности ситуации, либо пишут БЖ детей которых
все обязаны любить. Влезла, потому что увидела розовые сопли и решила
прокомментировать. Я реалист и вижу мир именно таким, каким он является.
Добро автор может сделать только для себя и своего ребенка. А парню
этому глубоко фиолетово полюбит его автор или нет и ему все равно где
встречаться с отчимом. Это ей сейчас с грудничком не удобны визиты малознакомого молодого человека. Видимо она должна наплевать на свое удобство и бежать налаживать контакт с хамоватым подростком. Я так же пытаюсь донести до автора, что она прежде всего должна думать о своем удобстве.
11.04.2014
Ответить
Триша
Спасибо, а то я решила, и бесповоротно, что должна кардинально все изменить, а ведь и правда он не особо спрашивает когда ему прийти, а я в своем доме со своим ребенком не могу находится расслаблено. Малыш часто капризничает, мне неловко дать ребенку грудь, сидя на фитболе, приходится тащить мяч в детскую. Не могу спокойно поесть, т.к. надо подать 1,2е и компот. Я даже о таких неудобствах не задумывалась. А др в кругу семьи это мы и наши мамы и все. Тут я спокойна, что никто мину не скорчит на мой неудачный салат, подхватит ребенка если я не поела по человечески. Не готова я еще в принципе к гостям, и неважно каким. Вот. Разобралась. Буду говорить с мужем на тему визитов, по случаю, естественно.
12.04.2014
Ответить
Карга
Верно! Правильно все думаете. Идите к мужу и доводы вот эти спокойно изложите. Тока без скандала. Ну если не поможет, увы и скандал иногда помогает (смотря какой муж))). Вы реально на вещи смотрите. И разумеется не надо слушать глупости, что вам надо забить на себя и терпеть все.
12.04.2014
Ответить
Карга
Надо делать так, как удобно вам и вашей семье. У вас маленький ребенок и вы вправе поговорить с мужем, что бы он встречался с пасынком на нейтральной территории. Взрослый парень, что тут все сопли то жуют? Прям домой обязательно его тащить? Ну не хотите вы — это ваше право. Поговорите с мужем, только нужны веские доводы. Я бы поговорила. Завыли ребееееенок! Ага он так до 100 лет ребенком будет, раз от первого брака — значит не прикосновенен. О своей семье думайте и о своем ребенке.
10.04.2014
Ответить
Карга
А если парень нормальный и у вас с ним хорошие отношения, можно и с ним поговорить. Мне было бы тоже не комфортно, если бы приходили гости и я к этому не была бы готова. Все надо согласовывать, на то и семья. Мало ли кто к чему привык. А может я привыкла, что у меня подруги каждый день тусят и я так жила 26 лет. Вышла замуж, пришлось менять свои привычки и считаться с мнением мужа, сократить время нахождения подруг в моем доме))Не надо никогда казаться хорошей, это никто не оценит, надо стараться договориться с людьми и уметь донести до супруга, что вас беспокоит, спокойно без скандала. Я надеюсь, он вас поймет. Ничего ужасного не вижу в ваших поступках и желаниях.
11.04.2014
Ответить
Юлька
Просто представьте,что на месте этого парня,ваш сын.и вот новая жена против,чтоб отец с ним общался.
10.04.2014
Ответить
хомяк
Муж молодчина просто, и вашего ребенка при разводе не бросит. А развод дело не хитрое, сами же понимаете. Пару ультиматумов и дело в шляпе.
10.04.2014
Ответить
Триша
Что с мужем мне повезло, я уже твердо уверена :) буду стремится соответствовать, ох непросто
10.04.2014
Ответить
Сария
Я теперь понимаю свою мачеху,столько лет размышляла на тему,почему она запретила папе общаться со мной...он даже внуков не видел( Можете,конечно,прекратить общение,но вам совестно не будет?Вы мудрая,современная женщина,надеюсь примите верное решение..
10.04.2014
Ответить
KazO
Ваш ребенок тоже может стать ребенком от прошлого брака, и, представьте, если подобное было бы у вас.А то потом будет от новой женки к вашему ребенку- к отцу на праздники не приходи, и вообще фуфуфу, не хочу делить своего мужа ни с кем)Бабы такие бабы.
10.04.2014
Ответить
Триша
Это же не какое-то супер торжество, а этот парень мне не близкий и любимый человек. Если бы действо было не дома, тогда даже бы не спорила.
10.04.2014
Ответить
Триша
Да, да, конечно, но вот 3 года он его не звал, и как то безболезненно было, общались, да, но не так, а тут малыш и я прям чувствую себя не в своей тарелке с новым членом моей семьи.
10.04.2014
Ответить
Катя У
Вы защищаете малыша... даже там, где на него не нападают :) Это пройдет. Постарайтесь только не перепортить отношений с мужем и парнем...
11.04.2014
Ответить
KazO
Зато он близкий человек вашему мужу.Так же как сестра, мать, брат, отец мужа, вот он точно такой же родственник и имеет права присутствовать на празднике своего отца, пусть не грандиозном. Просто смиритесь и попытайтесь наладить хорошие отношения-пусть у вашего ребенка будет, пусть не родной, но страший брат-разве подобные отношения бывают лишними?
10.04.2014
Ответить
Триша
Не спорю, но словечки, типо "вякает" и "лысик мелкий" с интонацией отвращения не терплю
10.04.2014
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.