крыша едет не спеша, тихо шифером шурша...

нужно просто кому то выговорится

даже и не знаю с чего начать, столько всего и поговорить не с кем...

прошло уже пол года после вторых родов, должно бы все понемногу устаканится что ли, привыкла вроде что детей теперь двое... люблю их, они такие классные... но иногда срываюсь...

и сама блин какая то странная, у меня походу пост родовая депрессия затянулась... как ненормальная, вроде все хорошо, но в одну секунду я уже не помню себя от ярости, из за фигни любой.

с мужем отношения вообще пипец, скандал каждый день, уже доходило до того что он мне говорил:"собирай манатки и вали нафиг на все 4 стороны!"

они (отношения) , у нас и так были не самые лучшие, но раньше он как то больше меня понимал, отношение было хорошее, а сейчас... пиво каждый день, а меня это бесит, ну вот почему я должна разрываться между детками, пока он пиво себе пьет...у него видите ли отмазка, что деньги мол зарабатывает. ну да, я не спорю, живём мы ттт неплохо, в роскошах не купаемся, но на жизнь хватает. но что ж получается если муж работает то никаких обязаностей у него больше нет? 

с другой стороны, да фиг с ним, с этим пивом, он же не напивается до потери пульса, так бутылочку вечерком, я и сама иногда хочу пива. да и работы не боится, все делать умеет, но меня это выводит, это наверное гены, так как я росла в такой семье, где у людей были проблемы с алкоголем, я каждый день смотрела как мама выясняет отношения с отчимом, потому что он опять напился, сейчас кстати наконец то лечится...

мне в голову постоянно мысли бредовые лезут, мужу не доверяю вообще, постоянно подозреваю в чем то. во лжи особенно. это было и раньше, так как было пару раз что он меня обманывал. я боюсь что он врет мне что на работе, а сам где то пиво пьет. ору постоянно на него. 

я походу какая то ненормальная, иногда сама думаю что мне нада в психбольницу, потому что понимаю что так себя вести нельзя, но все-равно продолжаю это делать. 

до того как я стала жить со своим мужем (сначала мы жили в гражданском браке с моими родителями) я была веселая и уверенная себе, но вот уже спустя 4 года моей самоуверенности как никогда и не было.

после того как мы начали жить отдельно от родителей( квартира мужа) он стал позволять себе кричать на меня, на ребенка, ему стало наплевать на меня и мои просьбы, даже когда я была беременной во второй раз он продолжал ссорится со мной, пофиг что я ревла как дура, хотя мне нервироваться вообще нельзя, но в итоге я 4 раза лежала на сохранении...

дочку он любит, а к сыну стал безразличным, да он ему все покупает, никогда ни в чем не отказывает, но времени уделяет оочень мало. а мне тем более...

я стараюсь выглядеть нормально, не запускать себя, но он находит даже в выходные повод чтоб сбежать из дому, я начинаю думать что все же это я виновата в том что домой ему возвращаться не хочется, как можно хотеть проводить время в компании такой психички как я.

поговорить с ним я нормально тоже не могу, потому как любой разговор заканчивается ссорой. я не знаю как объяснить ему что со мной происходит.

я даже боюсь начать говорить что либо так как боюсь что он опять меня не поймет и в итоге я останусь дурой, или он начнет на меня орать что я не могу договорить или объяснить начатое...

когда говорю что мало внимания уделяет, то он говорит:хорошо, я буду сидеть с тобой дома, и будем без денег... когда говорю что никуда не хожу и ни с кем не общаюсь, он говорит: пожалуйста, иди ищи работу, а я уйду в декрет, и тогда посмотрим как мы будем жить на твою мизерную зарплату...

заметила что мы стали друг другу как чужие люди... 

а еще у меня мания тотального контроля, мне нужно знать все, где он, что, с кем, когда... даже если кто-то ему звонит, мне нада знать кто это и что хотел

раньше я чувствовала себя его мамой, а теперь не чувствую никем. 

он перестал мне говорить что любит меня. когда я говорю ему это, то только тогда могу услышать сухое :"и я тебя..."

последним временем стала замечать что мне вообще ничего не хочется...

были даже моменты когда думала что жить дальше не имеет смысла

как мне с этим справиться... 

как понять что надо сделать чтоб отношения наладились, что поменять в себе, или все таки что то не так с мужем?

как побороть этот депресняк

я совсем запуталась...