Сумбурно

Пост ни о чем, и обо всем, о чувствах. Сама не знаю по чему именно скучаю толи по прежней жизни, которой больше не будет, толи по нему самому. Последние дни особенно грустно, с приходом х дней реву без причины. Мне так хочется вернуться, обнять его и чувствовать его тепло как раньше...этого уже никогда не будет. Я написала ему прощальное письмо, сохранила в черновик и планирую отправить его перед самым отъездом, может и не отправлю не решила еще. Хотела написать ему смс что если захочет может приехать последний раз ребенка повидать, но не написала ни к чему это делать. Я верю в то что время лечит и так же верю что когда нибудь оно вылечит и меня.

Вариант с квартирой которую мы хотели купить отпадает, продавец отказывается ждать еще две недели, это очень расстраивает, я уверенна что хоть какой нибудь вариант да найдется. Но за те деньги которые у нас остаются от продажи нашей квартиры, купить почти нечего, однушку если только да еще и мертажом около 20 м. Мы живем тут в 2-х комнатах, а места всем мало, как же мы уживемся в тесноте.

14 лет мы прожили в этом городе и могли бы еще жить, если бы мне в голову не пришла идея с переездом. Жить здесь стало настолько не вынасимо, что хочется сбежать, куда угодно лишь бы забыть обо всем...одна хорошая женщина сказала мне что я бегу от проблем, но от них не сбежать и я увезу их с собой. Я не знаю чего хочу, хотела новой жизни так получай ее, подожди 2 недели и получай. 

Почему мне так тяжело? Почему пока никто не видит я плачу, я признаюсь в том что я слабачка, но я никому не должна показывать свою слабость. Денег осталось 5 тысяч, на них нужно прожить эти недели. Раньше я за один поход в магазин могла потратить раза в три больше, да и деньги те мужа были, а сейчас от многого приходится отказываться. Когда у него было хорошее настроение он мне мог купить почти все что я хочу, когда же у него не было этого настроения, он мог неделями даже продукты в дом не покупать. Я вижу что сейчас он влюблен, у его подруги сегодня было день рождение, в подарок он украсил всю свою забегаловку и подарил ей айпад, на мое же последнее др он отделался цепочкой, которая у него появилась еще до нашего знакомства, он мне ее показывал пару лет назад, обидно немного. Ребенку хоть бы пару тысяч перечислил, да в последнюю нашу встречу я ему так и сказала что мне от него ничего кроме денег не нужно, естесственно он сказал что их я не получу. Да Бог с ними с деньгами сама заработаю. Я уже сейчас думаю смотреть в интернене вакансии, что бы по приезду сразу выходить на работу. Я же должна хоть какую то пользу приносить. Последние несколько дней занимаюсь фитнесом, дабы хоть как то себя держать, хоть как то выплескивать энергию. Главное после того как мы уедем не жалеть об этом, так говорит моя мама, она права, но я боюсь что буду скучать по этой жизни.

На развод и алименты скорее всего буду подавать уже после отъезда, из другого города. И теперь как то все равно будет ли бм знать из какого. Хотела поехать к его бабушке попрощаться с ней, она хорошая женщина, она всегда меня поддерживала, но скорее всего обойдусь телефонным звонком. Хочу забыть его, все забыть, просто вырезать из памяти этот отрезок, я с ним согласна в наших отношениях с самого начала не было смысла, только боль, больные чувства, расставания-примирения и так по кругу, 4 месяца вместе и столько же далеко друг от друга. Стоп, нужно было сказать еще после первого такого проишествия, до беременности которая не смотря на отсутствие предохранения не наступала около полугода. Где тогда были мои мозги, где было осознавание того что это не мой человек. Благодаря ему я разучилась доверять людям, мужчинам особенно, и на новые отношения я не скоро решусь, если вообще решусь...не хочу больше чувствовать эту боль, все эти чувства.