Отношения с семьей брата
Проблемы со своими родителями и другими родственникамиДевочки, прошу совета. История длинная, поэтому прошу набраться терпения =(
Недавно мой брат поссорился со всей нашей семьей (наши мама с папой, со мной, ну и в добавок с моим мужем на всякий случай). Поругался из-за того, что его накрутила его жена. Не хочу показаться злой и вредной золовкой, но его жена очень часто ведет себя некрасиво по отношения ко всем нам. Ссориться нам никогда не хотелось, во многом, чтобы брат не оказался между двух огней, и чтобы жилось ему хорошо и комфортно в своей семье.
У брата с женой трое деток, и мы их все очень любим. Родители наши при каждой просьбе ездят сидеть с внуками, меняют планы, если того требует брат с женой. было много ситуаций, когда приходилось разворачиваться с полпути на дачу, чтобы посидеть с детками, потому что мой брат с женой никогда не предупреждают заранее, почти всегда звонят в тот же день, когда надо приехать или ночью накануне. Родители ездят помогать всегда. И я, и мой муж, и родители играют со внучками, любят всех одинаково, я со своей дочкой на руках (11 мес) часто таскаю на себе и их девчонок, играю с ними.
Было даже и такое, что брат уехал в другой город работать, жена его поехала за ним с детьми, потом они решили поехать отдыхать без детей и вызвали нашу маму сидеть 2 недели с детьми, мама поехала.
Когда в этой поездке мама пыталась покормить ребенка, когда он плакал (потому что кушать хотел), жена брата бросила маме: "Так нельзя кормить, нельзя Вам детей доверить!" Мама была обижена, уезжала обратно со слезами и никто не извинился даже.
Потом нашему папе запретили приезжать сидеть с детками, т.к. они потом плохо засыпают.
Часто, приезжая на дачу, жена брата даже не здоровалась ни с кем, хотя приезжала в гости. В общем, много-много каких-то неприятных моментов, на которые мы старались не реагировать.
По в последний раз чаша терпения была переполнена, Мы сейчас живем на даче, туда часто приезжает жена брата с детьми, в очередной раз, когда она приехала, вместо "Привет", предъявила мне претензию, что мы с мужем "не на своем месте паркуем машину", хотя у нас гараж на три машины и персональных мест ни у кого нет, паркуйся где хочешь. Потом на следующей день " ляпнула", что у моей дочки и дочки двоюродной сестры такие непримечательные имена. И то, что у них в семье взаимопонимание, а у меня муж мне с ребенком не помогает (хотя это ни разу не так).
Последний раз они приехали на дачу в в начале первого ночи, ребенок мой уже спал. В итоге, они громко говорили, деток своих даже не просили потише говорить, в два ночи пошли к себе в комнату, начали двигать мебель и пылесосить (хотя нам все запрещено даже посуду мыть и в туалет ходить, когда их дети спят). Естественно, моя дочка проснулась и смогла заснуть только к 4 утра. Я сделала замечание брату, но он как-то не отреагировал.
На утро я решила уже не делать вид, что ничего не произошло и вела себя достаточно сухо, но не грубо.
В итоге, они уехали ни с кем не попрощавшись через день. А через несколько дней мой брат позвонил маме и сказал, что она НИКОГДА не помогала с детьми (это при условии, что мама ВСЕГДА ездила к ним помогать по первой же просьбе, к тому же у них есть няня). Что мама не любит их детей, только мою дочку, хотя, опять же, мне мама отказывает гораздо чаще, чем им. И в общем-то вылили на всех на нас огромный ушат дерьма.
Сегодня у средней дочки был ДР, мы с папой позвонили и поздравили. С нами говорили крайне сухо. В начале августа ДР у младшей дочки, тоже, соответственно, надо будет позвонить поздравить, т.к. я считаю, дети тут не должны быть разменной монетой.
А в конце августа ДР у моей дочки. Я хотела устроить праздник на годик. И, конечно, позвать брата с женой и их детками.
Но теперь думаю, не выйдет ли это так, что мы вроде как унижаемся перед ними, зовем их, поздравляем, хотя ни в чем не виноваты? Не позвать, вроде бы как-то нехорошо, семья брата все-таки. Но и звать особого желания нет. Как быть в такой ситуации?
P.S. Ни брат, ни его жена не помнят, когда у моей дочки др, так что, может, даже и не поздравят нас))
Ольга
Здравствуйте! Я не могу давать никаких советов, пост уже давно написан был. Просто спрошу - как ваши отношения? Разругались или удается поддерживать мир? У меня сейчас похожая ситуация и я не знаю что делать. Не общаться не могу, но и терпеть выходки жены брата тоже нет сил.
18.05.2016
Ответить
Алиса Холодько
Вот вам пример из жизни, просто, что бы вы поняли,
ничего тут не поделаешь — это такие люди. Надо просто смириться и забить.
У моего мужа есть
брат, у брата жена) старше меня более чем на 10 лет и имеет педагогическое
образование. С первого моего появления в семье она возненавидела меня. За что?
Не знаю. А я сразу нашла со всеми общий язык и по сей день со всеми
родственниками мужа в хороших отношениях. Она же не общалась ни с кем. Только
со своими родными, семью мужа не воспринимает, только родителей в качестве
нянек. Она начала очень удивляться, что я со всеми хорошо общаюсь и более того
все мне даже рады! И тут началось. Мне постоянно передавали ее "фи" в
мою сторону, я только смеялась. Правда, смешно было такое от взрослой женщины
слышать. Потом мы поженились, и она начала играть серьезно. Стала говорить
своим детям, что я рожу ребенка и про них все забудут, что бабушка с дедушкой
не будут их любить. Я молчала дальше, ибо фиолетово. На все праздники дарила
дикую дешевку типа набора китайских кружек, или мыла (???). Хотя мы всегда
дарили нормальные подарки, не дорогущие, но по крайней мере выбранные с душой. Потом
мы уехали жить в Новосибирск, и слава яйцам наши пути разошлись. К слову, муж
стал чаще общаться с братом. Меня это только радовало. Мне случилось как то
поехать на свадьбу к родне в наш старый город, и там на свадьбе подошла ко мне
женщина и представилась соседкой той самой злополучной особы. Она была вполне
обо мне осведомлена и даже сказала что-то вроде, мол, прорвемся! Я вон тоже со
снохами воюю. Я родственников, даже таких, с другими не обсуждаю. Поэтому мило
улыбнулась, на том и разошлись. Через пару недель эта, простигосподи, пишет мне
и начинает высказывать — ага! Я так и знала, что ты тварь! Я тебя сразу
возненавидела! Да ты же сука! и прочее, и прочее. Оказалось, та соседка наплела
ей с три короба про нашу встречу, видно бразильских сериалов ей мало. В итоге
та в приступе ярости начала строчить мне эти письма. Замечу, как бы ни было
трудно я сдержалась и ответила ей очень коротко, что такого не было, пусть
разбирается с соседкой, и раз уж ее отношение ко мне стало очевидным, то больше
нет смысла вообще в каком-либо общении. Поэтому прощай, не болей. На это она
ответила, что мне малолетке не помешало бы язык придержать и не разговаривать
ТАКИМ тоном со взрослыми. И еще много всякого дерьма. Как итог: я никогда
больше ее ни видела и не слышала, и аллилуйа! Мужу сказала, что бы с братом
даже эту тему не поднимал (что бы не устраивал скандал), что бы дальше общались
между собой и даже не обращали бы на эту ссору внимания. Благо брат его с
мозгами, и он сам принял нейтральную сторону, и уже год как прошло с той ругачки,
а они так же общаются. Смысл моей писанины такой, что логики в поведении вы не
найдете. Понять причины, почему вас не любят, не поймете. И даже если вы будете
девой пресвятой Марией Гваделупской все равно вас любить больше не станут, просто
примите это как факт. И общайтесь только с братом, на нее даже внимания не
обращайте. И конечно дети тут не причем. Вы правильную политику выбрали, что
поздравляете их детей. А если не поздравят вашего ребенка, тут уже просто
понять и пРРРостить))) Простите и меня за эту простыню) Тоже накипело, как
прочитала, аж вспомнила)
29.07.2014
Ответить
henrietta
если жена брата ведет себя с вами так, ето отражает отношение брата к вам. если у взрослых людеи свои позиции в жизни, то нет смысла их перевоспитывать. и лучше вооше не обшаться и не тратить свои нервы.
28.07.2014
Ответить
henrietta
мне кажется просто у вас разные взгляды на жизнь что не есть плохо, просто по сути вы обшаетесь только из-за родсвенных отношеи, если бы ваши друзья так начали себя вести, вы бы скорее всего перестали обшаться. но из-за того что ето родственные отношения, вам приходиться их ИСКУССТВЕННО поддерживать. зачем? из-за традиции, обычаев? вы не получаете никакого удовольствия от обшения, значит просто надо перестаь обшаться.
28.07.2014
Ответить
Светлана
Не совсем из-за этого, я люблю брата и терять его не хочу. Девочек очень люблю, и очень хочу, чтобы наши детки общались и были друг у друга, мало ли что может быть в жизни, а так — они всегда знают, что у них есть близкие, которые их любят.Ну и просто меня как-то угнетает тот факт, что мы можем перестать общаться только лишь потому, что кто-то иначе смотрит на мир, или, быть может, по-другому воспитан =(((
28.07.2014
Ответить
henrietta
можно нормально обшаться даже если разные взгляды, но если люди уважают взгляды другого человека. а когда люди ведут себя вроде "сушествует только одно правильное мение и оно мое.. ", тогда очень трудно обшаться не обидив...
28.07.2014
Ответить
Юля
Как ниже написали — я бы с удовольствием послушала историю с другой стороны =) Со стороны жены Вашего брата )Слишком все приторно с Вашей стороны, и слишком неоправданно неадекватно с ИХ стороны...странно как-то
28.07.2014
Ответить
Светлана
Юль, ну, если бы я чего-то недоговаривала, я бы сюда не писала бы и знала бы причину =) Я же не за ободрением и возгласами "вот сучка какая!" пришла))И уж точно, согласитесь, ничто не дает право ей или брату элементарно говорить какие-то неприятные вещи, вроде того, что имя у моего ребенка дурацое, муж у меня хреновый и т.п.Да и потом, ну почему нельзя просто поговорить? Не хлопать дверью, мол, я гордая такая, ни с кем не разговариваю, а сказать, вот это мне не нравится, это меня обижает. И т.п. всегда можно по-человечески говорить, без показухи и истерик.И речь-то даже не в том какая плохая жена брата или брат. А в том, что я не знаю как поступить в этой ситуации, т.к. получается, что первые шаги делаю я, но вины я за собой никакой не чувствую, как минимум потому, что не знаю в чем причина (такого рода вещи случаются неоднократно), а оскорбительные высказывания в свой адрес, вроде как случайно сказанные, я стараюсь пропускать мимо, дабы не было перепалки.
28.07.2014
Ответить
☆ПолиНочка☆
Хотя бы исходя из того,что они не помнят,когда у вашей дочери др можно не приглашать.А то они вам еще и праздник испортят
28.07.2014
Ответить
надежда
Не опускайтесь до уровня вашего брата и его жены. На ДР обязательно пригласите, с Вас же не убудет, а это их дело, приезжать или нет.
27.07.2014
Ответить
тарталетка
У меня большой опыт наблюдения войны снохи.Могу только сказать, с вашей стороны надо бы быть максимально мудрой. Подругами вы уже не стали и не станете, но брату не надо усложнять. Поэтому из уважения - звоните брату передавайте поздравления все через него, подарки детям дарите. На праздник приглашайте через брата.Если они там так обижена — то и сами не придут, ну а придут — так придут. Самое главное нейтралитет с вашей стороны.В зависимости от ого какие отношения у вас с братом, вы ему лично можете сказать - что своим заявлением он обижает родителей. Но, вот мой опыт показывает что золовке лучше не выяснять отношений, как бы не повернулась ситуация родители будут стоять за того, НА кого нападают ( ну из двух детей жалко всегда проигравшего) — в данных случаях за брата.П.С. ваша еще по божески, наша — дверями бегает хлопает, кричит что разведется, или внучке не позволит видеться, и после скандала вызывает себе скорую — едет в кардиологию ( уже 2 раза было), потом ее мама звонит и говорит что девчонку в могилу загонят. Из кардиологии ее в этот же день вытуривают, зато брат и ее мама еще месяц в отходняке, "у нее же нервы" ( у девочки нашей). в общем у нас цирк похлеще вашего, но за 10 лет уже даже родители перестали реагировать — как и ваши думают о сыне, что бы не разрывался "мальчику же тяжело".
27.07.2014
Ответить
Светлана
Родители-то как раз были задеты в первую очередь, ведь высказано было недовольство брата именно маме, но про всех нас))) Ни с братом, ни с его женой воевать не хочу, но всякого рода высказывания, вроде дурного имени ребенка или неправильного отношения ко мне мужа терпеть тоже не хочу.Как Вы и описали, все планирую делать через брата, но и он-то считает нас виноватыми (хотя я до сих пор не пойму в чем), и хочется нормальных отношений, хочется, чтобы детки наши общались и были подспорьем друг другу, но на деле кажется будто бы этого никогда уже не будет =( Спасибо за совет)))
27.07.2014
Ответить
тарталетка
У нас? О, ДА! мы это знаем, только сначала был вовлечен только брат, со временем она подключила к своим истерикам и нас, родителей и мою семью, а сейчас — вообще атас — подключает вообще посторонних людей, которые случайно попадаются рядом. А что делать — непонятно.ужасно, что ребенок вовлечен в ее "отклонения", она не пускает ни на кружки, ни в сад, ни в поликлинику не водит. подозреваю что и со походом в школу будут проблемы.
28.07.2014
Ответить
тарталетка
ну мы как посторонние этого не знаем. кто б помог разобраться. Я вот думаю что если она не пустит ребенка в школу — тогда можно привлечь соц службы или опеку, а пока — вроде как просто "она-же-нервничает". Неделю тут плакала из-за смерти хомячка, а потом на предложение помощи от мамы моей — у нее случилась истерика с очередной скорой. Обидно что брат на родителей вываливает, как и у автора, брат (и мама снохи) все серьезно еще воспринимают, а мы уже нет — отлегло. Родители выслушивают и молчат, что бы сыночку не усложнять жизнь.
28.07.2014
Ответить
Figaro
беда... девочку нереально жалко. говорю как дочь очень истеричной мамы((( такое состояние без надлежащего наблюдения, наверное, может перерасти в опасное(
28.07.2014
Ответить
Надина
а ЗАЧЕМ вы лезете в чужую семью, если в итоге там разлад? оставьте их в покое, это не ВАША семья
28.07.2014
Ответить
тарталетка
вы автору или мне?Ситуация когда брат с подачи снохи — позволяет себе обижать или даже оскорблять родителей. Вы считаете что здесь где-то вмешательство в чужую семью? Тут пожалуй просто рассуждения "что же делать, как всех помирить", и не более того.Если лично ко мне — то я лет 5 уже не общаюсь ни со снохой, ни с братом, родители года 3 стараются ограничиться простой вежливостью со снохой, и общаться с ней только в присутствии брата(сына). Вмешательство это что-то из других историй
28.07.2014
Ответить
Светлана
Тоже не поняла, кому именно адресован вопрос)Я лично не лезу, разлад именно с нами, а не внутри их семьи.
28.07.2014
Ответить
Masha
Я бы попросила мужа привезти племянниц на праздник, а потом увезли бы их. Либо брату позвонила,чтоб забрал детей.
27.07.2014
Ответить
Наталья
Я золовка)...у моего мужа две сестры-близняшки, со своими детьми и семьями. Никогда не вела себя так, как Вы пишите о своей. И все равно чувствую себя всегда не очень. Хотя все любят наших детей, играют, как и Вы.Но я все равно затылком чувствую, что дети дочерей-это внуки, а мои вроде тоже внуки, но не такие)) Если позволите пример...несколько лет назад, когда у нас было двое детей, и это были единственные их внуки, мы на выходной привозили им обоих или одного по желанию и по ВЗАИМНОМУ согласию с ночевкой. Ну я тогда думала, что им это в радость, чтоб не думали, что злая сноха не дает внуков. Прошло время...Родились дети у дочерей, потом у нас малыши. И как-то в ссоре свекр мне высказал, что мы СБАГРИВАЛИ им детей, не давая отдохнуть! Это был такой удар для меня...А теперь по факту свекровь вот уже третий год на пару со свекром сидят в прямом смысле с внукам от дочерей...те работают, дети по их мнению не садовские.Да, у нас с Вами несколько разные истории и разные взгляды на ситуацию) Я бы тоже с удовольствием выслушала мнение Вашей золовки)Не хотела Вас обижать. Удачи Вам!По Вашему вопросу. ..Я бы поздравила детей брата и позвала бы их на ДР Вашей дочки)
27.07.2014
Ответить
Светлана
Если я Вас правильно поняла, Вы сноха, а не золовка. Золовка — сестра мужа.Я Вас понимаю, ситуации бывают разные. Но я повторюсь, с их детками все всегда сидели, это и каждые выходные, и недели, и с ночевками оставались, когда надо было. И деток все любят, и я очень люблю, всегда подарки им покупаем, и покупала раньше. И дедушка с бабушкой никогда к внукам не относились как к обузе, и уж точно не позволили бы себе сказать, что им "сбагрили" деток. Более того, с их детками родители остаются чаще, чем с моим ребенком. И мне приходится часто брать ребенка с собой, потому что бабушке и дедушке тяжело. Это я к тому, что им никогда не отказывали посидеть столько, сколько нужно. И бабуля наша (ей уже 60), могла запросто ездить к ним сидеть с 3 малышами (одна, потому что дедушке нельзя, после его приезда детей тяжело уложить спать), А потом ехать на другой конец Москвы на работу, а потом снова на другой конец домой. И деток всегда и кружит и подымает, хотя больше 3 кг ей поднимать нельзя. От этого-то и обидно, что делаешь-делаешь, а оказывается, что нифига ты не делаешь.Я считаю, что взгляды могут быть разные, безусловно, и что одни могут не понимать, что обидели других, НО!!! Всегда можно просто сесть и поговорить, без хамства, без претензий, а не хлопать дверьми или обижаться на что-то, причин которых никто понять не может.
27.07.2014
Ответить
Наталья
Да, именно сноха) думала одно, писала другое)...Верно написали. Можно. Но видимо у Вашей золовки другое мнение на этот счет. И я думаю, что она человек, которому все кругом должны, а она все равно недовольна. Тогда примите все как есть. Обидно, не спорю. А планы свои не меняйте. Пригласите их деток на важный день в жизни Вашей дочки)
27.07.2014
Ответить
Светлана
Если говорить серьезно, это все очень грустно. И не имеет значения кто золовка, а кто сноха и т.д. потому что важна сама атмосфера в семье. И, увы, если кто-то ее портит (опять же неважно кто), то последствия плохи, как мне кажется, для всех.
27.07.2014
Ответить
☆ПолиНочка☆
И у нас так же!Первыми родились наши двойняшки,а потом сын у старшего брата.И на моих детей свекрам насрать...мы месяц гостили у них все и вылизывали все Младшего.....с учетом того,что они моих детей видят раз в год,а его на много чаще..
28.07.2014
Ответить
Светлана
Ну это не наш случай, мы с детками все выходные проводим. И в будни по нескольку дней, почти неделя выходит.
28.07.2014
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.