депрессия...

у меня жуткая депрессия... и если честно и уже давно... мне 27 лет ... а такое чувство что 72... на себя мне уже наплевать .. не хочется ничего ... живу как старая бабка .. хожу в трехлетней одежде... все мои мечты , желания, реализованность о которой я мечтала раньше .. ничего этого нет ... и уже не будет я думаю ... вечная нехватка денег .. вечное "спонсирование мужа" и его никчемность и вечные неудачи и долги ...... просто достало все ... устала надеятся на "лучшее " ничего не меняется ... вообще ничего .... хватит уже тешить себя глупыми надеждами что "все будет хорошо" .. . хорошо ничего не будет .. ничего не меняется за 6 лет все как было так и осталось ... достала сама себя своими глупыми мечтами о лучшей жизни... может быть и у других так же .. но мне все равно ...

Раньше думала что никогда не буду жить так же как мои родители - от зарплаты до зарплаты при этом ничего не имея вообще .. а как выяснилось живу еще хуже... от зарплаты до зарплаты и при этом еще занимая "до зарплаты"..

не привыкла ныть.. не могу ни с кем это лично обсудить.. все считают что все хорошо ...

муж считает что все хорошо, как же достало меня его это "хорошо" бесит уже это слово ...

с ним вообще не возможно ничего обсудить .. мы совсем разные люди .. не могу поговорить с ним "по душам" ...он абсолютно меня не понимает .. не слышит и не хочет слушать ... он считает что я должна жить только его интересами... целыми днями рассматривать статьи про машинки в интернете и слушать дебильные истории про его родственников ... не могу вообще его долго терпеть рядом ... он спросил сегодня почему я не люблю его .. а я и не знаю что ответить на это ...очень тяжело с ним... наверное в душе его виню в своей никчемной жизни...