Письмо дочери. Писать или нет?

стоит.обязательно. и пишите именно о своих чувстввах, это очень правильно.

Это не плохой выход попробуйте написать ей может так лучше дойдет,а вообще это у ее пройдет.У меня две дочери я это знаю.

Лучше отведите ее в кондитерскую, закажите самые вкусные пирожные, поговорите о ней, и все будет Ок. Вы в письме хотите говорить о себе, а вам нужно с ней говорить о ней. Люди очень это любят.

Мне кажется, не стоит писать письмо. Во-первых, непонятно, какая будет реакция у девочки. Вдруг, она спросить: "Мама, зачем ты эту ерунду мне написала?" — это будет обидно, думаю. Во-вторых, нет ничего лучше личного контакта, внимания и реакции. Попробуйте, может, как-то так построить день, чтобы без обид, без ругани. Может даже взять отгул один день на работе, сделать ребенку приятное и один учебный день провести с ней где-то. И когда ребенок будет настроен на позитивный лад поговорить с ней по душам . Может, за чашкой чая. Может, даже, не скрывая слез. 

она еще не доросла чтоб понять ваши обиды и упреки.  Я однажды в 13 лет начала "качать свои права" (а просто — иметь свое мнение, отличное от маминого, и настаивать на нем).  мама всеми силами и способами пыталась вернуть все обратно, и начался наш  веселый период постоянных споров. Училась я правда всегда хорошо и мне легко давалось, но я хотела самостоятельности в жизни — одежду (пусть ужасную на вкус мамы, но мне-то нравилось тогда!!!), гулять летом до 11 вечера (во дворе) и раз в месяц ночевать у подруги (как это было замечательно, мы все-все обсуждали в ее комнате, куча секретов и ощущение волшебства). Кем я только не была после таких заявлений (((. Мама решила бороться, обязанностей навесила по дому (мыть пол 5 раз в неделю, готовить ужин каждый  день, помогать стирать и выжимать вещи). Я конечно уставала, но спорила все равно до хрипоты. Через 3 года она устала ( у нее еще работа была тяжелая) и я добилась свободы. Сейчас я понимаю маму, чего она боялась, что по наклонной пойду и вообще хотела "слепить" по своему видению, какой должна быть "правильная" девушка (к слову она сама не соответствует и половине своих требований )))). У меня все хорошо, учеба работа семья ребенок муж замечательный, и мама все равно не довольна — выросло -то в итоге не то, что она планировала (((. а сейчас уж меня и подавно не переделаешь, она устала и смирилась.  хотя сейчас, чисто по человечески я начала понимать ее опасения — отпустишь раз в месяц в 14 лет к подружке, а вдруг в подоле принесу... у страха глаза велики, да и случаи такие бывают.   Так что наверное трудно мамам смириться, что растет новый человек со своим характером.  Не оскорбляйте, я тоже все помню что мама говорила, тогда это было очень обидно.

То есть вы хотите написать ей, какая она плохая и как вы расстраиваетесь из-за нее и ее поступков? Не просто иногда повторять, а оставить письменное доказательство?... И думаете, это укрепит ваши отношения?Напишите.Изложите все чувства в красках.Прочитайте и разорвите. Вам станет легче, а дочери ваших жалоб видеть совсем не стоит.Вы же не ждете, что она, прочитав о том, как вам тяжело, скажет "Мамочка, я была такой неблагодарной, теперь во всем и всегда буду тебя слушаться" Не ждете же, правда?)))

Я не понимаю Вас. Такое ощущение, что Вам 15 лет.Что значит "Девочка со сложным характером. Всегда надо было искать особый подход к ней, бороться с эгоизмом"??????Как ребенок может быть со сложным характером??? Что заложили, то и получите. У меня сын в 12 лет тоже немного от меня отдалился, но я воспринимала это спокойно, и у меня была маленькая дочь+выход на работу после декрета. Я его отпустила, и не жалею. Но, я поставила сразу — ТЫ ВЗРОСЛЫЙ. И начала относится к нему, как к равному. Не хочет убираться, не надо, живи в грязи. Он стал хуже учится. Но, то что я отстранилась, не пилила его — сделай так, или этак, принесло свои плоды — сын стал более самостоятельным, у нас отличные отношения. Со школой — на следующий год пришлось нанимать репетитора, ходить на курсы. Но, это было ЕГО решение, он ко мне подошел и сказал — мама, мне надо, я хочу.......

Моей дочери 17 и мы тоже проходили через разные нелёгкие периоды. Что могу посоветовать: во-первых, перестаньте оскорблять её. Она это запомнит навсегда, она уже не маленькая. В её памяти вы останетесь эдакой кричащей от собственного бессилия мегерой. И именно с вас она будет брать пример, если у неё когда-нибудь будет собственная семья. Спокойно, всегда спокойно и твёрдо надо говорить. Во-вторых, у дочери должны быть в семье свои обязанности, которые вы обговорите вместе в ней. Спросите, какую часть домашнего хозяйства она бы могла улаживать самостоятельно? Например моя дочь должна по вечерам убирать на кухне - промыть посуду, плиту и вынести мусор. Если не сделала раз - то выговор (спокойным тоном!) Можно сказать: я на тебя надеялась, а ты.. Если второй - то угроза лишить её чего-либо (например телевизора/интернета по вечерам, уж про них-то она никогда не забывает). Не сделала третий раз - интернет/телевизор отправляются в отпуск сначала на неделю, скажем. Если в течение недели дочь исправно улаживала свои обязанности - то похвалите её и верните интернет/телек. Не забудьте напомнить дочке, что и у вас есть обязанности: готовить, убирать квартиру и т.д. И вы не можете просто забыть о них, иначе вся семья останется голодной и в грязной квартире. Если дочь обидится - ничего страшного. Разговаривайте с ней как ни в чем не бывало. Вы правы. В-третьих, выберете время, которое вы будете посвящать исключительно дочери. Например раз в неделю сходить с ней в кафе поболтать. Мы вот с моей дочкой ходили в бар пить безалкогольные кокотейли. Она балдела - типа взрослая такая сидит, коктейль пьёт :-). Вот, кстати, именно в такой обстановке можете поведать ей о ваших чувствах. Поплакаться немножко, как женщина женщине. Только не перебарщивайте. В-четвёртых, будте в курсе её дел. Спрашивайте о школе, о друзьях, рассказывайте о себе в этом возрасте.. И не ждите от неё какой-то особой душевной отдачи, сейчас не время. Моя дочь стала проявлять понимание ко мне совсем недавно, лет в 16.

не писать,а разговаривать нужно. ищите к ней подход -вы же ее мать. в письме вы выльете свои чувства, а ее останутся за кадром. может, дело как раз в этом. вы ее не слышите и получаете такой ''отклик''

вы ей лучше расскажите не о том, как вам больно и тяжело, а о том, как ее любите и как она важна для вас. Это будет очень уместно среди пилежа про то, что она должна, этим же обязательно стоит заменить оскорбления. Кстати ваши оскорбления она скорее всего запомнит на всю жизнь. вообще создалось впечатление, что вы ее не особо любите или не принимаете ее как личность и хотите вылепить что-то на свое усмотрение. По вашим словам, всегда в напряжении рядом с ней, т.е. постоянно есть недоверие и непринятие. Еще и позволяете себе оскорблять, это вообще адище. И постоянно пилите ее, что она что-то должна. Не удивлюсь, что в какие-то моменты вас отпускает, и вы ей наоборот слишком много позволяете, а потом снова начинаете пилить о долгах всему миру... этим вы ничего хорошего не добьетесь.ваша дочь — это то, что вы воспитали. Это себе вам нужно написать письмо о том, где вы перегибаете палку в требованиях, а где недостаточно напористы, проанализировать свое поведение, возможно с помощью психолога, и все-таки понять дочь, почему она ведет себя именно так. И стоит научиться ее видеть не только пластилином для лепки, но и человеком, она уже немаленькая девочка. Сложный характер не от фонаря берется. Работайте над собой в первую очередь.