Нужен взгляд со стороны.
Вопросы по улучшению отношенийДобрый день. Сразу честно скажу, на ВВ у меня есть другой дневник, веду его три года. Этот дневник только для одного поста, по определенным обстоятельствам не могу этот пост там написать.
Хочу выслушать Ваше мнение, взгляд со стороны. Советы, критика, тапки - все что думаете.
Познакомились с мужем восемь лет назад, женаты почти четыре года. За все время не было каких-то бурных ссор, уходов к мамам и прочего. Да, ругались, выносили мозг друг другу, мирились, разговаривали.
Муж из тех людей, которые держат эмоции и переживания внутри, не показывая ничего. Все переживания внешне выливаются в раздражение и уход от разговоров. Также есть привычка (или черта характера) нудно высказывать свое недовольство чем-то. Это особенно касается отношения к ребенку. За глаза я могу за это назвать его дятлом. Работает на заводе, ниже среднего. Есть куда расти на этом же заводе, он об этом думает, но пока дальше слов ничего не идет. Не пьет, курит, но бросает. Практически не помогает и не помогал, я это видела, но думала что-то изменится после свадьбы, рождения ребенка и т.д. Если попросить (обычно несколько раз), сделает. Если просьба относительно ребенка, то попросит сделать самой. Проводил и проводит свободное время за игрушками. Не жадный, не просит отчета за покупки, даже если они не нужные по его мнению. Куда-то ходим редко, оба домоседы, нас это устраивает. Был залюбленным ребенком в детстве, дошло до того, что в первый класс мама завязывала ему шнурки и застегивала пуговицы. Отец в воспитании не участвовал, но так же морально долбил и долбит по сей день. Весь характер мужа в его отца. Сейчас все стало постоянно напряженно - у мужа был длительный больничный, больничные выплаты и з/п после него мизерная.
Я тоже далеко не совершенство. Любое мое переживание для меня как трагедия. Если муж держит переживания в себе, то я же наоборот все высказываю и показываю, этим его достаю. Постоянно пытаюсь строить планы, а он не мечтатель и это его тоже немного напрягает. Благодаря моей маме у меня куча комплексов, я не умею общаться с людьми, стесняюсь всего и вся, трудно принимаю что-то новое. Я не работаю, т.к ребенка только в сентябре отдаем в сад. Сдаю однушку, это мой вклад в бюджет.
У нас есть сын, почти три годика. Планированный, желанный, любимый. Но муж практически не проводит с ним время. Играет иногда, но далеко не каждый день. Кроме игр может переодеть, ручки помыть. За шалости долго высказывает ему свое недовольство, долбит морально. Раньше шлепал, но отучила от этого. От словесной долбежки отучить не получается, это в характере. Говорит, что сын избалованный, поэтому и отношение такое. В чем-то он прав, сын избалован, но с ним можно и поговорить и договориться, у мужа не хватает терпения.
Со стороны мужа есть замечательные родственники, которые меня всегда поддерживают. Со своими родственниками я практически не общаюсь, т.к все мои поступки идут вразрез с их мнением. Нормальные отношения с папой только. С мамой мы вместе жить не можем.
Подошли к самому главному... Я очень хочу второго ребенка. Перед беременностью хочу выйти на работу. Муж согласен, тоже вроде ждет, бросает курить, просит пить витаминки. Но я очень боюсь, что отношение к малышу будет такое же, как к сыну. Уверена, что помощи не будет снова, с этим я смирилась уже. Думала о разводе, но скорее всего на это не решусь. Да и не нужен будет мой ребенок чужому дяде. А с моими комплексами этого дядю и не найти. Что делать, девочки?
Таточка))
Читаю и во многом вижу себя. Мой муж такой же, как и ваш по характеру. Сложно с ним, не спорю. Ваш муж считает, что ребенок избалован, а как по другому, когда отец не принимает участия в его воспитании. Ведь мама намного мягче характером и ей очень сложно малышу в чем то отказать)). Извините за прямоту, но ваш муж тоже очень избалован. Помогать не хочет и не будет, лучше поиграет в свое удовольствие. Но не опускайте руки, может попробовать его чем то заинтересовать, заманить, что бы захотел помочь. Перестаньте его о чем либо просить, делайте сами. Занимайтесь с ребеночком громко, я имею ввиду комментируйте все что он делает. Пойдете купать, тоже самое. Веселитесь с ним, играйте во что нибудь в ванной, чтобы ребенок смеялся и вы вместе с ним, но все делайте сами без помощи мужа. Не кисните, ребенок чувстует настроение мамы. Хвалите его за все. Я думаю постепенно муж поймет, что его ребенок растет без него. Папа просто стоит всторонке. И не даром говорят, что рождение второго и последующих дитишек, родители воспринимают по другому, более серьезно. Все у вас получится! Главное верить и искренне хотеть этого!!! Желаю вам удачи и больше оптимизма!!!
31.07.2015
Ответить
Анна
Либо принять, что он таким же будет со вторым ребенком, либо не идти на второго.
29.07.2015
Ответить
Figaro
Выходите на работу, работайте пока, будет с финансами получше. Муж, возможно, из тех пап, которым интересно общаться с детьми постарше. Подождите пока со вторым, не горит же.
29.07.2015
Ответить
ПростоМама
Если вы хотите второго, и муж согласен, то значит можно спокойно беременнеть. Конечно, человека вы не сможете переделать, надо принимать его таким, какой он есть (а муж по описанию у вас не самый плохой). Возможно ему с маленькими детьми не интересно, есть категория мужчин, которая включается в воспитание попозже, когда с ребенком проще договорится, и можно прививать моральные ценности. Но мое личное мнение, что женщина всегда рожает в первую очередь для себя (так природой заложено). Если мужчина помогает в воспитании — очень здорово (отец важен для ребенка, несомненно), если не помогает, но при этом хороший муж в отношении матери, то с этим надо просто смириться, и делать самой для ребенка все возможное.
29.07.2015
Ответить
Lelka
По моему вы уже для себя решили ребенка родить и смирились с мужем. Раз готовы рожайте. Сейчас вам будут писать типо что за отец такой.и мужик хреновый.и про деньги и то что ребенку надо все самое лучшее и дорогое. Слушайте свое сердце. И про мужа скорее всего преувеличили наверное обидились за что нибудь.
29.07.2015
Ответить
IrSo
По-большому счету, у вас не так все плохо и при желании с вашей стороны, некоторые моменты, можно исправить.
На счёт помощи по дому, вы пишете, что думали, что после свадьбы/рождения ребенка, он начнет вам помогать, но вы только думали или все таки спрашивали с него и разделяли обязанности по дому? Я думаю, что о таких вещах, надо договариваться до начала совместной жизни и свадьбы, а не просто мечтать, что человек вдруг начнет вам помогать. Вы его просто разбаловали( сейчас выйдите на работу и у вас будет хорошая возможность, немного подкорректировать мужа, но опять же, о помощи надо разговаривать уже сейчас, что бы для вашего мужа, это не стало неожиданностью.
На счёт ребенка, как вы видите их общение? Возможно, что и тут вы приложили свою руку, отстраняя его от ребенка в самом малом возрасте? Но опять же вы пишите, что ваш муж играет с ним, но не каждый день, может переодеть/руки помыть, это и есть какое-никакое взаимодействие. Я лично тоже, не могу играть с сыном каждый день, мне это не интересно, я лучше с ним погуляю где-нибудь) попробуйте найти место, где им будет интересно вдвоем и хотя бы раз в неделю, они будут проводить время без вас. Попробуйте создать ритуал, где будет участвовать только муж и сын) тот же вечерний душ или ванну, спихните на мужа, под предлогом, что сын уже становится взрослым)
На счёт пиления сына? Как оно происходит? Если нет унижений и оскорбления( что вообще не допустимо) и муж пофакту говорит, все по делу, то может чуть-чуть под забить на это дело? Я просто видела примеры, где мамы как тигрицы накидывалась на пап, за слова, сказанные при воспитательной беседе, а сами при этом, особо воспитанием и не занимались, тем более пишите, что сын избалован?
Ну и на счёт второго, пока даже и мыслей не допускать, выходите на работу, решайте вышеописанные проблемы, а там посмотрите, если смысл продолжать этот брак.
29.07.2015
Ответить
Viktor Viktorovich
Ваш муж ленивый тюфяк. Шансов, что он по другому будет ко второму малышу относиться — 0%. Так же и с работой, такие всю жизнь сидят на попе ровно. А на мой взгляд ребенка надо обеспечить на нормальном уровне. В ыне работаете, он получает копейки, вы думаете о разводе — куда Вам второй????
29.07.2015
Ответить
Кристина
Разводиться бы не стала. Не идеал, но есть и гораздо хуже варианты. К тому же, все что Вы тут написали — довольно субъективно. Как там по факту — мы не знаем.Но и рожать второго бы тоже не стала. Зачем? Не вижу в этом смысла при таком муже..Стереотип его отцовства уже виден по первому ребенку. Если он Вас не устраивает, зачем повторять? Один ребенок есть — и хватит.
29.07.2015
Ответить
Валерия
Конечно субъективно, это только мое видение ситуации. Два ребенка — вдвойне больше тепла, заботы, внимания отданного им. не знаю как понятнее написать... В два раза больше счастья.
29.07.2015
Ответить
Кристина
"Два ребенка — вдвойне больше тепла, заботы, внимания отданного им. не знаю как понятнее написать... В два раза больше счастья..." — это смотря в какой семье.. В иных случаях два ребенка — это в два раза больше проблем, ссор и т.д. Подумайте об этом...Ну и чисто мое ИМХО (тут не навязываю) — мне кажется странной позиция многих женщин "рожать для себя".. А что это значит вообще — родить для себя? Почему свой эгоизм (я хочу) ставиться на первое место? Неужели никто не учитывает реалий своей жизни — какой брак, какой отец будет у этого ребенка и будет ли он вообще, комфортно ли ему будет жить на этом свете? Каждый человек, приходя в этот мир, имеет право на нормальную семью (полную), на маму и ПАПУ (папа — это важно!!!), на нормальный достаток (чтобы было кушать, во что одеться, чтобы не хуже других и отдыхать на море ну или кому что...). Все это надо учитывать и думать не только о своем хочу. Иначе это получается инстинкт размножения, как у животных..Для меня это поразительно.
29.07.2015
Ответить
Анна
+миллион . Вообще это. Бред что ребенку отец ненужен поражает . Единицы вырастают нормальными в семье где нет ни отца ни отчима . Не могут такие люди быть полноценными . Щас эта пропаганда что отец это дело десятое . А в итоге рожают для себя,чтоб свой эгоизм удовлетворить а потом в лучшем случае у делей обида просто ,в худшем куча комплексов и злоба . Отсутствие отца (не важно био или по факту) крайне негативно влияет на ребенка. Но отец должен быть не только в документах или дома на диване . А то автор родит сына ,вырастит в такой семье ,да хоть сто раз говори ,этот сын будет считать нормой сидеть на диване и ничего не делать . Копируют дети модель семьи .дети должны рождаться в полном семье где есть уважение и адекватных достаток материальный .
29.07.2015
Ответить
Надежда
Вам нужен психолог доя решения Ваших личностных проблем: комплексы и отношение к маме. Для Вас судя по посту вопрос с мамой болит где-то внутри. Насчет мужа тоже есть темы, человек может изменить свои привычки и стать хорошим папой, даже, если в детстве не было примера. Со вторым ребенком лучше бы повременить.
29.07.2015
Ответить
Валерия
Мама постоянно влезает в мою жизнь, говорит гадости про мужа. Остальные родственники ее слушают, поддакивают, но мне ничего не говорят плохого.
29.07.2015
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.