Душевная близость между супругами

Здравствуйте все, кто будет читать мой пост. Мне бы очень хотелось услышать советов и мнений со стороны, ибо себе я не доверяю.

Я выросла в семье, где никому не было до меня дела. Родители развелись, когда мне было восемь. Отец всегда считал, что мама меня с кем-то нагуляла. Он открыто демонстрировал свою неприязнь ко мне, не гнушаясь никакими методами, в том числе и жестокими избиениями. Когда отец ушел от нас, мама пустилась во все тяжкие. Она очень часто не ночевала дома, бросив нас с сестрой одних. Мне на тот момент было 8-9 лет, а сестре меньше пяти лет. Очень часто нам было нечего есть, и приходилось самим искать себе пропитание. В 16 лет я ушла жить к бабушке. В 19 я встретила своего будущего мужа. Он так внимательно слушал меня, и так проникался во все, что я рассказывала, что я, обрадовавшись, что наконец встретила близкого человека, родную душу, влюбилась в него.

Поженились мы когда нам было по 20 лет. На тот момент у обоих были полные штаны амбиций. Я мечтала о карьере, а он о собственном бизнесе. Я родила сына и оканчивала институт, а он уехал в Москву, чтобы заработать на мечту. Там он проработал около пяти лет, и добился неплохих результатов.

Я, как могла, поддерживала его энтузиазм. Как только я устроилась на работу, все заработанные им деньги он стал инвестировать. Содержание семьи полностью легло на мои плечи. Потом подвернулась возможность работать у знакомого, в том бизнесе, о котором грезил мой муж. Условия работы были кабальными: бесплатное проживание и деньги на еду. Но мужу очень хотелось получить опыт работы в этой сфере, и он их принял. На это ушел еще год. Накопив приличный капитал и нужный опыт, муж как и хотел, открыл собственный бизнес. Поначалу все шло просто прекрасно. Но длилось это недолго, так как грянул кризис, а ему не хватило опыта с ним справиться, и предприятие потерпело финансовый крах. Чтобы расплатиться с долгами муж опять уехал в Москву.

Я как могла его поддерживала, старалась повысить его самооценку, и со временем все наладилось. Удалось найти работу в нашем городе, но теперь в его глазах погас какой-то задор, что-ли. Он просто отрабатывал положенные рабочие часы, получал за это положенную заработную плату, и все. Причем его зарплаты хватало, только на то, чтобы содержать только его самого. Наше с сыном питание, содержание жилья, квартплата, одежда и т.д. легло на мои плечи. При этом, я работала как лошадь: постоянные командировки, могла прийти с работы в два часа ночи, а потом встать в пять утра и опять уйти на работу. Однажды, это было в самый канун Нового года, когда в таком убойном ритме я проработала две неделе, у меня в глазах полопались кровеносные сосуды. Была как вампир с кровавыми глазами. Параллельно я тянула дом и сына, у которого были проблемы с обучением. Приходя с работы, я садилась помогать ему делать уроки. Мой напряженный график не прошел бесследно. Два с половиной года назад у меня заметно ухудшилось состояние здоровья. Мне стало трудно воспринимать новую информацию, ухудшилась память. Моя работа требует от меня постоянной умственной деятельности и поэтому без лекарств полноценно работать я уже не могла.

Однажды, я узнала, что беременна. Для меня это было шоком, так как 8 лет я прожила с диагнозом вторичное бесплодие. Муж нашел себе более высокооплачиваемую работу. Сейчас я в декрете, и пока финансово мы обеспечены. Через год мне перестанут платить пособие и тогда я просто не знаю как жить. На прежнее место я уже просто боюсь выходить, так как не смогу в таком ритме работать имея двоих детей. Да и возникшие в последнее время проблемы со здоровьем боюсь, не позволят справляться с работой.

Кроме того в ходе работы над своей самооценкой, я стала оглядываться и на наши отношения с мужем. Меня вдруг неожиданно посетило озарение: «А ведь и не было никогда у нас с мужем никакой душевной близости!». Когда у меня случались неприятности, он никогда не сопереживал мне, а только ликовал. Вместо слов поддержки, он всегда старался найти во мне какой-нибудь недостаток и обсудить его. Не знаю даже с какой целью, может самоутверждался так. За всю нашу совместную жизнь он палец о палец не ударил, чтобы помочь мне справиться с трудностями, хотя иногда имел для этого все возможности. Да даже и просто ни одного доброго слова от него в мой адрес я не могу вспомнить. Порой это очень обижало, но я с детства привыкла о себе сама заботиться, и считала, что так и должно быть во всех семьях: «Чай, не рассыплюсь и сама справлюсь».

Сейчас я просто не знаю как поступить. Единственное мое желание жить с человеком, который бы меня любил и принимал такой какая я есть, и не смаковал бы мои недостатки, а еще подставлял бы плечо в нужную минуту. Хотя откуда мне знать, может это у всех такая семейная жизнь как у меня, и я просто многого от нее хочу. Может главное, чтобы муж не пил, не бил? Какими должны быть отношения между супругами, а особенно, когда один из супругов переживает тяжелые времена?

Заранее благодарю всех, кто дочитал.