Отдых со свекровью, как пережить?
Свекровь\теща и другие родственники мужа\женыМного текста, спасибо всем кто прочитает и даст советы.
Скажу сразу, отношения у нас с ней нормальные, но по большей части потому что я терпеливый человек и никогда ничего не высказываю.
Она в принципе тоже особо мне ни на что не указывает. Но находиться мне с ней длительное время рядом сложно. Все по тому, что мы слишком разные люди, с практически противоположными взглядами на жизнь, а особенно на воспитание детей. И то что порой она может себе позволить по отношению к ребенку меня просто убивает и я еле сдерживаюсь чтоб не вспылить. спокойной фразой до нее редко что можно донести, она довольно своенравный человек и делает вид что не слышит, либо удивляется и спрашивает "ну что в этом такого?"...
В общем, много можно писать про то как меня многое раздражает и про то какие мы разные, но суть вот в чем. Я давно ей говорила, и ни раз, что летом собираемся поехать на отдых, она говорила езжайте конечно, вам надо. Спрашивала, "а вы не планируете", на что она сказала, что "нет". К слову, она заядлая дачница, поэтому за всю свою жизнь практически никуда не ездила на отдых потому что любит очень дачу! И тут, мы купили билеты, забронировали дом! мы едем с ребенком и моей мамой, так как на весь срок отдыха мужу отпуск не дадут, а с ребенком мне одной тяжело ехать!
И вот недавно муж отвозил ее домой от нас и по дороге сказал ей, что билеты уже купили и на что она ему сказала что-то типа того "а че я вообще не в курсе, что они едут куда-то". Муж сказал, чтоб я ее позвала из вежливости, а то она может обидеться. И тут я звоню и она говорит, ну я к вам приеду! на работе на следующей неделе отпуск возьму и решу когда приеду. Меня мягко говоря перекосило от этой новости. Мы взяли уже жилье, которое не рассчитано особо на нее. Где она раньше была, сейчас либо сдавать его и искать новое, а это потеря времени и денег, либо ей отдельное искать, а она точно обидится на это. И маму мою тоже перекосило от этой новости, у них отношения хорошие, но мама даже на дачу к ней не приезжает после пары выходных проведенных там. Понятие отдыха у свекрови просто ужасает нас. И для нас это неприемлемо.
И все это время мы думали об отдыхе с радостью, а сейчас когда я начинаю думать о нем, я с ужасом думаю как пережить те дни, что свекровь будет с нами(((
как бы вы поступили на моем месте? Отдавали бы долг "родине" или послали все нафиг?
Ляля
Вы знаете, это ничего не меняет, я вас уверяю, я тысячу раз пыталась поставить себя на ее место, но все равно понимаю, все зависит от двух сторон! ей со мной комфортно! иначе бы она не приезжала, не звонила и на отдых бы не поехала! а вот мне с ней нет и дело в ее поведении! и даже мужу порой бывает стыдно за это и некомфортно(((я никогда ничего ей не говорила, я придерживаюсь того, что яйца курицу не учат, взрослая женщина, прошла нелегкий жизненный путь, воспитала мужа моего,помогает нам как ни как! И за это ей огромное спасибо, я нормально вполне с ней общаюсь, но проводить свой досуг с этим человеком абсолютно не хочу, меня отвернули определенные моменты! и я поняла, что принимать ее, относиться уважительно- буду , я обязана это сделать, но стремиться общаться с ней и проводить время - я не должна! отдых на то и отдых! я не хочу стиснув зубы его проводить и считать дни когда она уже уедет...
11.03.2016
Ответить
Юлия
Вы конечно зря послушались мужа и свекровь из вежливости пригласили. Тут ваш муж был неправ. Теперь надо разруливать ситуацию. Я думаю единственный вариант, сказать свекрови "мы едем туда то, жить будем там то. Будем рады вас видеть, посмотрите что-то поблизости, чтоб вместе гулять отдыхать." И пусть она сама варианты жилья для себя ищет. Можете на следующий день даже предложить помочь с поиском. Типа Вы все сделаете, даже жилье для нее постараетесь найти, чтоб милой свекрови к вам приехать. Просто все время разговаривать с мыслью что свекровь хочет приехать, надо найти где ей жить. Не вам, вы себе уже нашли, и там места дополнительно нет. Так и вы хорошей останетесь, и свекровь если приедет вам мешать не будет
11.03.2016
Ответить
Надежда
Я вообще приколов поездок с мамами под предлогом "с ребенком тяжело" не понимаю. Что тяжелого? Не на Крайний Север собрались ведь. А так не надо было приглашать изначально раз места нет и видеть ее не хотите, а теперь ищите выход. Если с собой не возьмете, ссора будет серьезная.
11.03.2016
Ответить
Ляля
Тяжело это не значит, что я сяду посреди аэропорта и буду рыдать и кричать, "помогите мне с ребенком, мне так тяжело", но отдых будет доставлять гораздо больше хлопот, не так ли? Одной на отдыхе тяжелее чем дома и ребенку и маме! А так как ключевое слово отдыхать, распределить обязанности с кем-то еще будет гораздо лучше!и веселее!
11.03.2016
Ответить
ирина
Не все так страшно. Я Один раз улетела со свекровью отдыхать и с детьми , потому что очень хотелось третий раз в году на море , а муж ну никак не мог взять третий отпуск 😂😂😂честно скажу - перый день я плакала тайком от одиночества и осознания , что я тут одна с ней !!! На две недели !!! Два года назад мы купили квартиру на Кипре и отправили её туда жить . Теперь я езжу каждое лето с детьми туда на 1,5 месяца , а муж приезжает на две недели ровно в середине отпуска разряжать обстановку 😂А вы так вообще и с мужем и со своей мамой - все будет нормально !!!
10.03.2016
Ответить
Ляля
Надеюсь, что все сможем разрулить))Но не факт, что муж приедет((пока непонятно все очень с его отпуском((
10.03.2016
Ответить
Светлана
Когда моей старшей дочке было около 2-х лет мы решили в первый раз вывезти ее на море. В Турцию. Т.к. было страшно ехать с маленьким ребенком, решили позвать бабушек с нами. Вернее, хотели взять одну бабушку, но звали обеих на случай, что кто-то точно откажется. В итоге, совсем неожиданно, согласились обе ))) Свекровь ехала полностью за наш счет. Ну что сказать, красиво жить не запретишь ;) Это при том, что мы только в свою квартиру переехали и у нас кроме кухни, кровати и детской кроватки с комодом ничего не было. Маме моей так же настойчиво предлагали все оплатить, но она встала на дыбы и оплатила свою путевку сама. Снимали 3-комнатные полдома. В одной комнате мы, в другой моя мама с дочкой, в третьей свекровь. Отдых удался! В том плане, что для меня это был огромный опыт!!! Ребенок среди кучи любящих взрослых вел себя отвратительно!!! Через полгода поехали втроем (муж, дочь и я) - никаких проблем вообще! Свекровь на своей волне. Мы на своей. В итоге разругались там ( Помирились, конечно, но осадок до сих пор. БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПОЕДУ ОТДЫХАТЬ ТАБОРОМ!!! Со своими родителями - да. Два года подряд ездили с моим папой отдыхать в Болгарию. Не напряжно совсем. Мама, правда, дачу построила, огород не отпускает ))) Но со свекровью - не поеду! У нас ней отношения хорошие, но она мне не мама, а какие-то вещи я только от мамы могу терпеть ) Вот так как-то. Мужа попросите ей позвонить и сказать, что НУ ОЧНЬ СИЛЬНО ПЫТАЛИСЬ все организовать с ее участием, НО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!! Раньше надо было думать. Сейчас все ЗАНЯТО/ПЕРЕЗАНЯТО.
10.03.2016
Ответить
Ляля
Да, спасибо)буду пробовать что-то изменить, меня бы устроило, если б мы хотя бы жили не вместе))
10.03.2016
Ответить
Елена
Ну так и скажите мужу, что её ранее приглашали, она сказала, что не планирует, спланировали без неё. Чего теперь дёргаться? Билеты куплены, жильё найдено, понятия об отдыхе у вас с ней не совпадают. Сказать: "Извините, но на Вас мы не расчитывали, в следующий раз будем спрашивать более настойчиво".
Я бы послала свекровь нафиг, Вы взрослый человек и сами вправе в конце концов решать, с кем и как проводить отдых.
10.03.2016
Ответить
Ляля
Муж слышал, что она не хотела никуда ехать, он сам удивился, кога узнал, что в итоге она собирается. Да я понимаю, но это будет обида тогда серьезная, поэтому понимаю, что лучше перетерпеть возможно где-то, чем пособачиться и ненавидеть потом друг друга))
10.03.2016
Ответить
Елена
А Вы не думаете, что вы с ней на отдыхе пособачитесь? И в следующий раз она сделает точно так же. Даже если просто Вы с мужем решите без мам семьёй отдохнуть, она вдруг засобирается, а потом под угрозой "обиды серьёзной" таки поедет с Вами! И вместо спокойного семейного отдыха будут пляски вокруг мамы.
Я бы заставила мужа самого звонить, каждый должен сам со своими родителями разбираться. Пусть доносит до неё теперь, что в этот раз не получится, ибо всё уже забронированно и менять сейчас нереально, и отказалась она изначально сама. Так что в следующий раз пусть думает сразу, а не пост фактум.
10.03.2016
Ответить
Ляля
Если б я ехала с мужем, так бы и сказали, что не нуждаемся в компании))А тут я еду с мамой((И обидки будут по-любому, она уже в разговоре с мужем все выставила так, что типо она вообще не в курсе, как будто за спиной ее втихушку все провернули, хотя разговоров было немало, ее это вообще не интересовало, сейчас муж придет, будем думать как корректно хотя бы снять ей другое жилье...
10.03.2016
Ответить
Елена
Ляля, если Вы изначально едете с мужем и мамой, то можно взять и его маму, именно на тот же срок, что и муж присутствует. Муж уехал - свекровь забрал, пока он там, сам её и развлекает. Не нервничайте, это его мама, значит в общем-то и его проблемы.
10.03.2016
Ответить
Анна
У меня такой отдых со свекровью пару лет назад закончился тем, что мы разоср...ись...в пух и прах и год не общались вообще!!! Ох не надо вместе отдыхать, если еще и жить вместе и хозяйство вести..
10.03.2016
Ответить
Ляля
Надеюсь до этого не дойдет(((хотя общий быт это тяжело, особенно когда 3 женщины его ведут вместе
10.03.2016
Ответить
Елена
Свекровь - это чужой человек, как ни крути, и какие высокопарные фразы ни кидай. Мать - это мать, с ней в любом случае проще все решить. Исключения конечно бывают, но они редкие, редкие, как и положено исключениям.
Например, когда сын вырастит и обзаведётся семьёй, мне и в голову не придёт навязываться невестке, потому что какой бы "золотой", да хоть "брильянтовой" я не была, она в 80% случаев предпочтёт мне свою мать, и это нормально. Конечно при условии, если мать есть в наличие и в адеквате.
Поэтому да, свекровь обычно не в тему и не к месту.
10.03.2016
Ответить
Ляля
Да, я полностью согласна, мама-это мама) свекровь, какая бы она не была- все равно чужой человек)))
10.03.2016
Ответить
Карга
Ну блин, а почему маме можно в отпуск, а свекровь не может хотеть отдохнуть? Для кого это она чужой человек? Вот для сына не чужой. Он может хочет, что бы мама отдохнула нормально. А то все хотят на море, а свекрови и на даче сойдет.
10.03.2016
Ответить
Елена
Ну пусть тогда оплачивает свекрови отпуск отдельно! Знаю сыновей, которые именно так и делают. Зачем именно невестке-то навязываться? Её отдых значит не считается и вполне может быть испорчен?
10.03.2016
Ответить
Карга
Ну это как бы обидно. Все едут вместе, а свекровь куда-подальше. Вы бы не обиделись? Мне точно обидно было бы. Она может тоже хочет с внуком пообшаться. С детьми все равно не отдых, я была бы рада за помощь, ребенка маме и свекрови, а сама на море отдыхать. Надо уметь извлекать пользу из ситуации.
10.03.2016
Ответить
Елена
Кто ВСЕ? Невестка с собственной матерью? Что, с внуком нельзя будет на даче пообщаться? Меня бы, как свекровь, вполне устроил расклад оплаты мне отдельного отдыха на море. Вот я бы не обиделась совершенно, ибо с ребёнком, как Вы верно заметили - это не совсем отдых. :) Тем более сидеть там общаться с матерью невестки, не факт, что мы совпадём во взглядах. А так, сама себе хозяйка, искупалась, прогулялась, масочки, массажики, буфеты, красота. А после можно уже отдохнувшей и посвежевшей принимать внука у себя. :)
У матери этого внука итак не будет полноценного отдыха, как опять же Вы сами и заметили, зачем навязываться и отнимать последние крупицы её возможного отдыха? Смысл?
10.03.2016
Ответить
Карга
А она хочет пообщатьсям с сыном с внуком. Может и с невысокой мосты навести. Почему одна бабушка имеет право, а вторую в топку? Мать жены-это святое, мать мужа- какой-то побочный дачник, которого подальше держать нужно. Конечно обидно. Понимаю свекровь. Не хотела бы оказаться на ее месте.
10.03.2016
Ответить
Елена
Попробуйте выйти за рамки штампового мышления.
С каким сыном она хочет пообщаться, если с большой вероятностью его там вообще не будет? Едет мать и ребёнок, и одна из бабушек на подхвате. Нужно табором ехать что ли? Чтобы никому не обидно было, каждому ребёнку по одинаковой конфетке? Как в детском садике. Это поведение дошкольника, но не взрослого человека. Ехал бы отец и ребёнок, логично было бы предположить, что он бы взял себе "на подхват" свою мать, или не логично?
Ещё раз повторяю, пообщаться с внуком она может в любой момент, совершенно необязательно для этого портить отдых невестке.
10.03.2016
Ответить
Карга
Нет не логично. Вот пусть автор свою маму и оставит. Умные такие все. Зачем набором ехать? Да действительно! Вычеркиваем ненужных.
10.03.2016
Ответить
Елена
Мария, Вы вообще умеете читать?
1.) Сына там Не будет, скорей всего, от слова вообще! С каким сыном там будет свекровь общаться?
2.) С внуком она может прекрасно пообщаться дома. Необходимость туда ехать именно для общения с внуком - отпадает.
3.) Ей предлагали? Предлагали. Она отказалась? Отказалась. И вдруг засобиралась! С чего это нужно теперь выкинуть за ненадобностью "члена группы", который планировал, чтобы взять того, которые спонтанно вдруг решил?! Это на Ваш взгляд логично? Без категорий мать и свекровь. Это нормально на Ваш взгляд?
Например детям предложил тренер поехать кататься на лыжах группой. Девочка Маша - отказалась, а девочка Даша сразу согласилась, на неё всё запланировали, забронировали, оплатили, и тут после покупки билетов (на минуточку), Маша вдруг решает: "А чего это?! Я может вот тоже хочу спонтанно присоединиться!" Неужели теперь тренер оставит Дашу, которая давно планировала и на которую уже всё забронированно и куплено, включая билеты, и возьмёт ветренную Машу?! Да ни за что в жизни! Маше будет просто сказано, что поезд ушёл и думать нужно было раньше.
А здесь, в силу родства, ситуация ещё абсурднее получается, оставить "Дашу", собственную мать, и взять "Машу", свекровь, в этой ситуации ну просто бред.
Что у Вас в голове происходит, для меня просто загадка, если честно.
4.) Таким образом вывод: Свекровь просто тупо позавидовала и хочет на море, внук в этой ситуации для неё второстепенен, о матери его она тем более не думает и помогать не будет, она просто хочет на отдых, завидно стало элементарно. Мотив скажем так, не очень.
11.03.2016
Ответить
Карга
А кто решает, что с внуком она будет общаться дома? Она хочет там, сын, как я поняла, оплатит это. В чем проблема? В том что жена ножкой топнула?
11.03.2016
Ответить
Елена
Мария, проблема в том, что жена не обязана в ущерб своему отпуску общаться с мамо, которая ножкой топает. Да - да, нет - нет, а не нет - да, хочу! Детский сад. Всё, в том числе и отпуск нужно планировать заранее. А не все должны резко поменять планы найти место и лишние деньги, только потому что взрослая тётенька ножкой топает и ей, извиняюсь за выражение, моча в голову бьёт. Захотелось ей вдруг, спонтанно, видите ли. Муж в таком случае должен найти не только деньги, но и время для того чтобы иметь возможность развлекать свою мамулечку. Откупаться и навязывать это все "счастье" жене, как минимум, невежливо.
И да, ещё к вопросу, кто решил, что свекровь будет общаться с внуком дома. Она сама это решила, в тот момент когда отказалась от поездки. Вы всё время это забываете, но это было её решение. И как бы, промежду прочим, её сын работает на благо своей семьи и наверняка хотел отправить на отдых, в первую очередь, своего ребёнка, во-вторую - свою жену, как любимую женщину и мать своего ребёнка, ну а для того чтобы ей перепали крупицы отдыха, так как с маленьким ребёнком это проблематично, решено было взять ОДНУ бабушку, в поддержку.
И вот когда всё готово, мать вынуждает собственно сына оплатить ДВА "лишних" билета и места, вместо одного, да ещё добавляет головной боли с перебронированием, бронированием и устройством себя любимой, шантажируя "обидой страшной". Вот это любовью к сыну называется? Она думает, он сам не хотел бы отдохнуть, пусть даже на пару дней прилететь с семье в отпуск, например? Скорей всего ведь он не миллионер, и матушка фактически поедет вместо него. Плюс отдых для жены будет так же отменён, ведь ей придётся развлекать обеих мам, которые конечно же будут сравнивать, сколько времени они потратила с каждой из них и "кому подарки дороже", грубо говоря, да и конечно следить за ребёнком ей придётся всё больше самой, мамы возможно будут заняты друг другом. Перспективка класс! Хоть отменяй всё.
11.03.2016
Ответить
Карга
Почему вы дарите что кто-то ее должен развлекать? Она не ребенок малолетний. Она и сама развлечется, но поехал хочет не одна, а с семьей. Это нормально абсллютно.
11.03.2016
Ответить
Елена
Ну возможно это моё субъективное мнение, но я очень часто так обжигалась, по факту всех и всегда нужно развлекать! И если с одним человеком ещё как-то можно наладить взаимодействие, то если их парочка, троечка, то у них начинаются внутренние течения в группе и управлять нужно уже группой. И эта группа реально ждёт того, чтобы её направляли и развлекали, моих например обычно никогда нельзя даже одних оставить, должна быть представлена культурная программа. Например, я на восьмом месяца беременности пол дня по жаре бегала, развлекала маму и тётю, достопримечательности показывала, хотя по своей наивности думала, что мы в кафешке посидим и по детским магазинчикам походим вместе повыбираем. И если бы мама одна приехала, то возможно так и было бы, но она приехала не одна, в результате, я была аниматором для обеих, про ребёнка все благополучно забыли, да ещё умудрялись на меня обижаться, по разным смешным поводам: "Не так посмотрела!" или "Мало времени уделила".
Так что все эти "не помешаем", да "увидеться и пообщаться", нужно пропускать через фильтр.
11.03.2016
Ответить
Карга
Оспадяяяя. Отдала ребенка бабулька и пошла сама развлекаться. Проще относиться надо.
11.03.2016
Ответить
Елена
Угу. :)
Бабульки разные бывают. Потом могут и в глаза и за глаза сказать, какая плохая мама, ребёнка "бросает", да и остальным родственникам времени не уделяет, все ж ВМЕСТЕ отдыхать хотели, а не "отдала ребёнка и пошла сама развлекаться". ;) Тут не угодишь, или Вы никогда не встречались с "бабовщиной"? ;) Особенно в глазах старших родственниц мужа, его жена всегда не особенно хороша. Смотрю даже по пересудам внутри своей семьи относительно жены двоюродного брата. Всем она не хороша, и с ребёнком мало общается и занимается, меня спрашивают после встреч с ней: "Она хоть вообще с дочерью разговаривает?" И выглядит "плохо": "Ты видела, как она располнела?! Да ваще, Вы на мать её посмотрите, она ж не той нацинальности, этого стоило ожидать, вообще бочкой скоро будет." А уж когда сидящая сзади в машине дочка открыла дверь, то ли во время движения, то ли ещё как, так вообще мать её дура дурой была, так как с какой-то стати видите ли спереди села. На скромный комментарий, моей мамы, что я-то всегда только впереди и езжу, ибо часто сама и веду эту машину, то это вдруг совсем другим делом оказалось, мне оказывается можно, а жене брата нельзя, даже если задние двери блокировать. Стоит ли говорить, что это совершенно нормальная женщина, спокойная просто, разговаривает тихо, всё делает медленно, и ничего она не располнела, выглядит хорошо. Но почему-то для родственников мужа, жена частенько субъективно не особенно хороша. Поэтому тут пересудов и перемываний костей совершенно не избежать. Каждый сам решает конечно, нужны ли эти нервы, часто нельзя "отнестись проще".
11.03.2016
Ответить
Карга
Зачем накручивать и придумывать? Вы как-то прям негативно к свекрови настроены и автора убеждаете. Чего хорошего портить отношения с матерью мужа? Это значит, что и в отношениях с мужем появится трещина, если он хороший сын. Я бы не пошла на эти. Можно отлично отдохнуть с двумя бабушками, это в два раза больше помощи, а значит и для меня больше свободного времени.
11.03.2016
Ответить
Елена
Мария, у каждой из нас своё мнение на этот вопрос. И мужчина в первую очередь, после женитьбы, должен быть хорошим мужем, а не хорошим сыном. Его в первую очередь своя собственная семья интересовать должна и её благо. А женщина - это сердце семьи, вот захандрит она, не будет у неё энергии, семье туго будет, поэтому адекватный муж тут в первую очередь озаботится тем, удастся ли жене-то отдохнуть со всем этим табором или нет. Если нет, то и затевать весь этот кардебалет не стоит, ещё и деньги тратить непонятно на что, вернее понятно на что, на отдых и развлечение мам, ценой своей семьи. Мой муж не стал бы даже задумываться на эту тему, он бы спросил меня: "Ты уверена? Тебе точно нужны мамы, в колличестве две штуки? Они тебе нервы не вымотают? Тебе так удастся отдохнуть?" И если бы я не смогла с энтузиазмом положительно ответить на эти вопросы, то тогда вопрос об обидках какой либо из мам вообще не поднимался бы. Это второспененно просто, чъи-то там обидки, "важней всего, погода в доме", а за неё ответсвенна именно женщина.
11.03.2016
Ответить
Карга
А женщина должна быть хорошей женой. А это значит считаться с чувствами и мнением супруга. И раз муж хочет что бы и его мать тоже поехала, нужно наверно прислушаться и постараться не топать ножкой.
11.03.2016
Ответить
Елена
Удивили сейчас. Мужу Ляли всё равно поедет ли его мама или нет, как я поняла, он сам очень удивлён таким заявочкам от неё. С чего Вы взяли, что он этого прямо хочет-то? Да и странно это было бы, если бы муж именно хотел навязать свою мать жене. Он просто тоже сейчас не знает как поступить, чтобы прямо "страшной обиды" не было непонятно на что. Думаю, если бы мать одумалась, он бы только с облегчением вздохнул.
11.03.2016
Ответить
Марьяна
А Вам дама очень хочется пожелать - рожайте мальчиков =))) и пусть у них будут такие же золотые жены, как вы))) а вы в свою очередь будите жить долго, счастливо и одиноко. Хотя, наверное, Вам на это будет наплевать.
11.03.2016
Ответить
Ляля
Есть разные свекрови)))И от нее тоже немало зависит)Я знаю женщин, которым со свекровью интересней и проще общаться даже чем с родной мамой, но не у всех так))
11.03.2016
Ответить
Марьяна
У одной медали всегда две стороны. В вашей ситуации все зависит от вас, сами позвали, сами возмущаетесь что согласилась =) Блестит ваша сторона медали, ой блестит)))
11.03.2016
Ответить
Ляля
Не звала! и мою свекровь вообще звать не надо, она в принципе без приглашения частенько появляется! и она не соглашалась изначально и всем своим видом показывала, что ей это нафиг не надо, дача же, да и нам говорила, че деньги тратить, когда на даче все есть- живи не хочу!
11.03.2016
Ответить
Елена
У меня есть сын, поэтому спасибо за пожелания.
И если Вы считаете предложения Марии нормальными, то у меня нет слов. Вам тоже удачи.
11.03.2016
Ответить
Марьяна
Я считаю предложения Марии не просто нормальными, а поступками и советами взрослой мужрой женщины, матери и жены. И строчу тут обиженные опусы на тему "мамулиVSсвекрови" не я. И советы как взрастить пренебрежение к самому родному человеку своего мужа тоже не я раздаю. Взаимно)
11.03.2016
Ответить
Елена
Марьяна, я например сейчас озабочена тем как НЕ взрастить маменькиного сынка, хотелось бы чтобы мой сын был мужчиной и мужем, а не "хорошим сыном". :) Паразитировать на детях я тоже не собираюсь, так что, как уже было сказано: "У одной медали, две стороны." ;)
12.03.2016
Ответить
Ляля
Повезет вашей невестке))уже сразу видно судя по ответам разных мам кто какой свекровью будет))))
12.03.2016
Ответить
Елена
Спасибо, надеюсь. Тут главное сойтись характерами, а-то ведь тоже можно нарваться на ту, что будет ожидать постоянного присутствия в своей жизни, Такой я не понравлюсь, будет обижаться, что я внуками не интересуюсь. :)
12.03.2016
Ответить
Елена
Понимаете тут какая штука, "хорошим сыном" мужчина должен перестать быть в день женитьбы, так как в этот день взрослый человек создаёт уже свою семью и его обязанностью становится уже, быть хорошим мужем, в первую очередь. С этого момента он должен всегда ставить интересы своей семьи на первое место, а отнюдь не интересы маменьки. Это не значит всегда и во всём слушать жену, это значит слушать сердце и разум действуя во благо семьи.
12.03.2016
Ответить
Ляля
Девочки, учитесь у Елены, я прям аплодирую вам!!Чтоб потом невестка сама к вам бежала и хотела с вами и отдыхать и проводить время!! Детей надо уметь отпускать и давать им строить собственную жизнь!!И проблем не будет! Неужели вам будет легче, если сын вам будет во всем потакать, но из-за этого будет рушиться его семейная жизнь! Но зато мама будет довольна!
12.03.2016
Ответить
Елена
Вы меня раскусили. :) Именно этого я и хочу, чтобы со мной мои дети, а так же их спутники жизни, хотели общаться сами, без навязываний или даже просьб с моей стороны. Хотелось бы быть им интересной и полезной. Нужно отпускать детей в жизнь: "Подальше положишь, поближе возьмешь."
Это как с мужчинами, не нужно их держать или пытаться привязать к себе, нужно просто быть интересной и самодостаточной и тогда они сами будут держаться поближе.
Однажды я прочитала притчу, как ещё нерождённый ребёнок разговаривал с Богом о своём рождении. Суть в том, что мама - это ангел, указывающий путь, с тем чтобы потом выпустить нового человека в жизнь. В этом и заключается миссия матери - вырастить и отпустить. Но от хорошего "ангела" никто не захочет уходить далеко. ;)
12.03.2016
Ответить
Ляля
Это прям все очень правильно!!! Надеюсь все мамы рано или поздно к этому придут!))
13.03.2016
Ответить
Марьяна
Знаете, жен может быть много. А мама - одна и на всю жизнь. И она неотъемлемая часть этой самой семьи. Поэтому когда мужчина женится, задача не только стать хорошим мужем и плевать на все вокруг. А остаться хорошим сыном, мужем а потом и отцом. И вот эти три в одном - залог семейного счастья. А так, как написали вы поступают недомужики - из одной юбки вылез и под другую залез. А потом эта вторая юбка сюда плакаться приходит.
13.03.2016
Ответить
Ляля
Пока вы ставите "остаться хорошим сыном" на первое место, то и будут возникать всегда неудобные моменты, потому как вы всегда будете считать, что сын и его семья должны делать так как вы хотите!!Вы ребенка родили и растите не для себя, как многие думают, а для него самого, чтоб он был счастлив!!И если его семье хочется иногда отдохнуть без вас-это не криминал и не даже плохое отношение, это простое нормальное желание его семьи!!И не стоит топать ножкой!!К слову без моей мамы и со свекровью мы отдыхаем намного чаще!!И у моя мама никогда не навязывается и не обижается!!Потому что надо уметь отпустить ребенка в нужное время, и не считать, что я его родила, вырастила, дала ему многое, а он тут раз и к другой ушел и ее теперь слушает, а я с ними не согласна!!!Это абсолютно нормально!!!!
13.03.2016
Ответить
Марьяна
Восклицательные знаки зашкаливают. Я - не ваша свекровь, тише))) Вы передергиваете мои слова, какой в этом смысл? Уверена корень проблемы в ваших отношениях в вас самой, если вы даже в интернете с чужими так эмоционируете.
14.03.2016
Ответить
Ляля
Какие же слова я передергиваю?) вы уходите от ответов и переходите на мою личность, потому что понимаете, что я права и аргументов не остается! Вот и пишите какая я все неправильная! Хотя я уже писала сто раз, что у нас отношения хорошие со свекровью! а так вы лишний раз только доказали вашу позицию "свекровь всегда права", если она не права, смотри пункт первый"!
14.03.2016
Ответить
Елена
Ключевая фраза тут: "К другой ушел." :) Как к любовнице, честное слово. Подмена понятий налицо. Это прямо уже почти извращение. :)
14.03.2016
Ответить
Ляля
Вот вот))милые дамы ставят жену и маму на одно и то же место))И еще и пишут,что любить их одинаково надо))Хотя это в принципе невозможно))Действительно извращение)
14.03.2016
Ответить
Елена
Они ещё настаивают, на том, что у мамы под юбкой интереснее, чем у жены. :) Ой, всё, сейчас напредставляю... :)))
14.03.2016
Ответить
Елена
Вы желаете своим детям развода?! Если говорить, что жен/мужей может быть много, то велика вероятность того, что так оно и будет. Что, кстати, крайне нежелательно для свекровей, так как внуков в этом случает точно не увидят, ну или очень редко, редко.
"Мама одна и на всю жизнь." Бесспорно, только нужно быть знатным наркоманом, чтобы думать, что для нормального взрослого половозрелого мужчины главный человек на земле - это мама. :) Для ребёнка - да, но не для взрослого человека. Для меня, например, самые важные люди на земле - это муж и дети, но не мама с папой, выросла девочка называется. И ещё более странно, если взрослый мужчина молится на матушку - это отталкивает очень. Маменькин сынок - не мужчина, в нормальном понимании этого слова. А для Вас с Марией видимо существуют только два типа "мужчин", это либо маменькины сынки, либо подкаблучники. То-есть по Вашему, мужчина - это такое недоразвитое создание, которое только под юбкой сидеть умеет и своего мозга не имеет. Остаётся вам только посочувствовать.
13.03.2016
Ответить
Марьяна
Вы с такой легкостью за меня жизнь прожили и диагнозов понаставили =) Для нас с Марией существует золотая середина, где в семье неделимое не делят. У вас наоборот, видимо. А с подкаблучниками Вы что-то напутали) это не мы детей растим, чтобы потом их радостно под чужую юбку засунуть. Мне ваш институт семьи непонятен от слова совсем. Не стоит считать свое мнение истиной в последней инстанции, вы несете свое ЧСВ ко мне с большой скоростью - уймите пыл. Мужчины, любящие мать, жену и детей одинаково существуют =))) Эврика)))
14.03.2016
Ответить
Ляля
Как раз-таки золотой середины у вас с Марией и не наблюдается)Все очень однобоко!Свекровь-первое место, а потом уже жена и дети и любить одинаково просто невозможно, потому что любовь к матери и любовь к жене, вообще разные вещи!!Ситуация очень проста, дети вырастают и сами начинают руководить своей жизнью и чем больше давить на их решения, обижаться, пытаться изменить их планы, тем более дети будут отдаляться! А если дать им полную свободу, они сами будут стремиться к вам с огромной благодарностью! Опять же повторюсь и со стороны мужа и со стороны жены есть мамы, папы и еще куча родственников, вот если каждый из них будет тянуть на себя одеяло, спокойно ли будет житься семье??каждый будет обижаться, что его куда-то не взяли, он что-то не знает и тому подобное!Невозможно семье каждый раз угождать всем вокруг! Многие родители не могут отпустить детей, потому как хотят прожить 2 жизни и свою и ребенка, где они будут все решать, а дети просто как роботы выполнять все желания, но у ребенка своя жизнь!! И пусть у него будет возможность прожить ее так, как он это видит, без оглядки на мамины обиды и недовольство, если что-то вдруг пойдет не по ее! Я вам больше скажу, порой дети хотят в своей семье построить все не так, как в родительской семье, а родители норовят все равно все сделать так как у них было принято и навязывают себя, свои правила и уставы другой самостоятельной семье!
14.03.2016
Ответить
Елена
Вы опять про юбку. Не нужно никого и никуда засовывать, понимаете? САМ человек должен решения принимать, а не мама или жена. И невозможно быть везде и во всём правой, а уж пытаться руководить взрослым мужчиной, вообще последнее дело. Например, своему мужу я тоже не указываю, как и что делать, мы разговариваем, советуемся и принимаем СОВМЕСТНЫЕ решения, и это не обязательно то, что я изначально думала. Мы как взрослые люди взвешиваем аргументы друг друга и принимаем решение, как семья. Аргументы мам, ни с одной стороны, не то что не учитываются, но даже не выслушиваются, они не имеют даже совещательного голоса в том, что касается дел нашей семьи.
Мам мы конечно любим и стараемся идти им на встречу, НО опять же не в ущерб нам. Но это совсем другое, любовь к маме и жене/мужу - это совершенно разные вещи, и сравнивать их, более чем странно, это говорит о том, что "кто-то" пытается занять не своё место. ;) Это не вторая жена как бы, а мама. А-то у меня такое чувство, что многие немножко путают понятия и возводят маму в роль "старшей жены". :) А потом начинаются баталии за место "любимой жены", вот где наркоманы-то. :)
Детей нужно отпускать, от слова "совсем", выросли, людьми взрослыми стали, это ж не рабы как бы, они не обязаны всю жизнь слушать "госпожу". И детей рожать нужно не "для себя", а для них. Пока они маленькие, нужно их учить направлять, развивать, это же наше продолжение, то что мы оставим после себя в этом мире, поэтому ими нужно заниматься. А потом уже они пойдут своим путём вперёд, тянуть же их назад, не отпуская и цепляясь, как репей - нецелесообразно, я считаю. И даже преступно по отношению к собственному роду, мне бы хотелось, чтобы каждое последующее поколение было чуть дальше и чуть умнее, чем предъидущее, а для этого нужно, как минимум не мешать, не паразитировать, пытаясь прожить ещё одну жизнь, которая самому не принадлежит.
14.03.2016
Ответить
Ляля
Первые два предложения убивают просто! Вы вообще другие ценности в детях взращивать должны, что жена- одна и на всю жизнь! Когда жен много-это далеко не норма!!
14.03.2016
Ответить
Елена
Вообще оторопь берёт, когда слышу или читаю вот такие вот "мнения". И люди главное ещё свято в своей правоте уверены, а потом ещё и радуются, когда дети разводятся, типа: "Ага, ага, я же говорила!"
Жениться и выходить замуж нужно с твёрдой уверенностью, что это навсегда, а не временно. Вот что у людей в голове?
14.03.2016
Ответить
Ляля
Вот и мне непонятно((Как такое можно написать вообще((А потом такие люди жизнь будут портить своим же детям от "большой любви" и "хороших побуждений"...
14.03.2016
Ответить
Ляля
Девочки, учитесь у Елены, я прям аплодирую вам!!Чтоб потом невестка сама к вам бежала и хотела с вами и отдыхать и проводить время!! Детей надо уметь отпускать и давать им строить собственную жизнь!!И проблем не будет! Неужели вам будет легче, если сын вам будет во всем потакать, но из-за этого будет рушиться его семейная жизнь! Но зато мама будет довольна!
12.03.2016
Ответить
Марьяна
Должна быть золотая середина. А вы сейчас что потопаете, потом полопаете от своих детей
13.03.2016
Ответить
Ляля
А эта середина и есть!!Вам никто тут не пишет, что мать нужно гнать в три шеи!Но и отдыхать с ней никто не обязан!Моя мама тоже может начать бунт, что мы отдыхаем с свекровью на даче по целому лету, а она нас не видит все это время!!и начать обижаться, но это ж не дело!!Не получится всегда всем угождать!!И взрослые люди это должны понимать!!
13.03.2016
Ответить
Карга
Он никому мать не навязывает. Мать едет отдыхать на курорт, как и жена и теща, все на равных. Это не личный курорт жены. Как хороший сын он хочет, что бы мама отдохнула, ему не должно быть все равно.
12.03.2016
Ответить
Елена
Тогда нечего навязываться в компанию, пусть едет отдельно, какие проблемы? Это и не личный курорт свекрови, как бы. ;)
12.03.2016
Ответить
Карга
Слушайте, вот вам правильно написали. Сын вырастет покаблучником, будет у него вот такая же жинка, и будут они отдельно отдыхать, а вы в гордом одиночестве, потому что нафиг не нужны снохе. Нравится так? Да ради Бога! Только люди в большинстве своем тянутся к своей семье, особенно в старости и хотят быть нужными и важными. А их вот так-отдельно. И главное она имеет на это право.
12.03.2016
Ответить
Елена
По Вашему видимо бывает только два варианта, или подкаблучник, или маменькин сынок. :) На мой взгляд, бывает ещё и третий вариант: мужчина, просто мужчина. А мужчина умеет думать самостоятельно, он не будет идти на поводу ни у кого, а просто своей головой соображать станет. Вот таким мне хотелось бы вырастить сына, проще говоря, взрослым человеком. ;)
12.03.2016
Ответить
Карга
Своей головой думать, это везти тещу вместо матери на курорт?))) Это думать головой жены называется.
12.03.2016
Ответить
Ляля
Да вы как-то совсем неправильно поняли всю ситуацию! Что значит везти тещу вместо матери??мать изначально не хотела!теща изначально хотела! от этого и плясали!потом муж мой сам иногда с трудом переносит поведение мамы своей, особенно на отдыхе!!Были случаи когда мы отдыхали все вместе на даче, а мама выкидывала что-нибудь такое, что муж собирался уезжать, это я все останавливала всегда и сглаживала! и пыталась всякими способами доказать ему, что она на самом деле не хотела ничего плохого! было и такое, что не общались они какое-то время из-за выходок мамы его, а я и все делала, чтоб они наладили общение! я как прокладка между ними порой, да и ее поведение меня саму убивает, поэтому терпеть на отдыхе точно не хочу!!!знаете, многое зависит от того как сама мать себя ведет!Иногда и сыновья будут рады на отдыхе теще больше, чем маме!!
12.03.2016
Ответить
Карга
Ну это ужасное отношение сына к матери, я бы не поняла такого. Мой муж трепетно относится к своей маме и для меня дико такое читать. Что там можно сделать, что бы сын развернулся и уехал домой? Вы пишите, что свекровь нормальная. Вот так на старости лет сыночек бросит в доме престарелых ненужную маму, неудобную, которую " с трудом переносит", да и жена не в восторге от нее, тоже неудобно с ней. Бедная женщина. Захотела поехать с вами и вы уже 200 комментов настрочили какая она неудобная, а мама святая прям. Это вот когда-то она родила вашего мужа, тогда нормальная наверно была.
12.03.2016
Ответить
Ляля
Что за бред...Я вам написала, что она много чего выдает такого, что может обидеть!!!Это не сын такой херовый, а у мамы иногда завихрени в голове происходят!! А так он ее любит очень и заботится о ней и многое для нее делает и не надо тут придумывать всякую чушь!!
12.03.2016
Ответить
Ляля
Вы знаете, с вами все понятно! Это вы из простого поста про то, что я не хочу отдыхать со свекровью, раздули, что чуть ли не в дом престарелых ее отправляем!Это вы на все мои ответы, что она себя часто ведет некрасиво, что даже мужу стыдно и его это раздражает, вы ни разу не спросили что же она делает, вы сразу пишите, что это он не такой сын, то есть, свекровь всегда права по-вашему! Вам даже в голову не приходит, что мама действительно что-то делает не так! У вас уже сейчас представление что свекровь-это королева, а сын и его жена ей должны поклоняться всегда и во всем и исполнять все ее желания и терпеть все ее выходки и отдыхать всегда только с ней!! Вы уже сто раз пожалели свекровь мою, как будто мы гнобим ее, издеваемся, хотя на деле все происходит как раз наоборот!!я уже 500 раз написала, что я к ней всегда по-хорошему и мы часто видимся и общаемся постоянно!!И было много неприятных ситуаций, и ни разу я не позволила себе что-то высказать, хотя надо бы, по-другому не хочет слышать(Она себя чувствует прекрасно с нами, мне с ней тяжело, потому что поведение иногда ее переходит какие-то границы!!! И что ж вы ее жалеете-то все??Что не хочу отдыхать с ней? а если я полтора месяца не вылезая с ней на даче просижу, буду терпеть все, что там происходит, а потом с мамой на море поеду, это прям преступление??И то, я уже писала 10 раз, что сказала бы раньше, сняли бы все отдельное жилье и молча бы поехали, сейчас уже вариантов нет других!! А мне не хочется на отдыхе терпеть ее местами сложный характер и выходки, которые она себе может позволить!!!Я имею право отдохнуть так как я этого хочу, а не так как хочет свекровь!!!Я не обязана плясать под ее дудку! И так частенько пляшу!!
12.03.2016
Ответить
Елена
Мария, у меня такое ощущение, что я со стеной разговариваю. Чего из пустого порожня переливать-то постоянно? Ну перечитайте всё ещё раз, если никак запомнить не можете, отдых планируется и планировался изначально не для тёщи или свекрови, а для жены и ребёнка, бабушка, причём любая, планировалась для поддержки жены. То-есть не для того, чтобы эта бабушка отдохнула, а для того, чтобы разгрузить ЖЕНУ. И это, уж извините, в данной ситуации должна решать жена, ибо это именно ей нужна помощь и именно она может лучше всего оценить, кто именно будет ей этой помощью. Так понятнее? Вот если бы планировался отдых для бабушек, то да, тогда расклад был бы иным, но в таком случае и муж бы присутствовал на отдыхе, или направили исключительно бабушек отдыхать.
12.03.2016
Ответить
Карга
У меня тоже ошущение, что общаюсь со стеной. Все в одну дуду " все решает жена, это ее отдых, ей удобнее т.д.". Это прежде всего отдых, а не нагрузка великая, что бы " разгружать жену". Отдохнуть можно и с двумя бабушками. Просто свекровь не нравится автору, от этого эта величайшей трагедия. Это прекрасный шанс пообщаться.
12.03.2016
Ответить
Ляля
Мы и так общаемся очень много! Вы читаете вообще, что я вам пишу? Вы уже половину от себя придумываете!! Прям загнобили бедную бабушку...ага! скорее наоборот!!И вам не кажется, что она сама б не поехала, если бы мы реально к ней плохо относились??Ни один раз я не позволила себе не слова плохого ей сказать, хотя она частенько перегибает!!
12.03.2016
Ответить
Ляля
Девочки, учитесь у Елены, я прям аплодирую вам!!Чтоб потом невестка сама к вам бежала и хотела с вами и отдыхать и проводить время!! Детей надо уметь отпускать и давать им строить собственную жизнь!!И проблем не будет! Неужели вам будет легче, если сын вам будет во всем потакать, но из-за этого будет рушиться его семейная жизнь! Но зато мама будет довольна!
12.03.2016
Ответить
Ляля
Это не личный курорт, но она приедет именно к нам, если б она просто сказала, что хочет отдыхать поехать- без проблем, сняли бы мамам по отдельным номерам и все! а так мы уже нашли вариант, который нас устраивает и тут она решила, что приедет к нам! при том я сейчас спрашиваю когда, она говорит, не знаю, посмотрю! мы даже с риелтором не договаривались,что нас будет больше! даже моя мама, с которой у нас отношения ближе намного не вторгается так все время в нашу жизнь!!свекрови просто надо понять как-то, что у сына уже своя семья, со своими правилами, желаниями и планами и мы не обязаны вертеться вокруг нее все!
12.03.2016
Ответить
Карга
Кто оплачивает путевку? Если оплачивает Ваш супруг, то почему он должен везти на курорт свою тещу и забыть про мать? У вас конечно семья, но вы то слава богу не сироты. Если муж уважает вашу мать, приложите усилие и смтритесь с его матерью. Она хочет поехать с вами, ничего ужасающего нет, никто не заставляет с утра до вечера сидеть с ней. Я вот наоборот хочу чтоб свекровь с нами на дачу поехала, помогла бы с ребенком.
12.03.2016
Ответить
Ляля
Оплачиваем мы, но моя мама узнала сколько стоит все и привезла за себя деньги, хотя мы не просили ее, у меня такая семья, они не хотят отдыхать за наш счет! Мама мужа не знаю, может что-то оплатит, а может и нет, она не интересовалась стоимостью, но мне все равно, я не простив оплатить ей поездку, меня бесит, что когда мы собирались она протестовала, а сейчас когда уже другие планы, она вдруг решила и уже поменять все будет проблематично!и мне чуть ли не в одной комнате с ней спать, а я не люблю когда все друг у друга на голове, особенно на отдыхе! да и тяжело мне с ней, с ее характером!Мы и так все лето с ней сидим на даче, хотя, честно говоря, совсем не хочется!!сидим потому что она зовет, скучает, да и надо помогать ей там! Никто не заставляет нас с ней сидеть, конечно!!но вы как себе представляете, мы все собираемся на пляж, а ей говорим " а вы дома посидите" или наоборот, пока она купается мы по-быстрому собираемся и бежим домой без нее...бред! так что мы по-любому круглосуточно там будем вместе!
12.03.2016
Ответить
Карга
Я считаю, что нет проблем все организовать, человек вам просто неприятен. Оставили ребенка с бабушками, сами пошли на пояж, гулять. Да как угодно. На экскурсию может захочет она поехать. На то и бабушки нужны, что бы дали отдохнуть от хлопот с ребенком. Я вам не предлагаю от нее бегать, она что чумная что ль? Но круглосуточно наверно вряд ли будет за вами таскаться. А вообще пост не приятный, представьте , что ваши дети так вот будут от вас бегать, не брать с собой думать как от вас отмазаться. Конечно ей неприятно, что вашу мать берут с собой, а ее по боку. Вы сами то на ее место встаньте, земля круглая, может и придется.
12.03.2016
Ответить
Ляля
Мы от нее не бегаем далеко, я вам только что написала, что и по целому лету с ней на даче сидим и принимаем ее постоянно, когда она как снег наголову и нарушает все наши планы! Вот вы не слышите одно! она была против! и на нее мы не рассчитывали! и тут, когда со всем определились, опять же как снег на голову! Я вот себя сто раз на ее место пыталась поставить! Ну я бы спросила как мои дети смотрят на то, что я приеду, удобно ли, что там с жильем, какие даты и тому подобное! И знаете, ситуацию можно развернуть в другую сторону! почему если она куда-то уезжает, она нас не зовет с собой?? Почему я не могу ей позвонить, когда она на море с подругой, и сказать, ну я к вам приеду???Да я не хочу оставлять ребенка и гулять где-то одной, мне с ребенком куда интересней! и моя мама ж не переживает, что мы все лето на даче сидим у свекрови и она подолгу нас не видит!! Она, по вашей логике, тоже должна мне предъявить, что мы там все вместе отдыхаем, а она одна там сидит скучает! но у меня мама все понимает! так что это не пост неприятный, а у вас позиция эгоиста, что все вам должны и если одна мама едет-то и вторая должна! как детям, если давать конфетку-то каждому! но это взрослые люди, надо ж реально на вещи смотреть, всегда всем одинаковые конфетки раздавать не получится!
12.03.2016
Ответить
Карга
У вас как раз случай, когда можно все устроить и что бы всем было хорошо, есть возможность, но желания нет.
13.03.2016
Ответить
Карга
Отгоситесь вы по другому к ситуации. Ну я тоже прям не обожаю свекровь, но уважаю, как человека, как мать, которая вырастила троих сыновей. Она тоже много делает не так, как мне нравится, но ко многому можно и нужно относиться проще и даже извлекать пользу. Тогда и жить легче.
13.03.2016
Ответить
Ляля
Так и я так всегда и делаю! Но непонятно почему, когда мы уже 3е лето подряд проводим с ней, а мама моя нас не видит и вдруг в этом году, мы решаем, что мы проведем пол лета со свекровью, а пол лета с моей мамой, то тут свекровь тут же становится бедной, несчастной, а моя мама королевой, которую мы носим на руках.
13.03.2016
Ответить
Марьяна
Не поленилась и прочитала все комменты. Жму руку, знаете ли. И как маме сыновей, и как невестке, да и просто как женщине.
11.03.2016
Ответить
Alika
может, всё же нужно вовремя решать такие вопросы?!у свекрови интересовались собирается она поехать или нет....она отказалась!!!!!так какого...она теперь навязывается когда уже всё спланировано??!!
10.03.2016
Ответить
Карга
Что значит навязывается? Вот мама жены не навязывается, а мама мужа навязывается. Решила просто позже. Небось ради своей мамы, все бы в лепешку расшиблись и побежали искать варианты, а тут свекруха гадкая из грядок решила вынырнуть! И денег на нее жалко и жить с ней неохота. За сироту замуж выходить надо тогда.
10.03.2016
Ответить
Alika
лично я бы ,в таком случае,даже родной мамулечке сказала-извини,но нужно было решать когда тебя спрашивали!правда, моя мама никогда такого не устраивала))))))
10.03.2016
Ответить
Карга
Ну конечно, это же ваша мамулечка, своя то мамулечка в принципе не может быть бякой, это могут только мерзкие свекрухи, которые всюду лезут. Нужно обязать мужиков в ЗАГСе отказываться от мамани, что бы не наглела и не доставляла хлопот невестке.
10.03.2016
Ответить
Елена
Вы реально уже готовитесь стать "гадкой свекровью"? Вы прямо двигаетесь в этом направлении.
11.03.2016
Ответить
Карга
Ну это совершенно не ваше дело куда я двигаюсь, это пост автора и здесь мы ее случай обсуждаем. За подол мамулечки можно держаться до замужества, а потом стоит наверно понимать, что и у твоего мужа тоже есть мама, и нормальный сын ее не пошлет подальше на дачу. А если мать нафиг, а сам у тещи и у жены под каблуком, которым неудобна свекровь, хреновый это сын. Можно только пожалеть мать.
11.03.2016
Ответить
Елена
То-есть свою мать - нафиг и держимся за подол матери мужа? Странно однако Вы понимаете замужество. Не нужно вообще не за чей подол держаться, просто адекватно ко всем относится и всё.
11.03.2016
Ответить
Карга
Я считаю, что в семье у всех равные права, и не вижу повода отказывать матери мужа, если берешь свою мать, тем более муж наверняка все это еще и оплачивает.
11.03.2016
Ответить
Елена
Именно, оплачивает возможно в счёт своего личного отпуска. Не запланированно было брать обеих мам, понимаете? Одну - да! Любую из них, но не обоих.
С одной бабушкой и одним ребёнком отдыхать, это не то же самое, что в одиночку плясать перед обеими, чтобы никого не обидеть и не обделить. И ребёнком обе бабушки в такой ситуации скорей всего не будут заниматься, они во-первых будут заняты друг другом, а во-вторых включатся в игру - разбалуй ребёнка. И расхлёбывать всё это придётся невестке и дочери. Она будет развлекать троих, двоих бабушек и естественно ребёнка. Вы всё ещё не видите повода отказывать?
11.03.2016
Ответить
Alika
вы утрируете!готовитесь к роли свекрови?!и да,моя свекровь бяка-бяка,что признаёт мой муж!!!и то что ,в последние годы, у нас отличные отношения-это только моя заслуга!!и это не значит, что я забуду всё говно, что она мне сделала,и с радостью испорчу себе отпуск её присутствием!!
11.03.2016
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.