Устала от дома

Я не знаю кому выговориться.. прошло 8 месяцев после родов,я начинаю сходить с ума от домашней рутины и суеты.за 8 месяцев мы с мужем сходили один раз в кино и один раз в кафе,ну и пару раз в месяц выходим на базар/в магазин.остальное время я сижу дома или гуляю одна с ребенком на улице.не представляю как другие женщины в одиночку делают все домашние дела,гуляют с ребенком и не одним,и при этом остаются силы и настроение на мужа..в последнее время с мужем стали ругаться,дуться друг на друга по мелочам.либо я стала придирчивой,либо он..я не знаю..устала..хочу работать,зарабатывать деньги сама,но тогда для чего мы создавали семью?разводиться я не хочу.хочу чтоб мы нашли понимание,но в то же время не хочу разговаривать о проблемах с мужем,так как он начинает все преувеличивать,критиковать меня,отчего я просто сдуваюсь..и уже не хочу ни о чем разговаривать..обидно,что он считает домашнюю работу легче чем ту на которой платят деньги..мне даже спасибо не скажут..после того как переехали к родственникам,мне приходится каждый день в лучшем случае убираться.как то муж сказал давай ты будешь деньги зарабатывать,а я с дочей дома сидеть..я бы согласилась,но зарплата у меня меньше в 1,5 раза будет.предложила работать обоим посменно,он сдулся..сказал как доча в садик пойдет,можешь идти работать...Детский плачь на меня действует плохо,я раздражаюсь,нервничаю,могу прикрикнуть на ребенка или шлепнуть по попе..вот такая я плохая мать(нервы не выдерживают иногда..плачет когда одеваю,плачет когда меня потеряла в зоне видимости,везде встает..и приходится сидеть рядом,ловить.если не углядела,считай что либо упала,либо дверцей руку прищимила,или даже ударила себе по голове какой нибудь игрушкой...постоянно плачь,целый день..когда дочь спит,это недолгий рай..но мне нужно успеть сделать домашние дела,а иначе я плохая хозяйка,нихрена не делаю дома..и после завершения дел,доча просыпается,а я уставшая..и так целый день.часам к 9-10 я уже засыпаю на ходу. вечером приходят все с работы кроме мужа,он до поздна,и у меня есть немного времени на душ или просто сходить в туалет.

Мысль работать посменно не дает мне покоя.

Вспоминаю как мы с мужем только начали встречаться..эмоции зашкаливали,я сияла,я хотела замуж за этого человека и детей от него..сейчас все так как я задумала..но меня съедает от такой жизни...я худею все больше..до беременности была 48-50,сейчас уже 43 кг при росте 164.вещи висят на мне..самооценка падает..уже стесняюсь лишний раз выйти на улицу..отучилась я на повара,но я совсем не повар,даже себя не могу откормить.и вообще не знаю кем хочу быть по профессии..как то работала курьером на машине,это была лучшая работа на которой я работала.но сейчас авто нет,муж не торопится покупать,тянет время..боится лишних трат.на этой почве тоже ругаемся.взгляды не совпадают...этой ночью муж лег спать на пол..что меня еще больше расстроило..

как то так..

Всем спасибо за ответы!взяла для себя кое какой урок..насчет машины,я мужу сказала не нужно брать,возьми себе велосипед на работу ездить,а он обиделся,мол считаю его бесполезным.так что мужчин иной раз тоже не понять)а насчет избиения ребенка..вы перегибаете палку..с мужем мы вчера помирились,и я снова сияю)так что пост однодневный