Моё болото (изменено с ох уж эти бывшие...)

у меня вот такой вопрос! а вас беспокоят бывшие ваших мужей? вот для меня это большая проблема, к сожалению.начну по порядку. у моего мужа до меня была девушка, они были вместе полтора года(примерно), расстались. через 3-4 месяца мы с ним познакомились и начали встречаться (даже сожительствовать). его бывшая начала атаку (как она сама потом сказала, что чувства к нему у нее оставались). Вообщем она обрывала телефоны, слала ему свои фото и совместные их фото. Я попросила его прекратить все это, тк мне неприятно, но она не поняла и он просто сменил номер телефона.прошло 2 года мы поженились и у нас родился ребенок. Когда ребенку было 2 месяца, он снова возобновил с ней общение, истерила, дулась, обижалась, собирала вещи.... через 2-3 месяца снова возобновил общение, я тогда просто уехала к родителям вместе с ребенком... что он без меня делал я не знаю, но знаю, что приезжал к ней на работу пьяный, говорил, как ему плохо (со здоровьем было плохо ему из за запоя). я не находила себе места, ждала когда он поймет, что я и ребенок для него всех дороже и приедет и заберет нас. не приехал, все какие -то отговорки и оправдания.... я такая дура наивная была! зашли домой, на кухне я нашла сигареты (тонкие, женские) я не курю, муж курит другие сигареты. ну ладно бывает, может не было в магазине других, сначала не придала значения, а потом в ванной я нашла черные волосы, я блондинка и тут в моей голове пазлы сложились ( бывшая его брюнетка и купит). я плохо уже помню что было тогда, выяснение отношений вплоть до развода, развод хотел он, я рыдала. Занялась самокопанием и стала примерной женой. (сейчас так противно за свое унижение). ладно, как-то все снова потекло по течению, я вышла из декрета на работу когда ребенку было 10 месяцев. Потом еще всплыла какая-то дама(уже не та бывшая о которой речь вначале), он даже хотел уйти, мол его та дама ждет, но не ушел, снова просто сменил номер. Я узнаю о своей беременности. Я понимала. что у меня нет крепкой семьи и от мужа, только печать в паспорте, но дура глупая, думала, что с рождением второго ребенка, он измениться. Он очень хотел этого ребенка, о аборте и речи не шло.Все вроде наладилось. Хочу дополнить,что муж по состоянию здоровья был комиссован с работы и искал себя (забегу вперед, что за 6 лет он работал 3-4 раза по 2-4 месяца). У младшего ребенка были проблемы со здоровьем, чуть мы подстынем, у нас начинался сильный бронхит, за год мы лежали в больнице 4 раза. Один раз когда мы лежали в больнице, я не могла дозвониться до мужа почти сутки. когда нас выписали я снова обнаружила в ванной и туалете черные волосы. ( где мое уважение к себе спросите вы, а я не знаю, самой так противно это все вспоминать, ни малейшего уважения к себе). Ладно и тут все как -то проехали. Хотя давно нужно было все тормознуть и выйти их этой "грязной семейной жизни". Я всегда хотела семью, крепкую, что бы и мама и папа. к сожалению у меня было ужасное детство, врагу не пожелаешь. папа ушел от мамы когда мне было 5 лет, со соей любовницей он жил в соседней комнате, какого было моей маме в этом аду. Мама устала, она выбрала самый легкий вариант- она просто напилась таблеток. ЕЕ откачали, я помню как мой старший брат ей говорил: "Мама, ну ладно уже большой, ему было 18 лет, но ОНА (про меня) еще маленькая, подумай о ней"! ужасные картинки всплываю из моего детства где не было уважения и любви. Меня просто не научили "жить правильно", я представления не имела (да и сейчас не имею) какая должна быть семья конечно в теории-я знаю) но как применить это на практике-то?

Вообщем все течет свои чередом, в течении 2-3 лет ничего подозрительного я не замечала (женщины же прекрасно все чувствуют, если в отношении что-то не так). Вот я сейчас мне даже писать стыдно, честно, очень стыдно... стыдно за свою слабохарактерность и бесхребетность!!! И вот после затяжной гулянки с друзьями,он не ночевал дома 2 дня (тк это было не первый раз, я с двумя детьми и эти бессонные ночи, переживая за него), когда он появился, попросила уйти, собрав вещи... (незадолго до этого, мы продали квартиру, рассчитались с долгами и купили хорошую машину, часть денег 400000р. оставались дома. когда его еще не было дома( не пришел еще затяжной гулянки, если он выпивает, это может продолжаться 3 дня) я попросила свекровь, все деньги положить на счет в баке тк. подчеркну, что муж нигде не работал с 2010г. (были незначительны подработки 3-4 раза по 2-3 меся и это за 6 лет) я просто боялась, что все эти деньги, он спустит на ветер... когда он пришел, и я сказала, что бы он ушел, он сразу побежал искать деньги, я сказала, что деньги свекровь положила на счет... Боже, чего с ним было, он швырял меня по всей квартире, крушил мебель и бытовую технику( не купив в эту квартиру НИЧЕГО), в это время пришла свекровь, он начал толкать ее и поливать нас грязью, заставил идти снимать деньги, получив желаемое он уехал... Это было невыносимо, увидеть любимого человека с такой стороны... Во время этого всего, я спросила у него, почему ты не работаешь, детей не обеспечиваешь, всех содержу я, он мне ответил, что когда найдет ту- самую, для которой у него будет желание зарабатывать, тогда и будет работать... Как же все это противно и мерзко ( вспомнить больно). Он уехал куда, я не знаю, я не звонила и не интересовалась, когда свекровь мне пыталась сказать , чего-то о нем, я просила этого не делать, тк боль была адская и обида душила... он приехал через 2 недели, но совершенно чужой, как будто его перепрограмировали. Ко мне он охладел, до уровня тошноты.... когда я брала его за руку, он отдергивал руку, пыталась поцеловать- отворачивался.... как же это тяжело для любящей женщины...да я любила его, даже после всего этого унижения... (приехал он только на годину к отцу), после этого он опять уехал, сначала я не знала куда, но потом поняла, что уехал он к своей бывшей девушке, к той о ком я рассказывала раньше, она переехала в другой город на юг, более 1500 км. от нашего города и он такой перец, на новой машине и с кучей денег ( поясню что квартира проданная была его родителей, ни копейки он сам не заработал и не вложил). что было там, я не хочу знать и представлять, но фото ее с ним я видела и интимные фото тоже.... Не детки, ни я его не волновали, я каждый день жила как в аду, я не могла вырвать из сердца этого предателя... через 3 недели он приехал, для меня это стало полной неожиданностью... приехал чужой, я у него вызывала только чувства гнева и злобы, сразу заявил, что он по делам, что жить со мной он не будет и не хочет, дом его там и вернется он к ней (к кому я сама знала)! и начались мучительные дни ада, с начала ноября, я жила на успокоительных и очень хотела все изменить, начать сначала тк видела, что ко мне у него остались чувств и он сам не знает чего ему делать, видела как он плачет, не зная как поступить.... он созванивался в бывшей, она обрывала его телефоны, все спрашивая когда он приедет обратно, а он все метался... общались мы как раньше, до этого ада, но близости духовной, тактильной не было... моя дыша разрывалась на части... перед новым годом я узнала, что бывшая едет сама... он встретил ее на вокзале, отвез к маме в соседнюю область, 30.12 я не выдержала и попросила его оставить меня в покое, навсегда. он спросил, хочу ли я что бы он встретил с нами новый год(тк для нас новый год, это семейный признак), я пояснила, что мне все равно!!! И ОН ОСТАЛСЯ,но все новогодние праздники, я жила как на иголках, предполагая, что после них, он вместе с бывшей укатит обратно к ней....(сейчас я понимаю, что это было бы к лучшему, однако, сердце просило остаться). Да я ползала на коленях, говорила, что не смогу без него, что очень его люблю, что мы начнем все сначала... после нг праздников он не уехал, просто отключил телефоны и все.............сменил номер! через 1 месяц мне пришло письмо, от его бывшей, что она уведомляет меня о том, что у нее накопились вещи, после визитов моего мужа, что мол отправит их по почте, ждите, еще попросила передать, что бы он ей больше не названивал... якобы ни он ни мой ребенок ей не нужен (муж говорил, что уедет с ребенком- этим он меня и манипулировал, ибо наверно бы раньше был бы послан...), меня она поливала отборной грязью, не выбирая слов.

Прошло пол года, он снова заводит аккаунт в соц сети и я вижу сто они возобновляют общение, она просит его срочно ей позвонить (всю переписку я не видела, может удалена может общение по телефону), я просто взломала его страничку! потом еще одну, старую, оказалось что он переписывался с ней даже в в течении всех лет, во время того, когда у него отец находился в больнице (рак, 3 недели прожил после диагноза) он все с ней переписывался и просил у нее интимные её фото.

Во уже год, общения с ней я не замечала, но новый аккаунт он снова завел недавно(взломала все чисто и непорочно). Такая грязь вокруг... В которой я живу уже почти 10 лет, повзрослела, головой все понимаю, НО! себя уважать не научилась. одно я решила точно, что больше мне этих "острых ощущений" точно не нужно, если узнаю о его связи какой-либо ( просто переписка, ладно, я тоже иногда общаюсь со своими бывшими, но это на уровне любопытства ничего не значащего), но если будет что-то интимно-фантазирующее или встреча, сниму обременение я со своего ценного экспоната и пущу на вольные хлеба!

Спасибо что прочитали или хотя-бы мельком пробежались по моем многобуквенным душеизлияниям. Пожалуйста, не осуждайте за мою бесхребентость, что позволяла об себя вытирать ноги, сама виновата, что позволила... Понимаю я все. Доверия у меня нет, проверяю, контролирую. но о прошлом не напоминаю, не упрекнула ни разу (за последние 1.5 года тяжких последствий его предательства).

Вот как мне научиться независимость от мужчины в моральном плане, как снова не пожалеть если вдруг придется отворить ему двери на свободу?