Все запуталось. Надо ли бороться?

попробуйте поменять психолога если этот вам не слишком помогает, старайтесь сводить общение с мужем к минимуму. на период этого лечения. ЧТоб не навредить себе и ребенку, занимайтесь собой и не обращайте внимания на него и его психи, относитесь к этому как плачу ребенка - поорет и успокоится Вы все берете близко к сердцу. Я не психолог, но из опыта видела что с абьюзерами работает одна поговорка "чем больше женщину мы любим тем меньше нравимся мы ей". Вспомните как послупают мужчины слабохарактерные у которых волевые дамы? они всмопинают именно эту поговорку и перестают окружать ее вниманием и она от таких перемен удивляется сначала, потом постепенно меняется и смягчается и даже сама делает шаги в ту сторону от которой обычно бежала. А теперь вспомните как поступают такие волевые дамы с слюнтяями и нытиками мужиками, которые их пилят, ноют, возмущаются, ревнуют. Такие дамы потом сидят с подругами и говорят как же он меня зае*ал!!! Он такой нытик, ему вечно что-то не так, он вечно хочет быть со мной, вечно требует то и это... Во многом если эту ситуацию повернуть наоборот это очень похоже на отношения как вы говорите абьюзера и дурочки которая это терпит. Не надо трогать его и копаться в его башке - вдохнула, собралась и все добро, мудрость и силы направила внутрь себя! Чем легче будет вам тем спокойнее вы будете реагировать на эти крики и тем больше будете вводить его в ступор своим спокойствием. А кому нужны крики которые никто не слушает, со временем ему надоест. Думаю он перегибает палку не только потому что нервный и больной а еще и потому что вы реагируете. Чувствует ваш адреналин, знат что ответите и продолжает. Попробуйте сделать его для себя прозрачным, вот смотрите практически сквозь него. Представляйте себя буддой, я не знаю.. или каким-то великим человеком. Миллионером например, основателем какой-то империи. Разве вы бы стали тратить время на то чтоб навести порядок в голове такого человека? разве вы бы потратили свою драгоценную минуту жизни, когда за эту митуту могли бы заработать, например? нет.. вот такие техники иногда помогают отстраниться от этой разрушающей реальности, попробуйте и вам станет легче. И конечно же побольше общения с подругами и выходов в свет. ПРиведите в порядок для начала себя, а уж потом будете думать разводиться или дать ему шанс исправиться, в вас кричит просто душа как раненый зверь. Какое бы решение вы не приняли сейчас - вы о нем будете жалеть, потому что не принимаете его на трезвую голову и в будущем вы будете вспоминать в каком состоянии вы приняли кардинально важное решение и жалеть, не дай Бог о том что не смогли тогда рассуждать трезво.

У меня такое ощущение, что рождение ребенка охладило мужа к вам. Поэтому он не сдерживается, да еще нашлось удобное объяснение дурному поведению. Не хочет работать над собой, не хочет сдерживаться, нет стимула - дочь раздражает, вы раздражаете, судя по его замечаниям к вам... Если сам стимул не найдет - вы ничем ему не поможете. Только его желание стать достойным мужем и отцом. Я бы его отпустила на все 4 стороны, имея такой материальный расклад как у вас. За него не бойтесь, не пропадет. Думайте о себе и дочке.

Найдите психолога, знакомого с системно-векторной психологией. Или сами поизучайте, пусть муж тренинг пройдет. Все жуткие состояния уйдут, если будет внимательно слушать! И боль и обиды на родителей проработаются.

не понимала и не пойму никогда людей которые все свои проблемы недостатки и жизненные трудности на родителей списывают. ок, были хреновые родители плохо обращались/относились/ воспитывали. но детство оно короткое в масштабах жизни, лет 10, хорошо у мальчиков пусть 15 лет, а потом переходной возраст и должны мозги начинать понимать где родители правы, а где нет. должно включиться сомосознание, самовоспитание и т.д. И остальные 15 лет(до 30 на данный момент) нужно работать над собой, перевоспитывать. А не сидеть на попе ровно и просто говорить/считать " да я ущербный, потому что родители мудаки не воспитали меня полноценным" А по теме поста: если бы муж попробовал срываться на мне и детях, я б не стеснясь срывалась на нем в "отрезвительном потоке гнева", но если бы чувствовала к нему страх. страх открыть рот и сказать слово поперек, страх что от его агресси - я б сбежала(или его выгнала). без скандалов и лишней борьбы. просто разошлась бы. видимо трусиха, но не представляю себе как жить под одной крышей с тем кого боишься

Тут советом не поможешь. Нужна помощь третьего специалиста, а может четвертого или пятого, у которого такие случаи в практике были. Если средства позволяют, соберите как можно больше мнений. Если Вам не проще уйти, конечно. Но, раз пишете, раз боретесь, видимо, семью сохранить хотите. Как я поняла, рукоприкладства по отношению к Вам нет, это уже обнадеживает. Знаете, бывает с буйными алкоголиками живут и семью пытаются сохранить, и я в этих рядах была 10 лет, потом сама ушла без сожаления. У Вашего мужа скорее всего большая психологическая травма детства + стресс от работы + стресс от рождения ребенка (Вы сами стали не женой, а прежде всего матерью, и он будет видеть только это, пока головой не поймет что так надо) + стресс от ребенка как от такового, который криками создает нервозную обстановку. Я не говорю, что это все нормально, но с мужиками часто происходит сдвиг по фазе после рождения ребенка, назвал ребенка "е...нутой" звучит и выглядит ужасно, но слова это не всегда так страшно, как обидно... Нужно к спецу, и что бы он сам понимал это и сам ходил...

Богатые тоже плачут.

Мир посмотрели,а про детство и заскоки мужа были не в курсе(

Адаптол относится к группе транквилизаторов и способствует устранению тревоги, беспокойства, эмоционального напряжения, раздражительности или страха. Действующим активным компонентом препарата является тетраметилтетраазабициклооктандион (мебикар). Это вещество по своей химической структуре схоже с естественным метаболитом организма человека. Активный компонент Адаптола воздействует на активность тех зон головного мозга, которые ответственны за возникновение эмоций. На фоне успокаивающего действия препарат не вызывает эйфории, сонливости, нарушений координации движений и мышечного расслабления. Адаптол не влияет на двигательную и умственную активность, способен улучшать внимание и когнитивные функции. Прием препарата не вызывает психопатических расстройств и патологической эмоциональной активности. Адаптол не вызывает зависимости и дискомфорта (синдрома отмены) после прекращения его приема. Попробуйте. Мне их выписал терапевт, когда я пожаловалась на панические атаки, страх смерти, я не могла уснуть из-за страха, что не проснусь. Утром боялась встать с кровати так как посещали мысли что если встану, то оторвётся тромб. И ничего не могла поделать со своими мыслями. А раздражительность, нетерпимость всегда шли со мной по жизни, я не повторяю два раза, сразу начинаю орать, психовать, вредничать, всё и всегда должно быть по моему. После начала приёма этих таблеток, всё как рукой сняло) Я принимаю их 3-5 дней, хватает мне этого где-то на пол года

Вы знаете,в таких случаях лучший доктор для мужа-психоаналитик.Видать Вам попался не самый лучший специалист.У мужа тоже родители сложные,в детстве папа говорил,что с него ничего не выйдет,ни любви,ни заботы и ТД...В итоге,в 18лет его накрыла жёсткая ВСД...И как-то повезло,они нашли суперсерского психоаналитика, который его привел в чувства, поддержал и ТД.Я сама удивляюсь иногда,как с такими родителями мог воспитатьмя мой заботливый муж,и понимаю,что это всё заслуга другого человека.Вот услуги хороших спецов очень дорого стоят... В Вашем случае заметно,что муж ведёт себя как ребенок,и не хочет делить свою жену ещё с кем-то...Ну и рождение ребенка это кризис для мужа и жены... Всё-таки постарайтесь найти хорошего доктора и поборитесь за него.

Попробуйте унижать его...может он этого ждет...