Помогите советом (о маме и всем-всем)

Пишу впервые. Долго читала всех, не могла решится, но одна голова хорошо, а много - тоже хорошо.

Итак. У меня очень сложные отношения с родителями. С папой мы родились в один день и с детства отношения как-то лучше сложились. Но мой папа алкоголик. Он страшно пил в детстве, и продолжает сейчас, но уже в другой степени, конфликтовала с ним на этот счет. Моя мама - всю жизнь пахала, работала поваром, из тех людей, что будет терпеть до самого конца, тащить свой крест и никогда ничего не изменит, потому что "а что люди скажут", ну по крайней мере мне кажется именно так. Моя мама никогда не говорила мне, что любит. При этом многое мне дала. Поддерживала мои всевозможные кружки в детстве, обеспечила платный ВУЗ. А еще у меня есть старший на 1,5 года брат. Он полная мне противоположность. Я активная, деятельная, работала на миллион работах, где движуха, мероприятие - там я, организатором, участником, глазеющим - да не важно. Он - сам в себе. Точнее когда мы были мелкими, так получалось, что больше внимания уделялось ему. Несмотря на разницу в возрасте, мы пошли в школу в один год (где движуха, там я, я хотела как он), мы сначала были скромные и держались вместе, а потом я начала танцы-художки-музыкалки итд, а он увлекся компьютерными играми. И мы никогда с ним не дружили, потому что все мои двоюродные братья-сестры (мы все ровесники плюс-минус) во главе с ним дружили против меня, убегали, играли, не брали меня. Мне до слез было обидно. Родители не видели проблемы в этом. А я начала отдаляться от семьи в свои кружки. Когда я приходила со школы, мне часто не доставалось еды, потому что "братик сидел дома, устал после учебы, ну ничего же страшного, что он съел твой ужин?" и так продолжалось постоянно. Я обижалась, плакала, ела хлеб, ложилась спать, и все начиналось снова на следующий день. В общем, я все больше удалялась в кружки, брат все больше сидел дома, над ним еле дышали, а я - вся самостоятельная, поэтому зачем о тебе заботиться, как о нем. Пишу и в горле ком, простите.

Дальше был универ. Мой первый парень, я убегала из дома уже на несколько дней, но когда была дома, начала замечать, что брат полностью прерывал все отношения с бывшими (очень малочисленными друзьями) и ночами сидит за компом. Он плохо учился (тоже платно), мама его тащила, заставляла ходить учиться, сдавать. Дальше стало только страшнее, иногда я могла проснуться ночью (у нас разные комнаты) и могла увидеть как он стоит в дверном проеме. Мне было жутко. И он начал разговаривать сам с собой. Родители делали вид, что все в порядке, я напрягалась нереально. В прошлом году летом (прошло около пяти лет после универа) мои родители собрались отдыхать, сказали приходи домой, корми иногда кошку, смотри за братом, чтобы тоже ел. В это время я уже долго не жила с родителями, я жила уже в моим будущим мужем (не институтским парнем). Как-то накануне мать позвонила мне сказала, чтобы я повлияла на брата, так как он начал уходить по ночам и выносить вещи из дома, однажды они проснулись и все окна и двери в квартире были открыты. Я не знала как повлиять, о чем и сообщила. Родители уехали, я приезжала пару раз в неделю. На полу лежали все документы на квартиру, мои личные вещи, вещи родителей, моей кошки не было. я нашла записки его со страшным текстом, что он виноват в том, что отец пьет, что я (сестра) болею, что мать потеряла на работе палец. И про свои голоса, про попытки суицида и многое другое. Тут мне стало страшно. Я позвонила матери и предложила показать его психиатру. Дальше (долго писать) была моя очень долгая работа с психологом, потому что у брата шизофрения, а мать отказывалась его лечить, говорила, что дома будет лучше. Отец (ему запретили пить, так как почти отказала печень) потерял работу на фоне стресса запил, получил инвалидность. А мать решила скинуть на меня всю ответственность за происходящее, сказала, что тебе надо было бы просто ха ним смотреть, а что ты наделала. В общем так получилось, что брат все-таки попал в психушку. Он лежит там уже год. Мама зазывает меня сходить к нему в гости проведать, сходить с ней, а я просто не могу. Серьезно. У меня рассеянный склероз, после истории с шизофренией, которая у него открылась (именно стал ясен диагноз) - а они были на море, он пытался спрыгнуть с крыши, резал себе руки и скидывал мне фото, куда-то дел мою кошку - сколького мне это стоило, сколько я потратила на психолога и у меня обострилась болезнь - после этого я просто боюсь и не хочу туда идти. Мне очень страшно. Я не знаю как быть - мать сильно переживает, что я не хожу, бабушка 80 лет звонит плачет просит, чтобы я сходила, а я просто боюсь сойти на нервной почте с ума и боюсь сама обострения болезни своей. В общем, простите за сумбур. Моя история жизни это наверное небольшой такой томик из нескольких постов, а я свалила все в один. Подскажите, как бы поступили вы - как бы общались с мамой, сходили бы или нет? Мне лично достаточно разговора по телефону три минуты раз в неделю для равновесия. Может быть, я слишком жестока.