Когда уже после развода все будет хорошо и радужно

Написала комментарий под одним из постов о причинах развода и поняла, что сама нуждаюсь в собственном посте и в советах с личным опытом тех кто осилит прочесть до конца. Ну или может просто нужно было выговориться

Я с мужем пробыла в отношениях в общей сложности около 10 лет. С разными виражами, было всякое. Двое детей у нас, еще не больших. Два последних года (может и около трех) были просто мукой. Наверное причина главная в том, что разлюбила его, или спала та пелена с глаз, что придавала ему качества, которые ему совсем не свойственны. Жила вместе с ним и мучилась, каждый день, тихо, что бы никому не показать, ведь дети же, дом, семья. Хоть топись от безысходности, ведь ничего не исправишь, двое детей, он отец и этого уже ничто не изменит. Как мужчина он стал мне ни то что бы безразличен, скорее даже противен, не интересен, его манера общения раздражали, то что он говорит и как делает то же. Но с ним было, материально стабильно, он дарил дорогие подарки, так как жили в его квартире, а свою я сдавала и работала у меня был хороший доход, детей и себя я обеспечивала практически сама, у него денег не просила, отдых и содержание дома были на нем. Так и жили, я стиснув зубы и нацепив маску на лицо. Бывший муж патологический лгун, болтун и тот еще ходок, но ко мне всегда относился хорошо, детей любил, хотя участия в фундаментальном воспитании не принимал. В какой то момент я дала повод для ревности, так как позволила себе очень серьезный флирт. И здесь начался просто кошмар. Ревность, слежка, что, где когда и почему. И в какой то из дней дошло до рукоприкладства, получила два удара в нос среди оживленной улицы и поняла, что этого уже простить не смогу и не хочу больше ничего прощать. Мужа стало крутить и вертеть, я собралась подавать на развод, сказала, что больше отношений между нами не будет, он пытался все решить силой, устраивал скандалы со швырянием вещей и меня в присутствии детей. И вообще тогда и после вел себя так как буд то я его вещь, а не человек. Я ушла к маме потом сняла квартиру, тут муженька как подменили, стал кардинально заботливым, я вернулась к нему обратно как соседка, под условием, что поживу у него пока поменяю свою квартиру. Он видимо ожидал, что мы станем жить дальше большой дружной семьей, когда понял, что это не так все вернулось на место скандал за скандалом, слежка, датчики в машине, прослушка, прочтение и изучение моего телефона. Скандалы в присутствии детей ему особо нравились. Дети нервные. Так я пожила несколько месяцев, поднакопила денег на съемную квартиру и на первое время, так как поняла уже, что финансово мне будет оооочень трудно. Сейчас четвертый месяц живу отдельно, официально разведены, мне тяжело финансово, трудно с детьми, так как они его не особо интересуют, а мне с моей работой бывает не с кем их оставить, мне бывает одиноко, и хочется с кем нибудь попить вечером чай и поговорить, на душе тоскливо, я смотрю на счастливые парочки и становиться только хуже. Но все это я надеюсь пройдет. Может быть мне сейчас по своему плохо, но это все же лучше, чем жить с опостылым человеком из чувства жалости, какой то безысходности, с периодически возникающим желанием утопиться. И все же последней каплей, толчком была его агрессия, не поведи он себя так, я бы и дальше терпела и жила с ним из жалости, ради детей, каких то личных страхов. На данный момент он пытается как то меня контролировать, утром говорит, что любит и просит вернуться, вечером говорит, что убьет меня и того с кем я буду. Я не жалею, что ушла и развелась, хочу только, что бы прошло уже это состояние стресса, что бы всё и все успокоились. Для себя я поняла, что нужно принимать человека таким какой он есть и смотреть на него объективно, а не приписывать ему качества, которыми от него и не пахнет. Но все же мне очень очень жаль, что мне по своей наивности, связавшись ни с тем человеком, не получилось построить крепкой нормальной семьи.