Пост поразмышлять....

Пишу просто, поразмышлять, что и так заявлено в заголовке. Навеяно несколькими сегодняшними постами в ленте и своей жизнью.

Муж, который не работает. Не то чтобы совсем, нет, он вроде работает, как-то на себя, то таксует, то лесом занимается, то ...., да много чем. Пишу и понимаю, что конкретно сказать нечего. На семью не дает, редко редко, пару тысяч. Ребенка не содержит, ничего.

Опять же иногда может дать чуть-чуть, обязательные траты - без него.

Я вроде вылезла из всего этого, зарабатываю, построили себе небольшой дом на участке с родителями, можем отдельно, закрыть двери, можем вместе, живем не смешнее других, ребенок не обделен кружками, игрушками, развлечениями, одеждой. В семье есть даже больше, чем у некоторых. Удается выделить на отдых. Но - это сама. Легче тем, что рядом родители. Нет, они не содержат, денег не дают, ребенку только подарки на праздник (до 2-3 тыс.), просто дрова и уголь покупаем по очереди, питаемся часто вместе (покупаем в общий холодильник) или я работаю, мама может приготовить на нас и на себя, но при этом я раз в неделю покупаю продукты. Так проще, тем более муж часто уезжает, вроде как работает (когда приезжает живем своей семьей), за ребенком есть присмотр (учитывая ненормированный рабочий день).

Так вот. От мужа ничего. Да, стал больше заниматься ребенком, может все сделать по-дому, и я стала проще относиться, попрошу-сделает, где-то могу подзабить на домашние дела.

Говорит , что ему не в тягость. "Ну не могу я зарабатывать, видишь какой я непутевый, не нравится найди другого, ты можешь, а я нет. Да и не понимал раньше, что творил. А сейчас стал осознавать сколько натворил и буду пытаться все исправить ( натворил - это бил, когда просила дать денег на совместный кредит и ребенка сидя в декрете, ездил на рыбалку и на природу, когда была в декрете, работала с годовалым ребенком, без выходных, ребенок работа, не содержал семью).

Вроде бы, да, улучшения видны.

А я? За первые два года дошла до какой-то болезни, не могла есть, что-то вроде спазма пищевода или гортани, какие-то приступы судорог, трясло так, что мам не горюй. Диагноз не поставили. Сейчас стала отходить. Живу. Как очерствела. Слабости проявить не могу. Как робот. Не чувств, не мыслей. Все без удовольствия. Есть четкий план выполнения действий. Хотя за собой слежу, косметолог, маникюр,все это есть. Но только потому, что так надо. Радости и удовольствия не испытываю, надо и все, утром план на день, вечером на следующий день. Как окаменела. Мужа не люблю, а может так думаю.

Разводиться думаю, почему-то не дошла до конца. Не думаю в этом направлении, не до мужчин как-то, чужого к ребенку не подпущу, мужу новому нужно будет родить, а я рожать не собираюсь. На мужчин смотрю-во всех что-то не так. Не смогу жить с тем, у кого есть больше, чем у меня, буду комплексовать. Не смогу брать, не понимаю как это.

Вот дописала до конца, а вопрос сформулировать трудно. Что хочу услышать, наверное может ли быть муж хорошим, творя такое, говорить, что любит и творить такое и любить ли в принципе. А может кто сам что скажет хорошее, полезное. Говорю уходи - не уходит, предполагаю, что не уходит, так как держится на всем готовом, хотя не столько у меня и готового, говорит, не уйду, люблю и ребенок здесь.

Подай на развод, часто разговариваем об этом, тогда и уйду. Я в ответ, ты тоже хочешь развестись, но опять же хочешь, как и все остальное сделать чужими руками.

Много, сумбурно, сама вижу. Просто мысли сами ложились в письмо.

С удовольствием прочитаю все мысли