Простить всё? Стоит ли пытаться заново строить отношения с бывшим мужем?

Познакомилась со своим мужем, когда мне было 24, он старше меня на девять лет, человек не бедный. Сначала мы жили без росписи, несколько лет. Я почему-то особо и не думала о свадьбе и прочем. Для меня это не было так уж принципиально. Но потом у нас появились планы на счёт детей, на дальнейшую серьёзную жизнь, он сказал, что всё должно быть правильно, как он хочет, и желает меня видеть официально своей женой. И вот я вышла за него замуж. Несмотря на проблемы с сердцем я всё-таки решилась на беременность, всё обошлось. Родила здоровую девочку и наша жизнь потекла дальше, нормально. Как мне тогда казалось. Даже сейчас, мои попытки проанализировать, что произошло такого с моей стороны, ни к чему не приводят. Но в принципе, наверное, всё как обычно - резко превратилась в мать из жены, или что ещё возможно. Что-то не понравилось в моей новом амплуа мужу, да и вся жизнь для в него в новинку оказалась. Тоже ведь, как и у меня, первый брак, первый ребёнок. Получается, что не захотел со всем этим жить. Как позже стало ясно, любовница у него появилась, когда дочери только год исполнился. С ней я позже имела "счастье" повидаться пару раз. Она мне успела тоже высказать своё мнение относительно меня, о том какая же я плохая. Но по сути обычная дама, красивая такая кукла. Ну а большего и не знаю. Узнала обо всём только через полгода их отношений. Заявил, что ему всё надоело, что несчастлив, и ушёл. Да он особо то и не церемонился, объясняться толком не стал. Так я и осталась одна, с полуторагодовалой дочерью. Пришлось уехать обратно в свою квартиру. Всё произошло резко. Раз и я стала не нужна. Все чувства пропали. Собственно вся история.

Был, правда, до боли мне, до сих пор, неприятный момент. Не понимаю зачем ему это вообще было нужно, и как он на такое оказался способен, но дело дошло до того, что он в своём "порыве" обвинил меня в том, что дочь не его. Да, сказал:"А может это и вообще не мой ребёнок". Ведь даже на анализ ДНК пошёл (естественно ребёнок оказался его) Хотя человек то он, конечно, всегда был жадный скорее. Об алиментах видимо вспомнил, или его "кукла" подсказала... Как всю эту ситуацию вспоминаю, так по прежнему трясёт. Ну он же прекрасно знал, что я даже помыслить об измене не могла. Полностью была в нём растворена, всё ради него. Ситуация абсурдная, но тем не менее смог в таком обвинить меня.

Ну в общем-то уехала я и уехала. Опять таки скорее он выгнал в быстром темпе, но какое уж теперь до этого дело. Благо семья у меня большая, все поддержали. Дальше время прошло с единственной целью - ради ребёнка. Устроилась на работу (образование хорошее всё-таки всегда позволяло), сейчас на неплохой должности, с достаточной на мой взгляд зарплатой. Как бы это необычно не было, но на моей стороне была и его мама. Она вообще хороший очень человек, до сих пор так считаю. Сколько уж людей не ладят с родителями супруга зачастую, но это ни разу не про нас было. Мне её даже жалко было, потому что видела, как ей это тоже вовсе не по душе пришлось. Со мной, со своей внучкой до сих пор общается прекрасно, насколько возможно, конечно.

А год назад произошло прямо таки чудо. Которое правда уже и не знаю, нужно ли кому-то вообще. Он захотел вернуться. Не долго же прожил. Опять что-ли не понравилось жить и с ней уже, даже вникать не хотелось. Но тем не менее я нужна ему снова стала с ребёнком. Хотя до этого не виделся даже, только деньги передавал, хотя они и не особо были так уж необходимы. Как поразительно, что он с тем же рвением и упорством, с каким разрывал со мной всякие отношения, сейчас чуть ли не ползает передо мной на коленях. За год сколько раз уже не пытался и на каждом углу ждать с цветами, подарками. Завалил ими всё-таки. Да, внимания, каяний, клятв, извинений от него теперь, конечно, хоть отбавляй. Ну а вот у меня... Эмоции смешанные, и их вагон.

Я даже не могу сказать, что я сейчас к нему чувствую. Ведь если быть честной, я ещё долго всё мечтала и мечтала, что он вернётся, несмотря на постоянную злость в его адрес. А сейчас как-то всё забываться стало. И вот он на пороге появился неожиданно, мне на "радость". Да, конечно, дочери неплохо было бы иметь полноценную семью. С отцом и матерью. Но с такими обстоятельствами то, даже и не знаю. Безусловно, пусть что хочет делает вообще в плане общения с дочерью. Его право, я не запрещаю. Но я сама. Не могу. Ведь вся пропасть чувств у меня до сих пор внутри. Мне тогда даже поплакать и покричать в пустоту не было времени. Всё сдержала, держу и по сей день, никуда ничего не делось. Не буду обманываться, что ничего не чувствую к нему сейчас. Чувствую несомненно, тоже что и всегда чувствовала, с начала нашей совместной жизни. Любовь, любовь... Только как оказалось она никому моя любовь не нужна. Выплюнули, растёрли, и меня в грязи искупали. Просто ни за что, по неожиданной прихоти. При каждой встрече хочется ему буквально в шею двумя руками вцепиться. Он как последняя скотина обошёлся со мной и со своей же собственной дочерью. Простить такое, кажется, я просто не смогу. Как я так могла ошибаться в человеке же.

Я бы очень хотела вернуть всё назад. Но если бы можно было всё забыть и отпустить. А так, разве это возможно? Забавно, что он всё пытается ещё искать, не появился ли у меня кто. Так же рьяно. А я ведь на себе как на женщине я давно, сразу поставила крест. Куда мне, с ребёнком то. Да со всем грузом психологических проблем. Ничего у меня не осталось кроме дочери и моей работы.

Он попыток добиться меня не оставляет. Напора не сбавил. Что думать даже не представляю. Что делать - тоже. Я в полном тумане.