бабушка и внучка: на чьей стороне быть

Интересно ,в чем проблема? Не хочет на кружок дочь-пусть не идет. И при чем тут бабуля?

Станьте уже плохой дочерью для матери и хорошей женой и матерью.

"Всю жизнь мне приходится выбирать: между ней и папой,между мужем и ей, между ребенком и ей"...Ваша мама становится главным фигурантом во всех семейных разборках. А может ей не хватает любви? Действенной бы стала такая фраза: "Мама, я тебя люблю, и твое место будет в моем сердце только твоим. И давай сделаем так, чтобы во всех конфликтах мы искали не виноватых, а способ решения проблемы!" Повторяйте в подобной ситуации эту фразу столько раз, сколько будет нужным, чтобы она поняла это. Если же ваша мама действительно вампирит, то смело вставайте на другую сторону всегда, чтобы неповадно было.

А это только меня смущает, что ребенка изначально силой пихают на кружок? О каких доверительных отношениях может идти тогда речь?) Получается сплошное лицемерие...А виновата бабушка) А если по существу: во-первых вы делаете из мухи слона, а во-вторых какие вообще конкретно по этой ситуации (а не вообще за всю жизнь) претензии к вашей маме? К дочке - понятные: не хочет идти, истерит, тут решение должны принимать вы что делать - вести несмотря ни на что или пофигу на кружок, устал ребенок. А бабушка-то что не так сделала? Я бы тоже офигела если б меня попросили забрать ребенка и отвести на кружок, а оказалось, что ребенка туда надо тащить силой)

Станьте хорошей мамой. Ибо "плохой" Вас уже назначила Ваша мама. Из нее и малышки взрослый кто? вот тот и должен держать ситуацию под контролем. Мама, не справляешься? не вопрос. Не ходи за ней больше.

На нейтральной территории остаться - это отдать своего ребёнка на "растерзание" вашей маме. Как вы правильно написали, это предательство. Если вы живёте отдельно, то мама привела ребёнка, вы приняли и закрыли за ней дверь. С ребёнком не выяснять отношения с порога. А вечерком можно вдвоём поволяться, пообниматься и попросить дочку рассказать как дело было, сказать, что ругать не будете. Если доверие между вами есть, то расскажет все. Скажите дочке, что истерить плохо и такая хорошая девочка как у вас так себя вести просто не может. Спросить, понимает ли она, что была не права и вы надеетесь, что больше такого не случиться. Ну и заверить, что любите её. А маму немного охладить надо, выяснять в ней отношения бесполезно. Просто забирайте ребёнка сами. Пару раз отпроситесь с работы, если вдруг мама скажет, что это вдруг вы её не просите. Так и говорить, что очень её любите, но устали от этих взаимных криков, видите как ей тяжело и лучше вы сами, чем скандалы. Может все и наладится, только договоритесь с ней, что когда нет сил или настроения, лучше пусть вам позвонит, вы заберёте.

Грустно, что вы до сих пор марионетка своей матери, которая играет в игру:"Выбери меня, выбери меня..." Еще хуже, что вы не осознаете, что маленькие дети захваченные одной сильной эмоцией не способны соблюдать правила приличия и нормы поведения. Маленькие девочки это вам не тетки которым по 40 лет, чтобы ждать от них контроля над ситуацией и своими эмоциями. Вы, как мама должны были обнять свою дочку и сказать ободряющие фразы из серии:"Я знаю, что ты сильно расстроилась услышав о том, что нужно идти на кружок. Ты наверное не хотела идти и тебе стало так грустно, что слезы полились рекой! Иди ко мне моя девочка, я тебя обниму." Обняли, успокоили, дали выйти слезам, а после как взрослая и опытная мама говорите:"Я понимаю что ты не очень любишь кружок, однако я хочу чтобы...., эти занятия дадут тебе ..., и я жду, что ты отнесешься с уважением к моей просьбе посещать это кружок. Я бы хотела, чтобы ты посещала эти занятия, однако я понимаю, что временами ты будешь грустить. Поэтому, если тебе будет очень тяжело идти туда приходи ко мне или звони мне, я обниму тебя и успокою." Вы не даете ребенку право выбирать ходить на кружок или нет, вы уже выбрали и просто доносите свое решение. Однако ребенок может быть не согласен и как взрослая вы должны эти эмоции принять и понять свою дочь, пожалеть ее, успокоить. А вместо этого вы несколько раз в посте пишите фразы, которые говорят:"Как бы свалить от ответственности?" Не надо бегать, а то вырастет еще один несчастный ребенок, как вы. Пора разорвать порочный круг.

Отношения бабушки и внучки выстраиваете именно Бабушка, она взрослый человек в этой связке. И мамины уговоры, ругань и прочее не подействуют. Объясняйте это бабушке, дайте книгу по психологии. С ребёнком стоит поговорить, мягко и спокойно. С бабушкой тоже. Но у вас свои отношения с обоими и только за них Вы несёте ответственность.

Властные бабушки это клиника(у меня была такая,а теперь уже моя мама ведёт себя так же но уже с моим сыном)пресекайте манипуляции

с ребенком переговорить, услышать ее версию событий, провести профилактическую беседу на тему поведения. с мамой поговорить, выслушать, провести беседу на тему "ты не заставишь меня выбирать между тобой и ребенком так как это было раньше. А если будешь заставлять, выбор будет не в твою пользу". Ваша мама - не ваш ребенок, не ваша подруга и не ваша прислуга. От этого и пляшите. Удачи вам, мамы иногда бывают очень токсичные. Мне своей приходится напоминать о ее месте в моей жизни примерно раз в полгода, когда мамы становится слишком много. после этого идут недельные обидки, потом все налаживается.