Я есть?

Я чувствую себя одиноко, как будто (а может и действительно) меня никто не понимает и не принимает из близких! Кажусь сама себе злой, потому что внутри какая-то обида на этих близких...

Знаю что это сообщество меньше всего "принимает" людей, но мне очень надо выговориться, может выпустить пар, может увидеть ситуацию другими глазами...

Дано - муж, ребенок, декрет... Есть бабушки, дедушки, родственники. Но у меня ощущение что я все это время одна. Бабушки считают что они помогают, но на самом деле приходят когда им удобно просто поиграть. Речи чтобы посидеть полдня - день даже нет. Точнее сами они никогда не предлагают, если мне срочно куда то надо, то на час-два приходят конечно. И в принципе меня бы это устраивало. Но они полностью мною как мамой недовольны. Какой то игнор меня как мамы в принципе! Я знаю что многие мамы и бабушки имеют разные мнения об уходе, воспитании. Но у нас какой то тихий бунт. Например, свекровь знает что у ребенка аллергия на кошек (своего любимого кота пришлось отдать, к ним стали ходить только по праздникам и с антигистаминными). Так начинает на ребенка наседать - приходи к нам в гости? Придёшь? Когда? Так редко приходишь...Я тебя жду и т.п. вот зачем? Так и в еде, и в играх. Заранее уже открыто говорю что почему нельзя, так она начинает "минуя" меня спрашивать у 2хлетки... В итоге чтобы недовольно сказать - мама не разрешает...

Моя мама так вообще в открытую типа в игре с ребенком говорит "ох, какая у нас мама плохая, ата-та ей" и т.п. нормально ей говорила что не надо так при ребенке меня занижать то! Он уже все повторяет, хорошо говорит. Знаю что мама вечно мною недовольна, я к этому привыкла. Ну естественно с ее стороны я мама вообще никакая. Претензий даже нет смысла перечислять, во всем со мной не согласна.

И самое интересное и что меня обижает больше всего. Бабушки считают что я ребенка к себе привязала и поэтому он такой весь мамин! Говорят это всем. Т.е. не то, что они сами не приходят и поэтому мы с ребенком всегда вместе... Как будто я его одного должна оставлять... А я на самом деле уже устала просто кричать что я устала, мне плохо в 4 стенах, мне нужна помощь. Помощь даже не посидеть с ребенком, а хотя бы поговорить со мной. Но меня нет ни для кого. Есть внук, а я никому не нужное приложение.

То что это я с ним 24 в сутки и в принципе никуда без него не хожу никого не интересует. Все вокруг знают как лучше, только не я.

Муж полностью на стороне бабушек. Он вообще недоволен что ему внимания стали мало уделять с появлением ребенка. Разговоры о том, что он эгоистично себя ведёт были не раз. Отношения то лучше, то хуже. Но как маму меня тоже игнорирует. Ни то что заботы и внимания, а такое же мнение что я виновата что ребенок постоянно со мной... А он то работает, то спортом заниматься, то с друзьями отдохнуть надо без нас конечно. Да он не загуливается, делает правильные вещи, но он ведёт активный образ жизни, самостоятельный. А я нет! Он не понимает этого в принципе. А недавно зашёл разговор про колики у ребенка. Так он оказывается знает когда они у него были! Точнее он спорит со мной и считает что ему виднее! Это при том, что в первое время он спал отдельно! Да и вообще первый год с ребенком не сидел. Сейчас может посидеть, погулять, поиграть. Но когда ему удобно и есть настроение.

Я могу понять и принять что мои близкие имеют свою жизнь и свои интересы, почему меня никто не принимает? Я для всех невидимая мама какая-то.

Да скоро сад, да мне будет легче. У меня есть интересная работа. Но мне так обидно. Почему? Почему внутри злость? Схожу с ума в декрете? А выйду на работу - отпустит? Или глубже засядет??

Задаю себе 1000 раз вопрос что хочу - хочу ребенка в сад, себя на работу, и не хочу видеть этих близких мне людей... Вот почему так? Не война у нас вроде. Что я не так делаю? Если меня окружают не те люди, значит виновата я?