Совсем запутались.
Развод как последняя мераДобрый день. Пишу анонимно.и с телефона, поэтому могут быть ошибки.
История длинная, запутанная, моралистов прошу пройти мимо.
Дано: я, муж, двое детей и ...... любовник.
с мужем живём 10 лет. Он старше меня. За семейную жизнь было много всего. И радости и грусти. Я несколько раз хотела от него уйти, но каждый раз тормозила и оставалась. Объективных причин для ухода не было, просто мне с ним тяжело. Он очень тяжёлый по характеру человек и с годами становился все тяжелее. Мне с ним душно, я задыхалась. Он всегда считал своим долгом сделать из меня "человека" , ведь я все делаю не так, и мыслю не так и вообще я не такая:))) и наши отношения были похожы на отношения учитель-ученик , а не муж-жена. Год назад я опять собралась уйти, но, тут произошло одно плохое событие, из-за которого я не смогла. Не буду писать, что произошло, но если б я ушла тогда, то это было б просто предательство и свинство.
За этот год он очень сильно изменился. Да и я поменялась. Мы посмотрели друг на друга другими глазами. Он увидел во мне женщину, равного партнёра, а не дурную девчонку, которая вечно косячит. Мы стали много разговаривать, проводить время вместе, ушёл быт, как раздражающий фактор. Я стала больше ему доверять, не бояться сделать или сказать что-то не так.
Вот, казалось бы отношения налаживаются. Есть, конечно ещё противоречия, но, в целом стало лучше.
И тут, я встречаю ЕГО... И понеслось, голова отъехала. Он, это мой очень очень старый знакомый, ещё с подросткового возраста, мы даже с ним встречались немного, когда мне было 15. Потом, мы плотно общались, 10 лет назад, когда я стала жить с мужем, мы почти перестали общаться. Последние 5 лет мы не виделись, и не списывались почти, так, поздравления с праздниками, иногда какие-то новости про общих знакомых. Встретились.. Я тогда поссорилась с мужем, потом с мамой по телефону, потом с сестрой ( нет, я не бешенная, просто так получилось, цепная реакция:)))) и он как раз написал мне, я ответила, что мне хреново, он приехал. Мы провели чудесный вечер. И поняла, как на самом деле он мне дорог и близок. То чувство "мой человек". Я как-будто перенеслась в юность. Нахлынули воспоминания как мы с ним открывались:)) и эти воспоминания оказались очень эмоциональными. Т.е. я вспоминала больше не сами события, а те эмоции и проживала их вновь.
Мы стали общаться опять плотно, каждый день и в интернет и лично. Мы не могли наговориться, мы как-бы наверствовали то время, что почти не общались. Я пребывала в эйфории.
И у нас случился секс...... И тут, я поняла, что совсем пропала. Это было что-то. Хотя, у меня было много мужчин до мужа и мне есть с чем сравнить. Я не знаю, как вам это описать. Это фонтан, полное эмоциональное слияние. И в физическом смысле то, что надо ( размер, как для меня). У меня чувство, что он читает мои мысли. Он делает так, как я хочу, как мне нравится больше всего.
Он позвал меня к себе работать, чтобы быть с ним каждый день. И вот, это все длится уже почти 3 месяца. А я не могу от него отлипнуть. Рядом с ним мне хорошо, легко, весело. Я могу быть самой. Я люблю его.
И вот, вопрос, что делать?? Он зовёт к себе, он не хочет быть любовником. И я бы и с радостью, но... тут опять голос разума, что нельзя тушить семью. Я рассказала маме, хотелось поддержки, но....оо, что это было... Я думала, она меня убьет, она никогда так не орала. Что я дрянь и сволочь... Что я прежде всего мать и должна думать о детях, а не о себе. А детям лучше с родным отцом, тем более отец он хороший.
И вот и я так же думаю головой. Но, не могу с собой ничего поделать. Я все понимаю, что прежде всего дети... Но, блин так хочется быть счастливой. Хочется дышать полной грудью, чувствовать тепло родного, близкого человека.
С мужем у меня никогда не было таких сильных эмоций. Не было никогда слияния двух душ, мы с ним вообще совсем разные. Зачем замуж вышла?? ДУРА была. Он был самый приличный из моих кавалеров. Ещё он был безумно в меня влюблен и носил на руках. И я подумала, что для создания семьи, он идеален. Вообщем, во многом я была права, как муж и отец, он отличный. Но, как мужчина, не моё совсем. Я думала, что свыкнусь. Так и случилось. Лишь иногда меня накрывало, я вспоминала, что я женщина, личность и я хотела уйти, потом успокпивалась и продолжала сидеть в болоте.
Что делать... Не знаю... Не могу решиться. Остаться с мужем, опять забить болт на себя, зато детям так будет лучше. Папа, мама, все хорошо, достаток.
Уйти, стать счастливой. Но, лишить детей полной семьи, каждодневного общения с папой, да и уровонь жизни снизится. Придётся квартиру разменивать, что тоже не в интересах детей. Или переезжать к нему, у него тоже квартира меньше.
Меня штормит. Иногда прям все, думаю ухожу. Потом вижу, как дочь обнимает папу и сердце сжимается.
